1、昨天去买西瓜，卖西瓜的大哥拍着胸脯说：“包熟，不熟不要钱。”我让他划成两半，一看，瓤还是白的，他马上切第二个，还是白的，再切，还是白的，一连切了5个都是白瓤的，我不忍，说：“算了，大哥，我不买了，再切你都可以收摊了。”
2、婆婆和一个老富豪结婚了，老公带我去吃酒席。到了婚礼现场的门口，老公交待我。认真的说：出去之后嘴要甜一点，说看见别人长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高！！！！结果我们进去之后，就有好亲戚夸我长得高。
3、之前在清华上的学的时候，宿舍有个富二代哥们，我俩关系贼好。这天我俩相约出去打联盟上夜网，先去超市买点吃的喝的。结果哥们在超市看中一妹子，非让我扮成坏人，等妹子出了超市去欺负妹子，然后他去英雄救美。结果我还没说完坏人的登场台词，就被朝阳区大妈们一顿胖揍……
4、有一天，我捡到了一盏阿拉丁神灯，他真的告诉我，可以满足我三个愿望，我激动地说：“我只要一个，赐我一张春运火车票！”只见他在我面前默默发功，片刻后，他爆炸了，留下一句遗言“人太多”！
5、一学生上物理课睡觉，被罗老师看到。罗老师：这位睡觉的学生，请问，〈游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？〉的下联是什么？这学生这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理！这句连苏轼都没答出来，被一个在物理课睡觉的学生答了出来。
6、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”她：“谁说的？”我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”
7、一个女生在高中时暗恋一个男生，毕业时女生给了男生一张同学录，男生写完就还给了女生，女生好奇的看了留言，发现男生就写了一个您，她很失望。等到女生有了孩子，她教孩子写的第一个字就是您。小孩得意的说，妈妈，这个字太好记了。
8、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的邻居一所监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘，听听声音，轻轻松松就把门打开了。老板问：“佩服，佩服，我该给你多少钱？”囚徒说：“哦……我上次开锁得了25万美元。”
9、元旦与女友逛街，“你不准过来！”她突然认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重秤
10、卫生间的灯泡坏了，媳妇儿拿了一个板凳放在马桶盖上，让我上去把坏的灯泡换下来。我颤颤悠悠的爬了上去，小心翼翼的换了灯泡，正准备下来，低头往下一看，忽然感觉头有点晕，我知道这是我那恐高症犯了，于是两腿不停的颤抖。媳妇儿一看还以为我触电了，大声叫喊：“儿子！快救你爸，你爸触电了！”我那七岁的儿子真不是孬种，跑过来一把就把我脚踩的凳子拽走了！
11、去楼下复印店打印资料，资料在手机里，老板说你加我好友发给我，方便打印，结果系统提示在对方黑名单（之前应该打印东西加过）我问老板：你怎么把我拉黑了。老板：我老婆定期帮我拉黑头像是美女的。老板说完又看了我一眼说：你是不是ps高手？
12、张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气的说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”
13、女生真是难以捉摸，每次和女友生气，都是我主动赔礼道歉，这次俩人生气，女友居然破天荒的主动对我说“咱俩和好吧！”原因是她和闺蜜闹别扭了，想不到什么好的方法刺激闺蜜，就想到了带着我去她闺蜜那里，俩人在她面前秀恩爱！！这。
14、昨天下午，在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐……我好生羡慕，我上前崇拜的问到：“大哥你这舞跳的真好，能教教我吗?”大哥愣了一会，然后指着一处椅子说：“看到那个椅子没，旁边有一坨狗屎，你去踩一脚就好了……”
15、大师在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救?”台下一百多人齐齐举手：“我可以学!”
摩擦摩擦，魔鬼的步伐
摩擦，摩擦,是魔鬼的步伐
这点卡的太好了
@芒果小公基:在光滑的地上摩擦 摩擦 是魔鬼的步伐#小奶基 #戏精狗 #柯基
正道的光，照在了大地上；正道的光，被按在了大地上。摩擦摩擦，这魔鬼的步伐。
摩擦，摩擦，是魔鬼的步伐//@半步鱼：我说这步伐看着眼熟[捂脸]
坦克世界
你们不要再打了！#坦克世界 #坦克梗王 #秋天的第一局游戏 #游戏 #你们不要再打了
00:37
1、那天练车，下坡路。教练看我漫不经心的样子对我喊：“刹车！快刹车！用脚刹！”我一听也是惊了，连忙打开车门，伸出脚对着水泥地一阵点刹，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。车里人都惊呆了。
2、我看到心仪已久的土豪金7折，爱了好久的瑞士表5折，特心水的限量球鞋4折，还瞄到一件5折封顶的羽绒服，俺都一一忍住了，不因一时冲动而去消费，老师说，心理学上把这种现场称为没钱。
3、最近刚学做饭，正好老公来了一朋友，非让我露一手。由于第一次给外人做饭，比较紧张啊，一会儿尝尝会不会太淡，一会尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了。我尴尬的喊老公：“你们出去吃吧，我就不去了。”
4、就有这么巧的事儿：今天相亲的对象居然是小学同学！之所以对她印象这么深，是因为那时候班上有个贱贱的男生撩了一下她的新裙子，放学后她纠集了她的三个堂姐把那个男生裤子扒下来丢到了河里。是的你没猜错，那个贱贱的男生…就是我！
5、我和哥哥是龙凤胎，老妈在我们很小的时候就开始教我和哥哥煮饭炒菜，还对我哥说：“男人就要学会自己做饭，学会后，就算老婆生气回娘家了，也不会把自己饿死！”多年后的今天，我看到大嫂和我妈在外面看着电视，剥着瓜子，而我哥和老爸则在厨房，相顾无言，唯有眼泪飘过。所以，这就是我打死不学做饭的原因！
6、一次和同事去买鸭脖，称了一整根14.3元，还没付钱，我说，帮我剁碎。剁的时候看到一块块鸭脖到处乱飞，突发奇想，剁了后会不会少秤呢？于是，我说麻烦再称一下，她一称，14.5元，于是我给了她14.5元。同事笑翻了！
7、高中的时候帮过一位学姐的忙，学姐打算请我吃一顿表示表示，然后就去了开封菜。由于我这人一看就是饭量很大的那种，学姐就狠心点了一个外带全家桶全给我吃，自己点了点汉堡薯条啥的。只见我迅雷不及掩耳盗铃之势迅速解决一个全家桶后说：开始上菜吧。学姐：。。。
8、我经常去缪斯酒吧放松心情，最近就在那认识了个十八岁的小姑娘。聊天后才知道，她这小小的年纪，竟然去做了全脸的拉皮。我忍不住劝她：你这么年轻，皮那么紧，根本没有那个需要，做这个干什么！她说：不是的姐姐，我只是，有钱而已。
9、约会男网友的时候，在酒店里和老公撞个正着。老公大怒，把我骂了一顿，我一气之下回了娘家。晚上吃过饭以后，我们一家人在一起看电话。突然就传来了一声惊雷，吓得老妈尖叫一声。老爸连忙上前把老妈搂在怀里，一阵安慰：“老婆，别怕，我保护你！”我坐在一边，对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护！”老爸听了，头也不回，说：“别人的老婆不归我管！”
10、老家亲戚送来了一只鸡，五岁儿子好喜欢，还给它取了一个名字，第三天亲戚走后，我准备炖鸡的时候，儿子护着鸡死活不让炖，媳妇就要儿子答应以后每天给鸡处理粪便，否则就让我把鸡炖了。后来，我和媳妇偷偷看到儿子蹲在鸡旁正对着鸡说话:“你要小心啊！你干嘛要拉那么多屎啊！你是不是真的不想活了呀？”
11、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”某生抢先回答：“麦当劳！”
12、上大学的时候家里穷，我经常利用平常做一些兼职赚取学费，白天我就在包子铺帮忙剁馅，晚上则到医院实习。某晚，医院来了个病人，要施行手术，我给医生当助手。老太太一看到我，大叫一声：天啊！你不是卖包子的吗？你们这是什么黑心医院，不会要拿我包包子吧！
13、英雄联盟s10赛季开始的时候我去网吧打排位，旁边一哥们带着女友双排。妹子就问：“老公，为什么蛇女不能买鞋子啊？”哥们：“你这个笨蛋，因为蛇女没有脚啊！”妹子：“那美人鱼也没有为什么可以买鞋？”哥们：“那是因为美人鱼上岸了！”妹子一脸听懂了的表情点头，好像觉得很有道理的样子。
14、几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！同事A...
15、躺在沙发上玩手机，突然看见群里有人发了红包，我急忙点开抢，这时坐在旁边的小外甥往我嘴边递了块薯片，说让我赶快张嘴。我条件反射的张开嘴，要吃的时候不由得看了眼薯片，咦，上面黑黑的是什么？外甥一本正经的说，没什么啊，刚才掉地上了，别浪费了，赶紧张嘴！
#微头条日签#
注意到头条里关于庞麦郎的报道，说他精神出了问题，恐怕以后再不能走音乐这条路。
我不追星，对音乐也几乎一窍不通，但是多年以前到处都在唱：摩擦、摩擦……魔鬼的步伐……只是觉得歌词有意思，而且是华晨宇唱的，记住了这首歌。现在才知道《我的滑板鞋》的原唱是他，今天早晨好奇心大发，去B站看了他的MV
震惊[嘘]
嗓音这么沙哑？口音这么地方？
完全出乎预料之外，刷新我的常识啊
字正腔圆不是应该形容唱歌的吗？
洋气点的应该是港台腔吧？
有地方口音的除了阿宝和雪村好像没有别人吧？
也许对于庞麦郎来说什么实力、成功根本用不
着拿世人的标准来衡量，我就是我，我就要勇
敢唱自己，就这么纯粹。你的判断与我何干？
#广东雷达实况# 广西和湖南的强回波在清远三连地区摩擦摩擦，像魔鬼的步伐，像魔鬼的步伐....同时，局部雷雨在中部更加分散且局地对流强烈，被局部砸中的小伙伴赶紧来评论区+位置冒个泡，花花来统计一下这个命中率高不高[看][看]
栏杆心里苦啊，摩擦摩擦，似魔鬼的步伐[尬笑]
1.今天我陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道吗？我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管。
2.昨天下午，也在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我好生羡慕，我上前崇拜的问到：“大哥能教教我吗?”大哥不耐烦的说了句：劳资踩到屎了。
3.雾霾天出门我们一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。有个人就是雾霾天出门忘了戴口罩，结果在路上，被债主认出来暴打了一顿。
4.我有一个哥们，今天被女神打了两巴掌。我问他咋回事？他说：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。我疑惑道：那另一巴掌呢。哥们不好意思说道：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。我那个尴尬了。果然是二货。
5.昨天朋友家里进贼了。随后他发微信状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛。一看到这，我顿时哭笑不得。
6.我在网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到？我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到。她这是把我甩了。
7.长大后我才渐渐明白，朋友之间，其实从来没有谁“突然”疏远谁。骆驼是一根根稻草渐渐压死，友情也是一天天一点点透支，你觉得“突然”，那只是你没有注意到我的忍耐罢了。
8.关系好所以让着你，舍不得所以依着你。可若你觉得这是理所应当，到头来还说“你以前事事听我的，怎么突然翻脸了？”朋友，那不是突然，那是必然。
9.今天朋友车坏农村动不了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮他推到修车的地方。下车后他二话没说，一人给买了两包软中华。他说不为别的，就为了在他们推车的时候他忘了放手刹。
10.想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。想见你的人，24小时都有空。想帮助你的人，再苦再难也会想尽一切办法帮你！记住！喜欢你的人你怎么样都行，不喜欢你的人你怎么样都不行。#幽默搞笑段子# #搞笑# #肇庆头条# #搞笑幽默趣闻#
北京中考，考题幼儿园水平？
7月5日北京中考成绩公布，总分660分的考试中，分数超过655分的孩子近千人，其中海淀以517人将其他各区按在地上“摩擦，摩擦，像魔鬼的步伐”。一半的孩子考分超过600分。“清北人员培训班”人大附中录取线为656分。西城区552分就只能上职业高中了。
据教委公布信息，今年初三中考适龄学生114,985人，而普通高中招生规模为7.4w人，职高招生3.3w人。因此读职高还是OK的，毕竟还有7000-8000人没有书读。
魔鬼的步伐，魔鬼的步伐，摩擦摩擦，摩擦摩擦，被其他国家摁在地上摩擦~我七舅老爷脑血栓术后康复都比这强度大
狗熊是不是就是这么出来的？摩擦，摩擦，是魔鬼的步伐。。。。。。
#拿滑板鞋在地上摩擦的庞麦郎住进去了# “摩擦摩擦，是魔鬼的步伐”，走着魔鬼步伐的庞麦郎住院了，住的是精神病院。
据庞麦郎经纪人爆料，庞麦郎在今年年初送进医院，当时他已经病情严重，无法控制自己的身体。经纪人指他可能会自杀，也可能会伤害他人，所以才会把他送进精神病院。
庞麦郎是草根歌手，一首《我的滑板鞋》曾让他火遍网络，而且满大街都是：摩擦、摩擦，是魔鬼的步伐，在这光滑的地板上，摩擦！甚至连华晨宇都改编他的这首歌，庞麦郎在网络上的人气也非常高，虽然之后，没有什么突出的作品，但庞麦郎也经常接到一些商演。
庞麦郎本名庞明涛，出生在陕西汉中宁强县。网上的公开资料显示，他生于1984年，今年37岁。此前庞麦郎在网络上有很多争议，比如他曝出耍大牌传闻，成名之后不认识父母，自称是中国台湾人等等，而且给自己起外国人名约瑟翰.庞麦郎。
①虽然很绿，但是不重要了！
②现在包里每个七万八万的都不敢出门！
③摩擦，摩擦，是魔鬼的步伐！
1'列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2'前女友结婚的时候故意挑衅，说要请我去参加，我就和一个酒吧里的妹子一起去了。一见面新郎当场脸僵了，这不是他前女友嘛。我当场就蒙了，这是什么概率和运气啊，随便找一个都这么巧。然后后面我们就各自干各自的事都不互相管。?
3'新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”"
4'.?今天周末，马晴大夏天的在家没啥事，看了会电视就有点困了。马晴就去上窗睡觉，老公说道：老婆，你安心睡吧！我来给你赶蚊子！马晴感动的睡着了......刚进入梦乡没多大会，就听到一声大笑，睁眼一看是老公。老公忍不住的笑道：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
5'高中同学聚会的前一天，我为了买LV包包、香奈儿香水、劳力士手表就把刚买的沃尔沃s90卖了。没了车只好坐公交上班，结果今天公交车上的人还特别多！我1米6不到的身高只能扶着别人坐椅。突然一只手搭在我的手上，我下意识的缩了一下手，猛然发现有个男生对我坏笑。我顿时有些慌了，男生又把手搭过来了，我这次反拉着他的手，对他阴险一笑。我和他聊了一路的天，临下车时还亲了他一下，可惜啊，他是个不满一岁的小男生。
6'清洁工阿姨的小姑子未婚先孕，孩子的亲爹扔下了30万跑路了。清洁工阿姨把这钱给了我，让我娶她小姑子，我立马同意了。婚后的生活十分的幸福，七个月就给我生出了一个儿子。今天在客厅里，老婆正在直播，我正在玩手机，儿子在看电视。忽然嘟嘟嘟一阵电话声响起，老婆：老公，快去接电话！！！我：儿子，去看看谁打来的？？？儿子：是董事长打来的！！！我立马从沙发上跳起，抓起话筒就说：董事长，您好…………儿子见后一阵大笑：爸爸，不是你董事长，是电视机里的董事长打来的…………?
7'富豪陪妻子逛女装店，富豪苦坐着等待妻子试穿衣服。15分钟过去，他妻子总共试穿了5套衣服，当他妻子再度由更衣室出来时，富豪上下打量了太太一番后，说道：“很好，这件衣服很合身，就买这件吧!?”他妻子十分生气的说：“老公，我们今天出门时，我穿的就是这件，怎么这么心不在焉的。”
8'姐夫不让读高二的外甥打LOL，迫于压力外甥把175级状元号卖掉了。卖了3000万，后来有一家工地应聘。老板看了看外甥，淡淡的说：一个月1200，还不包吃不包住。外甥一听当场就怒了：我高中没毕业就出来闯荡各大工地，你当我是大学生啊！老板一听两眼发光的说：每个月工资7500，包吃包住，你看咋样？
9'妹妹十八岁生日时，老爸送了妹妹一辆奥迪a6。妹妹为了早日开车出去兜风，就去学习驾照。练习科目二，在下坡的时候，妹妹突然加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门。教练在旁边大喊：刹车，快用脚刹！妹妹立刻打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了足足五十多米才停下来了！教练当时就呆住了，从口袋里拿了十块钱让妹妹去给他买中华压压惊。当时妹妹就很郁闷，怎么还人拿牙膏来压惊的？真是奇怪。?
10'同事在路上捡到一部小米10PRO！花钱找人解了锁，发现手机相册里全是自pai。手机的主人是个小姑娘，颜值非常高，身材也是一流的！同事觉得自己已经坠入了爱河。于是拨打了手机里写的妹妹号码，告诉她："我捡了部手机，希望见手机主人还给她！"第二天一早便约了同事见面。当同事紧张又激动的见到这位一百八十斤的妹子……
#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1^昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"……......点个赞，支持一下!
2^丈夫每天都会产生稀奇古怪的想法。一天丈夫心生疑惑，问妻子：“一个男人有7个孩子，另一个男人有7000000美元，你说谁更知足？”妻子毫不犹豫的说：“当然是有7个孩子的男人啦！”丈夫疑惑的说：“为啥啊？”妻子说：“那个有7000000美元的男人还想有更多的钱。??
3^我前几年在上海打工，店里招聘了一个做饭的大妈，一天做两顿饭，工资1500。穿着很朴素，开始的时候骑了一个崭新的电动车，有一天下雨，开着奔驰来了。后来知道家里有两个市场，一个大型商超，北京，三亚都有房产。上班理由：“孙子孙女上贵族学校不用接送，不爱跳广场舞，没事做，出来工作就是找事做的，要不闲得慌！”
4^丈夫和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，丈夫轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。不一会儿，又走来个漂亮的妇女，丈夫又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又撅了撅嘴。这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。
5^一对年轻的夫妻正在闲聊，一边正上小學的9岁兒子接话了：“你们说的什么呀？”妈妈不耐烦了，说：“去一边去，大人说话，小孩子不许乱插言。”兒子听了这话不高兴了，说：“以后學校里发生什么事我也不告诉你们！學校死人了我也不告诉你们！”看到父母回應冷淡，接着说：“我们家多多（他的6岁的妹妹）死了我也不告诉你们。”
6^昨天下班后去超市买东西，遇到了一个同事和她女儿。她女儿长得特别可爱，我们第一次见面，她却非得要我带她去游乐场。我逗她：“难道你不怕我把你卖了吗？”小萝莉说：“我妈说过，她有一个特别丑的经理，最善良了，肯定是你。”我听完这话一脸黑线，这是在夸我吗？?
7^村里特别有名的王媒婆收了老妈8888的大红包，给我介绍女朋友。我也很激动，问她：漂亮不？王媒婆：这闺女简直就是和氏璧！我一听大喜，赶紧让她约见。一见真人我忍不住大吼：就你这种肌肉硬得像石头的女金刚也配称和氏璧？女金刚：和氏璧原来不是藏石头里吗，你看我这身肌肉外衣不像石头吗？我：……
8^五十岁的舅妈今天没化妆就去相亲了！然后相亲前，舅妈走进香奈儿专卖店，把香奈儿的护肤品和化妆品挨个试用一遍之后，问售货员：“你们这有没有两公斤装的润肤乳？”售货员说：“不好意思，没那么大的。”舅妈可惜地摇摇头，然后走出商场去相亲了。
9^妹妹十八岁生日时，老爸送了妹妹一辆奥迪a6。妹妹为了早日开车出去兜风，就去学习驾照。练习科目二，在下坡的时候，妹妹突然加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门。教练在旁边大喊：刹车，快用脚刹！妹妹立刻打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了足足五十多米才停下来了！教练当时就呆住了，从口袋里拿了十块钱让妹妹去给他买中华压压惊。当时妹妹就很郁闷，怎么还人拿牙膏来压惊的？真是奇怪。?
10^堂妹今年上高中，跟男同學谈恋爱的事被叔叔婶婶发现了，强迫她分手。今天她来找我哭诉，我很好奇就问怎么知道的？堂妹说俩人去约会，和男友吃的小龙虾，并截图到朋友圈，说一小时吃了四斤小龙虾，厉害吧？然后，她爸妈问谁给她剥的虾皮……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
瞧不起他却要捧红他，那个唱《我的滑板鞋》的庞麦郎精神分裂了，被经纪人强制送进了精神病院，他的梦再也醒不过来了。
“摩擦摩擦，在光滑的地上摩擦，一步一步似魔鬼的步伐……”这首流行歌曲并没有什么优势，人们传播它，绝大部分只当它是个笑话。但是网络世界就是这么魔性，不管你好的坏的，只要火了就有人模仿。
华晨宇曾经改编过这首歌，郭采洁、戚薇等明星也曾经用歌词来进行调侃，这个“病态的流行”随着明星们的推波助澜愈演愈烈。
走红之后，庞麦郎开始飘飘然，他声称自己是台湾同胞，但真实身份却是来自宁强县的农村青年，他出生于1984年，却把自己归为90后，等到谎言破碎，他从一个笑话变成了“小丑”。
然而他依旧坚持做梦，大搞“复出之路”，给自己制定了40场演唱会，人气从原来的几百号观众，到后来的7个观众和14个保安，人们嘲笑他这是怕观众半路跑了，所以让保安在旁边看着。
最可怜的要属他的经纪人，演唱会不仅无法盈利，还要用花呗来支付两人的巡演路费，交通方式从飞机、高铁到火车硬座，可以说是“山穷水尽”，就这样还要陪着庞麦郎做着那个虚无缥缈的梦。
现在庞麦郎的梦醒不过来了，就只能把他送进了精神病院，而我们则继续观看着下一个笑话。
#八卦手册# #庞麦郎精神分裂被强制送医#
