有了娇妻忘了事业，大衣哥儿子扶不起来。
单县包你过驾校金牌教练最近开直播说大衣哥儿子伟伟，只是过了科二，科三还没练习，没有取得驾照。他打了几次电话，伟伟就是不来练车，他也没办法。他还说伟伟开车很有天赋，坚持练习，驾照早就应该到手了。驾校校长两口子对伟伟很照顾，还打算让伟伟留校任教呢。
伟伟如果能当驾校教练，这小子不就出息了，可他为什么不去练车呢？显然又是大衣哥的神操作，又给他找了漂亮老婆嘛。上一次和陈亚楠办婚礼，伟伟耽误了科二，这次和陈萌办筹备婚礼，伟伟又耽误了科三。那他什么时候拿驾照可是个大问题了。就像刘备招亲东吴，爱美人不爱江山了。
大衣哥院子附近的狗仔队早已探明，陈萌是在幼儿园做饭的后勤，就认为她不是老师，这就有些扯了，陈萌早已晒过教师资格证，看样子她才艺方面差点而厨艺方面强点，幼儿园就安排她做饭了。如今嫁到朱家那不正好派上用场，因为大衣嫂做饭也就马马虎虎，大衣哥一家人的饭菜品味就上来了。狗仔队探明，目前陈萌因为幼儿园放假，和老公大姑姐整天就在二楼厮混。再找个筹办婚事的借口，伟伟哪里再有心学驾照去呢。再说昨天大衣哥冒着疫情风险，又到泰山搞了一次直播带货，一笔钱到手了，小两口的家底又增厚了，还学啥呢？
我的驾照原一直A照，六十岁自降c照驾令四十多年，安全驾驶二百多万公里，从未发生过任何交通事故，到七十周岁还有必要考三力吗？我认为应改改了，别让老人寒心！！！
1、同学聚会，为了艳压群芳，提前好几天做了系列准备。买新衣服，保养，做发型。终于到了这一天，我一进屋，果然受到不少注目，都夸我漂亮。以前暗恋的男神也不时偷瞄我，趁着同学们没注意，我偷偷问他：“小子，后悔了吧！”男神：“心儿，说实话，你是不是整容了？以前跟个乌漆嘛黑的蜂窝煤似的”
2；司即将开张，老板看着中英文网站，沉思了一会儿，说：“我六十了。”我心想，你多大岁数和我们有什么关系，赶紧开会，还等着下班回家做饭呢。“我当年学的是俄语，你们做英文网站？”原来老板看不懂，自卑了。还不等大家说话，老板接着说：“你们这是想夺权！”我的天啊，一个还没开张的5人小作坊，至于吗？
3：节，我驱车10个小时候跟父母团聚。刚进门妈妈就唱：走吧走吧，人总要学着自己长大，走吧走吧，你赶紧出去找个对象啊，走吧走吧，马上三十了还没成家。我无奈的向老爸寻求帮助，我爸唱：听妈妈的话，别让她受伤......你俩是真爱，而我只是一个意外！！
4:一次汉服副交流会上，认识了女友。相恋三年，我向她求婚了，女友却说：我家里人不同意，忘了我吧！我不甘心：这样你就放弃了吗？我去和你家里人说理！结果从她家出来，我被她家里人打的鼻青脸肿。出来时，她老公还很愤怒地说：再找我老婆，就打死你！
5；小李拿出一根烟，向我炫耀。 “你知道这是什么烟吗？ 泰山光锡罐，120元一盒，有钱人吸。 ”。 我翻了过来，拿出一根，吸了一口，“你知道这是什么烟吗，你抽过吗？ 这叫黄鹤楼大金砖，300元一盒。 ”。 小李毫不示弱，又拿出了一瓶。 “你知道这是什么烟吗？ 这是熊猫！ ”那时，一个警卫向我们喊道。 “喂，那两个人是吃饭的人。 不要一边走一边乱翻垃圾桶！
6：丈夫是个不攒钱的性格，以前很快就花掉。今天发了8000元的工资，带我请他的好兄弟吃饭。喝了很多酒之后，我和丈夫回家睡觉了。半夜起床去厕所，回到床边突然听到丈夫的手机响。我马上拉起手机打开了语音信息。我听到了。“兄弟，你太太在睡觉吧。快出来，我们在楼下等你。去酒吧腌妹妹吧。''
7：两个和尚看到几条逆水游泳的鱼，小和尚说。“这些鱼真笨。逆水游泳，多辛苦，多辛苦。”老和尚说：“他们在享受幸福。”。和尚说：“明明很辛苦，怎么能幸福呢？”老和尚说。“他们享受着奋斗的乐趣。老和尚指着河面上的黄叶说。“只有死去的人才会随波逐流，享受这份安逸和舒适。”
8:我表哥是驾校的教练。今天她带着一个女学生在人迹罕至的路上练习科目三。女学生指着前方问：“蔻驰，前面有车要停吗？”？表哥：别停下来，停下来跳过去。看到女学生严肃的脸，表哥继续说，你看到前面有个男的吗？女学生：嗯。表哥：打他！女学生：不可能！那是违法的！都德：违法了就别踩刹车！
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1、我表弟在公园里发现了一张银行卡。卡片上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。表哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”表哥连忙道：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万多需要提前预约，你预约了吗？”表哥惊讶道：“原来如此，那我就拿五万块钱。”工作人员：“对不起，您的卡里没有钱！”
2、老妈中了1000万，奖金到账之后我就立马辞职了！拿了5万去环游世界，旅游了半个月的时候。老妈突然打电话给我：哎，对门买了一条狗。又肥又懒，整天趴在窝里一动不动，跟死了一样。 我：哦，那没打扰你吧？ 老妈：没有，我只是看到了狗突然想起了你……
3、老婆今天终于拿到了驾照，为了庆祝我们到大润发吃烤鱼。我们以前也没有吃过，挑鱼的时候，老婆一个劲的跟老板说拿一条大的。选了一条醉大的以后，老婆满意的问老板：老板，这鱼多少钱一条？结果老板说：不知道啊，我们这里都是按斤卖的！
4、已经两个月没有发工资了，门口买水果的大爷，刚才气冲冲的跑到老板办公室说：“你咋还不发工资?”老板一愣：“我说大爷，你好像不是我的员工吧，我发不发工资和你有什么关系?”大爷愤愤不平的说：“你不发工资，都没有人买我的水果了，导致我的水果都烂在家里了，你说有没有关系?”
5、老爸前几天偷偷拿了我存钱罐里的10块钱去买双色求，结果中了2800万元。因为是用我的钱买的，所以老爸觉得奖金应该归我，他只留了几个钱养老。我拿到钱之后，去汤臣一品买了套房子。刚搬进去没几天，邻居就把价值800多万的房子卖了，而且奇怪的是，他只卖了400多万，没错，就是400万。然后，隔壁又搬来了一个新邻居，新邻居刚住半个月，又转手把房子卖了。我十分纳闷，难道跟我姓王有关系？？
6、下午闺蜜做了一大桌菜，结果她老公临时加班就叫我到家里吃。吃完要离開时下雨了，找遍屋里没找到伞。闺蜜从窗底翻出她结婚时的大红伞递给我：“放好几年了，應该还能用。”我拿着走到楼下，解開绑绳按下開关，伞一下子撑開了，哗啦啦掉下两千六百块私房钱……
7、昨天晚上，陪着女朋友去看电影，我们刚坐下，我旁边就来了一个美女。美女那模样，美女那身材，真的太诱人了。电影开始了，我无心看电影，心里全是这个美女，正当我浮想联翩的时候，美女用手突然摸了一下我的腿，吓得我浑身一哆嗦。我赶紧和女朋友换了一下座位，然后认认真真地看起电影。电影结束后，女朋友高兴地亲了我一下，对我说：表现不错，我最漂亮的闺蜜你都能抵挡得住。
8、今天上班的时候，外卖小哥进来喊道： “杠精！你的外卖到了。”我感到特别的纳闷，我们公司没这名，是不是我的？我走过去看了一下：“你是不是弄错名字了？”外卖小哥：“怎么可能啊，这上面写的就是杠精收！”我当时就被气坏了，大喊道：“我叫杜米青！你才是杠精呢！”
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9、岳父给岳母买了个意外险，然后就带她去爬泰山，结果岳母不幸失足落下山去。保险公司赔偿了540多万，岳父一夜暴富，娶了个KTV的女服务员为妻。两个人结婚4年了，一直没有备孕成功，检查才知，女服务员打胎多次，已经失去生育能力了。然后，岳父就去福利院领养了一个儿子，5年之后，女服务员发现那孩子越长越像自己。后来女服务员带孩子做了个亲子鉴定，结果那孩子就是当年的亲生儿子。
10、一哥们去追暗恋的空姐，问她：你做空姐一天赚多少钱呀？空姐：大概200元吧，怎么了?哥们：这是200元，今天可以陪我看场电影吗?后来空姐就答应了他。我得知之后，也决定效仿，就找到我暗恋的女生。我：你一天赚多少钱呀?她：我公司一天净收益五万，怎么了?我弱弱地说：我好奇问问。?
饭店里的笑话
最后一口包子还没咽下，一个美女便伸手往衣兜里去掏钱，掏了半天没掏出来。钱包不知什么时候被人偷去了。他低头在地上找，左看右看，然后讪笑着说："钱包被人偷去了？"
站在一旁等着他付钱的老板说："这屋里就你和你的孩子，再就是我，又没有别人，这么说是我偷了你的钱包？"美女脸上闪过一丝红晕说："我没哪个意思，可能是我排队时被小偷偷去了。"
老板用狐疑的目光盯着她说："才发觉？"
美女张了几次嘴，却没有说出话来。有一种无法解释清楚的感觉，然后换上一副笑脸说："我留下一张欠条，等办完事回来从这里路过时还你钱。"
铁塔般的老板摇着南瓜似的头说："这种事我碰到过好几次了，到现在是光见欠条不见人。"
美女摸出驾照从里面抽出一张银行卡说："那把我的银行卡留下，到时候我拿钱来赎。"
老板说："要是你这是张废卡呢？"
美女说："绝对不是，卡里面有好几万呢！"
老板说："可我现在看不出来你这卡里面到底有没有钱。"
美女又掏出身份证说："就把我的身份证留下，这样你放心了吧？"
老板说："身份证也有假的，前几天我还听说有人用假身份证件骗走人家十几万呢。"
美女想了想，又说道："把我的手机留下做抵押。"
老板说："谁知道你这手机哪里来的，我还怕公安局找我的麻烦。"
美女浑身上下摸摸再没有值钱的东西，便说："干脆把我的汽车押在这里总行吧？"
老板说："不行，我怕你到时候赖我把你的汽车弄坏了，要求索赔，我可赔不起，现在什么人都有哇！"
美女感到无望，赌气地说："那我把孩子押在这里。"
老板看看她的脸，又瞧了瞧孩子的脸说："这孩子一点都不像你。"
美女已经十分不耐烦了，说："像他爸爸。"
老板说："我又不认识他爸，我知道是不是你的孩子，现在贩卖儿童的，偷小孩的，合伙诈骗的可多了。再说孩子也不小了，到处乱跑，我光给你看孩子，我甭营业了。"
美女实在是忍无可忍了，一生气，抬杠似地说："那就把我押上。"
不料老板说："更不行，我怕你回头敲诈我一笔钱。"
美女焦急地说："那你说咋办啊？"
老板说："这附近你有没有识的人？"
美女说："没有。"
老板说："用手机打电话叫家里人送钱来。"
美女非常无奈地说："那就晚了。"
老板斩钉截铁地说："没事，我可以等。"
美女忍着气，说："我手机刚好没电了。"
老板大方地回答道："用店里的座机。"
美女拿起小店里的电话，拔了好半天号码，终于打通了："老公，我在广州一小饭店，吃包子，钱包被偷了，你赶急做飞机过来给我送点钱，下午6点刚好有一班从法国巴黎到广州的航班………"
1、工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2、 小姨子最近刚拿到驾照，于是整天缠着我教她开车。今天我们练车，前面有一个婚车队，我就对小姨子说：赶紧超过婚车，太堵了。小姨子的车技太差了，于是就一直跟在婚车的后面。十分钟后，婚车车队停了下来，一个胸前别着伴郎礼花的帅哥下来了，塞了一个红包给小姨子说：别跟了，我兄弟有对不住你的地方，你多包涵，今天他都结婚了，你就把他忘了吧！！"
3、 刚才给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！ 闺蜜回道：不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。 听完我没有再说什么，挂断了电话。 我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：还敢骗我说你没钱，你老婆说她的工资都放在你那！
4、 昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个人长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
5、 嫂子不想生孩子，刚结婚就戴上了节育环，一年后节育环意外脱落怀孕生下了小侄女。昨天老妈带小侄女参加婚宴回来，递给我个食品袋，里面有排骨，肘子，鸡腿什么的。然后说道：“快吃，快吃，大酒店做出来就是好吃。”小侄女扯扯老妈衣服：“奶奶，你不是说要拿回来喂狗吗？”老妈愣了几秒：“我就跟你姑姑客气一下，直接给狗吃怕你姑姑伤自尊。”刚刚拿起一个鸡腿的我泪流满面……
6、 我记得，小时候因为想买學校门口的垃圾食品，于是就偷了家里的钱，前几次都挺顺利的，1块钱1块钱的拿。那天突然被发现了了，被老妈揍了一顿。她问我：知道为什么打你吗？我抽泣着说：我拿了你十块钱。老妈说：还敢撒谎，明明偷了六十。说完拿起鸡毛掸子又要打……这时老爸拦着她说：你都要把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。当时觉得老爸挺好的，现在想想，这事没那么简单。
7、 领道给了我一条泰山佛光，我拿着去孝敬老丈人。老丈人特别的高兴，拿出他珍藏多年的五粮液与我分享。丈母娘在洗手间里洗澡，我们就在客厅等着她吃饭。等了很久，老丈人忍不住对小舅子说：兒子，去看看你妈还在不在洗澡？这么久了为什么还不出来？小舅子答應一声，跑去厨房打開了所有的冷水水龙头！洗手间里传来了丈母娘的尖叫声，兒子立马说：老爸！老妈还在洗，还没洗好呢！
8、 在焦作大学读书时，班里有个学渣喜欢接老师的电话。不光老师烦他，我们也特别的烦他。那天，老师说：“我们的祖国是花园，那么你们是什么？”那个学渣立马接道：“我们是未来的花朵。”只听角落里传来一句：“你长大也就是一狗尾巴草！”?
9、 犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一个月后妻子回信：警察来了
10、 小舅子是哈弗大学毕业的高材生，毕业后到一家很不错的公司上班。他们公司里正在实行工资苞米制度，谁也不知道谁到底拿多少钱。又到每月发工资的时候，同事们都忙着到财务去打印各自的工资清单。一同事问小舅子：“你打了吗？”小舅子说：“我工作好几年了，我一次也没打过！”同事：“为什么？”小舅子无奈的说：“工资清单打出来后，万一弄丢了，让整个公司都知道我每月拿这么点钱，丢不丢人？还让我活不活了？”
#搞笑大赏# #搞笑段子# #幽默笑话#
1. 我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。
2. 在我上高一上半學期的时候，我们班主任还每天吸烟。可是到了下半學期的时候，班主任把烟戒了。我们就问他：怎么戒掉的，为啥如此有毅力。至今我都记着班主任说的话：我这是为了祖国的未来，我怕点火的时候把你们这群草包点着了。
3. 在公司只是个小保安的姐夫给突发心脏病的董事长做人工呼吸，第二天就被提拔当了总经理。如今他要去外地出差，姐姐就带着刚满月的小外甥回娘家了。下午姐姐去闲逛，门外就来了个卖臭豆腐的，这可是我的最爱呀，我急忙跑了出去。那人看到我就说：“刚才那个带个孩子的女人，是你姐吧？”我很惊讶的说：“你怎么知道的？”他说：“她说她没带钱，叫我过来这边吆喝两声，你就会出来买的。”我……
4. 发小在上海坐拥30套房子，他把这些房子全部租出去，并且住在郊区的老房子里。他要求他的租户必须一个月付一次，不按年收钱，交租日期按天错开。他每天的事情就是开辆破迈腾挨家收房租去，收到的现金当天花掉第二天再继续。他经常请我吃串还顺嘴抱怨：太累了，每天起早贪黑的，还没有周末，如果这个月有31天还能休一天，花不完的钱堆一堆还得跑银行存去。我说：你为什么不改同一天收房租？你为什么不买一套房？你为什么不用网银收款？发小深吸了一口烟，缓缓地说：不行啊，兄弟，人不能闲着，我妈说了，人一闲就废了！?
5. 早上出去买包子，遇到个年轻漂亮的女同学，看着她圆滚滚的肚子，立马上前轻轻地摸了摸：“嗨，老同学，几个月了，要生了吧？”老同学还没说话，她身边的老公接了句：“生个粑粑！”老同学回手一巴掌连打带踹的说道：“粑粑还不是你喂的，天天做那么多好吃的，都给我吃，我能不长肉吗？都怨你，都怨你…”看着他们打打闹闹的身影，再低头看了看手里的包子，我想哭！
6. 和前女友因为感情冷淡分手，很长时间都没了联系，今天她突然给我发消息。她说刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说：你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？她说：你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！
7. 支付宝花贝恶毒涨到80000以后，女主管立马和我在一起了。礼拜天的时候，我带着女主管去爬泰山。爬到一半我实在是受不了，我说：“宝贝，我累了，咱们还是回去吧。”女主管厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？”我羞愧得低下了头，她更来劲了说：“唉，你这个身体还是要多锻炼啊！”我默默的把她放下来，因为我实在是背不动了！
8. 去南京出差一个星期，整天忙得不行。终于干完和干好了该干的工作，给女朋友带了当地的特产。急急忙忙的赶回来，打电话叫她来车站拿特产。想立马给她，让她惊喜一下！天太冷，好不容易叫出来，结果，她拿了特产就回去了。留我一个人在寒风中瑟瑟发抖……??
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、今天见一对年纪不大的兄妹在打架。打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道："你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！"说完还打了哥哥一巴掌，哥哥捂着脸哭了："好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我！"
2、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说："老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？"我想了想说："我上路了，你也想上路吗？"
3、表哥觉得电子厂工资低于是辞去了电子厂的工作后，做起了二手车的生意。那天，有一个顾客进来就说要买一辆5万元左右的车。表哥带他看了老款的帕萨特，他看了看比较满意，然后就要试驾，就开车出去了。启动车以后顾客立刻就跑没影了，表哥追了半天都没追上。最后和嫂子打电话说了这事，嫂子正骂他呢，顾客居然又回来了，说是买车没带钱，回家取钱去了！
4、我正在削苹果，老爸跟我说："好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。我依然坚持看完了。"我问："那是啥节目啊？"我爸答："某某好声音。"
5、兒子今年5岁了，有自己的小脾气了。兒子今天不听话，我就逗他：兒子，你长大了，有些事情该告诉你了。兒子板着脸说：说吧，我听着呢？我很悲伤的说：其实你不是我亲生的。兒子淡淡的说：我知道啊，我是我妈和别人的男人生的。
6、产房里，医生：“这是谁的？小姨在产房声嘶力竭地喊：“我姐夫的！我姐夫的！产房外，老婆一家人望向我，眼中有火，我也有点懵，老婆我是清白的！医生出来了：“她姐夫的手机，不能带进去！我想起来了，刚刚小姨手机没电，我借了手机给小姨打电话......."
7、假期开着我的帕萨特带着老婆和妻妹来到泰山脚下一起去爬泰山。为了看日出，我们从凌晨1点开始爬山。听说山顶很冷，我们一人带了一件羽绒服。结果还是低估了山顶的气温，即使穿上羽绒服还是冻得打哆嗦。最后妻妹把她羽绒服的拉链打开，说："我胖，羽绒服大，你俩也进我怀里来暖和一下吧！"最后我和老婆都躲到了妻妹怀里，三个人啊，羽绒服的拉链居然还拉上了！
8、我老婆以前也讨厌广场舞，可是最近我发现每一首广场舞的歌她都会唱！而且楼下广场舞大妈每天准时播放神曲时，她还会边唱边跟着无意识的扭动！
9、小舅子没钱还花贝了，找我借钱。我用V信给他转了20000，转完才看见转错了人。我冷静了几秒，直接给那人发了200多个表情包，那人回了一个问号。估计那人以为是骚扰信息，就没看。第二天，由于对方没有收钱，钱又回来了。
10、丈母娘跳广场舞的时候把腿摔断了，住院的时候无聊，整天在拼多多上买东西，和快递小哥渐渐熟悉起来。今天一大早小哥就来送快递，签了字后他迟迟不走，俩人就这样对视着。丈母娘表面上波澜不惊，内心早已风起云涌："他不会是被我早上没洗刷的独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？怎么办？"正当丈母娘浮想联翩的时候，小哥开口了，扭捏着说：那个，笔是我的……
11、今天家里来了一位不速之客--蜜蜂，我立马用一张纸巾抓住了他。然后磁极它吐刺，就吐到纸巾上了，我拿起那根不会动的刺在手指上戳了戳。没想到一下直接钻肉里了，我吓的用力往外拔，那刺拼命往里钻。结果刺断了，我拿着那半根刺，思考人生……
12、在复旦大学上学时，一个周末和同学去外地游玩，在返校时要没有车票了，就在票贩子手里买了一张火车票！在检票时，检票员说：先生你好，请把残基证拿出来看下！只见同学嘴里：啊吧吖哒……手上还比划个不停。后来检票员只能无奈的让她上车，这同学愣是一路上没敢说一句话，都快憋疯了！
13、家里老婆管得一直很严，我不禁连私房钱都没有，玩手机都不能玩太长时间。最近媳妇感冒，管得也松了许多，我就躺在沙发上玩手机。儿子在旁边说：老爸，如果没有手机的话，我们肯定会在一起聊好长时间，而不是我看书，你看手机。我回答道：有手机也没事呀，你可以放下你的书，跟老爸一起看手机。结果第二天，小家伙把这话传给了媳妇，老婆以误导孩子的罪名，罚我跪搓衣板！！！！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1”半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。……......点个赞，支持一下!
2”小舅子在富士康电子厂打工，下班路上被一辆迈巴赫撞了。赔给小舅子7000000，小舅子没有告诉任何人！用了4000000买了一套房子，又花2500000买了辆法拉利。小舅子想给爸爸妈妈减轻生活负担，就到银行开了个账户，往里面存了1000000。小舅子：如果不是闹钟响了，我还能想好剩下的50万该干嘛用。
3”在一家广告公司工作以后，疯狂追求漂亮的女主管，最终成功的恋爱了。礼拜天的时候，我带着女主管去爬泰山。爬到一半我实在是受不了，我说：宝贝，我累了，咱们还是回去吧。女主管厉声道：我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？我羞愧得低下了头，她更来劲了说：唉，你这个身体还是要多锻炼啊！我默默的把她放下来，因为我实在是背不动了！
4”周末，老婆和小明一起回到乡下帮忙收割麦子。收完麦子之后，看到小姨子刚放学回来问老丈人拿零花钱买芭比娃娃。这时老丈人从钱包里抽出一张100的递给小姨子。丈母娘看到后说：那么偏心的吗？只给小女儿，大女儿的呢？老丈人听到之后又从钱包里抽出一张100的给老婆。丈母娘接着又说：没看见边上还有个儿子吗？老丈人又给小明发了100元红包。
5”小时候有一次我数学只考了90分，父亲让我跪下，然后用棍子打我。门外突然有响声，父亲立刻扔了棍子，把我拉起来。一边拍打我膝盖上的灰，一边说：你走路那么不小心，如果磕坏了，能把我心疼死，赶紧去洗洗。我正纳闷呢，看到我爷爷躲在门口偷偷的往院子里看，还不住地点头。
6”晚上回家看到领居家的女主人回到家正在敲门:老公，开门。没动静，再敲，温柔的说，亲爱的开门啊!没动静，小宝贝开门，还是毫无动静。我边开自家的门边寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道，赶紧给老娘开门!然后啪的一声，门开了，那男的也吼了一句，没事干,学什么温柔,我以为是哪个神经病呢!
7”妹妹结婚借我家100000块钱买房，如今已经5年了还没还，她甚至还整天领着她老公来我家吃喝。昨晚妹妹又来了，我实在生气，就问妹妹：“你打算什么时候还钱啊？？”妹妹说：“姐姐，我是个有原则的人，放心吧，钱我肯定会还的。”我：“你有啥原则？？”妹妹一脸自豪的说：“我的原则就是能拖一天是一天，能蹭一顿算一顿！！”
8”表哥老家拆迁赔偿了800万，钱到账之后，立马辞去了工作，用这钱开了一个驾校。最近我在表哥的驾校学车，今天就要考科目一了。我特别紧张地和表哥说：“你给我的书都没怎么看，这次肯定要挂科了！”表哥笑着说：“不用担心，遇到不会的题就怎么怂就怎么选。”?
9”还记得自己毕业那一年被几家尖端巨企公司抢来抢去的。最后我就随便选了一个，进去做了实习主管，一个月也有几万块钱。碰巧刚入职没几天就赶上了项目组聚餐，说欢迎我这个新同事。我拿起面前的酒杯一饮而尽，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学。说得大家都动容了，我确信没人发现我把白酒换成白开水后，才缓缓放下酒杯。
10”昨天下午的时候刚买了一辆新车，发了个朋友圈展示了一番。我发完以后我就后悔了，小舅子晚上就给我打电话了说为了他的幸福希望我可以把车借给他。无奈第二天一早坐着公交车去上班了，我看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句''我去''。还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器！！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1~有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好!你丈夫回来了!＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂……......点个赞，支持一下!
2~今年情人节这天，我准备带着风韵犹存的女友去海南三亚玩，可是自己早上睡过头了。女友等不到我，生气地跑到我家来找我，为她开门的是我的小侄子。小家伙很客气地把女友请进屋，说叔叔还没起床呢。然后转身快速跑进卧室起床，边跑边喊：“叔叔，快点起床了，你的白菜来了！” ?
3~在医院里上班。一次，喝了点酒，没人陪我玩，我就无聊地拿着小号空针给自己耳洞。扎穿后带耳钉，发现洞小了点，插不进去。然后就又拿着大一点的空针补一针。同事推门而入，发现我双耳渗血地在对着镜子傻笑，吓得她赶紧叫来了值班医生。从此我在医院火了！
4~我老公同事的老婆，非要跟我家定娃娃亲，本来也就这么一说，闹着玩的，她人也挺好，挺温柔的,直到有一次，我跟她还有另外一个姐姐出去吃饭，他儿子要尿尿，小孩嘛，拉屎撒尿没个准儿，撒就撒呗，他倒好，从桌子上拿个碗！！碗！！碗！！给他儿子接着！
5~放學的路上，小华的女神小丽被几个小混昏逼到墙角图谋不轨。小华看见了，一向懦弱的他拿起板砖就往脑门上拍，把小混昏们吓跑了。小丽见小华就救了她，便说：谢谢你帮了我，我这没什么好送的，就送你回去吧。小华忽然感觉自己被套路了：......
6~最近不知道什么原因家里网的信号特别差，怀疑被别人蹭网了，媳妇就把无线网密码改了。我回家后发现路由器上贴着：无线密码，123456789。然后就问媳妇：这密码这么简单还不如之前的密码呢？媳妇一脸不屑地冷哼一声说：哼，累死他们也猜不到，我前面那逗号也是密码。
7~国庆节放假闲着没事把驾照拿了，第二天我開着老爸淘汰给我的保时捷918去城里的洗浴中心泡澡。一进门，刚好遇到了暗恋很久的公司女神从里面出来。我当时特别的激动，想和她套近乎。想了半天，最后憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
8~董事长看着我长得漂亮，经常带着我出门游玩。那次董事长带着我爬怕泰山，照到了绝美的日出照片，我把照片发到了某音里。过了没几分钟，我就收到好些回复，太美了、真好、我都想把它们当屏保了。突然，一条评论不客气的说：姑，可不可以发些纯图的，每一张你都在里边有点破坏意境。我当时就被气坏了，忍住没有去骂这一个评论。过了半个小时再去看，那个评论上的赞比我发的图片都高！
9~一男子这天带着交往许久的女友见父母。女友走后，男子就问他爸：“爸，你对我女朋友的印象怎么樣？”他爸想了一下说：“相貌还可以，有点胖，你怎么也喜欢这樣的？”男子还没来的及说话，他妈在旁边呼一下就站了起来。指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？”
10~前妻被一辆保时捷撞死，车主赔偿给我500万。拿到钱之后，我准备再结婚，可是丈母娘舍不得我，便让单身的小姨子嫁给我。我俩迅速的举办了婚礼，昨晚吃完饭带着媳妇出来散步，冷风一吹，媳妇缩了缩脖子。我体贴的站在她面前，给她挡住风，然后帮她把外套的拉链拉高点。媳妇紧紧握住我的手，眼泪刷的就下来了。我嘿嘿一笑：不用这么感动，都是我应该做的！媳妇：拉链头夹我肉了。
11~大半夜的突然就收到了失联的女同学信息，她约我去吃夜宵，我本来不想去的，可是架不住她漂亮啊，所以我同意了。半路上，我又接到她的电话，她说：“别来了，我们已经不是一个世界的人了！”我当时就吓完了，赶紧掉头回家。第二天早上，我在群里问：“某某某是不是死了？”几分钟后，女同事的电话就打来了，对我骂骂咧咧的，我当时更加害怕了，大白天的都能打电话，这道行得多高啊，为了防止意外，我把手机摔了个稀巴烂，还踩了几脚。这都不算啥，最气人的是，半个月的同学聚会上，我见到她了…???
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