1,昨晚小姨子来我家吃饭，饭桌上三人聊的正起劲的时候，媳妇突然对小姨子说：你也老大不小了，再不找对象，以后就找不到了。小姨子嘟着嘴说：一说这个我就来气。我问小姨子：怎么啦。小姨子委屈巴巴得说：你知道么，我半年前向我喜欢的男同事表白，但他没有拒绝我，也没说接受我，就说比较喜欢胖胖的女孩。从那时候起，为了他的这句话，我开始天天大鱼大肉，别人一天三餐，我就一天四顿，过了两个月体重终于蹭蹭蹭的往上涨，于是我就再次向他表白，可他见了我之后，不断地摇头对我说：你可能误会我的意思了，我说喜欢胖胖的女孩，指的不是体重。可特么的，我现在体重减不下来了，都没人看上我了。我在一旁听了后笑的差点把米饭给喷出来了。"
2, 女朋友喝醉酒我把她送回家，回到家吵着要喝酒，我就一瓶一瓶的递给她。他妈妈看见后指着我的鼻子骂：“你怎么能让他一个劲的喝酒呢，这樣还不把身体喝坏了呀？”我站起来说：“您放心吧，我给他喝的是白開水，不碍事的。”女友的妈妈一听说：“你居然拿白開水给我闺女当酒喝，你骗得我闺女好苦啊。”这时我女友慢慢的站起来说：“没事的妈妈，她还会拿白酒挡水给我喝，这不就找回来了。”
3, 小时候家里的条件特别好，得益于爷爷是矿上的矿长，一月工资好几万。老爸老妈每天在家里闲着无事，就开了一家副食超市。我小时候嘴馋，没事就偷着吃零食，那时候的中奖促销的东西多。有一天偷了包零食中奖3元，去找我妈要兑奖，我妈拿起扫把就打，一边打一边说：偷着吃东西我没管你，现在你还来兑奖要钱！?
4, 初中时我有了人生中弟一部手机，苹果四。当时手机还没有普及，所以，基本上除了看网页就成了个摆设。那天我在厕所蹲着，拿着手机乱翻，忽然手机响了。弟一次接电话啊，嘹亮的音乐，嗡嗡嗡巨大的震动，惊得我手足无措！手机在手上上下翻飞，然后，我就有了人生中第二部手机。
5,老友是个海王，今年双十一我喊他出来一起做生意。没想到刚开始就赚了1000来万。我们去酒吧庆祝，他说：“如果美女拿着老款手机，开着桑塔纳或者是奇瑞，抑或骑着小破电动，你一定会觉得可惜了!可如果她拿着iPhone 11 Pro，穿着时尚，开着.上百万的跑车，你仍然会觉得可惜了。”
6,小姑子分手后，伤心欲绝，气的牙疼，最后疼的不行了决定把这颗病牙拔了。陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的小姑子去了附近牙科小诊所。牙医大哥给小姑子检查的时候，小姑子痛的大声叫：“哎呦。”大哥擦擦头上的汗，对我说：“你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。”
7, 工厂明令禁止在车间抽烟，昨天上夜班，烟瘾上来了实在受不了，就躲到开水房偷偷抽了一根，刚点燃，进来一个人，一看是一个月前进厂，还在实习期的一个妹子，平时关系还不错。妹子边接开水边问到：“哥，你不怕罚款呀？”我吸了一口：“不怕，我抽的又不是烟，是寂寞。”妹子噗嗤一下：“油嘴滑舌，不过还是少抽点吧，对身体不好。”我看了妹子一眼：“其实，我一直在等一个让我戒烟的，像你这么漂亮的女孩。”妹子脸红道：“讨厌，又拿我开心。说归说，不过，你抽烟的姿势真有点帅，我能拍一张吗？”我立马摆了个帅气的 pose ，妹子拍了一张就走了，我心里暗暗想，有戏哦！今天中午，起来吃饭，发现饭堂门口张贴了一张通知，很多人围观，走过去一看，一张我抽烟的照片和罚款的通知……
8, 最近家里给我安排了一场相亲，今天见面了。妹子问我：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。我：现在像你这樣的女孩真的少了，你在乎啥？妹子：我在乎你会啥？我：这个嘛，不是吹的，我啥都会。妹子：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。我：为啥？妹子：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！
9, 我家楼下有个烧烤摊，一日与好友相聚撸串。完毕，朋友欲结账，我说：“我结吧！”朋友说：“我结吧！”我收回钱包说：“好，那就你结吧。”朋友猛地愣住三秒，眼睛瞪得铜铃也似大小，然后问：“咱俩能不能重喊？”我说：“行，这次你先喊……”"
10, 老婆不停的在包怨我拖地没脱干净，还说我连个地都不会拖。我心里那个气啊，这臭婆娘整天就知道玩手机，自己屁活都不敢，还敢鸡蛋里挑骨头！我果断把锅摔了说道:我让你吃饭！谁去买锅谁是小狗！老婆也生气的说：行！这你可是说的！我怒吼：就是我说的！要说这婆娘可真狠，下午给我老爸打电话让我老爸去买的新锅……
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1.对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我家卫生间的门锁坏了，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口，却不小心踢翻了椅子，卫生间的门自动就打开了。突然又来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！
2.→如果你有一个爱好学拳的女朋友，并且不小心弄坏了她心爱的包包时，请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且，还有来自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科医生的伤情诊断！
3.→丈夫：媳妇儿，我一切都在你的掌控之中！媳妇儿：哦？是吗？一点也没背着我做坏事？女儿：老妈，老爸说的太对了！媳妇儿：为啥啊？女儿：老爸的私房钱，都藏在我们门的夹缝里还有一些藏在你们睡觉的床板下。
4.→没想到网购了那么长时间，通过朋友哥们才知道网购是可以返利的。我很惊讶：你确定不是网站而是电话？哥们说：你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。我抱着试一试的心态，拨通了这个电话。只听见电话那边，传来一个普通话不太标准的男声，问道：喂，是要上门收废品吗
5.→某日，一男入室偷窃并在里面洗澡，不料女的老公回来了，偷窃男着急逃走，没穿衣服，直接跳下楼去。当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：原来这就是地球啊！有一同事，这个同事挺有钱，时不时就有人问他借一点应急什么的。每次人家借几十块百来块的，他都从钱包拿出五百。大家都觉得这人有钱又帅还大方。结果有一次我也忘记带钱，找他帮忙。他依旧甩出五百，我说不用那么多。他直接回答，少了你们会忘记还我也不好意思要。多了你们就算忘记我也好意思讨债。
6.→小姨子今年38了还是单身，家里人都很着急。过年的时候小姨子没回家，丈母娘就给小姨子打电话，聊着聊着又开始催婚。丈母娘说：“闺女，你快找个对象吧，我现在对你找谁恋爱结婚的没啥要求了，有套房子，是个男的就行！小姨子在电话那头不耐烦的说：“女的就不行吗？丈母娘沉默了一会，然后把电话挂了。十分钟后，丈母娘又给小姨子打来电话，张口说的第一句话就是：“那女的她有房子吗？
7.→老婆怀孕的时候跟我说：“要不你戒烟，要不睡客厅，你自己选。”我就把烟戒了。就在刚才，我俩吵架了，媳妇跟一边我女儿说：“闺女啊，能戒烟的男人太可怕了。”二,今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....
8.→今年高三了，我妈最大的希望就是让我考上清华，成为清华大学的学生。今天我在家里复习功课到深夜，我对在一旁监督的我妈说：妈，要是世界末日真来了我就不复习英语了，考试前一天末日。结果我妈来一句：那可不行，你到另一个世界了也得做一个有知识的人！
9.→在富士康下班后，我去附近的一个面馆吃牛肉面。刚好碰到了食堂阿姨，我就把钱一起付了。第二天中午去食堂打饭，阿姨弄了满满的三大勺小龙虾放进了我的餐盘。我正不好意思呢，阿姨开口了：昨天的事就当没发生过，你别贿赂我了，我是个正直的人。
10.→中午，经理安排我和一漂亮女同事去商场采购办公用品。没想到，我居然在商场里遇到老婆和小姨子！我正想开口解释，二货老婆竟然来了句：“哎呀，小两口逛街呢！我刚要说话，没想到女同事居然往我身上靠了靠，并且红着脸，面带桃花地回了句：“嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊？?
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1 :陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我拖完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我拖完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。
2 : 今天倩倩在家陪他兒子看開學弟一课，她丈夫回来说：咱街的公厕修成能冲水的了，今天就能用，你不去试试新，有名的新開的茅厕香3天。倩倩：新開个茅房你让我去试试新，新開那么多饭店你怎么一回新也不让我去试试呢！她丈夫：额……你这话怎么接的有点不对味啊！
3 : 生气！太生气了！好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗，把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里，她给我发钱：“老公，这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了，知道不？我不高兴了，跟她争执了好久，到现在心里还不舒服。你们评评理，我一个大男人，一个星期拿100块零花钱，用得完嘛？非得给我发这么多！?
4 : 公司业绩破纪录，老板组织月底聚会，管理层一桌，员工两桌。管理层桌上的大闸蟹是野生的，个头小，员工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头比较大。老板生气的问：“办公室怎么安排的呀？咋我们吃的的蟹比他们的蟹要小？办公室主任赶紧解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的！
5 : 前些日子，我在社交网站上认识了一美女。我俩聊得不错，于是就加了她的V信。我一看她朋友圈，瞬间口水流了下来！这身材，这长相，简直就是我梦寐以求的女神啊！于是，我就问她：你长得好漂亮啊，身材真好，是怎么保持下来的？她倒是真实诚，直接来了一句：p的！
6 : 今天经理给我们放了半天假，我去买了一个烤鸭回家，发现整个小区都停电了。我打开门之后，发现媳妇正躺在沙发上玩手机，儿子正在抹黑玩躲猫猫。我到那之后，一直在配合儿子，我躲在窗帘后面，看到儿子正趴在地上，一直盯着沙发里面看，还在呐喊：爸爸你快出来吧，我都看见你的脚了！我在窗帘后面一直在傻笑，真是个傻小子！?
7 : 去年的时候，表哥嫌棄表嫂太胖，于是就想跟她离婚。表哥说他堂堂上市金融公司的一个经理，带出去简直丢人！姑父听说以后，把表哥叫回老家，插上大门，拿起擀面杖就动手揍。边揍边说：当年她没嫁给你的时候不到一百斤！多漂亮的姑娘，你个穷小子，去人家门上死皮赖脸的蹲了半个月才打动了人家父母！人家当年没嫌棄你，你现在要作妖？把你爹的脸往哪兒放？
8 : 最近一段时间，出了一款新手机，结果哀求了老妈好久老妈都以害怕耽误學习不给买。一时间有点沮丧。昨天是我的生日，回到家之后老妈做了一大桌子的美食。晚上吃饭的时候，老妈高兴的对我说：“兒子，猜一猜我要送你什么礼物。我一时间有点好奇的问：“什么礼物呀？妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。我一脸高兴：“哇，難道是？妈：“第三套模拟题。怎么樣，喜欢吧？
9 : 借了80多万元的网袋，把一个漂亮的空姐追到手了。她平时的工作特别忙，昨天又飞到外地了。到了晚上给她打了个电话，她说她奔波了一天累了，想睡了。我淘气的见她发张照片过来，几分钟后发过来全身照。我就安心的睡了，第二天醒来突然觉得不对劲，科技发达了，自pai難道能拍全身照了吗？
10 : 去送外卖，来到目的地给客户发短信：“你有一份宫保鸡丁的外卖，麻烦你到小区门口拿一下。顾客回：“你帮我送上来吧。我：“你下来取吧！你们这小区没电梯的，你还住8楼！顾客回：“我家里就我一个人哟。5分钟后，顾客打開门，签收了外卖。我喘着粗气无奈的说：“哥，你能别取个小姑娘的名字吗？
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