1·姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”1. 昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个 ?妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
2·在宝马4s店门口，销售经理刚向观众们介绍了几款最热门的车型后。突然上来一位老大爷说：“经理同志，你向大家介绍新车應该实事求是，说假话忽悠大家干啥啊？”销售经理：“老大爷，我啥时候说假话忽悠大家了？”老大爷：“你刚才介绍的几款热门车，我都用手去抹过了，车门都是冰凉冰凉的，一点都不热，你干啥忽悠大家说它是热门车啊？”销售经理：“……”
3·今天要出门，早早的起来洗头，边吹着头发，边看着自己帅气的脸庞。老妈恰巧路过，看见我，直接看吐了，吐完说：怎么这么丑？我直接愣住了，回头看着老妈，嘲风说：咋的，不是你生的啊？老妈一下气火了，喊道：我生的是松树的苗，你自己长成歪脖树了怪谁？
4·小舅子是个死费宅，整天在家里啃老，看美女直播。最近他喜欢上了个漂亮的女主播，用京东白条透支了500000元，给女主播刷礼物，成功得到了女主播的V信。他看了看女主播的朋友圈，有很多好看的写真照。小舅子激动坏了，立马把电脑桌面手机桌面换成了女主播的照片。岳母看到之后，就问他：儿子，桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊？他慌了，回答道：是一个明星。岳母：哪个明星长那么丑，还能出道啊？
5·最近一段时间，我每天早上醒来看到枕头上有好多我的头发，于是查了一下怎么防止脱发。老婆看到了说：“你應该先查一下怎樣治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”我......
6·闺蜜是从乡下转过来的，听说花了不少的钱。周五闺蜜在上课，本应在外地打工的爸爸突然来看她，闺蜜很诧异。谁知他爸痛哭流涕地说：我辛辛苦苦打工供你上学，你倒好，孩子都生了，你对得起我和你妈吗？她很懵：没有啊，你听谁说的？她爸：我和你妈都看到了，你在朋友圈发宝宝又发烧了，医生说要打针，你说吓坏宝宝了，我就连夜回家了！快告诉我外孙在哪？带我去看看！?
7·结婚以后，我非常宠爱老婆，我把工资全部上缴了。昨天，我掏出工资上交：老婆，我工资都涨了，零花钱是不是……老婆数了数钱：这样吧，我们一人一半。说着抽出几张递给了我。我数了数：八块钱，这是一人一半？老婆：你工资八千零八块，我前一半，你后一半，有啥问题吗？??
8·昨晚把媳妇惹生气了，怎么哄都无济于事，最后我承诺今天带她逛商场买衣服，她才稍微降了一下火气。今天我兑现承诺，带着老婆逛商场，媳妇在前面走，我就在媳妇后头跟着。媳妇对我说：我屁股兜里有100块钱，你帮我拿出来。我刚将手伸进媳妇裤兜里，媳妇回过头就给我一巴掌，还惊慌地喊道：你干嘛摸我，臭流氓！我一下子愣了，其他人纷纷朝我看来，我赶紧给其他人解释：大家别误会，这是我媳妇。媳妇又给我一巴掌，生气地说道：谁是你媳妇，臭流氓！我看到几个好心的小伙义愤填膺，准备修理我，我赶紧逃离现场，临走时我分明看到媳妇得意地看了我一眼！
9·我生日前几天，正赶上老公出差，我有点失望。生日前一天，老公打来电话，说在外地不能陪我一起过生日了，但是送我一个很好的旅行包给我，明天到货。还说包很耐用，装的多，别人还不偷，特别适合我。还有这样的包包？我无限期待！生日那天，我真的收到一个快递，正是老公寄给我的。我紧张的打开里面的礼物盒，结果一看是个装猪饲料的编织袋！
10·有一个幼稚的女友是什么体验。大概就是总和你抢电视吧。结婚以后女友每天只要一下班第一时间就抱着电视看喜羊羊与灰太狼，还把遥控器藏起来，生怕我抢了似的，时不时传来杠铃般的笑声。我就真搞不懂他为什么这么开心，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
突然之间，多看一些搞笑的段子，心情往往会开心很多。做人，活着多一些快乐，少一些烦恼。想不通的别去想，看不透别去看，每天开开心心地过好每一天，就是对生命的尊重。
好困哦陪哦咯
1.公交车上，我被挤在一个男生的怀里…一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻地靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定地说道：“我不相信缘份...我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十...所以，我只相信钱...”段子： 有一个好兄弟结婚，我们帮忙放鞭炮。打开一大卷鞭炮后，我们才发现这鞭炮太长了，于是决定从鞭炮中间弄断，分两次来放。当时我们正发愁去哪里找剪刀。结果一位二货朋友果断拿起鞭炮，淡定地抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳。然后还说了一句：烧断不就完了！结果真的完了。?段子：记得小时候淘气，一不小心从二楼阳台摔下去，幸好下面都是草坪，没受什么伤，结果这一幕被老妈看到了，她急忙从屋里跑出来，把我扶了起来，抱着我，接下来说的话，让我一辈子都不能忘记：“我辛辛苦苦养的花，全让你给压坏了啊！”段子：小舅子这个人非常不讲究，上大学时居然跟比他大5岁的老师恋爱。大学毕业后俩人就结婚了，生了一个大胖小子。今年小侄子6岁了，特别的淘气，仗着我妈给她撑腰，一直在家称王称霸，就连姥爷为了少生闲气都避退三舍。今年六一儿童节，我爸去商场给小侄子选节日礼物，买了半个新华字典厚的作文参考书和习题集。段子：老公看别人要二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带上了车。婆婆刚坐下，公鸡伸出头打了一个清脆的鸣儿，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？”婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”段子：和女朋友回家的路上看到一辆五菱宏光载着橘子卖。女朋友：“橘子多少钱一斤？”老板：“9块9一斤，包甜！”女朋友：“我们还是回小区楼下买吧。”我说：“小区10块一斤！你是不是怕我拿着重？”女朋友：“你想多了，主要是9块9一斤我算不过来！”段子：儿子考了全班倒一，我问他怎么回事？儿子说：“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感。”段子：有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声地对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷地回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望地低下了头，然后我脑一抽，狠狠地给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......?段子：初恋女友是个单亲家庭，跟着她爸爸住，老丈人今年50多岁了。昨天我和初恋女友一起去她家，在饭桌上，我和老丈人多喝了两杯，然后他就跟我说：“我可告诉你，我就这一个女儿，她从小就没有了母亲，我把她视为掌上明珠，所以你想娶她，是有条件的。”我问道：“有什么条件你随便开，为了她什么我都愿意。”老丈回答：“你看看你家有什么单身的七大姑八大姨...”段子：我最近在帮忙小区守门，来了一大叔，没任何身份证明，我拦了一下。他站那看了看我，面露微笑的过来拍了拍我：小伙子，新来的吧，我都不认识吗？我嗯了一声，心想又闯祸了，领导都不认识，等着挨处分吧。然后他又把语气压重接着说：以后记住，这片归我管的，我是收快递的！#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、终于搞明白每天不管上下班，坐地铁都在跑的人是为啥了，他们是地铁气氛组的。还有那些打了鸡血加班的朋友，你们就是职场气氛组！都来说说你还参与过哪些气氛组？
2、刚刚发生的，闺蜜的二货老公，今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮，司仪问，新郎，新娘今天漂亮吗，新郎说，漂亮，司仪又问，漂亮的和什么似的，（一般都会说和天仙下凡）二货新郎:”漂亮的和别人的老婆似的。众人风中凌乱了。
3、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢！
4、老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆!”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道：“太累，我需要双休!”
5、某日一个小伙子带着一堆花去见他的女朋友他把花献给他的女朋友他问她：“亲爱的，你爱我吗？”女的当着男的面把花瓣一片片撕下嘴里数着：“爱，不爱，爱，不爱。。。。”当拿到最后一片时按顺序她该说不爱了她呆呆的看着她的男朋友不知道该怎么办男孩突然指着女孩后面说：“你的朋友来了：”女孩回过去一看男孩乘机从地上拣起一片之前落下的红色花瓣等女孩回过头时他把2朵花瓣组合在一起成为一个心字他对女孩说：“爱！”
6、表姐二婚婚宴，简单的仪式要开始了，却不见女主角，大家又是电话又是各处找，结果在楼上茶房雅间，推开门只听表姐咋乎乎的声音：慢点，我要碰……正跟几个闺蜜血战到底呢，临起身还意犹未尽的说：下午一定给我留位子哈。
7、夫妻趁儿子不在家，大白天加了个班。恰好小儿子回来了，看到爸爸满头是汗，问：“热得浑身是汗，你们刚才干啥来？”老爸说：“踢了一场足球。”小儿子说：“踢足球那么热，也不知道打开窗户？
8、我去小姨子房间拿东西，刚开门，就看到小姨子在里面换衣服。我挺不好意思的，说了声对不起就准备出去，但是小姨子叫住了我，还叫我回答两个问题，答对任意一个就不怪我。我说你问吧，她说：你要选3-1还是1-3？这什么意思？
9、社区一男的结婚，跪在地上，面对新娘半天说不出话！别人小声问他，他说太激动了，不知道说啥！旁边看热闹的邻居就说，你这都第三次结婚了，还特么激动？？？突然现场变得特别尴尬。。。
10、表妹婚后，几乎天天晒图，秀贤惠，今天中午又陪爸妈吃饭啦，晚饭后又陪公婆散步啦，等等。。。这天喝多了，没忍住，在下面评论了:结婚三个多月了，煤气灶身上那层膜，还完好无损，你们也懒出了新境界，啃老也啃出了新高度，还说的那么清新脱俗！！！之后，再没见表妹更新了，我好像被她屏蔽了。。。
11、高中同学聚会，全班破天荒的聚齐了。一向生活拮据的张同学居然开着大奔来的！大家都围着张同学取经怎样一夜暴富！正聊着，一迟到的女同学进门就问：外面的大奔是谁的？刚才被贴了罚单了，占道停车！张同学一边惊呼一边往外跑：那是我老板的车啊，好不容易借来的……
12、老公看别人要二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带上了车。婆婆刚坐下，公鸡伸出头打了一个清脆的鸣儿，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？”婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”
13、男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你!!“
14、哥们外出打工半年，回来后买了房买了车，出手很大方，我问他怎么能挣这么挣钱？他告诉我在KFC上班。于是我看到了希望，也去肯德基打工，快半年了，别说小车，电动车都买不起，做为好哥们，他是不是骗了我……
15、昨天和闺蜜去商场买衣服，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！一个哥们过来站在车旁边。闺蜜两眼放光：“你停的车？高手啊！””他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！（来源：网络）评：吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
