1；地铁里，老公内急，想上厕所又没纸忽然看到地下掉一女士手包。老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？老公答：主要得看包里有没有值钱的货——要是有手纸，咱就不还她了！
2:夫破产后欠了1000000的外债，听说送外卖一个月能赚10000块钱，就送起了外卖还债。姐夫送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给姐夫差评。有次姐夫去给一个小区的姑娘送外卖，姑娘是一个月点100单的老客户。姐夫看了看姑娘说：妹子，你肯定是单身吧？姑娘说：对啊，怎么了？姐夫说：没事我看你长得又黑又胖又丑，感觉你肯定是单身！
3、天晚上公公婆婆在家吃饭的时候吵了起来。婆婆无理取闹后自知理亏，但又不好意思自己先去道歉，就每天变着花样做公公最爱吃的饭菜。结果公公视而不见。我就劝公公别生气了，公公悄悄跟我说：你别劝我，我是不会原谅她的！两天了，做的这饭菜全是我最爱吃的，我想再多吃一天，明天再原谅她。”
4、公一离婚，就开始再婚。这一天，媒人李阿姨给我岳父介绍了一个丧偶对象：这个女人很红火！公公闻言大喜，急忙去海兰家买西装梳头去相亲，结果女方竟然是癌症晚期患者。公公气得叫李阿姨喊道：这就是你说的王府吗？分明是癌症晚期患者！李婶说：可以，只要你给她买保险，她死了你就发财了。这不叫有钱老公吗！
5、楼上妹妹每天借我宿舍卫生间洗澡，有一天突然没来。我气得问：“你怎么没来？”我姐瞪着我说：“你怎么敢问我？我天天来你家洗澡，你天天在我面前红烧，我都馋了！”我说：“下次我做两份，你也可以留下来吃。”晚上姐姐继续洗澡，我有备而来。吃完我包的饺子，她死活不肯走。有些男同志可能想问，饺子是怎么包装的，这么厉害？我有责任告诉你，它被黄金覆盖着。
6；今天我姐姐和妈妈将乘私人飞机回国，今晚访问上海。晚上小姨和我在滚床单的时候，接到爸爸的电话说。“你妈妈和你姐姐出事了，你赶紧回去汤臣一品。我开着保时捷回到汤臣极品，看到我妈妈低下头坐在红木家具上哭，姐姐的眼睛也是红色的。我妈妈哭着说。"你姐姐把我2000万韩元买的手表忘在外国酒店了！" "
7；隔壁邻居的女儿每次考试都是全班第一。妈妈嫌弃我无能，整天拿我和她比。我跟我妈说：“妈，我觉得女人漂亮最重要，知识在漂亮面前不堪一击。”当时我甚至放下狠话，说如果以后不好看，我宁愿死。所以我能活到今天，证明我反正是不把自己说的话当回事。
8:今天遇到了不够坚强的年轻人。据说健身教练仍然猖狂。有一天，我正准备上班，碰巧遇到他在小区健身。我个子高，长大了，要和我练习。不到两分钟，我就把他打倒在地。他哭丧着脸站起来说，我建了5年，你却把我打倒了。真是浪费练习................................................
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1：刑场上，准备执行死刑，法官：“还有最后一句了，还有什么话要说，赶紧说。”贪官：“就一句了。”法官：“就一句了，对不起人民之类的就不要说了，我等着回家做饭那。”贪官：“那，那你回去时，把藏在我家壁橱里的路易十三拿去喝了吧。”法官：“哟，你要是想喝路易十三，我可以回去取，等你喝完在执刑。”贪官：“得了吧，还喝路易十三那，我都快成路易十六了。”
2、天雪地，三岁的小新在院子里铲雪堆雪人，过路的一位阿姨问：“你不怕冷吗？”小新吸了一下鼻涕，说：“我不冷！我妈才怕冷，晚上烧着电热毯，盖三床大被子，把我爸也盖上，还冷得抖起多高！”
3；天我姐和老妈坐私人飞机回国，预计今晚道上海。晚上，我和小姨子正滚床单时，接到老爸电话说：你妈和你姐出事了，你赶紧回汤臣一品。我开着保时捷回到汤臣一品，看见我妈低头坐在红木家具上哭，我姐眼也是睛红红的。我妈哭哭啼啼说：“你姐把我2000万买的手表，忘在了国外的酒店！”
4:的诺基亚手机坏了，我带她去专卖店买了最新上市的iPhone12。老妈拿到手之后，四处拍照，开心的像个200斤的孩子。回到家，妈妈拿手机给我看：看我拍的你！我惊呼：啥时候拍的啊？老妈暗暗得意：趁你不注意，这样才自然。我：丑死了！老妈一本正经说：可是丑得很自然啊。
5；生气地跑回家，对睡在床上的妻子大喊大叫。“一天下午刷了16500，你做了什么？”妻子用困倦的眼睛睁开了眼睛。“不，我一直在家睡觉，是不是有人偷了东西？这样不好，我们马上报警。”我们一起去派出所，妻子说。我要开车。你帮我看着，我先过去。刚着火，我还没上车，一看到车就迅速离开了，只剩下妻子的一句话。“我先回娘家等你回来。再次发火。”。
6：表弟是个很混乱的人，但他女儿很聪明。当时带女儿逛街，分手了，表弟急忙四处寻找。最后表弟听了广播：胡某小朋友，你爸爸在一楼服务台等你，听完广播快来！表弟当时很好奇这个孩子的名字为什么和自己一样。去一楼一看，自己的女儿在那里等着。表弟很好奇，就问她。为什么陈某，你不告诉我你女儿在一楼等你？他女儿说：爸爸，我怕坏人听到，所以假装是家长，强行把我拖走了。嗯？
7；狗逃走了妻子，在房间里做衣服。对丈夫说：“你去院子里看看太阳头到哪里来了。”。以前农村的表很少，人们只能用“日头”来估算时间。丈夫在院子里看了看，回来说：“日头在桶前。”妻子又问：“去看看桶在哪里？”。他又出去望了望，“桶在狗前面。”。妻子说。“这么大的人，出不了三次。去看看狗在哪里吧？”丈夫第三次去看，回来认真地说：“狗跑了！”。
8:最近在网上学了一道新菜：糖醋桂鱼。当我看着美味的食物时，我想让我的妻子尝尝。但是老婆不吃，让我留点给她晚上吃。我很奇怪，她说，我中午不能吃鱼。我就更迷茫了。她进一步解释：上次中午吃鱼刺，我怀疑是时间不对。今晚试试吧。
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我说好啊，于是我们横穿马路来到一个小区，一个看起来很高档的地方，很多别墅，绿化也非常好，她带着我来到她家里，是一栋洋房的一楼，面积大概150平左右，她的女儿偶尔会来看她，平时都是她一个人住。房间布置还是她结婚时的样子，里面一套红木家具据她说是花三十多万买的，旁边的酒柜里面有茅台和五粮液还有一些叫不出名字的红酒。她沏了一壶茶，给我倒了一杯，我倒是觉得有点拘谨，也许还在后悔一时冲动来到她的城市。在那一刻，我只想着逃离她家，逃离她的城市。我就对她说我临时接了个电话有急事要返回家里，她说既然你来了，就多待几天吧，我带你到处转转。（待续）
1.今天晚上睡觉的时候老婆问：你的理想型是什么样的？我：瘦点的，身材好的，长得好看的，我喜欢这样的。老婆：那你的意思是你不喜欢我？你以为你有多好看啊，你还找身材好的？还要长的好看？你配吗？我：你净说废话，你长那么好看，我就配得上你？媳妇满意的笑了，把手里的台灯放回了原位。?
2..我们办公室里的一同事在追求一个妹子。同事：“你做我女朋友吧？”妹子：“我觉得我们做朋友更好。”过了1分钟后，同事又问：“做我女朋友可以吗？”妹子：“真不合适！”同事愤怒了，继续说：“已经追你两次了，都没同意，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”妹子没有办法，对同事说：“小哥哥，你做我男朋友好吗？”兄弟回答：“好！”牵手成功！
3.今天晚上我做了老婆最爱吃红烧猪大肠，吃得正香，老婆突然把筷子放下了。然后目光炯炯地看着我，看得我直发毛，问她怎么了。老婆叹了口气，重新拿起筷子说：“我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了！”
4.丈夫手机突然响了，妻子示意他开免提。对方：麻烦挪下你的大奔，挡路了。丈夫：好的，立马就来。妻子一脸疑惑：你的车是大奔？丈夫：可能人家不认识车标，说错了。妻子更加不解：关键是你有车吗？丈夫瞬间脸红了，说：对呀，我哪来的车嘛！妻子大怒：你的猪朋狗友叫你去喝酒，就不能想个高智商一点的方法？
5.媳妇去上海出差了，正好小姨子来我家，晚上我请小姨子吃完麻辣烫就送她去酒店过夜。结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了，正坐在客厅的沙发上！我问媳妇：“你怎么回来了？”媳妇说：“坐飞机赶回来的，明天早上还要回去！”我很纳闷：“那你回来干什么？”媳妇盯着我说：“我妹来了，我不放心，所以回来看看！”当时我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”媳妇笑了：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的！”
6.前段时间，姐夫跟姐姐闹情绪说要回娘家了，不要来找他！后来姐姐偷偷回来婆家，婆婆问：怎么一个人来的？姐姐说：休假来这里陪你几天！之后姐姐变得很勤快又是洗衣又是做饭，还给婆婆买了几件衣服，婆婆高兴得直夸姐姐懂事孝顺。姐姐住了几天还没走，婆婆觉着不对劲就问：是不是我儿子欺负你啦？姐姐没有说话，婆婆又说：走，我送你回去，我替你教训他。
7.一对年轻情侣刚在民政局领完结婚证，他们在回去的路上开心的交谈着。男的得意地说：“亲爱的，你真漂亮!?不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是从别人家借来的。”女的没有很意外，淡定地说：“没关系，出于良心，我现在也如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊：“就是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑女人吗？”女的笑着说：“千万别再这样称呼她了，她现在可是你的妻子了!?”
8.也不知道是怎么回事，朋友找到了我，跟我说：“你这几天表现得不好，和我联系有点少，跟我道歉还要请我吃饭，不然你的电话号码就在墙上见吧！”
9.下班之后，表哥坐在电脑前玩起了英雄联盟。打定级赛逆风翻盘了，正当表哥兴奋的时候，嫂子推门进来，对着表哥胳膊狠狠地咬了一口。表哥疼得尖叫了一声，怒吼道：你神经病啊，干嘛咬我？嫂子拿起表哥的胳膊，认真地瞅着上面的牙印，说道：我不是故意要咬你的，今天上班的时候，公司同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看！
10.在交友软件上认识了一个小萝莉妹子，我们聊了几天，也视频过了。这天晚上她突然说：“你可不可以给我打1999块钱？？？”我：“可是我都还没见过你呢。”小萝莉：“可我们都视频过了，你还怕我骗你？？？”我：“没，不是，我给你，可是你为什么不要2000呢？？？”小萝莉：“我自己有1块钱，我想凑个整取出来。”我：“原来是这样啊，好，我马上给你打。”
11.上课时，老师在讲台上讲课，小米没有听讲，老师一巴掌拍了过去。小米：“有种你再打我一下！”老师又打了好几巴掌，小米哭着去找校长告状：“老师不识数！”校长愣住了。
12.我暗恋已久的女主管前不久终于离婚了，我立马对她展开了疯狂的追求。可我使尽浑身解数追她依然对我不冷不热的。昨晚，我看到她发的朋友圈说：又到了每个月最痛苦的时候！然后我赶紧在网上查找各种治疗痛经的偏方，又买了红糖姜茶送到她办公室。几天后，她和另一个追求她的男同事在一起了。我以为她需要红糖，而男同事帮她还了花呗！#幽默搞笑段子#
