我也是科目一考了92当时挺高兴过了 过了10几天预约科目二考试了驾校通知我还的从新考科目一因为考试那车管所没有录入系统所有考试不算数。坑嗲了浪费时间精力
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10月多经熟人介绍报考驾校，交了2800，还买了一条烟给他们，11月份考完科一，准备练科二，一有时间就天天去练，还买烟给教练抽，买东西给他吃，为的就是要好好教我，科二约上还给了500模拟3次，12月尾好不容易约上科二，就挂了，心快炸了，系统要等10天才能约，好不容易这次能约了，我们教练说8月1号报名的要按记时算，就是说我要约科二，科三，科四都要交记时费了，还要学满打卡记时才能约考，这不我得又要我多花2.3千多了，太坑了，那我之前交的费就都不算数了吗？对我这种8月1号交的学费的人，真的是太不公平了
10+3✖️2=16！ler比//@小小的123456:你的智商真让人着急，带着口哨的猫等于5//@驾校哥:猫要是5，红东西2，拿它带着红东西不是7吗，第二个怎么能等于20？废物//@小小的123456:你体育老师教你算数里先算加减再算乘除吗？还有请仔细看题，猫脖子上带着个口哨，最后没带//@龙龙熊:鞋＝10，猫＝5，红东西一对＝4（一个＝2）1,10+5×2＝30
歌手石头歌手 代表作《雨花石》 优质音乐领域创作者
看看你数学如何
你的智商真是没有//@驾校哥:10+3✖️2=16！ler比//@小小的123456:你的智商真让人着急，带着口哨的猫等于5//@小小的123456:你体育老师教你算数里先算加减再算乘除吗？还有请仔细看题，猫脖子上带着个口哨，最后没带//@龙龙熊:鞋＝10，猫＝5，红东西一对＝4（一个＝2）1,10+5×2＝30
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看看你数学如何
1、公司聚餐圆桌酒席那种，吃着吃着我隔壁一胖男同事突然来一句：“你怎么吃的多，一点也不像女孩子。”我直接回了一句：“那你这肚子是怀了哪咤么，几年了，还没生啊？”
2、高中的时候有一个同学家里穷，每顿饭都是馍馍加点水，有时候吃点咸菜，我们六科老师每天下课都叫他去办公室回答问题背诵课文，然后说太晚啦一起吃个饭，后来他考上了人大，拿到通知书的时候给每个老师磕了一个头。
3、在公交车上，一泼妇无理取闹，爸爸据理力争，在气势上压倒泼妇，最后她偃旗息鼓，不说话了。下车后，女儿说：爸爸，没想到你今天表现的这么勇敢！爸爸还沉浸在刚才的胜利之中，笑着对女儿说：知道爸爸厉害了吧？女儿问：可是，为什么在家里你面对妈妈，连一个屁也不敢放？被女儿质问之后，爸爸有点不自在，笑容僵住了，直直的瞪着她，反驳道：我放了！声小，你没听见！
4、高考后，还没公布成绩，嫂子就给侄女报了驾校。一个月后，侄女对嫂子说：妈，教练总骂我，还说我方向感太差！嫂子说：随你爸，他就是一个路痴，开着导航都能走错路。听了他们的话，我对侄女说：你去菜市场，买冬瓜、西瓜、南瓜，各一个，去皮熬汤，吃哪补哪！侄女好奇地问：不用吃北瓜吗？对了，也没有北瓜，为什么呢？嫂子说：分清三个方向了，难道还找不到北吗？
5、中学的时候，我们班的班长超级帅，还特别的暖，我一直默默的暗恋他！班长他喜欢打游戏，天天不吃早饭去充游戏，我很心疼了，边为他带来亲手做的便当。我又想让班长知道我的心意，于是在班长的书上写下了自己的名字，垫在饭盒下。班长来了，吃了便当，翻开下面的书后，看了我一眼。下课后，班长拎着那本书找到我，我红了脸庞，班长道：是你的书吗？就写你名？要脸？
6、心塞，我姑我姐都开始时不时问我：怎么还不带女友回来，你到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，只好说：还年轻，还想玩，工作太忙，北京房子还没买，太穷等各种理由都说遍了。她们还不放过，我就说：我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
7、新买了一条连衣裙，穿好后美美的来到男友面前，我扶着门框扭着腰，甜甜的说：“嗨，你看我今天美不美？”男友两眼放光：“嗯，宝宝你好漂亮啊！”我羞涩的说：“讨厌的人，就知道你一直迷恋我的美色。”然后一扭头，咚就撞在了门框上。男友笑的前仰后合，然后说：“我不迷恋你的美色，难道迷恋你的智商？”
8、高考之后，和我们班的班花一起出去玩，晚上的时候送她回家，走在路上，我偷偷地在班花脸上亲了一下，然后急忙跑开了，跑了又几米远，我又退了回来，道歉说：“我不是故意的，你别哭呀。”班花一脸疑惑地看着他，说：“我挺高兴的啊，怎么会哭呢？”“可是我刚才分明听到了呜呜呜的声音。”“那是你跑得太快了，有风！
9、我的朋友好像都是网上的那些人，现实中不爱理人也没有人理我。有一天妈妈突然问我：“万一有一天网络消失了，你该怎么办？”那一刻我如醍醐灌顶，想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命，就是保护互联网，不让它消失。
10、二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头……”
11、我和我老公在大学的时候就在一起了，但是我老公是一个大直男，这点让我很难受。比如，情人节那天，我早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”他一骨碌坐起来：“说话算数，你起窗出去买煎饼果子，我要两个蛋的。”
12、被现任男友无情抛弃了，偶遇曾经的前男友。前男友：你要去哪里？我开车送你吧？我尴尬地接受了，一路上他还是那么体贴大度，我越发觉得自己愚chun之至，这么好的男人当初怎么就把他抛弃了呢？很快我到了，下车前我弱弱地问：我们是不是回不去了？前男友：看你说的，我在这等你，你忙完我再送你回去不就行了？反正接我老婆下班还早！
13、我有个哥们，特喜欢上体院的女孩，每次找对象都要找体育生。我问他为何，他说这样的妹子可以给他安全感。这天他带着新找的体院女友逛街，大庭广众下，俯身为女孩系鞋带。女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。哥们抬起头幽幽地说：绑紧点好，免得走味儿！
14、终于明白了有个哥们跟朋友诉苦，说老婆一气之下，留下一张字条就回了娘家。那哥们说：“那张字条上写着‘145×154÷DR’，什么意思呀？”朋友看了看，解释道：“意思是，‘一事无成一无是处的人’。”
15、参加同学的婚礼，主持人各种无节cao，介绍新郎时：“新郎年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”
1；公司一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，午休闲聊，她突然对着一位男同事说：那些有车有房的男人才能配得上我。我们都投去崇拜的目光。这时男同事连头都没抬就来了一句：我回家就把车和房卖了。
2；家过年，看到小侄女，我说的第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？泪奔点个赞，支持一下
3；爸为了给我买新款的大众迈腾，辞去了顺丰货车司机的工作，去美的集团当董事长司机。退休后老爸帮我偿还车贷，去驾校当教练，没多久烟瘾和酒瘾变得越来越大。昨晚吃饭的时候老爸就开始抽烟。老妈批评道：一把年纪了，也不知道顾着点身体，等得了肺癌，可别说我不管你。老爷子嘴犟，但也不敢大声反驳，嘀嘀咕咕叨了几句。突然他理直气壮对我妈说：你也别光说我，这烟这酒都是儿子买给我的，你也批评批评他。老妈一听，又把我和老爷子批评一顿……?
4、们公司老板简直就是周扒皮转世，有之过而无不及，冬天没有暖气就算了，还不允许开空调。对此大家都很有怨言，冻得手都伸不出来，十分不爽......前两天他来公司转悠，大伙找准了机会跟他提意见，强烈要求开空调，不然冻感冒了怎么办？老板倒也爽快，说这事他会解决，让我们放心。结果第二天一大早，我们主管带来一大口袋感冒药，说是老板买的，让我们感冒了就随便吃......
5；最近我新交了个女朋友，今天她和闺蜜一起去逛街，记得炸了我的银行卡。她晚上回家时，我对她大喊大叫。“我辛苦攒的钱你一整天都擦完了，我们分手吧！我养不起你。“这时女朋友委屈地说。”人们因为爱你而花你的钱，别人不送我。“听到这句话，我原谅了她。因为刷了我100块钱，所以和她分手是不可能的。
6；大学的时候对校花女神一见钟情，疯狂追求。女神说不喜欢排骨。我锻炼了肌肉。女神说不喜欢长发。我把头发剪短了。女神说她不喜欢戴眼镜。我摘下眼镜。直到有一天，我看到她穿着一件长头发戴眼镜的瘦男人。我才意识到她根本不喜欢丑。
7:我们有个男同事，很少女，说话轻声细语，戴口罩，做美甲，织毛衣，长得很漂亮。我和几个同事劝他做人，他却坚持说，人和人的意识不一样。直到有一天晚上，他在一个胡同里被三个大男人误认为是女孩后，他开始长胡子了！'
8、妈妈想考儿子的算术，就问他。“拿六块糖让他和弟弟平分。分几张给你？儿子不假思索地说：“两张。”母亲疑惑地说：“为什么是两张呢，不是学过除法了吗？”儿子淡淡地说。“我学习了，但弟弟还没有学习。''
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1”昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。……......点个赞，支持一下!
2”这天，邻居家的熊孩子来家里玩，看我正在打游戏所以就想打两把。可是我出于保护他视力着想就没答应。然后这小家伙就开始软磨硬泡了，一会拿个桔子给我，一会抓把瓜子给我。但我都无动于衷，最后他恼羞成怒：你非得逼我把小姨、小姑的联系方式给你，你才肯答应吗？
3”结婚两年多了，一切都回归平淡，生活无趣无味。晚上玩了几局吃鸡，我就上床睡觉了。睡的正香呢，老婆突然把我给晃醒了，一脸惊慌的说：“快起来，我爸来了。”我猛然惊醒，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，然后把鞋也收了进去。老婆一脸严肃的说：“老实交代，啥时候开始练的这技能？”
4”为了能上一个好点的大学，老爸就找到以前的大学老师来给我补课。老爸的大学老师实力很强，针对我的制定一系列的学习计划，助我考上了北京的大学。前阵子我报名了英语四级，考试前一天，室友说：“为了这次考试，我准备了整整一个晚上。”我疑惑地问：“你打小抄了？”室友：“不是，我掏了一晚上的耳SHI，就为这听力考试啊！”
5”公公年轻的时候和朋友弄了300比特币，前不久被他卖了70多万。他特别的高兴，打算给刚成年的小姑子买辆迈腾。小姑子就她报了驾校学车，考科目三的时候给跟车教练1000元，希望路考时给些暗示。上车考到加减档时，跟车教练也不敢说话，一直用五根手指比划，意思挂五档。小姑子气愤地喊：都给1000了，还要500。结果当然是小姑子没过，而且那个教练的教练证被吊销了。
6”我在餐厅里买了一个馅饼，回到宿舍，趴在阳台上吃。这时听见楼下有告白的。女孩毫不留情的拒绝，还放下狠话说，想和我谈，除非天上掉馅饼。我听后顺势就把馅饼砸到了女孩头上。结果女孩又来了句，除非掉两个。唉，白扔了一个馅饼。
7”刚进公司和女领导恋爱了，女领导生日当天对我说：“你亲我一下，我给你一千。”我高兴的说：“说话算数？”女领导点了点头，我高兴的上去抱着就亲了二十几下。女领导生气了：“让你亲一下，你怎么亲了这么多下？我只能给你亲一下的钱！”我生气的扇了她一巴掌说：“你怎么说话不算数，你当我傻啊？”现在怎么办，为了诚信，我好像事业爱情全没了！
8”我刚拿到驾照，老公就兴致勃勃地拉我去4S店看车，我相中一辆玛莎拉蒂！老公没敢让我试驾！我试驾的是一辆凯迪拉克，试驾时让老公坐在副驾驶上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。老公瞅瞅脚下，拉开车门下了车：你当这是教练车呢！让我踩刹车啊！我懵了：对啊！教练车跟这不一样啊！?
9”上大学的时候宿舍有一个哥们是学医的，他从不吃晚饭，请他也不吃，并跟我科普：你不知道，夜里消化系统处于休眠状态，进食会造成肠胃负担，导致脂肪在肝脏累积，不吃晚饭，能保证肝脏排毒促进健……我信了，于是跟他一起不吃晚饭。前两天去上海出差到他家借宿了今天，他特别热情，每天晚上都大鱼大肉地招待我！于是我问他：你不是说不吃晚饭对身体好么？没想到他居然挠挠头说：这事你还记着呢？上学的时候穷，想省钱上网所以才不吃晚饭的！我听后哆嗦着从兜里摸出一堆胃药哭了！
10”我有一个同学，她暗恋一个男生好久，从来不敢正面说话打招呼。结果有一天偶然得到男生微信号，就拿另一部手机注册了一个账号，把头像和名字全部改的和男生的一样。每天早上和晚上就用这个账号给自己的微信发“早安，亲爱的”，“晚安，宝贝”………当我得知这个事情的时候被她的智慧惊呆了…
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在我认为，口头的东西都是不算数的//@蕾蕾8620:驾校应该也提醒了，教练都不让她考试，她自己偏以生完没时间，非要去考试，这能怪谁，只能怨驾校没让她及家人签意外协议。//@你呼叫的用户不在:我们这儿孕妇上车孕妇本人和家属都要签协议的，有任何情况自己负责，否则不给上车，如果因为怀孕考试时间可以延迟一年的，只能说驾校也太大意了
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1. 岳母去世后，岳父单过。下午，岳父约我出来，谈赡养费的问题：“你一年给我6000元赡养费，怎么样？”我心里感动不畅快，为什么他两个闺女，还朝我要这么多我不同意！岳父突然伸出五个手指，我知道是向我要5000。我反应真够快，故意说：“同意！五百！岳父岳父点点头：“同意500月付！不要反悔!
2. ?由于偷偷去酒吧喝酒找妹子被妻子知晓了，她一气之下带着女儿回了娘家。跟我冷战三天了，手机也不接，无语只好去丈母娘家接她们娘俩。开车返家的路上，我发现一路上女儿低着头不同意说话。我以为我们生气让女儿难过了，就问女儿：宝贝怎样了？怎样不同意看爸爸？女儿低着头道：妈妈和姥姥说像你这样男人多看一眼都少活十年，我以前看你很多了，我怕再看一眼我就活不成了…...
3. 吃完中午饭之后，老妈拿了一个擀面杖，准备下楼。我一看这阵仗，立马拦住老妈，问道：“妈，你这是干嘛去？”老妈说道：“去楼下跳广场舞啊！”我：“不就是跳个广场舞嘛，为什么要拿擀面杖？”老妈幽幽说道：“楼下跳舞分伙了，如果动起手来，我后背藏个兵器以备不时之需……”
4. 周末，哥哥跟嫂子逛商城在一家女装店，哥哥苦坐着等待嫂子试穿衣服。15分钟过去，嫂子总共试穿了5套衣服。当嫂子再次从更衣室出来，哥哥上下打量了嫂子一番，说：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”嫂子很的说：“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”
5. 我大學毕业之后就在富土康工作。有一次在富土康发工资后买了一个游戏妖姬的皮肤。老婆知道气坏了，说是要和我离婚。我一点也不怂，说道：离就离，民政局门口等着，谁不去谁是狗。然后第二天我直接跑去上班，手机关机。晚上买菜回家，两个人很有默契的都没提。我感觉她也没去，好端端的两个人就这樣变成了两条狗，真冤啊！
6. 棋友天天炫耀他上两年级的孙女算数好，今天下棋他孙女来找他又在炫耀。我问他孙女：“一只鸭子几条腿？？”这丫头张口就来：“2条。”我又问：“那么以后呢？？”这丫头掰开手指数了数，很认真的告诉我：“20条！！”嗯，不得不说算数确实学的不错！！?
7. 今天和老哥出去遛弯，走了没一会，老哥说他要去厕所，我就在门口等他，结果过了好久他还没出来，我就进去看了一下。刚一进去就看着老哥正在用公厕的洗手液和凉水洗头。我心想难道老哥一会要去见什么人吗？于是我就问他：“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”然后老哥甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到马桶上了?
8. 、在驾校一直有一个现象，往往练得好不一定过。倒是错误百出的学员能做到一遍过。我姐姐就是，科二练了两天，一把过了。科三一直没练，结果还是一把又过了，驾校里流传着我姐的传说。可是已经领了两个月的驾照了，姐姐每次开车老往沟里拐是个什么鬼？?
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