1、刚刚在咖啡厅听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女的问：“房子呢？”男的说：“海景大别墅。”女的又问：“车呢？”男的说：“奔驰、宝马各一辆。”女的再问：“那存款呢？多少？”男的说：“存款有点少，就三千万。”女的说：“才三千万？”男的不好意思的说：“喂，这些可是我奋斗了3年的成果。”女的说：“那好吧，四百块，这个账号我要了。”
2、我哥长得还可以就是有点标准的理工男，给他介绍对象的人不少。邻居王大妈给他介绍了个对象，第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。我哥听得腻歪了，就说了一句：你咋不上天呢？妹子优雅的一笑：我是空姐，今天休息。
3、我上中学时不仅成绩差，而且目无尊长，所有老师见到我都头疼。但是我一直比较佩服我们的外语老师，觉得她不仅漂亮而且才华横溢。印象最深的就是她在上课时，竟然可以熟练使用四个国家的语言来骂我。
4、上学的时候去南京玩爬中山陵，自己穷游没跟团，因为人太多又懒就想坐车上去。我正好看见有个司机师傅在一辆游览车旁边吃盒饭就上前去问“师傅，您这个车能上山么？”司机师傅答“没有车能上山，你得自己爬上去”我当时以为他可能是什么旅行团司机，只有旅行团的能坐车。于是又问“所有人都得爬上去么？”司机邪魅一笑“这中山陵只有一个人是被抬上去，你也想被抬上去吗？”你别说，这司机害挺幽默！
5、我最近生活拮据，吃饭都是问题，打算找哥哥借点钱，没想到哥哥裹着被单就出来了。说明来意，哥哥大声喊：老婆，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱没!卧室传来嫂子声音：不行，今天礼拜六，裤子轮到我穿了!要不是看见桌子上的帝王蟹，我都真以为哥哥破产了!
6、好友对她的房东阿姨抱怨道：“有件事我要给你说说，我忍了好久。”阿姨问道：“怎么啦？”朋友没好气道：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”阿姨脸色一变说：“什么？你。。。你。。。你。。。你怎么能在我的房间里养宠物？”
7、某日我和舍友一起回宿舍，路过一个阴井，盖子旁的地上有一大滩黑乎乎的油状物，他就从旁边绕着走，我说：这地沟油吃都吃多少了，踩上点儿在乎啥啊。GC来了，此君曰：踩脏了不还是要吃自己嘴里，能干净一点是一点。我：………
8、小叔子今年40多了还是单身。今天早上5岁的女儿跟小叔子说：叔叔，我昨晚做了一个美梦，你说美梦会成真吗？小叔子说：当然！女儿又说：太好了，我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的！小叔子赶紧摸着女儿的头，说：丫头，糖吃多了会长蛀牙的，换一个好吗？女儿：可我昨晚还梦到叔叔结婚了呢，新娘长得很漂亮！小叔子愣了一下，抱着女儿就往外面走：走，咱们去超市！
9、和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！
10、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三。。。三千块钱就这么打水漂了。”
11、表哥有个8岁的女儿！打算和表嫂生二胎。他女儿却坚决反对！表哥表嫂轮番劝说无果。表哥火了！对女儿吼道：“不管你同不同意！我们都要再生一个！”女儿轻描淡写道：“生吧！你们现在是一个孩子！我保证你们再生一个！还是一个孩子！”表哥表嫂凌乱中……
12、我哥们有一辆小破车，十几年了我从没见过他洗过车，一次路过我工地，我看见这台破车像刚参加完拉力赛一样，我说：工地有水管，我帮你洗洗车上的泥点子吧！谁知他大喊住手，抢下水管，全指着这些泥点子呢，洗了车就散架子了！
13、新婚当天，新娘只见七旬老公公从外面颤巍巍地挑水进院，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了！外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀！”“那，你说怎么办？”“明天给他换两个小桶！”
14、在清华校园里，有很多的同学玩滑板。当时我看着特别的帅，也打算买个滑板练习一下。室友向我提议说：前几天你不是想养狗嘛，我有个速成法，你养只哈士奇，边遛狗边学滑板。我觉得他说的有道理，经过几个月的努力我学会了脸刹。
15、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只?”小明：“一只。”父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”小明：“一个。”父亲：“怎么还是一个?”小明：“我吓跑了。”
1:老婆跟着三个男同事去外地出差了，准备开着保时捷带小姨子去吃大闸蟹。在停车场刚启动车，边上一辆开宝马女司机正在倒车。前后倒腾几下，然后眼睁睁地侧顶到我车上。我无语的说：不算严重，掉一块漆，我们去了一个新开的菜馆，我点了一份腊肉盖饭，他要了青椒肉丝盖饭。过了一会，老板把菜端上来，小姨子一看大半碗辣椒，说：我不是说了少点辣椒吗？老板反问：难道让我多放点肉丝吗？
2：天哥们带了女朋友回家吃饭。他父母特别高兴，还特意拿出了陈年老酒出来喝。女友正要回家，没想到外面刮起了台风，哥们的老妈说回去不安全在自己家住一晚再回去。晚上哥们让女友睡床，他睡地上。被路过的老妈看到了问哥们：你今晚就睡地上吗？哥们点点头说:对啊！只见他老妈白了哥们一眼，然后直接把手里的水倒在了地上。
3、牌师范毕业后被高薪应聘到一家重点中学当老师。刚去报到的第二天，学校就开始严查学生抽烟。作为老师，我也做了榜样开始戒烟，但是偶尔也会抽一支。有一次我去查寝，闻到有烟味，就训他们：“不抽烟很难吗？我早就把烟戒了……”就在这时电话突然响了，我掏手机不小心把烟盒带了出来……
4：我们的家里面，外公已经九十多岁，有一天到邻村吃喜酒到半夜才回来。等在村口的外婆就训他：都已经是一把年纪的人了，不能少吃点啊？外公就叹了一口气说：快别提了，白天和小孩子玩躲猫猫，用水缸把自己扣起来，不小心就睡着了，醒来的时候酒席早散了，我什么都没吃到啊。
5、表哥当时想在高中分班，选美术班。 父亲说：“你没有美术基础，所以不能选择！ ”我坚决不同意。 虽然表哥多方央求，但婶婶还是一句话。 “你没有美术基础就选不出来！ ”表哥被逼得走投无路，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？ 从三年级开始，奖状都是我画的！ 谁发现了假货？
6、和当了班主任的她一开学就互相对视，决定谈4年安静的师生恋结婚。 我们找了一家婚礼公司询问价格。 在店里我问：“主办婚礼要花多少钱？ 主持人说：“看看情况吧。 新郎越帅费用越贵。 听了之后，从钱包里取出500美元给了他。 主持人仔细看了看男朋友，然后从容地找回了4
7：我在大润发超市购物时，接到了妈妈的电话。我妈问我：“姑娘，你现在在干嘛？”我淡定地说：“520没有预约。我在超市买零食呢！”妈妈马上说：“不要到处乱逛。你爸爸想出去玩，但是我把他扣留了。他不开心！中午喝了七八瓶啤酒，现在疯狂喝酒，给小情人打电话。快回来和你爸在一起！”笑而不赔命。
8:打扫房子的时候，我正骑着梯子擦玻璃，突然瞥见我爸在和一男一女说话，还时不时看我一眼。过了一会儿，我爸回来了，恨恨地对我说：“傻丫头，还不快擦。刚才那个人看到了吗？那是李阿姨给你介绍的对象，说你一个五大三粗的男人爬那么高，怕你以后不能放低自己，人家没同意！”
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1.昨天小舅子在4S店试开一辆崭新的宝马，突然遇见自己的老丈人。老丈人：“你这辆车多少钱？”小舅子：“三十万左右。”老丈人：“你哪来这么多钱哪，买这么好的车？”小舅子：“我只要月付五万，这车马上就是我的了。”老丈人：“滚，想得美，你买车要我给你付五万，我哪有钱给你啊，下辈子吧。”小舅子：“我去，谁说要你付钱哪？”老丈人：“那你说的只要岳父五万是啥意思？”小舅子：“……”
2.出差回到家时已是半夜了，倒头就睡，早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱，然后坐在桌孑前拿起筷孑准备吃饭。我妈愣住了：“妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。”“我还得去公司跟老板汇报工作情况。”“那个，要不，让你爸给你发个红包去街上吃点营养早餐。”“不用拉，我吃这个就行啦，再说也没时间了。”“问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭！！！”我……
3.昨天是周末，我和我表姐出去逛街。她长的挺斯文的，可是就是一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得特别开心。我终于忍不了：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？”她看着我一眼，来了一句：“我是挥着翅膀的女孩！不要形象也很漂亮！”
4.这天，茜茜去相亲之后，回家之后给老妈汇报情况。茜茜：他家吃穿用都有专人配送。老妈：他父母什么工作？这么阔气？茜茜：企业普通职工！老妈：企业工人发的工资也不高啊？茜茜：就是工资少的可怜，商场里的东西买不起，才只能从网上买啊！
5.在西北工业大学读书，我的家庭条件不足以支撑我在学校继续上学了。我灵机一动想到一个好办法能够免除自己的学费，就是追我们校长的女儿。每天各种献殷勤，经过三个月的死缠烂打追到了她。这天晚上临睡前，女朋友忽然身体平躺，望着天花板眼珠子乱转，跟她说话也不理我，我就知道她在思考今天要怎么做了。果不其然，她非常严厉地质问我：你是不是只贪图我的美貌？我也非常冷静地回答：是的
6.高中的时候有一个男生平时就是个马虎的性子。有一次这兄弟拿杯子喝水，然后一杯水全部撒地上了。大家就不解问，他淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了！
7.小舅子在澡堂子搓澡的时候发现腹部起了一个大疙瘩，连忙去医院治疗。小舅子住院期间，喜欢上了一位漂亮的女护士。这天，小舅子问她：手术后，我身体好了，可以邀你共进晚餐吗？护士小姐：先生，我也不知道，明天你问下给你做手术的大夫。小舅子疑惑的问：为什么问他呢？护士：他是我未婚夫！！！！
8.上班坐电梯，心仪的办公室妹子也在，突然肚子轱辘在转，我知道要放屁了！心里就希望屁一定要没声音啊，终于压着声儿放完了，回头一闻。哎我去***臭，连忙回头连续三个超级深呼吸，把屁吸进来。这时妹子和我对话了。我回话时，她说：“你吃屎了吗，嘴里这么臭！”
9.一天放学哥们几个去纹身，我就跟着去见识一下，到了后他俩纹完我也想纹，于是我就对纹身师说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”纹身师好奇地问：“你纹只蚊子干什么?”我说：“要是遇见漂亮妹子，我就给她一巴掌，她要是发火，我就摊开手掌给她看……喏，我给你拍蚊子呢！这样我们的故事就开始了。”?
10.偷偷在网上认识个妹子，我发语音红包她不领，让她说两句话她不肯。我警惕起来，跟她说：“你肯定是个男的，以后不和你聊了。”她终于发来语音：“打字聊不好吗，非得老娘开口，现在没劲了吧？”是我老婆的声音。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
老师哎呀，怎么说你啊？巴斯夫在广东投了多少钱啊？宝马奔驰的新能源投了多少？这三家在美国投了35亿，在中国投了应该超千亿了吧？
大勇老师说教育
你笑拜登老疯癫，拜登笑你看不穿。
03:31
宝马多少钱啊[大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][吐血][吐血][吐血][吐血]
汽车女魔头优质汽车领域创作者
高温“照妖镜”：41辆新能源车集体“现原形”？
03:29
1、刚刚在咖啡厅听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女的问：“房子呢？”男的说：“海景大别墅。”女的又问：“车呢？”男的说：“奔驰、宝马各一辆。”女的再问：“那存款呢？多少？”男的说：“存款有点少，就三千万。”女的说：“才三千万？”男的不好意思的说：“喂，这些可是我奋斗了3年的成果。”女的说：“那好吧，四百块，这个账号我要了。”
2：全都是已婚同事的办公室突然来了个00后的小鲜肉，据说还是个富二代。因为他刚来不会用Excel，就向我求救，我眨眨眼睛，机会终于来了。我看着小鲜肉：教你不难，但你要答应我一个条件。小鲜肉：没问题。我：教会你之后，请我吃顿大餐。小鲜肉：好。可我讲的时候，发现他一直盯着我看，我渐渐地感觉不妙。我们两个人吃大餐时，他又盯着我说了句：对不起，我是假装不会的，其实是想借机请你吃饭，然后表白，现在，你能答应做我的女朋友吗？竟然被反套路了，我是该哭？还是该笑呢？
3、我以为是地震呢，只是一辆大卡车发个下午的，下午赶完图纸，去面馆吃饭，点了碗臊子面，吃到一半，一辆大型卡车从门口经过，瞬间地动山摇，LZ以为是地震了，第一反应是冲出去，也许是出于一个吃货的本能反应，LZ是抱着碗一起冲出去的，这还不算，当我意识到虚惊一场边吃边返回面馆时，我觉得我再也忘不了所有人茫然的眼神和老板的那句：老子还以为你要抢碗呢！1
4；小舅子刚大学毕业时，就让老丈人给他买了辆二手的特斯拉，结果开了没两年就花了20万换了一组电池。结果这电池用了不到半年，居然就不行了。小舅子特别的生气，怒气冲冲的去了给他换电池的修车厂。他质问老板：买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废，现在不到半年就不能用了，到底怎么回事？修车厂老板道歉道：真不好意思，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。""
5：最近升级为妈妈了，在看一些育儿方面的知识，有人说：“父母不能骂自己的孩子是小兔崽子，因为，在遗传学上面，这些都会对父母造成不利的影响。”又学到了。
6、在火锅店当服务员，由于没能及时给顾客添水被开除了。后来我就买了火车票，打算去外地的电子厂上班。在火车上，我旁边坐着的哥们一直在啃猪蹄，我也想吃。于是我掏出几个核桃，微笑的问他要不要，他摇摇头。然后，他出于礼貌的掏出一个猪蹄问我：你要吃猪蹄吗？我立刻抓过来说：谢谢你啊！↓
7；处男同事聚会喝多了，路上撞了孕妇，流产了。人们要求赔偿60万元。儿媳为了帮助姐夫还钱，卖掉了我的普拉多。第二天早上上班的时候，我只能去坐公交车。到达站台时，汽车已经开动了。所以我边追边喊。师傅，请等我！师父，请等一下！就在这时，一位乘客把头伸出车窗对我说。八戒，你不要追。
8:好朋友拿到驾照的时候，每天都被骂。有一天，好朋友受不了。一上车就对教练说：“从现在开始，谁先说话，谁是小狗！教练什么也没说，看着好朋友毫无顾忌地开车旅行。30秒后，满车都是教练的声音。转弯打开灯哦。汪汪！做得那么快不就好了吗，赶紧扔轮胎啊！汪汪！左脚断了吗？踩离合器吗！汪汪！笑也可以不笑 146
9、我姐比较？我大一岁多，每次打架都打不过她。当我在河边玩耍时。一个小男孩来欺负我。我姐发疯似的吼他，“我姐只能欺负自己，别人不能。”看到我妹妹哭了.那一刻，我发誓，我再也不会和我妹妹发生矛盾了。然后我姐把我踢到河里，双手叉腰说。拜访老方丈。他们性格不同。一个会说话，一个不爱说话，但他们曾经谈过光明之路的激情围城。但是他们两个聊得很开心。午饭后，两人果然见面了。我无法想象两个八七十岁的老人还要竞争多久。招聘现场好吓人，他们急忙要求等天冷了再说。然后他建议他们休息一下，然后赶走道士，他们下山乞讨. 250
10；前几天上午，儿媳妇告诉我100元去买苹果，剩下的钱可以给我私房钱。 我很开心。 我下楼先去买烟了。 我原以为苹果应该花不了多少钱。 说不定还剩下十几块钱。 来水果店点10个苹果时，没想到是这样，10个苹果竟然值100美元……我愣住了。 120
11；晚上应酬给董事长挡了不少酒，他就大发慈悲，让司机开宾利送我回家。我突然在门口被一个乞丐拦住了。本来是我帮他要钱，他却突然递给我一张纸！我当时有点疑惑，好奇地问他：“你这是什么意思？”乞丐支支吾吾地说：“记下你的wifi密码。”我疑惑地问：“要密码有什么用？”乞丐说：“我就是没拿到你这条街小区的wifi密码。我得到它后，我可以随时随地上网。都是免费的！”？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
多少钱可以提一辆宝马？
[看]这么帅的宝马，卖多少钱合适？
这得拿宝马多少钱？才能指鹿为马
