1. 周末休息,小姨子在家里帮忙打扫卫生,正巧家里的电灯坏了,正骑在梯子上。不经意瞥见老丈人正和一男一女在说话,时不时往小姨子这边看。10分钟后,老丈人回来对着小姨子说:傻闺女,快别弄了,刚那人看见没,那是王阿姨给你介绍的对象,说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的,怕以后降不住你,人家没同意!!!!
2. 有员工向我反应有一女同事比较能吃,我去那待了几天之后就彻底相信了!只要我一翻抽屉或者收袋子,只要有一点声音,那个吃货一定要回头看一下。如果是吃的,不管我同不同意,她一定会抢来就吃,搞得我连一点老板的尊严都没有。如果她的名字不和我在一本户口薄上,还是我女儿的妈妈的话,我一定会把她开除了!
3. 小舅子没考上大学,老丈人便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快:“让他来做副总经理吧,月薪五万,每天例行开会就行了!”老丈人:“给个一般职位就行了!”董事长:“做总经理助理吧,月薪2万,给总经理倒倒茶就行了!”老丈人:“还是从普通业务员做起吧!”董事长:“我们的业务员起码要硕士学历,薪水很低,还欠薪!”
4. .富豪的家里很久之前养了一只秋田犬,有一天这只狗独自出门散步就再也没回来。富豪在自己的别墅附近找了很久,都没有找到。结果,半年后,那只秋田犬回来了,身后还跟着一条母狗,还有一个群小狗崽!一次轰轰烈烈的旅行,一场奋不顾身的爱情。富豪心里顿感悲凉,自己竟然连只狗都不如。
5. 上大一那会儿,我谈了一个女朋友,她很单纯并且可爱。我和她去逛街,她看中一件衬衫,问老板价格。老板回答:120。女友说:少一点行吗?老板:最低也要100,不能再少了。女友说:30卖吗?老板没好气地说:送你算啦。女友连忙回答:那好,谢谢老板,你人真好!说完,她拿着衣服开心地准备往外走。
6. 老爸说生日那天给我买一辆劳斯莱斯,我特别的高兴,立马报名去了驾校练车。练车的第一天,教练语重心长的问我:“你知道什么车最不能招惹吗?”我张口就说:“劳斯莱斯,保时捷……”教练摇了摇头说:“不不不,是五菱宏光。”我挠了挠头,表示不解。教练看了一眼自己的瘸腿,淡淡地说了句:“因为你永远不知道他车上会下来多少人!
7. 姐夫是山东农业大学的老师,工资一个月4500,开的是宝骏560。最近听说宝骏的变速箱有问题,姐夫赶紧把宝骏卖了,买了一辆五菱宏光。今天姐夫给学生们讲小龙虾对田埂的危害,问大家:小龙虾的天敌是什么?一同学立刻举手:世界杯!姐夫顿时就怒了,让这个学生滚出去!等到下课后,姐夫问那位同学:反省得怎么样了?那同学说:老师,我错了,小龙虾的天敌是五香麻辣和蒜蓉!
8. 接一个刚考完科目一的女学员来练习科目二,女学员是第一次上车,上车后激动的问我:“教练,驾校真有钱,买的车都是进口的!”我:“你怎么看出来这是进口车的?”女学员:“档位在左侧,不就是外国车吗?”我深吸了一口气,然后无奈地说:“你坐的是副驾驶!”
9. 闺蜜自从嫁给了富二代之后就从来没有自己做过饭。昨天逛街的时候,看着闺蜜的手用纱布包着于是好奇的问她怎么了?二货说:“昨天是老公的生日,本来打算炸一些东西给老公吃,看网上油要七成热,然后试油温就成这样了。”我差点笑出了声说:“你怎么不用舌头试温度?”这二货说:“当时有想过,可是舌头够不到。”
10. 我奋斗多年,在市中心买了一套300平的小房子。然后我把装修的事情,交给了一对干装修的夫妻。监工的时候,我发现夫妻俩,不是那男人在玩手机,就是那女人在玩手机,另一个在干活。我好奇的问他们:为啥一个干活一个闲着呢?那女人特霸气地跟我说:别看我们夫妻是接活做的,但总得有一个是老板啊!
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