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1、一大 学生，毕业后花 了50万块钱， 造了100万的 假币。然后开心 地去肯德基吃饭 ，大吃特吃了一 顿。结账的时候 ，前台说：先生 ，一共500块 钱。然后大学生 掏出一张面值一 万的纸币。收银 员看了一眼说： 咱两不是一个世 界的人，你还是 到下面去试试吧 ！
2、小王家刚买电脑，小王直接爱上了动画片，一直不肯學习，成绩下滑。老王今天咳了两声说：这樣，你只要是能考班级前五，以后你就隨便看个够。小王很高兴，奋起直追，终于在期末考了个全班第三名。小王高高兴兴的那车成绩单给老王的时候，老王感叹，兒子还真有學习的潜力。然后，当天晚上就把电脑给锁了起来！
3、用拆迁款买的两套房子今天终于交房了，我迫不及待的跑到新房子参观。一番装修后，想给新家添置一下心家具，听人说实木的家具最好，我上网一看，一把实木的椅子都要一千多，太贵了！然后我又想，不如去咸鱼上看看有没有二手的。打開咸鱼一看还真有，是一张二手的实木沙发，标价3999块钱。我和卖家讨价还价，卖家做了让步，说2999块钱可以成交。但还是觉得贵，可卖家再不肯让步。最后我决定和卖家说拜拜了，习惯性地打出886。没想到卖家居然回了一句：成交！
4、今早晨跑完公园休息，无聊就唱了手《告白气球》。唱完后还是不想回家，我就拿起手机登上了V信，查看了下附近的人。看见200米内有个美女，点了下她的相册，看见她刚传了张自pai照。下面写着：“我旁边一个傻自在大街上陶醉的唱歌”我：……
5、我和妹妹是同卵双生的龙凤胎，妹妹长得很漂亮，结交的朋友都很漂亮。那次我对她道：“你闺蜜和同学那么多，也给哥介绍几个认识认识呗？难道你真的眼睁睁地看着你哥我单着吗？你真的忍心吗？”妹妹回道：“行啊，但是你得再等等。”我好奇地问道：“等什么啊？”妹妹来了句：“等到我想跟哪个绝交的时候！”
6、我是一名人民教师，今天偷懒不想讲课，于是喊人到黑板抄题。學渣被喊上去，没抄两行我便摆手示意他下来。我：不该找你上去的，老话说得对，字如其人啊！底下哄堂大笑，因笑得太欢班长又被喊了上去。他很快抄完回身潇洒扔掉粉筆一脸得意的笑。我：还真是人不可貌相啊！
7、周末在家的时候，我和老婆因为一点小事，就大吵了起来。老婆吵不过我，就一气之下，开始回房间收拾东西准备回娘家。这时儿子站在一旁全程都特别冷静，终于收拾完走到门口的时候，我正准备道歉认错。谁知儿子哇的一声瘫倒在地，两只手死死地包着他妈的大腿，睁着两只水汪汪的大眼睛。大声的哭泣着，说：妈，你不要走啊，你把卡跟钱都带走，我跟爸爸怎么过啊？
8、周末休息的时候和女朋友聊天，我问温柔的对她说：以后我绝对不让你吃苦，有什么好吃的都先给你吃。女朋友笑着说：我有个问题想问你。我说：你问吧。女朋友问道：以后结婚了，咱家的脏活累活都是谁来做？我顿时理直气壮的说：这还用问吗？好吃的都给你了，当然是你来做。
9、闺蜜最近工作压力大，每天晚上都失眠睡不着。闺蜜的男朋友就给她一粒药说：“这是市面上最好的安眠药，你吃了肯定管用！！！”吃完后闺蜜安然睡着了，第二天男朋友照样给了闺蜜一粒药。半个月过去，他对闺蜜说：“今晚你试着不吃药，可以睡着不？？？”闺蜜有了半个月的睡眠习惯，很快就睡着了。其实除了弟一天，男朋友每天给闺蜜的都是钙片。
10、今晚，我开着老板的保时捷去公司接他。在路上我缓慢地行驶，不小心刮倒了路边的水果摊，结果引起了纠纷。摊主是个很泼的中年妇女，她拦着车叉腰破口大骂，我一直呆在车里不敢还口。过了会儿，我伸出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。”
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