1、研究生毕业后，我面试了一家五星级大酒店当保洁员，由于老板对我的宠爱，让我在前台当接待，工资直接涨了一倍。今天有一对情侣来办理退房手续，我就通知阿姨上去查房。女的一脸的不屑说：真是小家子气，缺你们酒店那点东西吗？结账的时候，我笑着说：美女，您是我们酒店的常客，可以给您打八折哦。
2、女朋友的老妈是高中班主任，第一次去她家，就给我来了一个下马威，未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子！”我：“阿姨，我家有一套房子！”未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？”我：“如果没有呢？”未来丈母娘：“那就得退档！”
3、大眼睛和小眼睛在争论，大眼睛说：大眼睛好，大眼睛好看，有神，漂亮。小眼睛：小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉。
4、在外边吃烧烤，看到邻桌一个哥们因为太热把上衣脱了，我这一看，他那啤酒肚上有好长一道伤疤，然后我惊奇问那哥们：老兄之前混社会的？那哥们叹了口气，去年有天夜里我媳妇在医院等剖腹产，我太困了光着膀子在手术车上睡着了……
5、我们公司的前台都奔三了，长得也漂亮，就是没对象。这天聚餐结束，我开着宾利添越送她回家。路上，我好奇的问：你这么漂亮咋还没结婚？？她说：我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢。我不解：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？？她尴尬的笑笑，这是啥意思？？
6、妻子建立了一个家族，都是她的娘家人，平时我很少在家族里说话。早上，小姨子在家里，她说：“我准备在10月1号结婚，”我问道：“你不是刚谈了没多久吗？小姨子：“姐夫，你不想这么快就结婚，这有什么意思呢？”我只是想向他解释，不要上当受骗，字还没打好，就被老婆踢出了人群。
7、深夜，睡的好好的，男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！结果他立马转什么过来继续抱着！算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧！虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。第二天问他是不是做梦了。他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上。然后老母猪企图翻个身把他甩下来，他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去！
8、我和女朋友是在酒吧里认识的，当天晚上就同居了。女朋友是艺术生，喜欢画画，也喜欢写作。昨天，女朋友问我：你说我是当画家，还是作家？我：当然是当画家最好了。女朋友：为什么啊？你看过我画的画？我摇摇头：不是，我看过你写的作文。
9、今天早上去吃油条老豆腐，旁边的一个美女夹起我的油条就吃。我刚要说话，美女旁边的小正太说到:叔叔你快跑！每次我爷爷奶奶催我姑姑找男朋友，他就会用这个方法弄一个叔叔去应付，一旦被发现我爷爷奶奶就会把你俩赶出来，你就得管我这个胖姑姑好几天的吃住…
10、刚吃了早饭，老婆捂着肚子说疼！到了医生办公室，护士看着我说：我见过你。老婆一听就炸了，当场扇了我几个耳光。并且情绪崩溃地说：你还跟谁来过妇产科？贝吉塔哭了，瑟瑟发抖问护士：您是在哪看到我啊？护士说：在寺庙里啊，你还卖给我一个护身符呢！
11、上大学的时候，老公是我的学长，我们是在学校医学解剖室里认识的，他那时候认真教我解剖尸体的样子令我彻底迷上了他。但是他的烟瘾特别的大，和我同居的时候为了让老公戒烟，我就跟他说抽一根烟就一天不能碰我，效果真好！但是现在结婚了，他成条往家买烟。怎么变化这么大啊....
12、记得我以前和一个哥们在一起喝酒，那个哥们非常的狂傲！几个小混混把那哥们拉走打一顿，只是轻伤，我那哥们倒好，回家又朝大腿上捅一刀，再去报警。这样一来，那几个混混都进牢里了，赔了好多钱。我至今都觉得他是个人物！
13、昨天中午下班，路过西瓜摊，卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响！喊了两声才听见。我开玩笑的跟大爷说：你睡这么死，不怕别人偷你西瓜啊！大爷揉揉眼跟着我说：我只是打个盹，随时看着呢。于是我挑个两个西瓜，让大爷秤下，大爷一声惊呼：wocao！我秤咋被偷了？
14、小时候的我就还比较厉害了，一天能吃十几根的香蕉。一天我躺在家里的沙发上吃着香蕉看电视，看着看着突然睡着了。醒来之后发现我居然在医院躺着！我妈说她下班回到家看到我在沙发上躺着，脸色发黄，嘴里还咬着半根香蕉，以为我食物中毒了呢！
15、像我哥那样出得厅堂，入得厨房，工作起来是个拼命三郎的好男人，竟然天天被嫂子嫌弃，今天埋怨我哥——给娃把屎端尿都行，就是不吃娃吃剩下的东西。我充满同情的问嫂子一句:“那你俩平时接吻他吸你口水不？”
1、一农户在杀机(同音字)前的晚上喂机(同音字)，不经意地说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日，见机(同音字)已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。
2、我：“你发现没，猫咪越胖越惹女人喜爱，人长得胖就不讨女人爱？”
3、前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。 不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。
4、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很gan(同音字)净，就表扬他是爱gan(同音字)净的小朋友。 他高兴的告诉我说:老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。
5、今天路上听到一群熊孩子这样唱的歌：****迎风飘扬，胜利歌声多么响亮，我们唱歌，我们跳舞，祝贺大家新年好……尼(分割线)**，劳资再也想不起原版了……
6、某地模特秀，一个个妙龄女郎衣衫单薄，薄如蝉翼，观者如云——甲：额，我发现你的眼神不对哦，好像有颜色呢！乙：我看你才是看得精精有味，瞧瞧，流哈喇子了呢！甲：嘿嘿，性致勃勃了吧，你就望梅止渴吧！乙：尼(分割线)**，你是如饥似渴，你就聊以**吧！甲：额，你看看咱们周围的一个个啥表情呢？乙：望眼欲穿嘛！两个家伙会心而笑……
7、人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来说：快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说***就是个色狼。男说：见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说***就不是个人。
8、不知道你们身边有没有一位这样的朋友，认识的车很多，碰见一辆好车就说快看这车什么价位，性能什么的全部说一遍，结果自己骑着一辆电动车！
9、我记得我年轻的时候，如果想鲁(同音字)管，就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历，然后走回家对着挂历上的辣妹鲁(同音字)。现在有了网络，实在是方便多了，想要鲁(同音字)管只要打开网上商城，就能买到挂历了！
10、路过一个怀旧小街，看到还有租影碟和租书的摊位，我就随手翻翻看看，感觉没劲，整准备走。”慢着”，老板忽然叫着我，从下面拿出了，一碟影碟和书，重头戏还是来了，小样儿。我打开一看，果然，还是年轻时最稀缺的资源，母猪的整套养殖技术和管理要领。
11、记得我快生那时候，因为是剖腹产所以比较紧张，所以我那逗哔(同音字)老公就照镜子，对着镜子说了句：我这哔(同音字)样居然也当爹了！虽然离婚了，想想这逗哔(同音字)也笑了！
12、给远在外地的女朋友从网上顶了一束鲜花，让快递小哥送去，给女朋友个惊喜！后来……我就去参加了他们的婚礼，没错，快递小哥跟我前女友的婚礼……
13、昨天在路边摊买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后，女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。我一气之下提着瓜就出门了，随便找个卖西瓜的摊位什么也没说，把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。
14、一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。
15、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
