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1、一大 学生,毕业后花 了50万块钱, 造了100万的 假币。然后开心 地去肯德基吃饭 ,大吃特吃了一 顿。结账的时候 ,前台说:先生 ,一共500块 钱。然后大学生 掏出一张面值一 万的纸币。收银 员看了一眼说: 咱两不是一个世 界的人,你还是 到下面去试试吧 !
2、小王家刚买电脑,小王直接爱上了动画片,一直不肯學习,成绩下滑。老王今天咳了两声说:这樣,你只要是能考班级前五,以后你就隨便看个够。小王很高兴,奋起直追,终于在期末考了个全班第三名。小王高高兴兴的那车成绩单给老王的时候,老王感叹,兒子还真有學习的潜力。然后,当天晚上就把电脑给锁了起来!
3、用拆迁款买的两套房子今天终于交房了,我迫不及待的跑到新房子参观。一番装修后,想给新家添置一下心家具,听人说实木的家具最好,我上网一看,一把实木的椅子都要一千多,太贵了!然后我又想,不如去咸鱼上看看有没有二手的。打開咸鱼一看还真有,是一张二手的实木沙发,标价3999块钱。我和卖家讨价还价,卖家做了让步,说2999块钱可以成交。但还是觉得贵,可卖家再不肯让步。最后我决定和卖家说拜拜了,习惯性地打出886。没想到卖家居然回了一句:成交!
4、今早晨跑完公园休息,无聊就唱了手《告白气球》。唱完后还是不想回家,我就拿起手机登上了V信,查看了下附近的人。看见200米内有个美女,点了下她的相册,看见她刚传了张自pai照。下面写着:“我旁边一个傻自在大街上陶醉的唱歌”我:……
5、我和妹妹是同卵双生的龙凤胎,妹妹长得很漂亮,结交的朋友都很漂亮。那次我对她道:“你闺蜜和同学那么多,也给哥介绍几个认识认识呗?难道你真的眼睁睁地看着你哥我单着吗?你真的忍心吗?”妹妹回道:“行啊,但是你得再等等。”我好奇地问道:“等什么啊?”妹妹来了句:“等到我想跟哪个绝交的时候!”
6、我是一名人民教师,今天偷懒不想讲课,于是喊人到黑板抄题。學渣被喊上去,没抄两行我便摆手示意他下来。我:不该找你上去的,老话说得对,字如其人啊!底下哄堂大笑,因笑得太欢班长又被喊了上去。他很快抄完回身潇洒扔掉粉筆一脸得意的笑。我:还真是人不可貌相啊!
7、周末在家的时候,我和老婆因为一点小事,就大吵了起来。老婆吵不过我,就一气之下,开始回房间收拾东西准备回娘家。这时儿子站在一旁全程都特别冷静,终于收拾完走到门口的时候,我正准备道歉认错。谁知儿子哇的一声瘫倒在地,两只手死死地包着他妈的大腿,睁着两只水汪汪的大眼睛。大声的哭泣着,说:妈,你不要走啊,你把卡跟钱都带走,我跟爸爸怎么过啊?
8、周末休息的时候和女朋友聊天,我问温柔的对她说:以后我绝对不让你吃苦,有什么好吃的都先给你吃。女朋友笑着说:我有个问题想问你。我说:你问吧。女朋友问道:以后结婚了,咱家的脏活累活都是谁来做?我顿时理直气壮的说:这还用问吗?好吃的都给你了,当然是你来做。
9、闺蜜最近工作压力大,每天晚上都失眠睡不着。闺蜜的男朋友就给她一粒药说:“这是市面上最好的安眠药,你吃了肯定管用!!!”吃完后闺蜜安然睡着了,第二天男朋友照样给了闺蜜一粒药。半个月过去,他对闺蜜说:“今晚你试着不吃药,可以睡着不???”闺蜜有了半个月的睡眠习惯,很快就睡着了。其实除了弟一天,男朋友每天给闺蜜的都是钙片。
10、今晚,我开着老板的保时捷去公司接他。在路上我缓慢地行驶,不小心刮倒了路边的水果摊,结果引起了纠纷。摊主是个很泼的中年妇女,她拦着车叉腰破口大骂,我一直呆在车里不敢还口。过了会儿,我伸出头来,说:“有完没完了,一点都不注意形象,你看看,这大晴天的,愣把雨涮都给骂启动了。”
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