今天上午，来到了位于济南东部的彩虹湖公园。
第一次知道这个公园，是练习科目三的时候。后来后来媳妇怀孕的时候，带她来过这里散步。今天再次来到这里，已经是三代五口人一起了。
由西门进入，右拐开始游园。有很多趁着天气转暖的游人，有在湖边放风筝的，有推着老人散步的，也有更多的人和我们一样溜娃的。
走在公园的小道上，看着路边时来时往的飞鸟，听着湖中稀稀疏疏的芦苇。微风吹来，就像突然吹散了心底的焦虑，顿时心里平和了许多。
坐在路边休息的时候，看到孩子不知在哪捡到的小树枝，高兴的大喊大叫，突然想到如果时间就这么停下该多好。只是逝者如斯，我们远还没有享受温馨的资格。
新年已经开始了，走出舒适圈，继续努力吧！诸君共勉，一起加油。[点亮平安灯][点亮平安灯][点亮平安灯]
#家里老人小孩如何预防新冠# 我家老爷子98周岁，没有打新冠疫苗。放开以后，我们一家人都特别小心，就怕万一阳了传给老人就麻烦了。
我们小区是12月5号解封的，6号下午去济南把孩子接回来了。儿子回来后社区上门给做过两次核酸就没事了。现在我们一家四口人，只有老公隔一两天出去买菜，我跟儿子一直没有出门。儿子三个月没理发了，也不敢让他去理发店，准备让他爸给他理理算了，理不好也没事儿，反正也不出门。
前两天教练给我发信息说可以练车了我本来打算去练几天考科目三，跟老公一商量还是取消了，这时候练车考试风险太大，还是等明年春天再说吧。
现在老公每次出门都特别注意防护，戴N95口罩，回来后用先酒精全身喷一遍，然后再洗手。昨天朋友给他打电话约他一起吃饭，他直接拒绝了。我们俩三个月内都不会出去吃饭，儿子开学前也不能跟同学聚会。家里有老人，没办法，只能先与世隔绝了。
以前从来没有这么紧张过，现在放开了，真的挺让人害怕的，都不敢出门了。小区里再也看不见遛弯的老头老太太了，街上人也不多，商场里更是没几个人。
我们三口都打了疫苗，不怕阳，可是老爷子这么大岁数了，万一阳了，真的不堪设想。
虽说早晚都得阳，还是越晚越好，国家已经保护了我们三年，以后要靠我们自己保护自己和家人了。特别是家里有老人孩子的，还是要做好防护，最好不要阳。#德州头条# #疫情放开，我们该怎么办# #抗疫#
1.大姨子科目三挂了，她男朋友死活都要大姨子分手！我很纳闷，问大姨子：2.怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？大姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。大姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！?3.表弟是爱奇艺科技公司的程序员，对一美女同事日久生情。可她當時有男朋友，所以一直拒絕表弟。美女摆TUO不了表弟，就干脆剃了光頭，跟周圍的人說她有癌癥。為了演得真一點，美女跟她男朋友也是這么說的。結果消息傳出去后，美女的男朋友立馬甩了她，而表弟依然執著追求她。最后，美女就跟表弟結婚了。
4.我們這里的有個旅游景區每天都有很多人來游玩，今天我也帶著孩子去了！結果上了山，他就像TUO韁的野馬，滿山遍野亂跑起來。我怕出危险，就嚇唬他：別亂跑，當心這兒有鬼。誰知這熊孩子馬上回答說：我不怕瑰，隔壁叔叔稱你是賭瑰，媽媽罵我是小瑰，外婆罵外公是煙瑰，媽媽罵你是SI瑰，我天天與瑰打交道，還怕什么呢！5.我刚满18周歲之后老爸就給我報了驾校。到了之后教練看著我的年齡小。就問：你開著過車嗎？我：沒有。教練：你上去試試。于是我麻利地爬了上去……教練：開車用方向盘知道嗎？我：額…這個知道……教練：那你坐副駕駛去干嘛！！你要用意念開嗎？
6.快下班了，辦公室里，身為經理的小舅子因為員工業績問題被老板狠狠地批評了一顿。本來小舅子跟老婆約好去吃飯的，因為實在沒心情去吃就推了。小舅子到家推開門，只見桌子上有小舅子喜歡吃得醬香排骨，糖醋鯉魚，飛蟹，爬蝦……小舅子感動壞了嗎，見丈母娘走來，小舅子正想扑倒丈母娘的懷里大哭一場。結果丈母娘出來說：“你不是說今天不回家吃晚飯了嗎？”小舅子顿時更委屈了。7.我從小就爱吃灌湯包，不過我們這邊大多數人都吃不慣，所以都干不久。那天我們小區門口又開了一家湯包鋪，我開開心心的跑過去嘗嘗味道。我要了兩籠灌湯包加一碗粥，調好了蘸料之后就在那吃了起來。吃得正嗨的時候，過來一對情侶，男：老板,來一籠半包子加一碗粥。老板回應：不卖半籠包子，至少一笼。那情侶回應：我們吃不完啊！老板指著我說：那姑娘一個人吃兩籠包子加碗粥，你們肯定吃得完！
8.在濟南大學上學的時候追了校花整整四年，但她對我視若無睹，還和一暴發戶大叔好上了。前段時間同學聚會，得知我在湯臣一品買了房之后，女神就主動打電話給我約我出來吃飯。飯后她拿出一瓶藥準備吃，我關心地問她：你怎么了？生什么病？她含糊地說是什么叶酸，還讓我別擔心不是什么大病。然后她居然跟我表白了，問我：你愿不愿意一個月內娶我？我去！我當然愿意了，幸福來得太突然了！9.老丈人是村里的種植大戶，他種了160畝地的車厘子。車厘子成熟后，老丈人就拿著去市場賣。結果在路上，他被一輛賓利雅致蹭了。装車厘子的袋子被扯破了，掉的滿地都是！賓利雅致車主下車看老丈人沒事，又看了看滿地的車厘子，對他說：大爺，對不起啊！這樣吧，這車厘子算我買得好嗎？10塊一個，一共300個，3000塊錢！老丈人想了一下就同意了。等賓利雅致車主走后，老丈人看著手里的3000塊錢，立刻就哭了：早知道我今天該賣大米的！
10.前段時間，我到迪拜出差，給女神買了一份超級豪華的月餅！她看到后面露鄙夷：“五樣東西分開看還可以，但為什么放在一起就讓人恶心想吐？”然后她似乎察覺到了我的尷尬，然后解釋：“你別誤會，我不是嫌你的月餅，我挺喜歡吃五仁的。”我笑了笑正要松口氣，然后又聽她說：“我說的是你的五官。”11.今天早上的時候，我放在桌子上的手機突然之間就响了。我接通之后，就聽見了一個甜甜的女聲說：親愛的，你猜我是誰呀？我毫不猶豫地說：你打錯電話了。她說：可是我記得就是這個號碼。我說：但是我的手機通訊錄里只有我媽是女的，就沒有其他女的了……12.閨蜜單身很久了，前天朋友給她介紹了對象，于是她去相親，據聽說男方得有兩百多斤。他們坐在星巴克聊了一會兒后，男方告訴我閨蜜如果他俩在一起也行，你得先把拔了，他不喜歡。我閨蜜聽到后露出了笑。閨蜜說：不用那么麻煩的，我不喜歡胖子！
13.老丈人的退休工資到賬了，我陪著他去銀行取錢。老丈人操作ATM機太慢，我就幫他取了5000塊錢。取出來的全是新錢，50張全部都是連號。我把錢遞給了老丈人，然后跟他說：這錢留著吧，50連不好弄，以后應該能升值。老丈人聽完點點頭，立马跑到ATM機，把錢又存回去了。
偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。我假装无意地盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。
2、小姨子学驾照三年了，今天开始考科目三了，中午给我打电话说挂了，我一听就在我的意料之中。我装着惊讶问她：怎么了？？考官怎么说的？？电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！！
3、济南的堵车也是在全国也是全国有了名的，于是不富裕的我就在晚上买了一辆自行车。第二天下午快递让我去取，到货之后，我看到自行车没有锁，便去找客服。我问：我买的自行车为什么没有车锁？客服答：因为我们不是“连锁店”。当时气的我灰头土脸的回家了，到家之后就给了个差评！
4、富二代上大学的时候，和漂亮的校花恋爱了。那次趁着放假，富二代就带女友回家吃饭。没想到平时彪悍的她，一改往日形象变得很温柔。富二代问她是不是吃错药了？她皱了下眉头，也只是笑笑不说话。中途老妈去了厨房，老爸转身的功夫，她立刻挖了一勺芥末喂到了富二代的嘴里……
5、和老婆因为做饭的问题，有了争吵。两个人情绪都很激动，就打了起来。结果我脚一滑重重地摔在了地上，最后被送进了医院。隔壁病窗的大爷问我：小伙子，你这是咋弄的？我∶打架打的。大爷说道：年轻人，不学好，跟人打什么架！我不耐烦的说：不是跟别人打架，是跟媳妇打架，然后自己摔的！这时大爷笑着对我说：知道，知道，是自己摔的，不是媳妇打的！
6、刚上大学时，和教授很不对付。那段时间，只要数学课本上哪页学完了，就直接撕了擦屁股。那时候缺纸，别的科还不撕，气的教授放话，你这辈子废了，你数学考试要能过关，我跟你姓。说来也怪，自从他说完这句话，哥哥发现自己的数学成绩直线上升，年年一百，到毕业也是一百。毕业那天，教授看着哥哥的成绩，一直在思考要不要改姓的问题。
7、发小去富士康上班后，找了个漂亮女友。后来，我也离职去了富士康。现在工作三年了，一直没有找到女友。我们主管看着我挺可怜的，就把我调到了女孩扎堆的部门！我去了以后特别的孩羞，最近胆子刚刚大了一点，主管就把我调了回去。我问其原因，主管说：唉，你去了以后人员流失太严重了。
8、今天下午吃完饭以后和老妈带着外甥到广场玩，结果偶遇了高中时的老同学。老同学跟我说：你看你，孩子都生了也不通知我，枉费我们当初关系那么好。说话的功夫他掏出两百块非要给我外甥买水果吃。老妈赶忙拉住老同学，指着我跟他说：你还是自己存起来吧，等他结婚估计利息都够随份子了！
#搞笑# #搞笑段子#
1.小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！?
2.领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。
3.老婆很喜欢吃大闸蟹，在网上买了十几只阳澄湖大闸蟹准备蒸着吃。拿了快递送来的大闸蟹回到家后，老婆把蟹拎到了厨房。没一会儿，听到了她的尖叫声。我赶紧跑去厨房，发现有只大闸蟹夹着个戒指在乱跑，老婆无助地捂着手。我迅速伸手抢回了戒指，手却被钳子狠狠地夹了两下。老婆心疼地看着我，说：快给我看看！然后我伸出了受伤的手，老婆愣了，说：给我看你的手干嘛？赶紧把戒指给我！
4.今天午休时，我和同事小王在吸烟区闲聊。
他说：前两天我看新闻说，地铁口一乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有国外通行证、护照、高档手机等。
我惊讶的说：他怎么有钱干嘛当乞丐？
小王回答：一个记者不明白了，问乞丐，你们的日子都超小康了，为什么还干这行？乞丐憨厚的回答，我们有钱人，无非是为了寻个乐子！
5.表哥结婚三个月了，跟表嫂过得还算温馨。下班后，刚躺在沙发上，表嫂就冲表哥撒娇：“老公，你夸夸我呗。”表哥面无表情地看着她，一言不发。表嫂有点生气：“怎么着，以前让你夸你还会随便敷衍几句，现在到手了，连敷衍都不想了？”表哥淡淡的说道：“你爱说咋说，我感觉我这长相不被和女神说话！”
6.↓过年时我弟一次去我女朋友家，我不好意思吃饭，没吃饱。半夜饿醒了，偷偷跑进厨房。然后我端出一盘子剩菜，就着手机屏幕微弱的光线，偷偷抹抹的吃。吃着吃着，突然灯亮了。看着门口举着拖把的女友老爸，我满满一嘴菜咽也不是，吐也不是。
7.我在济南上大学，老家是山西的，平时一月的生活费是500块。但是今天我的卡里突然转进了100万。然后收到父亲的短信：儿子，我和你妈商量好了，要在国外定居，不准备管你了，给你转的钱自己留着花吧。我欲哭无泪，你们真的是我的亲生父母吗？
8.同事今天结婚，酒宴上和我一桌的一位老太太，特别气人，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了自己的塑料袋。我气不过说：“大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！”老太太：“年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口，不就不卫生了嘛！”
9.女主管不想要孩子，可是没想到前段时间和老板出去应酬意外怀孕了。没想到居然要生下来，这让我感到很纳闷，就问她要孩子的原因。女主管：我看周围的人都有孩子了。我说：所以你也动心啦？？女主管悠悠的一句：我主要是眼红那几个月的产假。
10.上个月我家隔壁新搬来一个空姐，由于经常帮忙，我俩也算熟悉了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”我拿出手机，让她看我女朋友的照片。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，破涕为笑。我把手机拿来一看说：“不好意思，锁屏了 ！”。。。。。
11.在全聚德当厨师，喜欢上了饭店里一温柔漂亮的服务员。婚后，我担任了家里掌勺大厨的工作，只是这个大厨多少有点身不由己的感觉！晚上我在做饭，老婆边看边说：都说了多少回了，少放点盐，不能太咸了……我忍无可忍：站着说话腰不疼，你倒是做个给我尝尝啊！老婆一听，撸起衣袖：看来是时候给你露两手了！我解下围裙，递给老婆：好啊！老婆啪啪两巴掌，狠狠地说道：老娘，不给你露两手，你不长记性，还敢回嘴！我：……
12.老板千金来公司上班，看上我了，非要跟我在一起。
为了让她早日放弃，老板就介绍他一个远房侄女给我认识。
见面当天，我在咖啡厅等了一小时，她才姗姗来迟。
一坐下她就说：大叔，对不起啊，人家来晚了，您一看就比人家大，不会跟人家计较吧！我忙摆手：没事没事，我也刚来一会，大姐，我看您看起来也不小了，谁比谁大还不一定呢，您哪一年的呀！后来，就没有后来了……
