1、刚刚在咖啡厅听到一男一女的对话,一口咖啡喷了出来。女的问:“房子呢?”男的说:“海景大别墅。”女的又问:“车呢?”男的说:“奔驰、宝马各一辆。”女的再问:“那存款呢?多少?”男的说:“存款有点少,就三千万。”女的说:“才三千万?”男的不好意思的说:“喂,这些可是我奋斗了3年的成果。”女的说:“那好吧,四百块,这个账号我要了。”
2、我哥长得还可以就是有点标准的理工男,给他介绍对象的人不少。邻居王大妈给他介绍了个对象,第二天见了面一看,人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大。我哥听得腻歪了,就说了一句:你咋不上天呢?妹子优雅的一笑:我是空姐,今天休息。
3、我上中学时不仅成绩差,而且目无尊长,所有老师见到我都头疼。但是我一直比较佩服我们的外语老师,觉得她不仅漂亮而且才华横溢。印象最深的就是她在上课时,竟然可以熟练使用四个国家的语言来骂我。
4、上学的时候去南京玩爬中山陵,自己穷游没跟团,因为人太多又懒就想坐车上去。我正好看见有个司机师傅在一辆游览车旁边吃盒饭就上前去问“师傅,您这个车能上山么?”司机师傅答“没有车能上山,你得自己爬上去”我当时以为他可能是什么旅行团司机,只有旅行团的能坐车。于是又问“所有人都得爬上去么?”司机邪魅一笑“这中山陵只有一个人是被抬上去,你也想被抬上去吗?”你别说,这司机害挺幽默!
5、我最近生活拮据,吃饭都是问题,打算找哥哥借点钱,没想到哥哥裹着被单就出来了。说明来意,哥哥大声喊:老婆,把裤子给我,我去银行看看卡里还有钱没!卧室传来嫂子声音:不行,今天礼拜六,裤子轮到我穿了!要不是看见桌子上的帝王蟹,我都真以为哥哥破产了!
6、好友对她的房东阿姨抱怨道:“有件事我要给你说说,我忍了好久。”阿姨问道:“怎么啦?”朋友没好气道:“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”阿姨脸色一变说:“什么?你。。。你。。。你。。。你怎么能在我的房间里养宠物?”
7、某日我和舍友一起回宿舍,路过一个阴井,盖子旁的地上有一大滩黑乎乎的油状物,他就从旁边绕着走,我说:这地沟油吃都吃多少了,踩上点儿在乎啥啊。GC来了,此君曰:踩脏了不还是要吃自己嘴里,能干净一点是一点。我:………
8、小叔子今年40多了还是单身。今天早上5岁的女儿跟小叔子说:叔叔,我昨晚做了一个美梦,你说美梦会成真吗?小叔子说:当然!女儿又说:太好了,我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的!小叔子赶紧摸着女儿的头,说:丫头,糖吃多了会长蛀牙的,换一个好吗?女儿:可我昨晚还梦到叔叔结婚了呢,新娘长得很漂亮!小叔子愣了一下,抱着女儿就往外面走:走,咱们去超市!
9、和男友相处一段时间了,但他始终不敢有进一步的动作,连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小雨,我们各自撑着伞在散步,我心想:这个笨蛋怎么那么不主动?于是在路过小桥时,我故意折起自己的伞扔到河水里,然后笑着说:你就舍得让我一个人淋雨啊?只见他愣了一下,然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里,然后笑嘻嘻的对我说:这回咱们两个人一起淋雨!
10、老婆新买了一件衣服。我问多少钱,老婆犹豫了一下,说:“我怕一石激起千层浪。”我说:“啥价钱也不至于起千层浪啊,不过打了个水漂而已。”老婆:“老公,你今天表现真是太爷们儿了,实话告诉你吧,三千!”我努力让自己平复下来,舒展开眉头说:“唉,三。。。三千块钱就这么打水漂了。”
11、表哥有个8岁的女儿!打算和表嫂生二胎。他女儿却坚决反对!表哥表嫂轮番劝说无果。表哥火了!对女儿吼道:“不管你同不同意!我们都要再生一个!”女儿轻描淡写道:“生吧!你们现在是一个孩子!我保证你们再生一个!还是一个孩子!”表哥表嫂凌乱中……
12、我哥们有一辆小破车,十几年了我从没见过他洗过车,一次路过我工地,我看见这台破车像刚参加完拉力赛一样,我说:工地有水管,我帮你洗洗车上的泥点子吧!谁知他大喊住手,抢下水管,全指着这些泥点子呢,洗了车就散架子了!
13、新婚当天,新娘只见七旬老公公从外面颤巍巍地挑水进院,不由柳眉微皱。她一把拉住新郎,低声指责说:“看老人家那么大年岁了,挑这么两大桶水怎么受得了!外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀!”“那,你说怎么办?”“明天给他换两个小桶!”
14、在清华校园里,有很多的同学玩滑板。当时我看着特别的帅,也打算买个滑板练习一下。室友向我提议说:前几天你不是想养狗嘛,我有个速成法,你养只哈士奇,边遛狗边学滑板。我觉得他说的有道理,经过几个月的努力我学会了脸刹。
15、父亲:“小明,考你一道题:树上有两只鸟,打死一只,还有几只?”小明:“一只。”父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”小明:“一个。”父亲:“怎么还是一个?”小明:“我吓跑了。”
1:老婆跟着三个男同事去外地出差了,准备开着保时捷带小姨子去吃大闸蟹。在停车场刚启动车,边上一辆开宝马女司机正在倒车。前后倒腾几下,然后眼睁睁地侧顶到我车上。我无语的说:不算严重,掉一块漆,我们去了一个新开的菜馆,我点了一份腊肉盖饭,他要了青椒肉丝盖饭。过了一会,老板把菜端上来,小姨子一看大半碗辣椒,说:我不是说了少点辣椒吗?老板反问:难道让我多放点肉丝吗?
2:天哥们带了女朋友回家吃饭。他父母特别高兴,还特意拿出了陈年老酒出来喝。女友正要回家,没想到外面刮起了台风,哥们的老妈说回去不安全在自己家住一晚再回去。晚上哥们让女友睡床,他睡地上。被路过的老妈看到了问哥们:你今晚就睡地上吗?哥们点点头说:对啊!只见他老妈白了哥们一眼,然后直接把手里的水倒在了地上。
3、牌师范毕业后被高薪应聘到一家重点中学当老师。刚去报到的第二天,学校就开始严查学生抽烟。作为老师,我也做了榜样开始戒烟,但是偶尔也会抽一支。有一次我去查寝,闻到有烟味,就训他们:“不抽烟很难吗?我早就把烟戒了……”就在这时电话突然响了,我掏手机不小心把烟盒带了出来……
4:我们的家里面,外公已经九十多岁,有一天到邻村吃喜酒到半夜才回来。等在村口的外婆就训他:都已经是一把年纪的人了,不能少吃点啊?外公就叹了一口气说:快别提了,白天和小孩子玩躲猫猫,用水缸把自己扣起来,不小心就睡着了,醒来的时候酒席早散了,我什么都没吃到啊。
5、表哥当时想在高中分班,选美术班。 父亲说:“你没有美术基础,所以不能选择! ”我坚决不同意。 虽然表哥多方央求,但婶婶还是一句话。 “你没有美术基础就选不出来! ”表哥被逼得走投无路,指着墙上的奖状说:“谁说我没有基础? 从三年级开始,奖状都是我画的! 谁发现了假货?
6、和当了班主任的她一开学就互相对视,决定谈4年安静的师生恋结婚。 我们找了一家婚礼公司询问价格。 在店里我问:“主办婚礼要花多少钱? 主持人说:“看看情况吧。 新郎越帅费用越贵。 听了之后,从钱包里取出500美元给了他。 主持人仔细看了看男朋友,然后从容地找回了4
7:我在大润发超市购物时,接到了妈妈的电话。我妈问我:“姑娘,你现在在干嘛?”我淡定地说:“520没有预约。我在超市买零食呢!”妈妈马上说:“不要到处乱逛。你爸爸想出去玩,但是我把他扣留了。他不开心!中午喝了七八瓶啤酒,现在疯狂喝酒,给小情人打电话。快回来和你爸在一起!”笑而不赔命。
8:打扫房子的时候,我正骑着梯子擦玻璃,突然瞥见我爸在和一男一女说话,还时不时看我一眼。过了一会儿,我爸回来了,恨恨地对我说:“傻丫头,还不快擦。刚才那个人看到了吗?那是李阿姨给你介绍的对象,说你一个五大三粗的男人爬那么高,怕你以后不能放低自己,人家没同意!”
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1.昨天小舅子在4S店试开一辆崭新的宝马,突然遇见自己的老丈人。老丈人:“你这辆车多少钱?”小舅子:“三十万左右。”老丈人:“你哪来这么多钱哪,买这么好的车?”小舅子:“我只要月付五万,这车马上就是我的了。”老丈人:“滚,想得美,你买车要我给你付五万,我哪有钱给你啊,下辈子吧。”小舅子:“我去,谁说要你付钱哪?”老丈人:“那你说的只要岳父五万是啥意思?”小舅子:“……”
2.出差回到家时已是半夜了,倒头就睡,早上突然想起来还得去公司,赶紧起来换衣服洗漱,然后坐在桌孑前拿起筷孑准备吃饭。我妈愣住了:“妮儿,睡这么晚咋起这么早,快回屋再睡会儿,中午给你炖肉吃。”“我还得去公司跟老板汇报工作情况。”“那个,要不,让你爸给你发个红包去街上吃点营养早餐。”“不用拉,我吃这个就行啦,再说也没时间了。”“问题是我忘了你昨晚回来了,压根没做你的早饭!!!”我……
3.昨天是周末,我和我表姐出去逛街。她长的挺斯文的,可是就是一手举着一根鸡翅,左一口右一口,吃得特别开心。我终于忍不了:“女孩子,就不能注意点形象,你看你像什么?”她看着我一眼,来了一句:“我是挥着翅膀的女孩!不要形象也很漂亮!”
4.这天,茜茜去相亲之后,回家之后给老妈汇报情况。茜茜:他家吃穿用都有专人配送。老妈:他父母什么工作?这么阔气?茜茜:企业普通职工!老妈:企业工人发的工资也不高啊?茜茜:就是工资少的可怜,商场里的东西买不起,才只能从网上买啊!
5.在西北工业大学读书,我的家庭条件不足以支撑我在学校继续上学了。我灵机一动想到一个好办法能够免除自己的学费,就是追我们校长的女儿。每天各种献殷勤,经过三个月的死缠烂打追到了她。这天晚上临睡前,女朋友忽然身体平躺,望着天花板眼珠子乱转,跟她说话也不理我,我就知道她在思考今天要怎么做了。果不其然,她非常严厉地质问我:你是不是只贪图我的美貌?我也非常冷静地回答:是的
6.高中的时候有一个男生平时就是个马虎的性子。有一次这兄弟拿杯子喝水,然后一杯水全部撒地上了。大家就不解问,他淡定地说:没事儿,喝水忘张嘴了!
7.小舅子在澡堂子搓澡的时候发现腹部起了一个大疙瘩,连忙去医院治疗。小舅子住院期间,喜欢上了一位漂亮的女护士。这天,小舅子问她:手术后,我身体好了,可以邀你共进晚餐吗?护士小姐:先生,我也不知道,明天你问下给你做手术的大夫。小舅子疑惑的问:为什么问他呢?护士:他是我未婚夫!!!!
8.上班坐电梯,心仪的办公室妹子也在,突然肚子轱辘在转,我知道要放屁了!心里就希望屁一定要没声音啊,终于压着声儿放完了,回头一闻。哎我去***臭,连忙回头连续三个超级深呼吸,把屁吸进来。这时妹子和我对话了。我回话时,她说:“你吃屎了吗,嘴里这么臭!”
9.一天放学哥们几个去纹身,我就跟着去见识一下,到了后他俩纹完我也想纹,于是我就对纹身师说:“我想在手掌里纹只蚊子,带血的、拍扁了的。”纹身师好奇地问:“你纹只蚊子干什么?”我说:“要是遇见漂亮妹子,我就给她一巴掌,她要是发火,我就摊开手掌给她看……喏,我给你拍蚊子呢!这样我们的故事就开始了。”?
10.偷偷在网上认识个妹子,我发语音红包她不领,让她说两句话她不肯。我警惕起来,跟她说:“你肯定是个男的,以后不和你聊了。”她终于发来语音:“打字聊不好吗,非得老娘开口,现在没劲了吧?”是我老婆的声音。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
老师哎呀,怎么说你啊?巴斯夫在广东投了多少钱啊?宝马奔驰的新能源投了多少?这三家在美国投了35亿,在中国投了应该超千亿了吧?
大勇老师说教育
你笑拜登老疯癫,拜登笑你看不穿。
03:31
宝马多少钱啊[大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][吐血][吐血][吐血][吐血]
汽车女魔头优质汽车领域创作者
高温“照妖镜”:41辆新能源车集体“现原形”?
03:29
1、刚刚在咖啡厅听到一男一女的对话,一口咖啡喷了出来。女的问:“房子呢?”男的说:“海景大别墅。”女的又问:“车呢?”男的说:“奔驰、宝马各一辆。”女的再问:“那存款呢?多少?”男的说:“存款有点少,就三千万。”女的说:“才三千万?”男的不好意思的说:“喂,这些可是我奋斗了3年的成果。”女的说:“那好吧,四百块,这个账号我要了。”
2:全都是已婚同事的办公室突然来了个00后的小鲜肉,据说还是个富二代。因为他刚来不会用Excel,就向我求救,我眨眨眼睛,机会终于来了。我看着小鲜肉:教你不难,但你要答应我一个条件。小鲜肉:没问题。我:教会你之后,请我吃顿大餐。小鲜肉:好。可我讲的时候,发现他一直盯着我看,我渐渐地感觉不妙。我们两个人吃大餐时,他又盯着我说了句:对不起,我是假装不会的,其实是想借机请你吃饭,然后表白,现在,你能答应做我的女朋友吗?竟然被反套路了,我是该哭?还是该笑呢?
3、我以为是地震呢,只是一辆大卡车发个下午的,下午赶完图纸,去面馆吃饭,点了碗臊子面,吃到一半,一辆大型卡车从门口经过,瞬间地动山摇,LZ以为是地震了,第一反应是冲出去,也许是出于一个吃货的本能反应,LZ是抱着碗一起冲出去的,这还不算,当我意识到虚惊一场边吃边返回面馆时,我觉得我再也忘不了所有人茫然的眼神和老板的那句:老子还以为你要抢碗呢!1
4;小舅子刚大学毕业时,就让老丈人给他买了辆二手的特斯拉,结果开了没两年就花了20万换了一组电池。结果这电池用了不到半年,居然就不行了。小舅子特别的生气,怒气冲冲的去了给他换电池的修车厂。他质问老板:买电池的时候,你说这块电池能用到我的汽车报废,现在不到半年就不能用了,到底怎么回事?修车厂老板道歉道:真不好意思,我以为你的车用不到六个月就得玩完了。""
5:最近升级为妈妈了,在看一些育儿方面的知识,有人说:“父母不能骂自己的孩子是小兔崽子,因为,在遗传学上面,这些都会对父母造成不利的影响。”又学到了。
6、在火锅店当服务员,由于没能及时给顾客添水被开除了。后来我就买了火车票,打算去外地的电子厂上班。在火车上,我旁边坐着的哥们一直在啃猪蹄,我也想吃。于是我掏出几个核桃,微笑的问他要不要,他摇摇头。然后,他出于礼貌的掏出一个猪蹄问我:你要吃猪蹄吗?我立刻抓过来说:谢谢你啊!↓
7;处男同事聚会喝多了,路上撞了孕妇,流产了。人们要求赔偿60万元。儿媳为了帮助姐夫还钱,卖掉了我的普拉多。第二天早上上班的时候,我只能去坐公交车。到达站台时,汽车已经开动了。所以我边追边喊。师傅,请等我!师父,请等一下!就在这时,一位乘客把头伸出车窗对我说。八戒,你不要追。
8:好朋友拿到驾照的时候,每天都被骂。有一天,好朋友受不了。一上车就对教练说:“从现在开始,谁先说话,谁是小狗!教练什么也没说,看着好朋友毫无顾忌地开车旅行。30秒后,满车都是教练的声音。转弯打开灯哦。汪汪!做得那么快不就好了吗,赶紧扔轮胎啊!汪汪!左脚断了吗?踩离合器吗!汪汪!笑也可以不笑 146
9、我姐比较?我大一岁多,每次打架都打不过她。当我在河边玩耍时。一个小男孩来欺负我。我姐发疯似的吼他,“我姐只能欺负自己,别人不能。”看到我妹妹哭了.那一刻,我发誓,我再也不会和我妹妹发生矛盾了。然后我姐把我踢到河里,双手叉腰说。拜访老方丈。他们性格不同。一个会说话,一个不爱说话,但他们曾经谈过光明之路的激情围城。但是他们两个聊得很开心。午饭后,两人果然见面了。我无法想象两个八七十岁的老人还要竞争多久。招聘现场好吓人,他们急忙要求等天冷了再说。然后他建议他们休息一下,然后赶走道士,他们下山乞讨. 250
10;前几天上午,儿媳妇告诉我100元去买苹果,剩下的钱可以给我私房钱。 我很开心。 我下楼先去买烟了。 我原以为苹果应该花不了多少钱。 说不定还剩下十几块钱。 来水果店点10个苹果时,没想到是这样,10个苹果竟然值100美元……我愣住了。 120
11;晚上应酬给董事长挡了不少酒,他就大发慈悲,让司机开宾利送我回家。我突然在门口被一个乞丐拦住了。本来是我帮他要钱,他却突然递给我一张纸!我当时有点疑惑,好奇地问他:“你这是什么意思?”乞丐支支吾吾地说:“记下你的wifi密码。”我疑惑地问:“要密码有什么用?”乞丐说:“我就是没拿到你这条街小区的wifi密码。我得到它后,我可以随时随地上网。都是免费的!”?
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多少钱可以提一辆宝马?
[看]这么帅的宝马,卖多少钱合适?
这得拿宝马多少钱?才能指鹿为马