1、被华为董事开除后，我就去了中兴上班，做一个普通的文员。
那天我去给经理送资料，看见他拿着一个华为手机，上面有个小孩的照片。
虽然和经理长得不像，但我还是马屁道：经理，这是您儿子吧？跟您长得可真像。
经理笑道：真的？哪里像？
我笑着说：真的，这嘴和鼻子简直跟您的一模一样！
这时，旁边的女秘书脸红的说：不要说了，那是我的手机！
2、自从父母学会使用微信后，总是会给我发一些文章，有天，父母给我说：“休息不规律对身体危害很大！”我看了后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律，也是没有谁了。
3、不久之后，我们也将会迎来情人节，我发动态说：“情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。很全能的。”
4、我坐车去找朋友，坐我对面的是个大叔，我在听歌，他从口袋拿出咖啡，撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来，难道这么多年我用水冲咖啡喝的方法是错的？
5、在上个星期五，男友来接我，他打电话过来，我觉得可以秀恩爱，按了免提，结果男友大声喊：“胖子赶快给我下来，路堵死了！”办公室一下子就热闹起来了。
6、小王拿到驾照后就去买车了，当时让我给她当副驾，我工作很辛苦，最后还是答应了，教了一会儿，我睡着了！当我醒来时，发现车子被她开到了没人的地方，我要怎么办？
7、我很喜欢跟女生做朋友，有天跟女生出去吃饭，她吃了鸡腿堡、辣翅、薯条、可乐、玉米杯。然后只拍了玉米杯，发动态：“减肥ing，只点了玉米杯。”女生都是这样吗？
8、每天晚上要做的事情就是看朋友圈，当时看到有位好友说：“明天我生日，有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗？”我一下说出了很多种。
9、吃到最后看到锅里有根骨头，我想到了邻居家的狗狗，于是把骨头拿过去喂。结果邻居不高兴了，说：“你不要来喂！万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西怎么办？”
10、手里的钱不够用了，给母亲打电话：“妈，能不能给点钱花，最近手头紧。”妈妈：“坚持吧，不找男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯没钱的生活！”真是亲妈啊！
11、毕业后去了小学教书，有次考试结束后，看到孩子们的成绩，我很着急，上课时，问：“你们考成这样是要气死我的节奏吗？”有几个学生说：“不是节奏，是前奏。”#幽默段子# #头条搞笑#
1、一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 ?杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
2、朋友儿子的体检报告出来了，居然是O型血。 朋友很生气，和自己老婆大吵一架：为什么咱俩都是AB型血，儿子却是O型血？ 朋友老婆还死不承认，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。 朋友心想：回娘家吧，这辈子都不要回来了！ 谁知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回来了。 她径直往沙发上一坐，嘴里喃喃自语道：哎！还是在自己家里好，不用每天洗衣服做饭！
3、小叔子是中兴公司的董事长秘书，经常跟着到处出差，长了不少见识。一次小叔子在飞机上加了空姐V信，情人节晚上约她一起吃饭。两人说好晚上7点，这都7点49了，空姐还没来。小叔子耐不住性子，发消息问道：“到哪儿了？”没有回应。这是无声的拒绝？还是高冷的无视？小叔子的心在下沉。就在这时，小叔子收到一条消息，空姐发来的：“到眼影了。”
4、我离婚了，从民政局出来，我一脸复杂的看着老公，对他说：“你把我抱回家，再陪我一晚吧，就当为我们的感情画上一个句号。”他答应了，把我抱回家之后，说了一句：“珍重。”就走了。我想着有一句珍重也不错了，后来朋友告诉那天他说的是“真重”。
5、我家住在18层，今天二货老婆非要和我比谁下楼速度快。媳妇坐电梯，我走楼梯，媳妇让我十秒时间。于是我默默走下楼，到每层楼先按一下电梯，结果我赢了。后来媳妇不服，又比赛上楼谁快，结果我以同样的方法获胜了。完事媳妇还不服，又比赛下楼，完事媳妇还不服比赛上楼，后来我服了……
6、姐姐的老公是入赘我们家的，刚结婚不久姐姐就出差了。得一年后才能回来，留姐夫在家侍候老妈，一天老妈和朋友们出去打麻将，姐夫问老妈今晚吃什么？老妈说今晚不回家吃饭了，让姐夫今晚自己解决就好了，姐夫说：我没有钱点外卖呀！而且吃外卖对身体不好。老妈说：没钱点就不吃了，反正你身体不好了。
7、小舅子在电子厂当上了小组长，和一个女学生好上了。那天，小舅子跟着女友回家见父母。女友的妈妈问：你有存款吗？小舅子小声说：800。女友妈妈：才800？别说买房了，你厕所都买不起！小舅子急忙解释：阿姨，我说的不是普通钱。女友的妈妈：美元也没多少钱！小舅子：是800比特币。女友的妈妈：哎呀女婿第一次到我家里来，闺女你快点把手机拿给我我要在楼下饭店要十个菜和我的贤婿好好地喝一杯！
8、老爸炒股赚了1200万，就跑去4S店买了一辆宾利飞驰。我也想开，就和发小一起去学车，我驾照都到手了，他科三还没过。这次又去考的时候，教练对发小说加油！！发小以为教练会给自己开后门让自己考过的，于是很谄媚地回了句：“谢谢教练，我会加油的。”教练上去就是一巴掌：“让你加油，加油提速，笑个屁啊！！”"
9、刚升职万达集团的经理，工资涨到了86000块，带着女友带全聚德吃烤鸭。没想到，晚上到家就开始肚子疼，女友吓坏了，赶紧去小区药店买了一堆药。我见了准备吃药，忽然发现里面居然还有两个泡泡糖。我瞬间不解的问女友：老婆，吃药也就算了，你买泡泡糖干嘛？女友听了，神秘的一笑，说：老公，我怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。
10、岳父是一个房地产公司的董事长，妻妹大学毕业之后，直接进了公司上班。但是妻妹笨手笨脚的，经常做错事。岳父恨铁不成钢，经常骂她是猪。那次，妻妹终于受不了了，跟岳父说道：爸，你能不能不要每次都骂人家猪，很伤人啊。岳父点点头，说道：好的，佩奇。
11、昨天，接到一公司应聘面试，今天去面试。面试经理说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我TUO口而出：“67！”面试经理说：“这也差太远了吧！”我：“你就说快不快吧！”面试经理：“那好吧，明天来上班吧！”我：“什么职位！”面试经理：“一个高管！”第二天，我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”面试经理：“你就说高不高吧！”
13、在山东大学上学的时候，在一家网吧兼职网管。有天晚上上夜班，大半夜来了三个人，一男两女，其中一男一女是情侣。过了一会，那个男的玩游戏好像拿5杀了，一个女的来买奶茶庆祝。我刚做好两杯，那个女的跟我说：等等，把奶茶给我吧！！我说：我还没封口呢！！她说：没事，我加点东西再封口！！然后就看见她从包里拿出一瓶老干妈，往其中一杯里边倒边说：叫你们秀恩爱！！叫你们秀恩爱！！弄完之后把奶茶递给我，说：好了，封口吧
#搞笑# #搞笑段子#
1:一对夫妻回家发现了小偷，联手将其制服。丈夫说：“敢偷到咱们家来，先打一顿再送派出所！”妻子冷冷道：“打一顿可以，送派出所就算了！”丈夫：“这是为何？”妻子暴怒：“为了感谢他帮我找到你的私房钱！我乐意，怎么着！而且，打一顿是指我要打你！”丈夫：“老婆饶命。”"......点个赞，支持一下!
2:弟弟在用电脑上QQ。我妈说有人敲门敲一声就不敲了，猫眼里也看不到人，估计是有坏人。搞的我以为有变态，调查了一会，还准备去物业调监控，后来有个人QQ上线了，发出咳咳咳的声音，我妈说：你看，又有人敲门了！
3:丈母娘当年参加过海选空姐，而且还入围了，这也是她这些年来一直挂在嘴边显摆的事情。昨天晚上丈母娘心情不好约我去喝酒，我问丈母娘：""您既然入围了，为什么没当上空姐啊！""丈母娘一口干了杯中的茅台酒，才慢慢说：""正式面试时吹大劲了！""我：""你怎么吹的啊？""丈母娘：""人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！""
4:上小学的时候我经常不写作业，老师问起时，我就编造许多理由瞒过去。有次我的作业又没完成，老师就问我：“这次为啥没完成作业？说说看吧。”我低头弄了一下衣角，小声说：“老师，你不是说会做的就不用做了吗？”老师：“是啊，我确实是这么说的。”这下我就理直气壮了：“老师是这样，作业有一半我会做，所以我就不用做，另一半不会做，所以没做，最后，我一点也没做。”?
5:我们高一的生物老师是一位女老师。女老师上课时讲：人啊，不能生气，生气时，血液大量涌向头部，因此血液中的氧气会减少，毒素增多。而毒素会磁极毛囊，引起毛囊周围程度不等的炎证，从而出现色斑问题……我：所以，你还是少惹我，不然你脸上的色斑会越来越多，到时候只怕男朋友都找不上了。女老师：滚......你给我滚！我：滚就滚！你怎么口是心非呢....唉！恐怕脸上又要多几颗色斑了！老师气晕了.....
6:婆婆二婚嫁给了一个老富豪，新公公送了我一辆保时捷718当做见面礼。为了能早日开上跑车，我瞒着老公辞职去驾校报名学车。第一天上车，教练叫我先上车试试，我非常麻利的爬上车。教练：以前开过车吗？我：没有。教练：开车用方向盘知道吗？我：额，这个知道。教练：那你坐副驾驶干什么？难道你要用意念开吗？
7:有一天在课上，老师让同学们都说一下自己的梦想是什么？小华说：“我的梦想是以后当一个科学家。”小东说：“我的梦想是以后当一名飞行员。”小明说：“我的梦想是以后开公司当老板然后有花不完的钱。”这时老师又问小芳：“小芳，你的梦想是什么啊？”小芳说：“老师，我以后的梦想是当小明的老婆。”
8:被华为董事开除后，我就去了中兴上班，做一个普通的文员。 那天我去给经理送资料，看见他拿着一个华为手机，上面有个小孩的照片。 虽然和经理长得不像，但我还是马屁道：经理，这是您儿子吧？跟您长得可真像。 经理笑道：真的？哪里像？ 我笑着说：真的，这嘴和鼻子简直跟您的一模一样！ 这时，旁边的女秘书脸红的说：不要说了，那是我的手机！
9:一位壮烈牺牲的男子在临死前将自己被捕后的遭遇用日记的方式流传了下来。弟一天，敌人企图用金钱贿赂我，但是我牢记心中的理念，没有说。第二天，敌人改变了方式，严刑拷打我，但是我还是没说。第三天，敌人领来一位美女，我知道这是美人计，但是我没忍住说了。第四天，当我还想再说的时候，敌人却把我拉出去枪毙了。
10:月初老公没有零花钱了，向老婆要钱。老公：老婆，这个月的零花钱……老婆：哦，等会，马上给你。不一会，捧着一大把硬币：来，给你零花钱，你自己数数。老公：老婆，你就不能给我个超过一块钱的整钱么？老婆：这你就不懂了吧！零花钱，零花钱，给你一张整的，还能叫零花钱吗？?
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