1；一宝马撞到奇瑞屁股，宝马车主：“这下不得让你赔的倾家荡产，没看见老子的标志吗?”。奇瑞车主默默的打开了车的后备箱，露出了一副残破画和几个摔碎的古玩，冷笑着说道：“总价值五个亿”突然停电了。我打开手电把她带出去，心想：我都三十、四十岁了，什么都没见过，还怕黑！密码054188，搞300万基金来！”工作人员非常高兴，立马就取了方丈卡里的300万，买了基金。
2；表哥一直喜欢前台妹子，前台妹子跟表哥发来消息，说：你明早见到我，可以喊我一声娘子吗？表哥听到这话后，心里激动的砰砰砰乱跳：这是要官宣的节奏啊？然后第二天表哥到公司的时候，在前台看到了美丽动人的她。表哥很紧张地叫前台妹子：娘……“子”字还未说出口，前台妹子突然“哎”了一声跑了。
3:小叔子马上要26了，找了个比他大3岁的女朋友。刚刚，小叔子给我打电话：“嫂子，我不小心把你照片发给我女朋友了。”我：“她误会了吧！是让我帮你解释吗？”小叔子笑着说：“我女朋友没生气，还笑呵呵的说，这女的又老又丑，是个男人都不会要，哈哈……”
4；哥哥发了工资陪嫂子逛街，嫂子看中一条短裙，哥哥嫌裙子太短露得多不让嫂子买。嫂子说：“我就试试，行吗？？”哥哥看着嫂子可怜巴巴的小眼神，哥哥妥协了。结果嫂子穿上裙子，风一样地跑了，留下凌乱的哥哥导购对望。哥哥不得不付账了。
5：老婆看电视上那些美女一个个都开着跑车，感觉很酷，于是就让我给她买一辆布加迪威龙。我说：“等你考出来驾照我就给你买！”老婆第二天就去驾校学车了，结果学了三天，驾校就把钱退了，说让老婆另谋高就。我问老婆：“你在驾校干啥了？”老婆说：“没干啥啊，就昨天教练让我看看车里还有多少油，但是我看不清油箱里面，就想着用打火机照明，结果被教练拦下来了，说不让我去学车了......”
6：高中的时候一直偷偷暗恋年轻漂亮的英语老师。后来毕业吃散伙饭，我在同学们的怂恿下，向她表白了！没想到她立即打了一个电话，过了半小时，一个帅哥抱着一个孩子过来。英语老师说：“给大家介绍一下，这是我老公和儿子。”我当时连着给自己灌下两瓶啤酒假装喝醉……
7:小姨子特别的彪悍。只要别人开车超她，她准要再超过去，不管开出了多远。这天小姨子开着她的五菱宏光在路上走着，突然一辆玛莎拉蒂总裁超了过去。小姨子很是不服气，一踩油门就追了上去。然后两人飚车十几分钟，最后撞车了！然后玛莎拉蒂车主说：说不用你赔了，你来给我当司机吧，开五菱宏光能跑赢玛莎拉蒂，你也是个人才。
8、初二上學期，有次班级要组织野炊，老师交代大家一定要带上锅碗瓢盆啥的。老师还跟我说让我带点肉过去，然而我看到家里只剩下一块肉。我想了想，觉得一块肉肯定不够全班同學吃。于是第二天，去野炊的时候我就悄悄地把家里猪圈里的猪都赶去了學校……
9；我已经连续两天熬夜了，再不睡觉就要猝死了，简单洗一下洗一下就要睡觉了。刚躺在床上，男朋友给我打电话，我抑制住愤怒，接了电话。男朋友说。我失败了。我什么都没有。我想再打一次。你支持我吗？我叹了口气说：我不管你做什么决定，我都支持你，加油！只听男朋友感动后说：亲爱的，真的很好，老板，请再给我两张刮刮片！ 152
10、一个朋友和别人合伙，生意不好。他打算月底分手。那天我去他店里，看到店里乱七八糟的。我问我的朋友所有的设备在哪里。朋友：合伙人把那些东西都拿回家了，剩下的我来收拾。我看着满地的垃圾和纸箱，替他感到委屈：好人家都拿走了，你却什么都没有，还得自己打扫。你真诚实。朋友指着地上的几个大麻袋笑着说：“谁说什么都没有？它们里面的废品都是我的宝贝，可以卖很多钱……” 178
11、男子约好和朋友在酒店喝酒，喝到半夜打迪迪回家。在车里一眨眼，突然路上堵车了。看着收费表一点一点地上涨，男人真的坐不住了，一脸心疼地对司机说：“师傅，在这里下车吧。司机瞥了他一眼，淡淡地问。“兄弟听过名言吗？男：什么名言？司机：自己选择的路，贵也要走！ 127
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#大连轿车撞人逃逸案致5死5伤##大连一轿车冲上斑马线撞伤多人#
预测案件的最终结果：“以危险方法危害公共安全罪”判处肇事司机死刑。
【事件经过】
22日11时47分许，在大连市中山区五惠路与友好街路口，一车牌号为辽B63NE6黑色轿车在人行横道内撞击行人后逃逸，造成4人死亡、3人受伤。事故发生后，大连市公安局相关部门立即启动应急预案开展工作。目前，肇事逃逸驾驶人刘某（男，31岁）已被抓获，经检验鉴定，排除其毒驾、酒驾嫌疑，其具体犯罪原因正在调查中。
【雷律析法】
1、交通肇事罪，是指违反道路交通管理法规，发生重大交通事故，致人重伤、死亡或者使公私财产遭受重大损失，依法被追究刑事责任的犯罪行为，交通肇事罪是一种过失危害公共安全的犯罪。犯交通肇事罪的，处3年以下有期徒刑或者拘役。交通运输肇事后逃逸或者有其他特别恶劣情节的，处3年以上7年以下有期徒刑。因逃逸致人死亡的，处7年以上有期徒刑（判刑的占少数）。
2、 以危险方法危害公共安全罪是我国1997年修改后《刑法》第114条、第115条规定的一个具体罪名，该罪名是一种社会危害性严重的犯罪。《刑法》第114条规定：放火、决水、爆炸以及投放毒害性、放射性、传染病病原体等物质或者以其他危险方法危害公共安全，尚未造成严重后果的，处三年以上十年以下有期徒刑。《刑法》第115条第1款规定：放火、决水、爆炸以及投放毒害性、放射性、传染病病原体等物质或者以其他危险方法致人重伤、死亡或者使公私财产遭受重大损失的，处十年以上有期徒刑、无期徒刑或者死刑。
3、危险驾驶罪是指在道路上驾驶机动车追逐竞驶，情节恶劣的；醉酒驾驶机动车的；从事校车业务或者旅客运输，严重超过定额乘员载客，或者严重超过规定时速行驶的；违反危险化学品安全管理规定运输危险化学品，危害公共安全的行为。
4、危险驾驶罪与交通肇事罪和以危险方法危害公共安全罪的共同之处：三个罪名既然都规定在危害公共安全罪一章中，最主要的共同之处就是侵犯的客体为公共安全。危险驾驶罪与交通肇事罪和以危险方法危害公共安全罪的三者之间的区别。其区别表现为以下几个方面：
首先，主观方面不同。正如前所述，危险驾驶罪在主观上持希望或放任的故意。而交通肇事罪是典型意义上过失犯罪，主观上只能是过失。以危险方法危害公共安全罪要求主观上是故意，而过失以危险方法危害公共安全罪要求主观上为过失。
其次，在行为方式上不同。危险驾驶罪只包括醉驾和追逐竞驶两种行为，交通肇事包括一些违反交通安全管理法律法规的行为，而以危险方法危害公共安全罪是指要求实施与“放火、决水、爆炸、投毒”以外但犯危险性相当的危险行为。不应包括醉驾和追逐竞驶的行为。
5、从公开的视频可以看出，肇事司机在看到前方人群时没有减速，反而有加速的感觉，撞击人群后又快速逃逸，发生第二次撞击事故。现在警方公开的信息显示，肇事司机没有酒驾或毒驾。客观事实可以看出肇事司机对结果的发生处于一种放任或故意的心理状态。这符合以危险方法危害公共安全罪的主观要求。
6、从近些年的类似判例看，此案按危险方法危害公共安罪的判决可能性比较大：1、成都男子孙伟铭无证且醉酒驾驶，连撞5车后逃逸， 4死1伤，判死刑；2、蚌埠醉驾司机撞死6人，判死刑；3、黎景全案，致2人死亡，1人轻伤，判处黎景全无期徒刑；4、河南“玛莎拉蒂撞宝马致死”案,被判无期。
7、对受害人家属高额的民事赔偿是可能取得受害者家属谅解的前提条件，虽然民事赔偿不是减轻、从轻判决刑事责任的法定情节，但是法官酌定考虑从轻的情节。河南“玛莎”撞人案，肇事司机赔偿受害人家属1000万元，被判无期。本案中的肇事司机恐怕没有那么多钱赔偿吧？另外，死亡那么多人，有些受害人家属是不会为巨额的赔偿而去原谅肇事人的。
元芳同志，您怎么看呢？
郭美美和谭明明的庭审照也太像了吧。
一个是经历了五年牢狱之灾的“网红鼻祖”，一个是闹得沸沸扬扬的玛莎拉蒂撞宝马的富二代，当时，在看到她们的庭审照片时，真的让我感觉一阵恍惚。
恍惚的原因呢就是这俩人庭审时照片上的模样确实有几分相似，那大脸盘，那塌鼻子如出一辙，但这庭审照片上的人真的和她们平时晒出的照片上的人，是一个人？
你会说美颜本来就是这效果，没必要大惊小怪。
但不得不说，网红和明星真的是不能比，其实很多明星素颜的时候顶多是肤色暗淡些，可五官，气质还是在线的，与上妆和美颜照片判若两人的情况一般是不会出现的。
不过，郭美美出狱后，又一次“改头换面”，如今继续活跃在社交平台的郭美美，已经完全变成另外一个人了。
看到网红这真实到不能再真实的庭审照，大家是不是对自己的颜值也瞬间充满了信心......
1：在哈工大读书的富二代去酒吧兼职当调酒师。有一天晚上，有个姑娘甩给富二代30000块钱，让富二代立刻帮姑娘调了一杯忘情水。这酒怎么调，富二代不会，只能随便调了一杯酒，对着姑娘说：“忘掉上一段感情的最佳办法就是开始下一段，这一杯酒是为你一个人调的，希望你喜欢！”一直到富二代大学毕业，富二代也没有再去做过兼职。你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?”
2；几天去星巴克相亲，女的上来就问我：你有三套房吗？我如实答道：：没有！女的脸色有点不太好看，问：那你有奔驰、宝马、玛莎拉蒂吗？我：没有！女的有点不耐烦了，问：你有7位数存款吗？我：没有！结果女的转身就走，我慢悠悠开口道：我每天都要管理几百人，其中有很多律师、教授、企业家。女的听完立刻回头抱住我，满脸崇拜地说道：SI瑰，你不早说，那你是什么公司的老总？我嘿嘿一笑：我是群主。
3：这几天自己的牙疼得厉害，晚上睡觉经常叫，后来把妻子弄醒了，她翻个身，背对着我说：“老公，我看不得你受罪的样子，我很心疼，要不然，你去客厅睡吧！”
4:女同事开车带我去兜风，不小心把人碰了，她有些害怕，让我下去看看，被撞的是个大妈。她仔细打量着我，招手说：“小伙子，结婚没？”我说单身呢。大妈说单身这事就好说了。我顿时警惕起来，她说：“你要是我女儿的男朋友，今天这就是家务事...”话还没说完，女同事就怒气冲冲的跑下来说：“能要点脸不?讹钱也就算了，还想讹人啊。”大妈瞬间进入状态：“哎吆，腿疼，腿断了...”你们说咋办？给钱还是给人？?
5；自从家里拆迁赔了5000万，我就一直宅在家里，什么都不干。后来无聊了，我就在外面找了一份工作。这天正在上班，烟瘾犯了，就蹲在厕所的角落里偷偷抽烟。刚吸了一口气，一个陌生的女主管走了过来。看到有员工抽烟，女主管走过去谴责道：“公司不能抽烟，你抽烟老板知道吗？”我一点也不害怕，立马反驳：“你随便和陌生男人说话，你老公同意吗？”?
6；去面馆吃面刚吃一半，一个五大三粗的壮汉点餐。收银员问要大碗小碗？壮汉：大碗有多大？收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。大汉摇摇头说：太大了我吃不完。我。。
7：带女朋友去租房，一间房一间房，房租2000多，勉强能接受，但是女朋友很喜欢，说是在这个家里租房。我问她是喜欢这座房子的布局装饰，还是朝向什么。她说她喜欢卧室的那个大衣柜。女孩子嘛，喜欢买衣服，喜欢大衣柜很正常 106
8：有一天下班回家吃饭，妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“今天的菜一定要一口一口慢慢嚼。 丈夫疑惑地问：“为什么？ 妻子这样说。 “用这个好好品尝一下我的手艺。 另外，经常嚼着吃也有助于消化。 顺便帮我找到掉在锅里的针。
9:在一家游戏公司战斗了20多年。 最后，我成为了公司的研发经理。 最近我出差了，我丈夫在家照顾我儿子。 今天他给我打电话：“媳妇，你怎么做排骨？ ”我说，“加入酱油、八角和八角，炖40分钟”。 五分钟后，丈夫又打来了电话。 “我照你说的做了，但整个房间都是黑烟滚滚。 不是叫你先把水倒掉吗？ ” 148
10:我给自己的店印了一些广告，偷偷贴在小区里。过了两天，物业上门说：“广告已经清理干净了。以后不要在小区打广告了。”我尴尬地道歉，并保证以后不会再发生这种事。最后我问物业，“你怎么知道我打广告了？我的反侦查措施应该很严格吧！”物业：“广告上有你的电话。我们将失主的联系方式与失主进行比对后，会找到你。”1我粗心！
11、某土豪花30万追护士被拒。有一次她给土豪体检，然后他突然答应和我在一起。不明所以，土豪，之前花了那么多钱追她，她都拒绝了。为什么现在主动追他？直到他们结婚，小护士说，亲爱的，你想干嘛就干嘛。你得了晚期胃癌。土豪们这才恍然大悟。
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#大三女生被黑人外教杀害#
现在我国对判死刑非常谨慎!需要满足以下两个基本条件!
一，强烈的主观意愿。
嫌疑犯在犯案时或犯案前，是否有预谋和强烈的主观意愿，这点非常关键。
如果嫌疑犯事先有预谋或者有强烈的主观意愿，并造成严重行为后果，还造成了严重的社会影响，即使犯案后，有后悔、自首等情节，是会判死刑的。
如果嫌疑犯非主观意愿、事先也没有预谋，因为意外而造成受害人死亡案件的，一般不会判死刑。
河南永城“玛莎拉蒂撞宝马致2死”案的嫌疑犯谭某某虽然造成了严重的行为后果，造成了2死一伤的惨剧，但是她却没有主观意愿，因为醉酒开车而造成的惨剧，所以她最高的量刑大概率会是无期徒刑。
总之，是否是主观意愿这条，是判断是否判死刑的标准线之一。
二，造成了严重的行为结果，及恶劣的社会反响。
如果嫌疑犯没有造成严重的结果，只是小偷小摸，当然不适用死刑。即使是造成严重结果，而没有主观意愿，一般最高会被判无期徒刑。
如果嫌疑犯主观意愿，并造成严重行为结果，但是取得直系家属谅解，会被判死刑吗？
会，取得家属谅解，是不会影响判决结果，只会在已有的判决结果下，减轻一些判罚。
这个案件中，“黑人”外教明显有预谋，以“学中国菜”名义约女孩到偏僻处，求爱不成，犯罪手段残忍，受害人被砍了几十刀，面目全非，明显的强烈的主观意愿，如果是失手，一般只会砍一刀，就会收手。所以这个外教既有主观意愿，手段残忍，造成了严重行为结果，大概率会判死刑!
还有该外教是否具有外交豁免权?
外交豁免权指一国派驻外国的外交代表，享有一定的特殊权利和优遇；
外交豁免权代表的是国家层面，一般是外交官或者外国派驻的公务员才可享受，一般人没有权利享受。
#宁波工程学院黑人外教奸杀学生#
1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万， 然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。 然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。 老师看到我们写的书之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？ 同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备 ！！！
2、昨天叫了个滴滴专车，来了一辆大宝马，司机漂亮美丽，一路和我聊人生。她说：“我是炒房户，14套房子，600万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为阿拉不买！我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我妈我爸谁也命令不了我”。我说：“前面左拐。”她说：“好的…... ..
3. 小姨子在4S店当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你呀。。
4 中午去我哥家吃饭，吃过饭后，刚坐下，还没冲茶，嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？
要热的还是冷的？”
我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！
热的！”
我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”
我哥：“喝啥啊，她帮我放洗洁精，待会儿我要洗碗！”
5 昨天晚上七点多，有个美女给我发了一条短信，上面的内容我是真心没看懂。短信上面说：念念不忘心已碎，二人何时能相会，寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配，双目非林心相许，您若无心先自飞！于是我回：你真有才！第二天见面后，她就不理我了，问一下朋友们怎么回事？
6 男闺蜜这段时间被父母催婚，简直快崩溃了。男闺蜜找到我，求我跟他拍张合照发给他爸妈，假装是他女朋友。结果他妈看到照片后，愣是不同意！他妈说：虽然古话说得好，女大三抱金砖，可你也太贪心了吧，她这至少得有三块砖吧？
7 我家的孩子不知道为什么最近老想听讲故事，晚上不讲就不睡觉。为了哄孩子睡觉，我只好讲：灰姑娘的水晶鞋过了晚上0点，就会消失，灰姑娘在慌乱中跑丢了一只水晶鞋。这时家里孩子就问：老爸，你不是说过了晚上0点，魔法水晶鞋就会消失吗？为什么最后水晶鞋还留着？我当时想了想，说：因为在爱情面前，是没有逻辑的。看到孩子似懂非懂地点了点头，我！擦了擦额头的汗水。
8 我暗恋公司女同事一年多了，但是这事不知道怎么就被女老板知道了，女老板对我说：哥，要是你不敢表白的话，那就这样，你每天写封情书，由我帮你转交给她，就这样，你来我往的过了两个月后，女同事还是对我冷冰冰的。我就去向女老板取经：为什么写了这么多情书，她还是没被我打动啊。女老板害羞地说：哥，其实我偷看过你的写的情书，我觉得你很有文采，很符合我心中白马王子的形象，所以那些信，我就一直舍不得给她，要不你就当我的白马王子吧，我养你一辈子。我想了想，女老板说得对，与其找个自己喜欢的，不如找个喜欢自己的。就答应了。如今，我住在女老板的大别墅里，两个人过上了幸福的生活。
9 一老伯上鉴宝节目，把宝物送到考古学家面前，考古学家看后说：“你这东西不值钱！”老伯：“这绝对不可能，这可是我们祖上传下来的，绝对是真品古玩。”考古学家：“确实是古玩，但是不值钱！”老伯：“这是什么道理？”考古学家：“如果我没猜错的话，您手里这磨刀石得有几十年吧？”
10 去机场过安检，前面一个妹子包里装有液体。安检拦住问：干嘛用的？妹子说：漱口水。安检说：你向嘴里喷下。妹子大怒：我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下？
11 外甥女的男友是个富二代，结果俩人在一起一个月后直接被富二代甩了。她整日以泪洗面，待在自己的房间里也不吃饭。这哪成，于是我去安慰她：舅舅是过来人，你要相信失恋其实没什么，天涯何处无芳草，以后你肯定还会遇到更好的。她抽泣着回答：你骗人！我笑着说：我可是你舅舅，骗你干啥。她哽咽着对我说：我是说你到现在都没谈过恋爱，根本不是过来人！
班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2、 表哥在富士康工作了两年终于被提拔为主管，升官之后就沾沾自喜，逢人就吹嘘。一位朋友不屑的说：“多大个官，还真当回事儿了，现在连卖馒头的都有主管。”表哥不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的主管接电话。”接电话的人问：“请问你找卖白面馒头的主管还是找卖杂粮馒头的主管？”表哥：“还真是呢！”?
3、 在网吧打了一夜的CF。到了早上，我肚子特别饿，就去外面的一家包子铺吃饭。结果吃完饭以后发现忘记带钱了，但是我有手机，所以我就向旁边的帅哥求助：“帅哥，我身上没带钱，你可以借我50元吗？我加你V信发红包还你！”那个帅哥跟我对视了一眼，笑着对我说：“想要我V信就直说，不用瞎编！”
4、 我在济南上大学，老家是山西的，平时一月的生活费是500块。但是今天我的卡里突然转进了100万。然后收到父亲的短信：儿子，我和你妈商量好了，要在国外定居，不准备管你了，给你转的钱自己留着花吧。我欲哭无泪，你们真的是我的亲生父母吗？
5、 丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
6、 在清华上学的第一年，我和宿舍里最好的兄弟都看上了班花。我们约好了公平竞争，以后还是兄弟。这天我们三个正一起自修，班花说有点湿疹，我二话不说跑药店买了治湿疹的药膏。回到自修室，舍友正给班花捏脖子：落枕就落枕，就别说成失枕，力道重了说一声。……现在他们孩子十岁了！
7、 老婆说我开五菱宏光太寒酸，配不上她，就改嫁给了一个开迈巴赫的老头子。因为看我可怜，老婆就扔给我了一张500万的支票。我用这钱追到了一个嫩模，前几天，我跟着她回家见父母。第二天，我打听她妈对我的印象。嫩模说道：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准未来丈母娘竟拂袖而去。我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。未来丈母娘直摇头：“唉，真没想到你这么年轻就有胃病！！”?
8、 一农民模樣的男子来到车店说要买本田思域！老板说：“要10万哦，带钱了吗？”男子：“带了，在三轮车上！”老板跟着男子来到门外，看了看车上的三个大麻袋，很惊讶。男子：“买这车够了吧？”老板：“够了，够了，一麻袋就够了！”男子：“真的吗？那我换那辆宝马吧，用三麻袋！”老板心想三麻袋至少也有几百万，看来碰到傻瓜了，急忙说好！等男子走后，老板打開一看，我去，都是硬币！
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1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万， 然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。 然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。 老师看到我们写的书之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？ 同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备 ！！！
2、昨天叫了个滴滴专车，来了一辆大宝马，司机漂亮美丽，一路和我聊人生。她说：“我是炒房户，14套房子，600万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为阿拉不买！我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我妈我爸谁也命令不了我”。我说：“前面左拐。”她说：“好的…... ..
3.小姨子在4S店当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你呀。。
4 今天朋友打电话找我陪她一起去找人理论，我问她啥情况。朋友说：昨天她去买电瓶车，老板说好送她车锁。等她把车骑出去后，发现锁没送。于是，她把车停好，过去找老板理论，老板也爽快，把车锁给了还送了个保温杯。等她出去，发现锁用不上了。于是朋友今天想拉着我去找老板理论。我……
5 今天生活费还剩三元，我赶紧藏起来，今后好救急用。
突然接到一条短信：“你老婆被我们绑架了！”
我回复：“说吧，多少钱？”
绑匪说：“200万！”
我回复：“行！你们打到我卡上吧，卡号XXXXXXXX”
我心中窃喜啊，没想到老婆值这么多钱！
6 小舅子无意间救下房地产开发商怀孕7个月的妻子，为了感谢他送他一套房，小舅子吓坏了：“不至于吧！”开发商笑了：“你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。”小舅子看了一下房子当场吓坏了，豪华装修一层一户，有35层。那间是采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利……小舅子咽了咽口水，听见开发商说：“其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思，所以你拒绝，和我说并没有什么用。”小舅子有些无奈，天上不会掉馅饼，总觉得里面有诈……在小舅子纠结的时候，开发商直接对旁边的助理说：“联系搬家公司，今天就搬过来。”助理得了命令就走了，小舅子急了：“哎！我还没说答应呢！”
7 一同事把董事长的女儿泡到手了，董事长把他提拔成了经理。同事特别的高兴，下班以后就请我们去吃牛排。到了餐厅，我为了显得高端一点，就点了份七分熟的，不一会便先上来了。等到吃的时候，一激动咬到了舌头，血都流出来了，急忙用餐巾纸擦。几个同事一脸惊讶地看着桌上的纸巾和捂着嘴的我，对视了一下，喊服务员过来，纷纷表示牛排要换全熟的。
8 小舅子约上好友在网吧刷DNF，有个疯狂催债的给小舅子打来电话，小舅子接后告诉她：对不起，你打错了。她却特别的坚持，一直打了一百多个，小舅子不得不关机。到了第二天早上，电话又来了：对不起，我打错了，打扰你了。小舅子一脸悲催地说：现在道歉还有屁用啊，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板呢！
9 老丈人在电子厂上班时，不小心把脚给弄伤了。最后被判定为二级伤残，工厂的老板赔了500多万。老丈人出院以后，经常会在院子里颤颤巍巍地练习走路。今天，老丈人又在院里练习走路，小舅子用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果老丈人当时就怒了：“你这个兔崽子，放植物大战僵尸的音乐是几个意思啊？”
10 我和我女朋友是在大学的时候认识的，我一直很爱我的女朋友。有一天我因为一件小事跟女朋友吵架了，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。”她也不甘示弱，厉声问道：“你想怎样？”我马上就怂了：“......我还想再忍个几十年。”
1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万， 然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。 然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。 老师看到我们写的书之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？ 同学们回答：对。 然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备 ！！！
2 今天我逛街的时候买了一个3000块钱的包，老公生气，跟我大吵一架。我不甘示弱，老公气急败坏下突然举起了手。我本以为他要打我，我已经蹲在地上哭了起来。突然听到很响的一声，我抬头一看，老公一拳打在了自己身上，然后愤愤地说了一句：“让你不听你妈妈的话，非要娶一个这么凶的娘们，这一拳该打。”我一时半会没反应过来，到底是什么情况？
3 小舅子长得对不起大众，35岁依然单身。心灰意冷的小舅子去找大师算命，小舅子：“请帮帮算算姻缘！”大师：“恭喜，将来你夫人必定是位奇女子！”小舅子大喜道：“真的吗？”算命先生：“是啊，你长成这样还是个穷鬼，只要肯嫁你，都是奇女子！”
4 国庆的时候我一个哥们结婚，因为新娘是外地的，所以前几天就把新娘一家人接到了当地一家宾馆，准备从宾馆娶走。在婚礼当天，我们和新郎一起来到房间门口，新娘闺蜜堵门非要红包，新郎还忘记带红包了。就这样僵持了好几十分钟，新郎着急的时候，他从裤兜里掏出一张房卡，“滴”一声，房门开了。
5 晚上开车回家令导过来说道：我今天没开车，带带我吧。令导都说了我肯定不能拒绝啊，便带上了他，一路上我一直想找个话题，突然想起前天的事情便说道：前天有个笨蛋竟然开车撞到了护栏，连车都被扣押了。这时令导悠悠的说道：所以我今天才没开车上班……
6 最近孩子花钱如流水。每天不知道节省。于是我说：“儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子买车的贷款你就要多付一些，现在你花的就是自己以后的钱啊。你现在省下来的钱以后都是你自己的啊！”儿子看着我说：“老爸，我花自己的钱，你心疼啥啊。”
7 今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理打折的鸡架，我和老公挑了起来。我们挑了半天，选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时，老公的同事过来了！同事看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“你们就吃这个？”老公很爱面子，结结巴巴地说：“不是，家里养了两只狗，这是买给狗吃的。”
8 这天周末我屁颠屁颠跑到了网吧准备打游戏，哥们一个电话打了进来。我正在开团战，按了免提播放，哥们说：大哥你在哪呢？我说我在网吧开团呢，他说：快别打游戏了，嫂子都要跟别人跑了！一听这话，我直接挂断了电话，继续专心打游戏！因为我深知两个人之间最重要的就是信任，不然的话对四个人都不好。
9 住校的时候，和班上的一个胖胖的男生一起翻墙出去上网。男生翻不过去，所以我就在下面托着他。就在庆幸男生快翻过去的时候，围墙轰得一声塌了！男生直接摔地趴在地上，老半天没爬起来。吓得我拔腿就往回跑，只听这时男生在后面喊：兄弟快回来，以后咱都不用翻墙了。
10 我偷了老爹的养老金，买了一辆新宝骏rs3。今天开车去上班，在路上行驶得好好的，右边一辆红色宝马车直接冲我而来。吓得我急忙打方向，还好那辆车离我三十公分，刹住了！车里一个妹子伸出头说：大哥真对不起啊，我赶时间。我特别的生气，怒吼：你赶时间难道不知道按喇叭吗？妹子一脸委屈说：大哥，车的喇叭在哪啊？我忘记了。
11 有一位土豪最近打算结婚了，他挑中了三个人选。然后富豪给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。弟一个女孩买了很多棉花，装满房间的二分之一。第二个女孩买了很多气球，装满房间的四分之三。第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间。最后，富豪选了身材最好的那个。
12 因为疫！情的原因，导致我们一些分公司还没复工，只能每天只能开视频会议。这天开视频会，音频线有些松动，影响声音效果。我让别人去再找一根线，我先用手扶着。当时还有外单位的人员，跟我单位中层领导说：你们单位真奢侈，设备坏了不修，专门用人手扶着。扶线这哥们一个月给多少钱？
