【半百学国画】528：
佩太窜台暗使坏，
环岛军演顺势来。
危机之中有契机，
中国智慧装四海。
08月03日晨雨午阳
这两只鹤是昨天画的，今天添了两株树干，因为没成形，所以没拍。昨天中午陪客户在饭堂吃饭，吃完在办公室休息，刷佩老太太，坐的时间长了，有些累，晚上歪在沙发上追剧，就不想起来，晚课也没上，头条也没写。
小老板的大公子今天来厂了，一年的时间长高了得有十公分，像个大小伙子了，只是有点腼腆，没有多少交流。大公子这次来就不走了，开学六年级，以后就在这里上中学了。新淮中还是很不错的，就在小区对门，上着也方便。
孩子的姥爷姥姥也跟着来了，一是大公子一直跟着他们，离开了不放心，二是二公子也需要二老带看，正好住到过年。我和妻就约了明晚给姥姥姥爷接风洗尘，早就许了姥爷一块喝酒，可不能爽了约。
原计划今天完成那幅画的，可下午几个人聊起佩老太窜台和解放军环岛军事行动来，个个都是一副关心国家大事的摸样，很像高层的研讨会，便就多聊了几句，很是开心。
晚上陪妻去散步，妻陪我理了发。
1 那天和老公生气了离婚，早上8:30到民政局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了11:30，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看样子不放心！，，，哎，继续管钱过日子 ！！！
2.早晨路过公园，看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖，我急忙跑过去脱下外套披在他身上：''老爷爷，您怎么了？冻坏了吧。''老爷爷皱着眉头看着我说：''小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人......''大爷，你弄死我吧...''
3.有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打一处来，电话一扔也不哭了。
4 手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......”
5 今天男友爬山，在山上渴得不行，就去一农夫家找水喝，农夫说家里没有半点水，他只好下山去。等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里拿着水桶正在向他摇手，男友发现自己还没完全走下去，心想这下有水喝了。男友就上山顶了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧！
6 高中叛逆期我辍学了，老爸老妈嫌我没本事，把我赶出了家门。为了生存，我去了一家KTV当服务员，结果45岁的女老板对我一见倾心。女老板为了追求我，送了我一辆保时捷卡宴，我立马就同意了。交往了几个月之后，我想去见见她家里人，但她一直不同意。上礼拜我俩在一起逛商场，在街上她突然对我说她家人在前面不远，让我赶紧绕路走。我当时想着，刚好可以趁此机会露个面，就没有绕开。要不是她老公当时也在场，我觉得这次见面应该会非常成功。
7 刚结婚一个月！今天晚上回我家，在吃饭的时候手机来了个电话。“喂，孩子啊！吃饭没？我是你爸！”我一听就怒了：“孙子！你丫骗谁啊！我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意儿！”说完把手机丢在沙发上，继续吃饭。一会儿，我爸突然抬头说：“会不会是你老丈人啊……”
8 这天，丈夫正在玩着新买的手机，妻子凑到身边来。妻子：“我听一位南极的探险家说，南极非常冷，所有人都不能开口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。”丈夫：“哦，我明白了！”妻子不解道：“明白什么？”丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”
9 弟弟喜欢上公司的实习生了，于是每天给妹子带早餐。
今天弟弟鼓起勇气表白，结果妹子却说：
你该多吃点猪脑补补脑子，就会明白咱俩是不可能的。
弟弟激动地说：那你跟我回老家吧！
妹子问：跟你回老家干嘛？
表弟高兴地说：跟我回老家吃猪脑啊！
我老爸今年养了上万头猪呢！
妹子愣了一下，然后高兴地说：其实我刚刚开玩笑呢！
那我们什么时候回你老家啊？
10 老婆是个拳击教练，打人特别厉害。我在家都不敢吭声，一犯错误老婆就打我。这天我对老婆说：“老婆，你打我我不说什么，但你能不能不要在外面打我。”老婆：“嗯嗯。”这天我和老婆逛街，我俩吵架老婆就把我打了。我说：“不是说好了不在外面打我吗！”老婆：“男子汉干大丈夫，四海皆为家！”
11 我爸是生意人，独自打拼开了一家百亿公司。大学毕业后我就在公司挂了个副总的闲职。过于无聊，我就开着自己的宾利出来跑滴滴。今天接到了一对年轻情侣，上车男子就说：晚上回去你早点睡，我要和兄弟L OL五排，今晚要通宵！女子没出声，一脸不爽！到了目的地，男子下车了，女子没下，直接关了车门。打开窗，她大声跟我说：师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男子追了我三条街。
12 小姨子年轻漂亮又时尚就是26岁了还没有男朋友，亲朋好友都替她着急。这天逛街她闺蜜说：“给你介绍一个男朋友，就是有点胖！”小姨子愣了一下，舔了一口手上的冰激凌：“胖啊，那就算了……有多胖？”她闺蜜想了想说：“他以前开法拉利，嫌挤，现在换成路虎icon了！”小姨子说：“谁允许你说我男朋友胖的？
13 下班去饭店吃饭，没想到手机停机了，我就想要WIFI密码充个话费，我问服务员：您好，WIFI密码是多少？服务员说：密码94123456。我输入123456，屡次失败，难道我听错了？弱弱地问：你可以写给我吗？服务员面带嫌弃，丢过来一张纸，上面写着：94123456。
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1、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。
2、毕业数年，偶兒和老同學聊天。感慨光阴似箭。有一之前玩的特好的哥们，上學时不學无术，家庭条件一般。他老早就结婚了，老婆是连云港的，彩礼给了三万多。我多了一句，女方陪嫁有什么？他脸皱想了一会，脱口而出一句：好像有个盆……我差点喷笑出来……
3、宿舍一哥们是贪玩蓝月的死忠粉，从来没有放弃过这款游戏。而且他为了刷装备，几乎每天晚上都要去网吧通宵。那天他通宵归来以后，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个哥们迷迷糊糊地直起身，摸了摸课桌里面，突然怒吼道：“网管，我的键盘呢？”?
4、昨天表哥去逛街，遇到一读初中时认识的室友，他俩聊天，表哥问他：“你现在工资多少，座驾是什么啊？”室友说：“一个月3000左右，以前开飞度，后来路虎，现在宝马X7，过两天换奥迪R8！”表哥一听非常震惊：“你一个月挣3000，怎么有钱换这么好的车啊？”室友笑了：“不是我的，是我们老板的，我是司机……”
5、上大学的时候家里穷，我经常利用平常做一些兼职赚取学费，白天我就在包子铺帮忙剁馅，晚上则到医院实习。某晚，医院来了个病人，要施行手术，我给医生当助手。老太太一看到我，大叫一声：天啊！你不是卖包子的吗？你们这是什么黑心医院，不会要拿我包包子吧！
6、表妹眼瞅着都30岁了，还一直是单身，她非常渴望爱情。今天遇到一个云游四海的算名大师，小姨子拦住他问：大师，我这一生能有几个男人。大师没说话，只是伸出五根手指头。表妹一看，失落地说：您是说5个吗？有点少。大师摇摇头，表妹激动地说：50个啊，那还行。大师还是摇头，表妹震惊：500个，不行不行，太多了！最后大师终于说话了：我是说想算名先交50块钱！?"
7、晚上相亲被女方看不起，我很不爽，我说：“我有楼房6套，别墅2套！最大的1200平！一辆劳斯莱斯，一辆保时捷911！”女方已经不再傲慢，看着她笑的正开心，我说：“你怎么不问问我看得上你的脸蛋身材不？”我起身直接走人了。对于这样的女人，我都开始佩服我自己，吹了牛还能直接潇洒的在女人面前走了，留下她独自买单去……
8、小舅子特别喜欢买彩票，结果竟然真的中了8000000元。他立马抛弃了平凡普通的弟妹，跟一个年轻漂亮的空姐恋爱了。昨天吃完晚饭之后，小舅子在客厅和空姐开视频聊天。聊着聊着，小舅子和空姐开玩笑说不要她了。空姐气呼呼地说道：“你敢，要是你不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈！”在沙发上看电视的老丈人，拿烟的手突然颤抖了一下……
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9、男同事经常用他的iPhoneSE偷拍我。我以为他暗恋我，所以每次看见他拍我，我都微笑。今天女同事让我看她和男朋友的聊天记录，是偷拍我的男同事。他发了好多用我的丑照做的表情包：索吻的，挖鼻孔的，做瑰脸......我还没看完，女同事就扇了我一耳光：他为什么用你的照片向我秀恩爱？
10、兒子今年5岁了，有自己的小脾气了。兒子今天不听话，我就逗他：兒子，你长大了，有些事情该告诉你了。兒子板着脸说：说吧，我听着呢？我很悲伤的说：其实你不是我亲生的。兒子淡淡的说：我知道啊，我是我妈和别人的男人生的。
1、元旦，和媳妇约好早起去菜市场，中午在家做大餐以示庆祝。结果她化妆收拾磨磨叽叽整了一个小时才出门，憋得我火冒三丈，一路上沉着脸，一句话也不想跟二货说。来到水产摊位时，基围虾40一斤，斑节虾80一斤，二货发现新大陆似的大声嚷嚷：“老公，你看，人家斑节虾简简单单化个条纹妆，身价立马翻倍……女人不化妆能行吗？”
2、初中英语课，大家都听课，只有汪某同学一个人写着笔记。。。老师见听课这么认真。就让汪同学起立阅读所写。。汪同学起立为难的不敢念。老师夺过笔记，念起来。一二三四五，上山打老虎，老虎没打着，打到小松鼠，松鼠有几只，让我数一数，数来又数去。一二三四五。全班哄堂大笑。汪同学红脸憋到内伤
3、儿子：妈妈，人与人之间是不是应该互相帮助啊？妈妈：当然了。。。儿子：那我们也互相帮助一下吧。。。妈妈：我们，互相帮助什么啊？儿子：你看我做作业，难受死了，你看电视看得流泪，肯定也难受，不如我帮你看，你帮我做。。。妈妈：啪，臭小子。。。
4、哥们每次和媳妇吵架了，我都会费尽心思做一桌好吃的把他俩叫过来，吃完劝完俩人乐呵呵的就回家了！后来俩人频频吵架，最近已经达到一天三吵！你们说，这两口子是不是吃我做的饭上瘾啊？我是不是中了他俩的圈套？
5、合租生存法则：定期清理公共区域卫生，这是义务，也是责任；自己弄乱的公共区域记得收拾；用别人东西别忘了问问物主同意不同意；进别人房间先敲门；带人回家记得打声招呼。出门在外，都不容易。更不要过多地给别人添麻烦，不是四海之内都是你妈。
6、今天，我来到医院，跟大夫说：我有个坏毛病，就是睡得很熟的时候被人摸一下，碰一下，我就会下意识的伸手打人。大夫看了看我，担忧地说：这个病可不好治！我们今天只能帮你把骨头接好，打个石膏，回去和你媳妇解释一下，你不是故意打她的，下次让她下手轻一点。
7、警方乘直升机赶到现场，调查之后发现，有四名嫌疑人，他们的口供如下A先生：我当时出去了，什么也不知道B先生：我在洗澡，什么也不知道C先生：我当时在打牌，还听到了直升机的声音D先生：我当时在看电视，直升机的声音吵死了这里面只有一个人说了谎，请问是谁
8、老婆坐在沙发上看着电视，老公凑过来问我：“宝贝，你说你有多疼我？”老婆想了想，站起身来，一拳把老公砸趴在地上，再狠狠的揪起他的头发，一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道：“这么疼。”
9、那天和老公一起去参加他初恋的6婚婚礼。后来的几天，老公每次下班到家后，都醉的不成人样。看见我后，他就揪着我谈他初恋的事。我很难过的质问老公：“她这么好，你当初怎么没选她？”老公回答：“她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗......”我说：“我看你是被狗咬过吧！”
10、前女友结婚了，放下面子去参加婚礼。进酒席厅找座，只见一群男的向我挥手。纳闷的向他们走过去，心想我也不认识他们啊！过去后一哥们拉着我的手说道:兄弟，也是新娘曾经男友吧？来来来，坐，都是“战”友，别客气
11、室友每次都喊我帮他带饭，问他吃什么就回答说随便，我有点烦了。为了让他吃得丰富点，昨天中午带了四个菜两个汤，60块。晚上带了一份大火锅，88块。今天，我一边思考帮他买什么一边准备出门。哎哟，这小子换好衣服自己跟来了。
12、我弟弟非常的优秀，不光长的比蔡徐坤帅，篮球也打的比蔡徐坤好。闺蜜喜欢我弟弟，已经暗示了他很多次，但我弟弟就是不开窍。今天闺蜜说：世上有两种人会像我对你那么好，一个是母亲，一个是媳妇，你懂我意思吗？弟弟摇头：不懂。闺蜜：你有没有女朋友？弟弟：也没有。闺蜜：既然你没有女友那你说我想表达什么？弟弟终于恍然大悟：你想当我妈！
13、我一个朋友在武校毕业后就自己开了一家武馆。因为价格比较优惠，招收了好多学生，经常开着自己的五菱宏光，拉着孩子去护城河边cao练，很是威武。前两天，突然发现朋友的脸上都是伤。一些学生家长以为他被人打了，觉得他没有真本事，嚷嚷要退学。朋友赶紧解释是喝醉酒开车撞的，家长们看看那辆五菱宏光，退学的更多了……
14、小李是公司难得的品财兼优的单身男，一天部门女主管主动约小李晚上去海边情侣餐厅吃饭，小李心里虽然不愿意，但不好拒绝，为了避免尴尬，小李只好让两个好友也去情侣餐厅，假装巧遇。看到两个好友一起坐了下来，女主管立马不好意思了，非要拉着小李单独说几句话。女主管孩羞说道：“真没想到，我们弟一次吃饭，你就想把我介绍给你的好朋友，这样太快了吧，一点心理准备都没有！”
15、一对男女正在偷情，不料女的老公突然回来了。吓得偷情男没穿衣服裤子着急逃走，直接跳下了楼去。正当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现周围许多人都在看他。他灵机一动，说：“原来这是地球啊。。。”
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