1.半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2.小舅子是个程序员，整天宅在家里不出门变成了天然呆。
一天，小舅子来到保时捷4S店看车。
他掏出5000元现金，往桌子一拍说：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小舅子疑惑的说：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才100呢。”
3.男：我们见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。
女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
女：真的？不会吧？男：相信哥哥有实力。
女：好，就怕点了你不去。
男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。
说去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。
4.去大润发逛街，进了一家服装店买衣服，服务员递给我一件薄西装外套让我试试。
衣服兜里居然装了一个华为p40pro手机。
我心里想：“可能是哪个顾客忘了，这下我赚了！”一看价格800，我就忍痛买下来了。
结果付完款，服务员说：“不好意思啊，我手机落那兜里了，麻烦你给看看！”我去，我怎么感觉上当受骗了呢！
5.老丈人公司组织体检，被检查出来得了不育症。老丈人回到家以后看着刚出生的小舅子，非常严厉的审问丈母娘。丈母娘没经受住严刑拷打，承认了孩子是一个老富豪的。老丈人向老富豪索要了300万精神损失费，并和丈母娘离婚。老丈人拿到钱以后，又找了一个20岁的女人结婚了。如今两个人结婚8年了，老丈人藏私房钱从来没被他老婆发现过。主要原因是他老婆怕狗，然后老丈人花重金买了一条藏獒，一般都是把私房钱藏在狗窝下面！直到有一天，藏獒把自己的狗窝弄坏了，好几十张百元大钞，全都被风刮跑了……
6、哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上19.9买的，下次还要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，带嫂子买了身衣服，又买了个LV包！
7.小舅子在一家上市公司上班，他对35岁风韵犹存的女经理念念不忘。于是在小舅子疯狂追求下，经理答应了在一起。房子装修好之后，小舅子让我陪他去红星美凯龙看家具。到了家具城之后，我让小舅子买那个价值88000的大沙发，但是小舅子嫌贵，死活不同意。售货员妹子见状，幽幽说道：大哥，一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？小舅子听了之后，意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，然后大声说道：带我看最贵的！
8、昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭，坐出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤的说:“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”我咬着烤鸭无辜的问:“怎么不文明了？”师傅说:“太馋人了。”呃……
9.小时武.侠看多了，练习梯云纵，就是左脚踩右脚，就会越飞越高的轻功。 那时每天腿上绑着沙袋，天天跑跳。又找了本气..功书天天修练。。有天打坐，觉得神.功已成。。从二楼弹腿下来，然后，，然后特么吃面条都不用张嘴…………因为牙摔掉了几颗
10、一男子觉得最近看不清红绿灯，以后去医院，正在测视力。医生让他遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。医生指1.0他说看不见，医生指0.8他还说看不见，医生指0.2他也说看不见。医生说：“过来让我看一下。”医生扒了扒眼生气的说：“假眼你也不说一声。”
上午我开车下高速跟一辆奥迪A4碰了一下，下车后跟奥迪司机查看，发现问题不大。
奥迪司机拍拍我的肩膀：“大哥，缘分呐，来，我这有茅台，整一口。”
我也很豪爽，接过来整了一口。然后递给他：“给，你也来一口。”
奥迪司机：“别，等警察来了再说。”
我：“………”
11、我一朋友在酒吧认识个女的，然后带回家！
那女的见房子不错啊！就赖着不走了，天天帮他做饭，搞卫生！？
正当两人甜蜜过着小两口的生活！
突然有一天女的收拾行李走了！
因为她看见房东来收房租了。。
12.姨子和妹夫商量结婚，按习俗越早接新娘越好，小姨子提议凌晨十二点半接新娘，
妹夫说：那是结婚吗？我早上五点半点接你。
小姨子说：我起不来，八点半去接新娘吧。
妹夫说：太晚了，六点！
小姨子想吓唬男朋友，她说：结婚还要起大早，烦死了！不嫁了！
妹夫脑子一抽：如果起不来，你可以找代“嫁”……
#搞笑段子#
1.昨晚几个哥们聚会，都喝得酩酊大醉的，就中场休息，我拿手机玩了会，结果发现同事群里有个红包没人抢，便不假思索的点了进去，打开一看居然是1000元红包。心想：这下赚大了。没过两分钟过，一女同事主动发来信息说：哥，要遵守约定哦。我一时没理解女同事的意思，她叫我自己去看，结果红包上面写着：谁点红包谁要娶我。我一看不好，就赶紧原数不动地退给她。可女同事不买账。今早上班的时候，女同事乐哼哼地走到我旁边说：哥，如果你不娶我的話，我就天天缠著你，直到你同意為止。看著眼前200斤的美女同事，心一狠，工資也不要了，直接跑出去。2.媳婦買了套情侶裝，我高興地穿著上班去了。一到單位，就感覺領導眼神有點不對，盯著我的衣服看了好幾次，越看臉越黑，莫名其妙!吃午飯的時候，在食堂又看到領導，還是黑著臉看著我的衣服，我正想問他我衣服有什么不妥吗?只見領導太太從他身后蹿了出來，往我旁邊一站，食堂里都轟動了，同款衣服!
3.老婆買了雙20厘米的高跟鞋，回家半路上走不動了，非得讓我公主抱她。我無奈一把把她抱了起來，老婆害羞地問我：親愛的，我重嗎?我搖了搖頭說：還好，不算太重。老婆瞪了我一眼：什么不算重?你肯定抱過別的女人!我當時就慌了，立馬說：沒有嗎，真的沒有。老婆還是不依不饶：真的沒有?那你怎么還能比較出來我不算重?快點說實話!我：真的沒有，我只抱過我們家以前養的那頭豬……4.老公撿到了一張銀行卡，蒙對了密碼后取出來10萬塊錢。他特別高興，把錢都存進了自己的卡里，然后給我轉了5萬塊錢。我擔心他會亂花錢，想把錢全部放我這，但是我不好意思開口。于是，到了晚上我做了一桌子老公喜歡的菜，灌了老公不少二鍋頭。
看他酒后熟睡，我体贴地拿起他放在被子外面的手機。然后指纹解鎖了他的手機，給自己又轉了5萬……不吵不闹皆大歡喜，多好啊！5.今天在公交車上，中途上來一大媽，馬上有人讓座。她坐下后又站起，把座位让給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個老大爺坐了。大家投來激賞的目光，紛紛讓座。大媽說上班族不容易，把一男一女兩個疲惫的年輕人按到座位上，最后才安心坐定。這樣，大媽一家五口都找到了座位。6、老丈人托他牌友的關系，把我送進了綠地集團上班。今天我上班遲到了，卻在電梯里遇到了經理，原來經理也會遲到，哈哈哈哈！經理笑了笑說：“世界就是這么有意思，你遲到了我就能扣你工資，而你看見我遲到了，你卻一點辦法也沒有。”我恨!
7.老丈人公司組織體檢，被檢查出來得了不育癥。老丈人回到家以后看著刚出生的小舅子，非常严厉地審問丈母娘。丈母娘沒經受住嚴刑拷打，承認了孩子是一個老富豪的。老丈人向老富豪索要了300萬精神損失費，并和丈母娘離婚。老丈人拿到錢以后，又找了一個20歲的女人結婚了。如今兩個人結婚8年了，老丈人藏私房錢從來沒被他老婆發現過。主要原因是他老婆怕狗，然后老丈人花重金買了一條藏獒，一般都是把私房錢藏在狗窩下面！直到有一天，藏獒把自己的狗窩弄坏了，好几十張百元大钞，全都被風刮跑了……8、哥哥去出差提前回來，想給嫂子一個驚喜，發現門口有雙陌生的男鞋。咬了咬牙，平靜地敲門，嫂子果然驚喜萬分。哥哥微笑道：“去换衣服，我帶你吃大餐！”趁嫂子去洗手間梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，將衣柜門上下封好。出門時，嫂子拿起那雙男鞋往屋內放，笑著說：“一個人在家，只好放雙男鞋在門口，你的鞋子貴，怕丟了，網上19.9買的，下次還要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，帶嫂子買了身衣服，又買了個LV包！
9.小舅子在一家上市公司上班，他對35歲風韻猶存的女經理念念不忘。于是在小舅子瘋狂追求下，經理答應了在一起。房子裝修好之后，小舅子讓我陪他去紅星美凱龍看家具。到了家具城之后，我讓小舅子買那個價值88000的大沙發，但是小舅子嫌贵，死活不同意。售貨員妹子見狀，幽幽說道：大哥，一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚后每天都能睡在床上嗎？小舅子聽了之后，意味深长地看了一眼我發黑的眼圈，然后大聲說道：帶我看最貴的！10、周五那天，我們設計部出去聚餐，20多個人，只有3個女生。到了之后，主管對店員說道：每人來杯西瓜汁。
店員看了看，然后端上來1杯西瓜汁，直直地递給了部門的漂亮妹子。主管直接愣了，問：為什么只有一杯？店員：你剛剛說的美人一杯啊！這時旁邊的兩位妹子臉色都變了。
