#兔年纪念币# 坐标上海，昨天晚上一顿操作，在工行、建行一共约了6卷。感觉今年三家银行按照街道、镇来划分承兑区域的，同一个区域貌似只有一家银行负责。上海以前经常是工行承办，大家也习惯了，但是工行预约需要输入验证码什么的，速度比较慢；建行网页上可以提前输入信息，短信验证也很快，速度比较快；今年没有尝试交通银行。
1、办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?
2、小王犯了一个不该犯得错误，领导：你脑子进水了于是，小王打开空调，开始倒立过一会儿，领导打电话找小王找不到，打手机也不接，便去办公室找。见状：你干什么连局长的电话也不接对我有意见吗空调开这么高，想捂痱子呀小王：报告局长，我在把脑子里的积水控出来，烘干！
3、小强：同学，我感觉春天真的是一个懒洋洋的季节啊！小华：你就不要把上课睡觉说的这么含蓄了！
4、看到哥们最近抽烟很厉害，我：“把烟戒了吧！我叔抽了二十多年，结果年前死了……”哥们正准备把烟按灭，问：“你叔得什么癌走的”我：“开车出了事故！”
5、昨天我的女朋友对我提出了分手，我欣然答应，分手后我就潇洒地甩了一下头，结果没有想到的是我把假发给甩了出去！
6、女儿今天一直卖萌，撞到头的时候说：对不起，头。不小心摔倒的时候说：对不起，脚。然后就在爸爸摸她的头时，她转过头看了爸爸一眼，然后很快转过去小声地说：对不起，眼睛！
7、1年前我一个同事因为又急事借了我10000块钱，今天没说一声直接就来家里还钱了。开门的是我老婆，同事就在门口说：“嫂子在家啊，这是我借他的钱，现在还给你。”说着转身就走了，我老婆在一旁接过钱转手递给我说：“你看看。”心里正高兴呢，难道这次不没收了，我心领神会地数了数，同时注意辨认有没有假币，说：“正好。”老婆：“那就好，拿来我收起来。”
8、“大师，请问有没有那种什么也不用干，天上就会掉钱的工作啊”“有啊。”“是什么”“许愿池里当乌龟。”
9、 工作之后我养成了一个习惯。就是每当我在外面填资料的时候，总是喜欢把名字改成那家公司的名字。比如我在建设银行网站上填“李建设”，腾讯网上填“李腾讯”，百度上填“李百度”。今天早上我接到一个陌生电话，那人说：“李建设先生，您好…………”当时我就知道是建设银行把我的资料卖了！
10、闺女上一年级了，经常在学校里丢东西。于是我买了许多标签，把东西全贴上名字并说：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”闺女写了一张标签，贴在我脸颊上。然后她对我老公说：“以后妈妈是我的了，你不许来抢。#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
昨晚22：30分大家抢兔年纪念币了吗？云南是农业银行和建设银行发行，我和儿子在农业银行网站上抢，约3分钟左右抢光。今年感觉不卡，验证码也收到得快，就是图形验证码字太小，看不清，反复输错。
两人只抢到4卷，20枚一卷，10元面值，发行量1.2亿，有一定升值空间，看收购价14元一枚。#昆明头条#
1.去买烟，1.0的，给老板1.00，老板说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来买烟，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈。
段子：我发现了现在卸载个软件，跟女朋友分手一样。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问残忍继续吗？然后是某某软件正在收拾行礼准备离开。最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己！
段子：今天遇到交警查酒驾，喝了半斤多。我过去说，我先吹，交警有酒味，让我吹。结果是200，然后我被拘留了，问我的车在哪里。我说我朋友是步行过来的，就是想看看你的这个东西能不能用。
段子：我和老婆刚刚离婚，她的闺蜜就找到了我，说要做我的老婆，我非常的吃惊，问她为什么？她害羞的低下了头，然后说道，其实我一直在暗恋着你，可是因为你老婆是我最好的闺蜜，所以我把这份爱恋藏在心底。现在你和你老婆离婚了，我终于有向你表白的机会了，希望你不要拒绝我，不然我会难过一辈子的。我听她说的这么动感情，心里也感动了起来，握住了她的手，说道，有你这么温柔善良漂亮的女人向我求爱。我当然不会拒绝你。我和老婆的闺蜜结婚了，半年之后，她给我生下了一个白白胖胖的儿子，长着一头金色的头发，真是可爱极了
段子：妻子要求丈夫的工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。丈夫疑惑道：我哪里有外快？妻子幽幽地说：聊天软件上抢的红包不是吗？
段子：今天给女儿断奶，老妈把她抱到她房间里了。老婆还没有下班，我赶紧躲去卫生间。然后把卫生间的门反锁上了，我刚把火机打着火。回头一看，老婆居然在卫生间。老婆盯着我怒吼：我就说你这烟瘾怎么说戒掉就戒掉了，原来啊！
段子：我家住在8楼，下午正在家休息起风了。当时阳台的窗户没关，没想到刮进来一个女士的假发！妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家，难道她是自己跑进来的？”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士的衬衣，我瞬间理直气壮了！?
段子：趁着老婆去外地出差，我立马约了小姨子来家里玩。昨天，老婆出差回家，手上拿着一只圣罗兰的口红问我：“我在沙发上找到的，到底是谁的？”我懵了，想了想后说：“昨天邀请几个同事来家里吃饭，吃完了，一个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”老婆冷笑着说：“编故事挺快啊，这口红我新买的。
段子：老公出差半月回来，想给老婆一个惊喜。开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，丈夫感觉蹊跷。他立马跑到卧室一看，惊见窗户是开的，窗外躲了一个男的，丈夫气疯了，一把将这个人从楼上推了下去。老婆从厕所出来后脑袋伸到窗外，问老公：装空调的师傅呢？?
段子： 工作之后我养成了一个习惯。就是每当我在外面填资料的时候，总是喜欢把名字改成那家公司的名字。比如我在建设银行网站上填“李建设”，腾讯网上填“李腾讯”，百度上填“李百度”。今天早上我接到一个陌生电话，那人说：“李建设先生，您好…………”当时我就知道是建设银行把我的资料卖了！
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2、 我在富土康工作了五年，一直兢兢业业。昨天男朋友告诉我年底公司裁员，后面打听到我居然在裁员名单里。爸妈知道了之后就对我说：“没事我们养你。”后面我就真的在家里玩了很久没有上班，后面发现我不上班之后还赚了不少钱。因为省了交通费、餐费、电话费、化妆品、衣服、包包这些东西也都少买了。唉，我现在终于理解爸妈为什么不责怪我了！
3、 老爸疯了，给我转了66万，第二天收到他的短信:孩子，我和你妈商量好了，带着你爸出国旅游去了，不准备管你了，给你转的钱自己留着花吧。我欲哭无泪，你们真的是我的亲人吗？?
4、 一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么时候说话不算话了？”老婆：“你不是说今天不回来么。”
5、 复工第一天开会，公司一个月3万的高管站了起来。高管：我自己主动降薪30%！大家怨声载道。一个新入职的员工：我主动提出3个月不拿薪水！此话一出，原本菜市场一样热闹的会议室突然安静下来。会后，老总把新员工叫到办公室。高管：你不给高管下面子，你这是胡闹！后来，那位新员工不但没有受到任何惩罚，还被老总破格提拔！
6、 准嫂子和哥哥同居了一晚上，发现了哥哥的狐臭后就悔婚了。哥哥的心情很郁闷，就让我陪着他逛街散心。走着走着，哥哥看到一个妹子一边走路一边玩手机，忙冲过去，包起妹子就跑。跑出10多米远，哥哥才把妹子放下。哥哥指着后面的广告牌，严肃地说：广告牌隨时会砸下来，下次走路千万别玩手机，多危先啊！现在哥哥和嫂子的孩子都5岁了，广告牌还在那兒稳稳地挂着。
7、 女同事的爸爸住院，找我借钱，我毫不犹豫把五千块钱借给了她。两个月后还钱的时候，我没有当面点钱，随手就放进包里，回家将钱点了两遍，发现多了两百。第二天我将多的两百块钱还了她，她也没有说什么，把钱接过去，深深地看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了。
8、 我表姐和我表姐夫两个人吵架，把我表姐气的回娘家了，我表姐说带着他儿子，但是我那小侄子就是不跟着一起回去。表姐走后丈夫看着儿子感动的说：我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹。儿子这是说到：爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了。爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊。
9、 今天晚上，我和哥们去酒吧找乐子，酒吧里的人非常多！单身的小姐姐也很多，没用多久我就成功地搭讪了一个美女。聊了会我就跟她吹起牛来，说我差一点就考上北大了。这时哥们正好路过，补充地说了一句：对，这事我知道。听见这句话我心里非常感动，不愧是我哥们。接着这货又来一句：就差600多分啊，多可惜！
10、 工作之后我养成了一个习惯。就是每当我在外面填资料的时候，总是喜欢把名字改成那家公司的名字。比如我在建设银行网站上填“李建设”，腾讯网上填“李腾讯”，百度上填“李百度”。今天早上我接到一个陌生电话，那人说：“李建设先生，您好…………”当时我就知道是建设银行把我的资料卖了！！！
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
存钱就存这19家银行
中国人民银行网站9日公布，度系统性重要性银行（D-SIBs，俗称大到不能倒）名单，重要性按照得分从低到高排，一类最低，四类最高。
第一类9家：中国民生银行、中国光大银行、平安银行、华夏银行、宁波银行、广发银行、江苏银行、上海银行、北京银行
第二类3家：中信银行、中国邮政储蓄银行、浦发銀行
第三类3家：交通银行、招商银行、兴业银行
第四类4家：中国工商银行、中国银行、中国建设银行、中国农业银行
1. 今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！
2. 有一哥们比较娘，大家都劝他要有男人的阳刚之气，不要整天像个娘们似的。有一天，他终于醒悟了，他对我们说：为了锻炼我的阳刚之气，我下定决心去练武。大家对他的举动纷纷表示赞同。一段时间后，这哥们不仅丝毫没有增加男人的阳刚之气，反而变得更娘了，大家问他：你不是练武去了吗？怎么还这么娘？哥们回答：我一直都在练啊。大家问他：那你练得什么武？哥们说：姐妹脚，寡妇挠！
3. 在一个星期之前的时候，我刚刚拿到驾照。这是我弟一次開车上路，对象老老实实的坐在我的副驾驶上，一直不停的夸我開的稳稳的，弟一次就開得这么好，特别有成就感！在车停下来的时候，我问：“老公，你为什么会出那么多的汗啊？”他说：“我……我现在有点感冒……”
4. 半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：“你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?”?
5. 今天下班迟，就剩下一个人了，突然进来一个妙龄女子，手里握着一根圆珠笔，说：‘哥，别紧张，我是没办法了，过来弄点钱，你给我点钱，我保证不伤害你!’我担心打不过她，就说：“别冲动，钱的事情我们好商量，你这样，我们加个微信，我给你转，你知道的，现在的人都不带现金的！”女子想了一下就同意了，加了微信，我现场给她发了一个8块钱的大红包，说：“妹子，哥就剩十块了，给哥留两块钱，我等会坐公交！”妹子有些激动：“不行，不能留，都给我，回家的事情我帮你解决！”我一咬牙就把那两块钱也给了，后来妹子开着粪叉车把我送回家了。仔细想想，有惊无险啊，是不是？
6. 手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你?”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！ ”我。。。
7. 今天公司聚餐，来的都是领导，只有我一个人是小弟。我打算拍他们的马屁，说不定就可以升职加薪。到了酒店，我问领导们是怎么来的。董事长：“我坐轿来的。”我：“威风至极！”CEO：“我骑马来的。”我：“潇洒至极！”经理：“我走路来的。”我：“从容至极！”我主管看不惯我丑恶我嘴脸，他生气的说：“我爬着来的！”我笑眯眯地朝他伸出大拇指说：“稳当至极！”
8. 昨天老婆买菜回来晚了，吼了她一句，老婆没敢说什么，就去厨房做饭去了。我爆脾气一上来走到厨房门口，想问她为什么不说话，刚好看到老婆在杀鸡，见她一只手抓住鸡脖子，一只手抓住鸡头，狠狠的拧了两圈鸡头就掉下来了，然后老婆抬起头冷冷的看了我一眼。我默默地转过身，走到房间倒了一杯水，：“老婆，你买菜辛苦了，来，喝杯水。”?
9. 姐姐的老公是入赘我们家的，刚结婚不久姐姐就出差了。得一年后才能回来，留姐夫在家侍候老妈，一天老妈和朋友们出去打麻将，姐夫问老妈今晚吃什么？老妈说今晚不回家吃饭了，让姐夫今晚自己解决就好了，姐夫说：我没有钱点外卖呀！而且吃外卖对身体不好。老妈说：没钱点就不吃了，反正你身体不好了。
10. 顾客：“老板，你的这个牛肉怎么卖？”肉贩：“40块钱一斤”顾客：“来，帮我称10斤”肉贩：“好……9斤5两……”顾客：“再来5两，给我凑10斤”肉贩：“好，刚好10斤”顾客：“原来10斤肉这么多啊”肉贩：“哎，那我给你装起来啊”顾客：“我又没说要，我是最近长胖了10斤，我来看看10斤肉是多少”肉贩：“啊，你玩儿我呢……？”
11. 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印icon。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
12. 工作之后我养成了一个习惯。就是每当我在外面填资料的时候，总是喜欢把名字改成那家公司的名字。比如我在建设银行网站上填“李建设”，腾讯网上填“李腾讯”，百度上填“李百度”。今天早上我接到一个陌生电话，那人说：“李建设先生，您好……”当时我就知道是建设银行把我的资料卖了！
#搞笑# #搞笑段子#
