[机智]今天在大同头条同城达人推荐里突然看到自己的作品！
对于未达百粉的我说不出的感觉，又好像在时空中和自己迎面相见，又像是看到了鼓励和希望。怪怪的……
我女朋友是东北姑娘，性格豪爽。第一次去她家，夜里我和她聊到很晚才睡，第二天一觉醒来，女朋友给我备了可口食物，有包子，花卷，胡辣汤之类的。我吃得正香呢，女朋友在一旁商量道：吃完饭，陪我去逛商场吧，我想做护理！因为手机丢了，正好去买一个，一时半会回不来，便问她：那中午饭我们在哪吃呢？准岳父、母和女朋友当时都惊呆了，女朋友拿出手机，我一看时间：现在已经是上午11:48分了。是包子花卷，让我误会了！
2、有一次我在马路上碰见一个人，用粉笔在地上写了、我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了，一会提了六个馒头过来。哥们看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神..
3、好多宝宝的名字都是在父母姓氏中间加个字组成的，比如李思齐、刘忆林什么的。我认为这样的名字蛮有意义，便和二货男友商量以后也给孩子这样取名。男友姓钟，我姓龚。于是未来宝宝的名字诞生了……钟点龚……我无法释怀！！！
4 表哥小学没毕业，那年在大同挖煤，一夜暴富提了一辆迈巴赫，但是他对司机很不放心，害怕司机把车零件换成二手的。他对开车一窍不通，便把司机的每一个动作都问个一清二楚。这天晚上表哥和女助理出门，车突然哏了一下。表哥不解地问：是怎么回事？司机：没什么，老板，我只是换了个档。表哥小声地对女助理说：看见没有，竟然没有向我打招呼，把车档都给换了，我一定要把他辞掉。
5 在驾校学习了三个月，爱上了潇洒不羁的教练。拿到驾驶证的这天大家请教练吃饭，我从家里偷拿了老爸的两瓶清酒，我一口气喝了两杯，然后对教练说：“如果世界只剩下我们两个，你会怎么样？”结果教练说：“那我就弄死你，然后世界就是我的……”
6 自己在一家公司兢兢业业地干了，终于在快退休的前一年坐上了总经理的位子，然后就带着一个同事一起去和老婆常去的餐厅吃饭，点菜的时候，老板问了我一句，今天老婆没带过来？我正准备要回答，女同事大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板一愣，立刻退了出去，我一脸尴尬，女同事说等着打折吧。果然，我去结账时，老板说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，对不起！”
7 这天，胖妞去医院咨询减肥方法。医生：“从明天起，一天跑10公里，一个月后就有效果了。”两个月之后，胖妞给医生打电话。胖妞：“照你说的，我跑到了中国边境了，离家6000多公里，没有路费回不去了，怎么办？”医生：“我叫你每天跑10里，我又没叫你朝一个方向一直往前跑啊！那你就再往前跑啊，一直跑下去，绕地球跑完一周，不就回到家了吗？”
8 在地铁上，我旁边的女孩睡着了，她的身体逐渐向我靠来。很快，她身子摇摆的幅度越来越大。肯定会靠在我身上，我计算好时间，在她靠来的一瞬间。我立刻站起来躲开，然后听见“bang”的一声。好久没这样开心过了，真的太有趣了！
9 公司安排我和女同事出差，路上她老公就不停地给我打电话，我一次都不接。到了酒店后，他又给我打电话，我无奈之下只好接通。他说：“兄弟啊，我知道你跟我媳妇一起出差呢，我跟你说，我媳妇睡觉打呼噜磨牙，你防着点。”我说：“哥，你放心吧，没事吧！”她老公说：“你，我是放心的，我是不放心我媳妇。”隔天，我给大哥回个电话，说：“哥，嫂子不磨牙也不说梦话，挺老实的啊！”一句话就把他惹毛了，说是回去打我。我就纳闷了，沟通的不是挺好嘛，怎么突然就要打人，你说他是不是有病？
10 现在的人结婚都是很讲究门当户对，对我还说没钱的我一点我选择的余地都没有。这天晚上在出租房没事干，于是玩了会V信的附近的人，认识了一个叫二百多斤小胖子的女孩。我心里一点也不在意，我觉得胖点也没关系，就聊了一会儿，然后时间长了还挺投机，于是约出来吃饭。饭店门口，一米七五的我仰视着一米九几的她，我怂了……
1.我开了一家服装店，但是生意很不好。隔壁水果店的小伙子经常跑过来和我感慨创业的艰辛，人生的不易。后来小伙子知道我爱吃水果，每天都送水果给我吃。礼尚往来我也送一些衣服给他，这样持续了半年.....今天我和小伙子在人才市场相遇了。
2.兄弟临近结婚的时候，医院检查得了绝症。兄弟为了不让女友受苦，决定跟他女友分手。他女友不但不同意，反而要加快速度办完婚礼，还说什么哪怕是最后一天我也要嫁给你。兄弟很感动，当天就娶了她，我在一旁感动的流下泪来。兄弟虽然资产过亿但身有癌症，他女友竟然还能对他不离不弃。我想这可能就是所谓的爱情吧。
3.公公买大乐投中了1200万，就从大同煤矿辞职，开了家饭馆。我正好没有工作，就去店里当服务员了。前段时间我们店里就已经开工放过鞭炮了，没过几天又有很多企业选择开工放鞭炮。公公觉得自己不能被比下去，于是又让人买来鞭炮燃放。我们这些员工也是做戏做全套，每个人都伸手向公公再次讨要开工红包……
4.今天突然想起当年的一件糗事，手头急，问一女同事借一千块钱，本来想说：等我取了钱就还你。结果一激动说成了：等我有了钱就娶你。没成想她一口就答应了……悔不当初啊，现在一吵架她就拿出借条叫我还钱。我就奇了怪了，为嘛我的私房钱藏哪都能被找到，一张纸我找了8年硬是没找到！
5.儿子看到公公长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”公公说：“等你长大了以后，也会长的。”儿子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”还没等公公回答，儿子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
6.发小前段时间拿到了驾照，手痒痒难受，就偷偷用家里的存款，买了一辆速腾。新车提回家之后，发小就跟我各种炫耀，我一直没说话。最后发小对我说道：你也赶紧买车吧，年轻的都买车了。我：还是再过两年吧，因为再过两年我就不属于年轻人了。
7.暴发户癌症晚期马上就不行了，他给三个只知道吃喝玩乐的儿子分配遗产。
对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，我给你留了10亿。”
对二儿子说：“你马上就要结婚了，我把这别墅留给你。”
最后，他对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”
小儿子心中窃喜，暴发户继续说：“我的微信好友栏里有500多个年轻姑娘，账号密码是666888。”
8.加班好几天了，公司里怨声载道。突然，停电了，我们高声欢呼，有的人收拾东西立刻想走。经理拦住大伙，问：谁拉的电闸？突然一个女高音大喝一声：是我！经理吃惊的说：妈，怎，怎么是你啊！经理老妈：就知道加班，你都结婚2年了，我想包孙子！
9.发小毕业后就开了家便利店，有天便利店来了三个客人。弟一个客人说：我要一瓶可乐。于是发小爬梯子去货架上拿了一瓶下来。这时候第二个人说：我也要一瓶可乐。发小埋怨道：你怎么不早说？于是又爬了上去。然后问第三个人：你也要一瓶可乐吗？第三个人摇摇头，于是发小拿了一瓶可乐下来。然后问：那你要什么？第三个人说：我要两瓶可乐！
10.上高中时我350斤，每次上体育都借此理由翘课。那天体育老师失恋了，踹了我一脚说必须去。过了两分钟我拿着一根铁棍朝体育老师走去，他慌了：这位女同学，有话好好说，你这是干什么呢 。后面同学笑得直不起腰：老师，她是想问你单杠拽掉了咋整？
11.下定决定减肥，姐妹故意拿美食有惑我。我是有定力的人，当然不会被这点小事难倒。过会儿，她们发来一张照片，里面一大堆生蚝、香肠、鱼蛋、鸡翅等等，我狠狠地咽了一下口水，轻蔑地一笑：想有惑我？然后我就打车去了她家，真香！
12.家里的搓澡巾不是那么的给力，于是自己去买了一个，我的妈呀，真的疼啊，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡堂捡肥皂啦？……我……
13.休息日姐姐想放松一下，把姐夫跟外甥抛家里，约上她的姐妹淘逛大润发。中午孩子说饿了想吃全家桶，姐夫抹了抹口袋里仅剩的20块钱，开始劝说外甥：宝宝，那个是垃圾食品，吃多了对身体不好，爸爸给你煮鸡蛋面吃吧？外甥听完默默地走回房间，出来时给姐夫200块钱：爸，订一份全家桶，剩下的给你当零花钱，不是我说你，这老婆不能惯的太厉害了！
