1.昨晚，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。
2.前天一个女朋友。今天约她去逛街，她带了她弟弟，我们一起逛街，女朋友说去厕所，然后就去了。我：小鬼，给，棒棒糖，很甜的。弟弟：谢谢哥哥!我：问你几个问题好不好，你姐平常最喜欢什么东西呢?弟弟：黄瓜，茄子，山药，藕！槽，没等她出来我就走了！
3.随后女同事找了个理由先走了，让我们自己相处。她闺蜜开门见山地说：我跟其他女孩不一样，我不在乎你没有房，没有车，没有存款。我一听就激动了，这么好的女孩子已经不多见了。她闺蜜喝了口水又接着说：但我在乎你的容貌，长成这样就是你的错了，所以我们不适合。艾玛，这也太伤我自尊了吧。
4.小学一年级我被老爸扔河里，练会了游泳。小学五年级老爸把我从五米高的水坝一脚踹下去，后来从不恐高。六年级时跟一群发小开始约群架，从此变得开朗朋友无数。现在我看着胆小怕事的儿子，我就琢磨着，是不是应该瞒着老婆，按我的经历，给我儿子也来一遍。
5.老妈失踪了，老爸挨家去找，每次找着的地方都不一样。这次大姨家，下次五姨家，下次姥姥家，毫无规律可循。而且，娘家人包括姥姥家，三个舅舅（还没都成家）五个姨（都成家了）分布在四个镇六个村，最近的五姨家也有十几里地。所以，爸爸最终屈服了，从那以后唯唯诺诺哄着我妈。我妈在这场家庭地位的争夺战中旗开得胜，至此高居“一把手”之位多年，不可撼动！
6.富二代开着新买的迈巴赫S450经典版在路上被人追尾了，心疼下车。对面的女司机也下来了，富二代正想理论富豪爸爸打了个电话过来，接过电话说：爸，我车被人撞了，有事一会再说。话没说完，美女鄙夷道：多大人了还打电话告状，有种把你爸爸叫过来，说不定以后我们就是一家人了。富二代凌乱了：这人也太不要脸啊！
7.家长们总是喜欢把自己家的小孩和别人家的小孩比较。一次舅妈对小表弟说：“你看看隔壁李叔叔的孩子，这次考试又是第一，你呢！总是玩电脑！！”小表弟说：“切，这有什么，我要是认真起来，连我自己都害怕！！！”舅妈：“那你倒是认真一次给我看看啊！”小表弟说：“我害怕啊～～”??
8.中一电动车，卖8000，我给7500人家不卖。回家后晚上睡不着觉了，越想越觉得喜欢那辆电动车，决定天亮去买下来，8000就8000吧。第二天一大早我就去了，装作从没来过打听价格。老板娘先开口了：7500卖给你吧，我老公昨天没卖给你，昨晚他后悔的一夜没睡呢……
9.下班回家，看到老婆双眼红肿，好像刚刚哭过，不知道发生了什么事。我心疼地抱着老婆问发生了什么事？老婆委屈的说:还不是因为你，下午去你丈母娘家，给了我很多玉米。我又不喜欢吃，所以就不想带。谁知道你丈母娘说，我女婿喜欢吃，你带也得带，不带也得带。我有点小得意的说:就几颗玉米嘛！至于这么委屈？老婆狠狠了踹了我一脚说:你自己去厨房看看是多少。这不看不知道一看吓一跳，丈母娘给了一蛇皮袋玉米。这比我亲妈还疼我，以至于我怀疑我丈母娘就是我亲妈了。
10.40年前，有个妇女睡到半夜三更，要外出大便，就叫男人陪同。女人进厕所，男人在外，只穿汗裤，闭上眼睛。有个小伙看电影回家路过，一拳打过去，男子叫了一声，倒下。女人出来抓住说:你为哪样打我家？啊！我还以为是个鬼唉……。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
不传外人的治痛经小妙方，中医教你用！
痛经是女性月经前后或经期常有的病症，轻者下腹疼痛、坠胀，重者可出现恶心呕吐、冷汗淋漓甚至昏厥等现象。主要是因气滞、寒凝血淤、经血不畅引起。治疗上重在活血化淤、行气止痛。川芎是活血祛淤的常用药物，性味辛、温，入肝经，具有活血行气、祛风止痛等功效，常用于血淤气滞引起的痛经、经闭、产后血淤腹痛，以及跌打损伤、伤风头痛和身痛等症。研究证明，川芎的有效药理成分能抑制子宫平滑肌收缩，有较强的镇痛、解痉等作用。红茶是一种发酵茶，其品性温和，主要有温中暖胃、散寒除湿功效。二味泡茶服用，能够起到活血化淤、行气止痛之效，原发性痛经者可以一试。
我是北京航天中心医院的副主任王瑞红，我对月经不调、不孕症、盆腔炎、卵巢早衰、多囊卵巢综合征、更年期综合征、乳腺增生、乳腺炎等女性疾病！有着10多年的诊疗经验！
我在临床上也积累了大量的经验方，我的方子都有一个特点就是 [简单+安全+有效]，很多全国各地的患者都前来求医问药，我每周都会出一次专家号！大家只需要把问题写在评论区，我会耐心解答！
#女性健康##痛经#
站着疼、坐着疼、躺着也疼……为了逃避痛经的魔爪，偏方试了一个又一个，可是痛经依旧紧紧跟着你。
路边石墩成了女性抢手货！
自从“被太阳晒热的石墩可以治痛经”这条消息在网络上走红后，一传十，十传百，规模效应立刻就呈现出来了。
现在走在街上，又多了一道风景——
一排美女坐在石墩上刷手机。
看来，深受痛经困扰的女性朋友还不少，要感谢那位首个曝光石墩偏方的朋友，为广大女性朋友找到了福音。
专家说，热石墩治痛经的原理和暖宫贴是一样的，通过外部发热祛除宫寒，因此可以买暖宫贴治痛经。
可是，暖宫贴要钱，热石墩不要钱啊，而且效果还好，为啥不用。
所以，热石墩成了抢手货，还得早点去，去晚了就排不上了。
这下搞的爱坐石墩的路边大爷不知所措了，想坐又不敢坐，怕被路人误以为他也痛经。
唉，这可如何是好呢？
腺肌症、痛经，存下吧，很难找到了
三甲中医，用1张验方，让你摆脱腺肌症
从中医的角度来讲，子宫腺肌症的发病原因可分为寒凝血瘀型、气滞血瘀型、气虚血瘀型、痰凝血瘀型。治疗此类病症，需以活血化瘀、软坚散结、理气止痛为主，调理体内环境，改善痛经症状，直击病灶，祛除病因。
今天给大家分享一个治疗腺肌症、痛经的妙方。
【组方】当归、白芍、川芎、熟地、蒲黄、五灵脂、香附、三七、半夏、乌药等
当归、白芍、川芎、熟地这四味药是养血补血、理气柔肝的经典四物汤，再加上活血祛瘀、散结止痛的失笑散：蒲黄、五灵脂；与香附、三七配伍化滞止痛，半夏降逆，乌药顺气通经。
诸药结合，可活血化瘀，软坚散结、理气止痛，是治疗腺肌症、痛经的经典妙方。
30岁的王女士，婚后备孕两年，曾怀孕流产一次，一直没有备孕成功，后来去医院检查出腺肌症。因担心手术影响生育，遂寻求中医看诊。面诊时，她自述每次来月经都会痛经到满身冷汗，走路都困难，并且月经量大，还有贫血。
看了她的情况，我便以这个妙方为基础方给她调治，一段时间后，痛经就明显减轻，月经量也基本正常，睡眠也好了，又服用了一个疗程后，她成功怀孕并生下了一个可爱的小宝宝，圆了她和家人的梦！
的确，这个妙方经过多年临床考验，效果的确不错，但大家要注意的是，切不可擅自抓药，因为每一个人服用的药方及用量是不一样的，这个妙方是基础方，具体还要根据你的症状、体质加减使用。
#中医##健康真探社##我要上微头条##女性#
问问头条女性朋友们！上初二女孩子15岁痛经咋办？疼的直打滚，上不了课的那种，红糖水益母草喝了也不管用啊！
以前也不痛经啊！突然痛经了，有啥偏方不？能彻底根治的那种！缓解也行啊[红脸]#广州头条#
大姨妈痛经，男朋友让你“多喝热水”！或许真的有用
1、“多喝热水”真管用
想缓解痛经需要做的是“气血通畅”，经期喝热水，有利于血液循环，提高体温，增加气血运转，能有效缓解痛经。所以，当你的男朋友让你喝热水的时候，也是真爱！如果想在经期多补气补血，可以用热水冲泡红枣、枸杞、玫瑰，这样既能改善热水的口感，又能补充气血。
2、小心服用止痛药
很多女孩一痛经就吃止痛药。这些药确实能减轻疼痛，通常在月经开始前1-2天开始服用，痛经消失后停止服用，痛经缓解率约为60%-90%。但需要注意的是，这类药物有很多副作用，主要包括胃肠道、肝脏和中枢神经系统的损伤和过敏反应。
3、“非药”的偏方也能止痛
妇科专家段晓芳认为，除了吃药，还可以用仪器按摩等方式缓解痛经。有研究采用传统疗法，如针灸疗法、艾灸疗法、外敷疗法等治疗原发性痛经。此外，中医穴位按摩能在一定程度上有效缓解痛经。
#她健康家幸福##健康热力计划##成就健康幸福家庭#
在以前缺医少药的年代，在农村就有很多小偏方，我们小的时候常常听老人们讲小小单方治大病。
痛经相信很多女士都有这样的烦恼，听说有些人治疗好多年都没有好，但是我很幸运没有，我妈妈年轻曾经也饱受痛经的困惑。
有时候不得不信民间偏方，就是老人去山上找几种草药回熬水喝就好了。
我听妈妈说她结婚前就是痛经，每月都痛得难受，我家祖辈有一个就是扯草药的，在我们那十里八乡来找她扯草药的人很多。我应该叫祖祖（也就是我爸爸的婆婆）就去山上给她找回来几种草药，叫妈妈熬水喝，就这样几次之后痛经就完全好了。
现在大病小病进医院，就连小小感冒一去看医生动不动就要打针输液，医生说这样好的快，其实就是这样钱才可以顺理成章多收罢了！花钱不说还受罪。#我上头条#
现在没有医师资质是不能给别人治病开药，很多像这样的民间偏方慢慢遗失在民间……
在我看来只要能有效治病救人就应该传承。虽然没有写进书里，但确实是祖辈实践过行之有效啊！
朋友们那里有些什么民间偏方，大家分享一下……
1.儿子写日记：“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网……”爸爸检查时，很不满意地说：“日记源于生活，但要高于生活！”孩子马上修改为：“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋……”爸爸更不满了，愤怒地说：“一定要提倡正能量，以正面为主！”孩子再修改为：“夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网+生活……”爸爸看后说，这还差不多，但深度不够，有待进一步提高！以后你长大了成了硕士研究生，你就知道应该这么写了：“妈妈在研究信息不对称状态下的动态博弈，爸爸在研究人工智能与情感供给侧的新兴组合。”爸爸接着说，要是你打算成为博士，得这样写：“妈妈在研究复杂群体中多因素干扰及信息不对称状态下的新型“囚徒困境”博弈；爸爸研究的是：大数据视角下的六度空间理论在情感供给侧匹配中的创新与实践。”
2.前几天在晚上我总是喜欢在半夜惊醒，有次忽然看见远处有一点红光，心想着，又忘关电源了。用手一按没有烧完的蚊香！
3:对新单位的美女同事一见倾心，可我使尽了浑身解数追她依然没什么进展。昨天晚上，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红包，而男同事帮她还了花呗！
4、今天一个人在家我就不想做饭，于是我就去楼下饭店吃饭，结账时我就发现忘了带钱包，我就和老板说下次过来一起结，可是老板就没有同意，我就非常的生气，然后就打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐！
5 楼上的爷爷奶奶80多岁了，每天都会手牵手下楼去逛街。这天奶奶和爷爷下楼见孙女参加同学聚会了，也要闹着爷爷联系之前的同学组织同学聚会。爷爷管不了奶奶，只好四处联络打听了好几天。几天后他对奶奶说：“我打听清楚了，咱班20个同学，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同学聚会都行！”
6、小时候，我有个梦想，就是长大后能当个作家，像冰心，鲁迅谁的，写遍各个领域，翱翔于文字当中，博览群书，没事和三五个好友一起品茶聊天！夏天吹着空调啃西瓜，冬天涮个火锅拉个呱……小日子过的舒坦，有滋味！满足啊！……“望月，你的值日表该交了！这个不和谐的声音，打断了我所有的遐想！就不能等我做完梦吗？哎，不说了，老板又来了，我打扫卫生去了！
7、有一年跟我哥一起去动物园看老虎，离虎园有三米多点，那老虎看到后一声怒吼，吓跑好几个，就我纹丝没动，我哥还夸我呢：“看我这小弟胆子多大，人家连动都没动，你们还跑丢人不？这时我瞅着我哥说道：“哥别说了，要不是吓尿了我早跑了！”
8 我女朋友的爸妈一直很相爱，我女朋友经常在我面前说，她爸妈是真爱，而她只是意外。之后她就跟我说了一件事，一个暑假了，回到家的女朋友趴床上正在玩游戏。这时候她爸爸在厨房喊：宝贝儿，过来一下。然后我女朋友就起床穿着拖鞋屁颠屁颠就过去了，到了厨房门口就问她爸什么事，她爸抬起头红着脸看着她说：那啥，我喊你妈呢。我女朋友当时就石化了......那个尴尬.....
9、 开着刚买的普桑跑滴滴，去一个酒店门口接了个美女。上了车以后，她倒头就睡，路上我挺无聊的，就边开车边唱歌。到了目的地，她说：“大哥，你还挺喜欢唱歌啊。”然后多给了我100块，我当时非常开心，这是人家对我歌声的认同啊。回到家才知道真相，她在后排吐了，给我的是清洁费。
10、之前和闺蜜聊天的时候，她告诉我，要是哪天你惹男朋友生气了，就闭上眼睛，他就会亲你了。这天，在我把男朋友鼻子打出血后，赶紧闭上眼睛，结果男朋友一巴掌盖我脑袋上，愤怒的大吼：你还晕血了？
11、我们老师不太管我们的出勤情况，只要成绩不受影响就行，所以我们请假很简单！一次班会上，老师提到了同学们的请假理由：你们请假回家我没有意见，居然有同学请假理由是放假在家买的饼干要过期了，请假回去把饼干吃了！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑幽默段子#
我只想说，有很多东西什么民间偏方或者老一辈的经验传授真的派不上用场…我们家大美女，我还是小姑娘的时候，就听她讲，如果痛经，生完孩子就会好了…当年她是小姑娘的时候痛得如何天翻地覆，等她当完妈，大姨妈困扰全解决了…然而轮到我，我当妈以前根本不知痛经为何物，有次猖狂到例假期间路过献血车
1.春节年期间，女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“20万够不够？”女职员：“20万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。..........点个赞，支持一下
2.昨天我下班回家的路上，看到前女友正在和一个小鲜肉买零食，我以为是前女友的男朋友，就没好意思打招呼，假装没看到。没想到前女友看到我却立马跑过来了，打招呼说：嗨，你这些年过得怎么样？我尴尬地说：挺好的，这是你男朋友吗？前女友笑了：什么呀，这是我儿子！
3.上次打车去找朋友，上了出租车就和司机聊天。结果因为观点不和，直接和他争吵了两句。就在这时，我收到女朋友给我发来的微信，她正在因为一点小事跟我生气。于是我对着手机，发了一条语音：“宝宝我错了你别生气了，我爱你。”“瞎说什么呢！”出租车师傅忙说。
4.我暗恋已久的女主管前不久终于离婚了，我立马对她展開了疯狂的追求。可我使尽浑身解数追她依然对我不冷不热的。昨晚，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红糖，而男同事帮她还了花贝！
5.拿着手机玩游戏，媳妇一把抢了过去。她把手机放茶几上，也把自己的手机拿了出来，说要跟我玩个游戏！我好奇的问她是什么游戏，她笑嘻嘻地说：接下来的10分钟内，咱们俩手机谁收到一个异性信息，谁就输，咱俩就赌5000块钱！我一想自己也没啥异性朋友，肯定会赢就同意了。我俩一起坐在茶几上盯着手机看，一分钟后，我的手机响了几下，老婆快速拿起，点開一看，老妈发的语音：兒子啊，刚才兒媳妇说让我给你发个信息，什么事啊？
6.觉得长城集团的工资太低，辞职去了京东送快递。今天工作了一上午肚子特别饿，去了一个小吃店吃饭。刚走进店里，我就看见配餐员疯一样过去硬生生拧着耳朵把一位顾客一脚给踢出去了！我当时就被吓了一跳，心想这地方也太凶险了，这是不知道什么时候就会有无妄之灾的节奏啊！但是突然之间画风一变，那顾客竟然开始老婆老婆的求饶了。这下我终于明白了，原来如此啊！
7.姑子毕业后就去了山区支教，因为缺水有时几个月都没法洗澡。 前不久她终于回家，第一件事就是去澡堂。 搓澡阿姨真给她搓着，突然停下来说：“好久没吃猪肉馅饺子了。”小姑子问：“阿姨，你是不是看到我肉多才想起来吃饺子吧？”阿姨急忙说：“不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平！”小姑子……
8.小区停电，我摸黑走楼梯上楼。刚到2楼,就跟一女的撞个满怀。还没等她叫出声，我一把扶住她叫了声:老婆?只听她一边拍胸口一边说：吓死老娘了。哎？乌漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脱口而出：老夫老妻了我还不知道是你，再说你这体积还是很好辩认的。
9.姐姐回娘家，饭后我带五岁的小外甥女逛超市，刚走到小区门口，她就蹲在路边嚷嚷着腿酸要我包。我也學着她蹲下逗她：你腿酸让姑姑包，姑姑腿酸让谁包啊！刚好有男生从我们面前走过，小外甥女突然站起来拽住男生的裤腿：叔叔，我姑姑腿酸走不动，你替我包包她。被小外甥女这么一说，我瞬间脸宏了！"
10.昨天心血来潮在集市上买了只火鸡回家煲汤喝。回到家，我就让在新东方毕业的老公拿着就去了厨房，准备杀鸡。正好儿子看见，只见他手指蘸上鸡血后用我的手机拍了张照片。然后发给他老师，并附了条消息：老师你好，我儿子的手指不小心弄破了，需请假三天！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1；我的男朋友有点蠢，昨晚他莫名其妙的问我:“亲爱的，你大姨妈来了没有？”我说:“没啊，怎么了？”男朋友说:“你不会怀孕了吧？”我:“怎么可能，只是还没到日子而已。”男朋友:“可是我同事甜甜都来了，你为什么不来？！”擦！！笨死了，没有一点常识，难道所有的女生大姨妈都同一天吗？...........点个赞，支持一下
2；对新单位的美女同事一见倾心，可我使尽了浑身解数追她依然没.什么进展。昨天晚上，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追.求她的男同事在一起了。我以为她需要红包，而男同事帮她还了花呗！?
3；原来在海底捞当服务员的时候，有一同事鼻子很厉害，他只要闻一下头发，就知道人家用的是什么牌洗发水。于是这一“绝技”成功地吸引了不少女同事，而且让他闻.了头发，也都猜对了。我也赶紧凑过来：“问问我用的什么洗发水？”他低头闻了我头发一下，面露难色地说：“嗯，你多长时间没洗头了？”
4；老丈人做生意是个富豪，那年老丈人发了心情好买了一辆宾利送给.了我，我就把我的奥迪A8放在咸鱼上卖。这天北京的一买家问我：这奥迪可以快递到北京吗？我回复：可以。东西拍完后她问我：快递怎么受费？我告诉她：顺f一般一斤12.块钱吧。没想到买家居然说：那要是逆风呢？逆风多少钱？我当时就惊呆了：现在快递公司又出逆风了？
5；晚上十一点的时候，阿伟開着迈巴赫回家，街道上又黑又静。突然，阿伟看到有.一位夫人在急促地跑着，后面跟着一个男士。阿伟開车追上了那夫人，说：我们可以帮助你吗？女人：不，谢谢你，我和丈夫看完电影总是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的.。
6；单位里交了一个女朋友，初期还好，她并没有.表现出一丝丝的能吃气息，相处久了之后我才发现，我大半个月的工资都被她吃没了。这天在楼下吃完饭上楼，女友：“哎呀，你就不能扶扶我?人家肚子里都有了你的……”我.：“啊，亲爱的，你有了?几个月了?”女朋友说：“哎呀，什么几个月啊?我是说肚子里有了你买的啤酒烤鸭。”
7；上班期间，女主管吩咐我去超市给她买零食。结账的时候，看到一萝莉在排队，长得柔柔弱弱的。突然，一个蚊身大汉.在萝莉面前插队。萝莉弱弱的说了一句：“大哥，可不可以不要插队，我有急事。”蚊身大汉不屑地哼了一句，也没理萝莉。只见萝莉直接把蚊身大汉一个过肩摔在了地上。指着.他说：“好好说话不听，真是欠收拾。”我瞬间凌乱了，现在萝莉都这样吗？
8；今天去医院看病，一女病人，50来岁，非要插队，说是很急！我好奇看了一眼，原.来是洗澡时候用力过猛，香皂滑进去了…… 然后医生让她靠墙角双腿分开站着，然后医生一个耗油跟，一拳打女的小腹上了，香皂一下就出来了，给我笑死了 雕牌的肥皂。
9；我有一个富二代朋友，他把不想带的百达翡丽送给我了。今天我去换电子，师傅问：“你是要原装的，还是要一般.的？？？”我：“肯定是要原装的啊！！！”师傅一边取出原来的电子，一边说：“原装的好，你看你的这块，就不是原装的。”我冷冷的说：“我去年也是在你这里换的原装的.啊！！！”只见师傅一脸尴尬，脸憋得涨红。?
10；我和女友在一起六年了，如今大学毕业工作也稳定了。岳父也终于.在我的软磨硬泡之下，愿意出来和我们一起吃个饭了。我本想在饭桌上跟岳父表明娶女友的决心，没想到来了个电话。吃完饭之后老丈人假客套地对我说：多少钱，我来付账吧。.我正好在打电话，没注意就顺手把消费单递给了他……不知道还能娶到她家女儿不？
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”"
2.平时很喜欢逗女同事玩，每次逗她都没有生气，都是冲着我说：哼，你给我等着。今天快下班的时候，女同事笑嘻嘻地跑过来问我：哥，下班后陪我去见几个朋友吧。我说：不去，你找其他人吧，女同事见状，掏出500块钱说：陪我去，这钱就是你的。看在钱的面子上，我勉强答应了。
3.昨晚，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。
4.情人节这天，和兄弟在网吧打了一天的LOL，肚子饿得实在是受不了了。下了机后，兄弟立马带着我去了一个小饭馆。坐下以后，兄弟先点了一道菜：“老板，先来个鱼香肉丝！”老板娘出来了，说：“真对不起，今天没有鱼了，做不成，换个别的吧？”
5.在一家广告公司上班，工作中需要和做文案的妹子打好配好。但近来不晓得怎样回事，做出来的东西有些貌合神离。昨天老板把我们叫过去谈话，说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自个的另一半。”今日到了公司，发现文案妹子辞职了……?
6.这天方丈和师太在樱花树下开心地奔跑着。突然师太踩到了一坨狗SHI跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是方丈并没有去扶她，而是拿出华为P50手机。然后他从各个角度拍摄，师太气得趴在地上哭。方丈收了手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，v博的了。”
7.公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消的说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。
8.土豪老板到农村实地考察，土豪老板问庄稼汉：“大叔，茅台喝过吗？”庄稼汉说：“喝过！”土豪老板又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”庄稼汉说：“吃过！”土豪老板一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”庄稼汉笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
9.我们公司那个大嘴巴的妹子竟然和爱打小报告的哥们走到了一起。两人进展神速，不到一个月直接闪婚了。可惜没过多长时间，哥们就后悔了，对妹子说：你长那么大的嘴巴，还总是天天说别人坏话，我受不了你了。大嘴巴的妹子：我爱说别人坏话是不假，可你不能我这边说谁的坏话你就给人通风报信吧，你让我以后怎么出门见人啊！
10.我们的女经理是个女强人，平时特别能干，什么都可以自己解决。这天下班后，女经理带我去她家，说让我帮她修电脑。我心想这么厉害的女经理也有不行的时候啊。终于到我大显身手的时候了，表现好的话估计还可以升职加薪。没想到一个小时过去了我还是没修好。女经理看着我满头大汗，就给我倒了杯水，满脸通红地对我说：天气这么热，修不好就算了，咱们一起看电影吧。我一听有些生气，我堂堂清华毕业生，怎么可能连这点小毛病都修不好，看不起我啊。然后我折腾一下午都没修好，所以直到现在我还是一个单身狗。#搞笑##搞笑段子##幽默#
1:绿.地集团一位高管迟到了五分钟，老板罚他站了2小时。罚站完后，老板问他：“你为什么迟到了？高管回答了一声：“我起晚了。老板听了，生气地说了一声：“如果全公司的员工都像你这样，那会怎么样？高管淡淡地回答了一句：“那公司将会晚5分钟开会。一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃得起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！......点个赞，支持一下!
2:刚刚有陌生人加我微信，我看是个女的就加上了，结果她问我借钱，说她是我高中同学。我说视频一下，她说先给200红包。我答应了，发了200后，她还是不视频，说是我不够风度。我一生气直接给她转了200000。她还是不视频，她说：“哥，给个地址，我马上过去'找你，我要报答你。”我拒绝了，我就想视个频道。不忘初衷，方得始终，咱们干事不能三心二意的。对吧?
3:大富豪招聘保镖，我是跆拳道黑带，打10个都没问题，自信满满的去面试。富豪说：你的功夫没有问题，驾照考过没？我回答：考过。富豪：以后兼职司机吧。我又说：没考过。富豪生气了：到底考过没？我解释道：考过，但没考过。
4:我爸的烟瘾和酒瘾非常的大，老妈今天晚上批评老爸：一把年纪了，也不知道顾着点身体，说你不听，等身体出了毛病，可别说我不管你。老爸不敢大声反驳，嘀嘀咕咕叨了几句，突然理直气壮对我妈说：你也别光说我，这烟这酒都是儿子买给我的，你也批评批评他。老妈一听，又把我和老爸在一起批评了一顿。
5:在公司加班我叫了外卖，董事长找我时我刚开始吃，然后他对我说：“继续吃，吃完到我办公室。”董事长刚走，一个客户打来了电话，足足说了一个多小时好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，董事长等不及就又来找我了。看我还在吃，就意味深长地对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊”
6:早上跟老公在家大扫除，无意间发现了儿子过年收的红包。我悄悄打开看了一眼惊呆了，足足50000元！我赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！
7:这天我去小姨子家玩，吃饭的时候小姨子对我说：“姐夫，我觉得这些视频软件做得有些不合理。”我：“怎么了？哪里不合理了？”小姨子：“我连个视频会员都买不起，他给我放广告有什么用？像车啊房啊的，我都买不起。广告应该给会员看，他们买得起。”我：“逻辑鬼才啊......”?
8:烟都用来孝敬领道了，我就跟同事借了70块钱去买软中华。到了第二天上班的时候，我给了他一张100的。但是他身上没有零钱找不开，我只好先给了他40元，然后又给了20元。到了今天再还10元的时候，同事笑着说：“收钱的感觉真棒，如果你每天都给我钱该多好啊！”我冷声道：“可以啊，但是你得准备个破碗！”
9:对新单位的美女同事一见倾心，可我使尽了浑身解数追她依然没什么进展。昨天晚上，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红包，而男同事帮她还了花呗！?
10:早晨媳妇问我：我公公，我们出去吃饭吧？我：好的，媳妇你等一下！我去上个厕所，化个妆，换衣服身衣服就走。半个小时过去了，媳妇：老公，好了没，这都快吃午饭了？我：你不是说出去吃午饭吗？哈哈哈哈，小样，你不知道我是以抠门著称的么，这下又省了二十块！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？”我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。
2. 一天小明回到了家，放下书包，走到爸妈房间里，突然发现粑粑的床下躲着隔壁的王叔叔。王叔叔十分紧张，说：“小明，千万不要告诉你妈妈——我在这儿。”
3. ?之前，办公室一男同事经常衣衫不整的就来上班了。经理觉得男同事有损公司的形象，就跟男同事说：以后来上班之前，让你媳妇把你上衣缺少的扣子全部钉上!?可是从那以后，办公室里再也见不到男同事来上班了。有一次在商场偶遇，我问男同事：为什么不来上班啊？男同事悲伤的说：那天你跟我谈话后，我一直在努力寻找一个老婆，可是就是找不到啊!?所以上衣的扣子至今没钉上，我怎么敢去上班？
4. 前两天热的難受，我突然发现空调遥控器没了，就打開了QQ浏览器，输入：遥控器不见了怎么办？结果，我看到的弟一个答案就是：是不是放在空调上面了？然后我就看了看空调上面，果然就在这！QQ浏览器啊！你果然是完能的啊！
5. 小舅子被老板派去青岛出差，晚上住在宾馆里，宾馆条件太差想喝酒连下酒菜都没有。来到宾馆旁边的小卖铺，买了烟、酒、花生，老板娘拿着钱在灯光下照了照，忽然“噗嗤”地笑了。老板娘把钱递还给小舅子说：“你自己看看。”小舅子疑惑地接过钱一看，只见上面用铅笔写着两行字：“当你拿到这一张，代表你已经拿了五张，赶紧放回去，把以前拿的还回来啊！”?
6. 由于我和老公都做生意，家里条件特别好，儿子从小就在城市长大，没体验过农村的生活。周末我和老公商量带儿子去乡下看看，体验一下不一样的农村生活。当我们开着宾利到一片绿油油的农田的时候，儿子打开车门高兴地下去踩着幼苗飞奔。这时一路过的农民看见了心疼的说：年轻人，你踩苗了。儿子不屑的说：没文化太可怕了，我这叫踏青。"
7. 一天老爸让我去邻居家借工具，邻居一家正在围桌啃西瓜，我说明来意，邻居大叔去找工具。 面对着桌子上的西瓜，我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视。这时邻居大叔把工具找来了，说了句：给你。 我本能的来了句：我不吃。
8. 我暗恋已久的女主管前不久终于离婚了，我立马对她展開了疯狂的追求。可我使尽浑身解数追她依然对我不冷不热的。昨晚，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红糖，而男同事帮她还了花贝！
9. 叔在网络公司上班，因为撞破了老板很前台的秘密，被開除了。于是表叔就在银行门口摆了个摊子，卖炒栗子，生意火爆。前两天一亲戚找他借钱，直接被表叔拒绝了。表叔说：“我在这摆摊的时侯就和银行签了合同，我们不搞竞争，也就是银行不卖炒栗子，我不提供贷款服务。你想借钱，找银行吧！！”
10. 老丈人过66大寿，我托人买了两条中华烟，带着去给老丈人做寿。到了以后，发现丈母娘正在骂老丈人呢。媳妇见状，立马跑过去说丈母娘，让丈母娘脾气收一点，别动不动就骂人。我欣慰的看着媳妇通情达理的样子，我完全不相信这是我媳妇，果然都是说别人容易，要是到了自己就难了。
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女同事说家里没人，让我帮她干点体力活。我赶紧就去了，结果真的是干活去了，她家太乱太脏了，等我们一起收拾完都中午了。正打算带着女同事去吃饭，结果她家来人了，一个男的，我以为是她老公，结果说是表弟。我心里多少有些不满，忙活一上午这不白搭了吗？原本我们计划先吃饭，然后去小树林散步的，现在全泡汤了。表弟看我一眼，说：“姐夫，你满头大汗的，这是干啥了？”姐夫？从他对我的称呼，我就觉得这男的身份可疑，我问他：“你谁啊？”表弟说：“姐夫，你连我都不知道啊，我是她表弟，不过早就出了五服，上高中那会我们谈过！”好家伙，什么表弟，分明就是前男友。女同事低声说：“开始怕你忙，所以想叫他过来帮忙，毕竟都是实在亲戚，没想到他没空，所以就…”我一下就生气了，做个家务我都是替补。正想愤而离去，结果女同事拦住我说：“哥，你傻啊，你现在走了，是不是就便宜别人了！”我觉得她说得好像也对，所以我打算留下来和表弟比赛做饭。哼，我是不会轻易认输的。
2, 哥们是诺基亚的程序员，因为长得帅刚到公司就和美女前台谈起了恋爱。后来那妹子离职，再加上哥们工作忙两人就分手了。今天哥们突然想她了，就发了条消息：我想了很久，还是忘不了你，我们和好行吗？哥们看妹子半天没回信息，以为同意了，就问：你在干嘛呢？很快妹子回复道：坐月子……
3, 为了巴结老丈人，我送了他一套20000块钱的渔具。怕老丈人家心疼钱，我就说是200块钱买的。今天，老丈人带着孙子去河边钓鱼。可是，钓了一天连个鱼苗都没钓到。回家路上，孙子问：“爷爷，为什么咱们之前出来钓鱼每次都能满载而归，今天却一条都没有呢？老丈人想了一会说：“莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了？
4, 在中石油上班一个多月了，才知道董事长是我二叔的拜把子兄弟。就托关系提拔我成了大区经理，公司还给我配了一个女秘书。昨天在办公室没事干就和女秘书聊天，她说她不喜欢吃蛋糕上的奶油。我兴奋地说：好巧！我女儿也不喜欢吃奶油！不知为什么，场面突然有点尴尬。
5, 对新单位的美女同事一见倾心，可我使尽了浑身解数追她依然没什么进展。昨天晚上，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红糖，而男同事帮她还了花贝！
6, 高中的时候喜欢班里一个女生，当时她唱歌很好听就想在學校组个乐队。我当时就想这是个搭讪的好机会啊，于是也准备参加。回家跟老爸说：爸，我们班成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。老爸盯了我半天，递过来根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？
7, 以前有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：“东邻欠咱一百元。妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍欠咱二百元。妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李llong子三百斤黄豆。妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了！ 。。。。。
8, 在富土康上班，这个周末终于休班了，我跟老婆出去逛街。逛到中午，我们都不怎么饿，就隨便点了一笼包子。包子味道还不错，老婆一连吃了3个。当老婆准备拿起第4个包子的时候，我按住了她的手。看到她不高兴，我忙说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是嫌你吃的太快了！
9, 同事问我：最近谈了个女朋友，感觉谈得来，可是不让抱咋办？我说：女孩胆子小，你带她去看恐怖片，害怕自然钻你怀里。今天同事一脸沮丧地说：都是女孩子，害怕时举动咋不一样呢！别人的女友害怕，都是尖叫往男友的怀里钻。我女朋友害怕光知道对我动嘴，你们看她把我肩膀咬的！
10, 姐姐跟姐夫因为性格不合离婚了，她独自拉扯外甥女生活。前几天公司安排姐姐去外地出差，因为没人照顾外甥女，姐姐就把外甥女放在了我家。早晨，老妈出门去买菜，让我去幼儿园接外甥女放学。但是因为我玩游戏太入迷，就把这件事忘在了脑后。直到姐姐给我打电话，我才想起忘了接外甥女，急忙开车去了幼儿园。我发现小侄女一个人双手托腮的坐在那儿，顿时心里内疚鼻子发酸：你想什么呢？外甥女白了我一眼，然后继续沉思：我在想有多少种办法，让外婆揪你耳朵。#年度搞笑名场面# #头条喜剧人#
1；一哥们到家后，发现老婆在偷 汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
2；晚上下班回家，快到家门口的时候，看见一个女孩在蹲在马路边，旁边还停了一辆电动车，我以为她摔倒了，就本着雷锋的精神上前帮助她。女孩哭着跟我说：我跟男朋友吵架了，现在电瓶车也没电了，不知道怎么办了。我看着于心不忍，就对女孩说：你家在哪，我送你回去吧。女孩擦干眼泪说：我现在心情不好，不想回去，我能不能去你家住一个晚上啊？看着女孩漂亮的脸蛋，思考了下，还是拒绝了。你们想啊，要是让她去我家住，那肯定要哄她开心，哄她开心之后呢，万一有什么意外，那得对人家负责啊，那我每个月1800的工资肯定是保不住了，这肯定是个圈套，对，我不能上当。"
3；老爸是国家电网的主管，经常有员工来家里送礼。这天我偷了老爸一条中华烟，带去孝敬老丈人。老丈人开心极了，拿出珍藏多年的贵州茅台和我分享。酒过三巡之后，老丈人拍着我的肩膀说道：女婿，我考考你，一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？我说道：当然是一千斤枣了。老丈人立刻摇头笑道：你太肤浅了，枣你卖了就没了，枣树能受用一生。我得意地说道：我把一千斤枣卖了，能买很多枣树苗，种了又可以结很多枣。老丈人大怒：滚，以后别来我家了！
4；钰慧有一次去相亲，把我也拉上一起，大家都是弟一次见面，吃饭时，那男的讲了很多他以前的经历，听得我两眼发光，因为觉得这些经历都很了不起！结束后，钰慧问我觉得那男的怎么樣？我说不错啊，好像很厉害的樣子，钰慧哼的一声说：一个人，如果讲他以前有多牛比，证明他现在过得不好，成功的人只谈艰辛史！
5；我是宝马4S店的销售员，这个月卖了80多台宝马7系。店长特别的高兴，给我发了56万元的奖金。刚下班，就接到了老爸的电话，让我回家陪他喝两杯。酒过三巡，老爸对我说了一大堆孝顺和知乎达礼一类的的话语。最后他用一句话总结：“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！”到了第二天，我立刻买了一本古书，然后每页都夹了一张百元大钞送给老爸……
6；小姨子在KTV当服务员的时候，认了一个65岁的富豪当干爹。后来，干爹得了癌症晚期不幸去世，遗产全都留给了小姨子。小姨子立马就成了富婆，买了一辆保时捷918，还花了大价钱买了条纯种藏獒。今天去岳母家吃饭，小姨子刚好也在。我们聊天的时候，她说道：我们家的狗不知道怎么回事，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。我说：这狗通人性，这是表示它喜欢你。小舅子在一旁，幽幽说道：也不一定，狗还喜欢舔屎呢！！?
7；我是一名一年级的班主任，我们學校有校车，有次我作为跟车老师送學生回家！路上一辆超酷的玛莎拉蒂从我们旁边開过，车里的學生各种尖叫。我觉得是个教育的好机会，就对學生们说：“你们也看见了，只有好好读书以后才能開上这么帅的车！”这时，一熊孩子说：“老师你好好读书了，为什么还骑电瓶车！”
8；对新单位的美女同事一见倾心，可我使尽了浑身解数追她依然没什么进展。昨天晚上，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红包，而男同事帮她还了花呗！
9；富二代18岁生日，花了一百多万，买了一辆道奇战斧。他专门用这车跑摩的，有次拉了一个客人，路不远，但是不太好走。在半路上，突然有辆出租车一直别他，最后把他别停了。富二代刚想生气呢，副驾驶车窗愤怒的探出个脑袋，对富二代大喊：嘿！兄弟，你把我颠掉了啊！?
10；我从五星级酒店挽着女朋友的手出来，开着迈巴赫带她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追着我车。我加大了油门，还是甩不掉它，心想：这不正常啊，不会是在做梦吧？？没错，机智的我在梦里发现自己在做梦。我一下子醒了过来，根本没有狗在追我，没有车，也没有女朋友。国庆回家的时候，老妈放话说我要是不带个男朋友去就不让我进家门！我上哪去给她找个男朋友！无奈只能硬着头皮回了家！一进家门老妈就问我：“你男朋友呢？”我：“你也真的国庆的票有多难抢，我俩就抢到一张！”老妈：“那你不知道把票给他啊，你来有什么用！”我......
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