1、亲戚拿了一条中华烟，来我家里做客。等亲戚走后，我偷偷拆了一包，然后抽了一根。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：我都抽不起中华！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！
2、正在房间里休息的我们，听到妻子跟我说：“你盖这被子是不是有点短啊？”我听了之后，说：“对啊，和你在一起一辈子是有点短！”
3、发现妻子这几天一直都在看侦探类的小说，我觉得很奇怪，我：什么好看？妻子：又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场！
4、昨天我忙完事情后，我去找了哥们，走进他家，发现他在看电视，我：都老大不小了，还在看光头强，可以换个台看会儿灰太狼吗？
5、孩子从学校学习回来了，问母亲：“家里的不动产有什么？”母亲：“车！”孩子：“妈妈，你确定车是不动产？不动怎么开？”父亲：“只有像你这样吃完饭后不动的才叫不动产！”
6、顾客：我没有什么头发，剪起来很省事，价格能便宜点吗？理发师：你的头发虽说少，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去，更费劲！
7、小海：妈妈，墨水一定很贵吧，妈妈：为什么这么问？小海：因为我洒了一点点墨水在地毯上，你就像非常痛心似的！
8、走路出门散散步，准备准备去吃东西，老公哥们发消息问：“在哪里？”老公：“正在拉货呢。”我：“为什么要骗人家，拉什么货了？”丈夫：拉吃货！
9、同学：刚刚给你发了消息，麻烦你点进去投一下票！孩子是第四名，跟第三只差几票了。想到很多年都没有什么联系了，于是我点进去，默默给第三名投了一票！
10、毕业多年后，我们重新聚在一起，问班长：在干什么？班长：做珠宝生意！我们很羡慕，他妻子：卖猪仔就卖猪仔！班长：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
11、班主任教我们语文，昨天，班主任：“你们写篇关于牛奶的作文，写满两页纸，小明，你怎么才写几行？”小明：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”#幽默搞笑段子# #搞笑#
