1. 周末休息，小姨子在家里帮忙打扫卫生，正巧家里的电灯坏了，正骑在梯子上。不经意瞥见老丈人正和一男一女在说话，时不时往小姨子这边看。10分钟后，老丈人回来对着小姨子说：傻闺女，快别弄了，刚那人看见没，那是王阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意！！！！
2. 有员工向我反应有一女同事比较能吃，我去那待了几天之后就彻底相信了！只要我一翻抽屉或者收袋子，只要有一点声音，那个吃货一定要回头看一下。如果是吃的，不管我同不同意，她一定会抢来就吃，搞得我连一点老板的尊严都没有。如果她的名字不和我在一本户口薄上，还是我女儿的妈妈的话，我一定会把她开除了！
3. 小舅子没考上大学，老丈人便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：“让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了！”老丈人：“给个一般职位就行了！”董事长：“做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了！”老丈人：“还是从普通业务员做起吧！”董事长：“我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！”
4. .富豪的家里很久之前养了一只秋田犬，有一天这只狗独自出门散步就再也没回来。富豪在自己的别墅附近找了很久，都没有找到。结果，半年后，那只秋田犬回来了，身后还跟着一条母狗，还有一个群小狗崽！一次轰轰烈烈的旅行，一场奋不顾身的爱情。富豪心里顿感悲凉，自己竟然连只狗都不如。
5. 上大一那会儿，我谈了一个女朋友，她很单纯并且可爱。我和她去逛街，她看中一件衬衫，问老板价格。老板回答：120。女友说：少一点行吗？老板：最低也要100，不能再少了。女友说：30卖吗？老板没好气地说：送你算啦。女友连忙回答：那好，谢谢老板，你人真好！说完，她拿着衣服开心地准备往外走。
6. 老爸说生日那天给我买一辆劳斯莱斯，我特别的高兴，立马报名去了驾校练车。练车的第一天，教练语重心长的问我：“你知道什么车最不能招惹吗？”我张口就说：“劳斯莱斯，保时捷……”教练摇了摇头说：“不不不，是五菱宏光。”我挠了挠头，表示不解。教练看了一眼自己的瘸腿，淡淡地说了句：“因为你永远不知道他车上会下来多少人！
7. 姐夫是山东农业大学的老师，工资一个月4500，开的是宝骏560。最近听说宝骏的变速箱有问题，姐夫赶紧把宝骏卖了，买了一辆五菱宏光。今天姐夫给学生们讲小龙虾对田埂的危害，问大家：小龙虾的天敌是什么？一同学立刻举手：世界杯！姐夫顿时就怒了，让这个学生滚出去！等到下课后，姐夫问那位同学：反省得怎么样了？那同学说：老师，我错了，小龙虾的天敌是五香麻辣和蒜蓉！
8. 接一个刚考完科目一的女学员来练习科目二，女学员是第一次上车，上车后激动的问我：“教练，驾校真有钱，买的车都是进口的！”我：“你怎么看出来这是进口车的？”女学员：“档位在左侧，不就是外国车吗？”我深吸了一口气，然后无奈地说：“你坐的是副驾驶！”
9. 闺蜜自从嫁给了富二代之后就从来没有自己做过饭。昨天逛街的时候，看着闺蜜的手用纱布包着于是好奇的问她怎么了？二货说：“昨天是老公的生日，本来打算炸一些东西给老公吃，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。”我差点笑出了声说：“你怎么不用舌头试温度？”这二货说：“当时有想过，可是舌头够不到。”
10. 我奋斗多年，在市中心买了一套300平的小房子。然后我把装修的事情，交给了一对干装修的夫妻。监工的时候，我发现夫妻俩，不是那男人在玩手机，就是那女人在玩手机，另一个在干活。我好奇的问他们：为啥一个干活一个闲着呢？那女人特霸气地跟我说：别看我们夫妻是接活做的，但总得有一个是老板啊！
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