1·公司有一女同事长得很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。......点个赞，支持一下!
2·前几天大學同學给我打电话说他快要结婚了，希望我结婚的时候去参加他的婚礼。我一口答應了下来。刚到地方之后，因为弟一次来不认识路，所以就去旁边问一妹子，“不好意思，请问……”妹子直接呛了一句“不好意思还问！”然后头也不回的走了。我在风中凌乱了！
3·带男朋友成功回家吃饭，老妈淡定的问道：“你俩发展到什么程度了...”我俩都低着头红着脸...老妈笑着说道：“没事，我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点...”然后就一个劲的给成功添饭，让多吃点...男朋友撑的快不行了，一直小声问我：“你妈这是要干啥呀！”我瞟了一眼在旁边做俯卧撑的老爸，小声对成功说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”#搞笑段子#"
4·小姨子面带不悦的来我家串门，饭桌上还喝了一杯二锅头，一下就面带桃红，看我的眼神就像要把我给吃了，突然发飙说：姐夫，我就想对你说仨字。。。心领神会的我像被蛇咬了一口一样，赶紧转移话题，督促老婆收拾桌子。然后就把小姨子推进客卧了，已经开始打晃的小姨子舌头都已经打结了，被我这么一推搡竟然躺在床上睡着了。我长吁一口气，安道一声万幸，正准备转身离开时，看到老婆正拿着菜刀站在卧室门口，一副凶神恶煞一般恶狠狠的看着我。我吓得汗毛都立起来了，看来老婆是误会我俩了，因为小姨子要说的仨字其实是“还我钱”！
5·女老板下班让我陪她逛商场，我弱弱地问：“能算加班吗？”女老板瞪了我一眼，不过最终还是答应给我加班费，我欣然同意。路过一家男装店的时候，恰巧遇到了前女友，她跟我热情地打招呼：“嗨，还是喜欢闲逛啊，这里的衣服你一件都买不起吧？”
6·八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！
7·我老婆是干美工的，说简单点，就是一个p图的。老婆一直想要一个MAC，说可以帮助她更好地完成工作。无奈之下，今天七夕节我就买了一个MAC送给她。我拆开包装，打开，电脑直接跳转到了一份调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？？”我想了想，在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨，实在受不了了，所以就买了！！”
8·每次迟到，经理都要扣我们的奖金。今天我问经理：我们每次迟到，你都是扣奖金，扣工资不一样吗？经理：你不就是想把工资给老婆，奖金归你吗？我：是啊，老板，那能不能改一下？经理：不行！我：为啥不行啊？经理：公司的钱我老婆管着，只有奖金是由我支配，从你们身上扣下的，我就可以攒点零花钱！
9·今天老丈人来家里了，老婆做了一桌子美食！我去端汤的时候，不小心把自己的手给 烫着了。我就装作可怜的模樣对老婆说，我的手被烫了，火辣辣的啊！老婆来了一句：那，太好了，吃完饭，你把手放在冷水里洗碗，拔凉拔凉的，就不会火辣辣得了......
10·有个富二代上非诚勿扰， 女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。 最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。??
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。
2.小姨子谈了一个男友，岳父岳母知道后很高兴。后来，他们了解到这小伙子是农村的就有点不乐意了。这天，她男友要登门拜访了。小姨子千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。一进门，岳母倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”没想她男友一听竟然愣了，瞅瞅小姨子。他赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！叫我小土鳖就行！”
3.冬天的时候家里的暖气突然温度上来了。老婆就感觉特别热，我说：开开门。老婆不同意：不行，开门外面冷！冷空气进来可不得了！我说：那怎么办？老婆说：你出去呆一会！我吃惊：你热我出去干啥？老婆：你出去，一会你身上就凉了，然后你再进来，让我靠一会，我当空调用！
4.我老婆是干美工的，说简单点，就是一个p图的。老婆一直想要一个MAC，说可以帮助她更好的完成工作。无奈之下，今天七夕节我就买了一个MAC送给她。我拆开包装，打开，电脑直接跳转到了一份调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？？”我想了想，在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨，实在受不了了，所以就买了！！”
5.男朋友最近在准备考研，每天起早贪黑的背书看资料。晚上下班回家，我看他在房间里背的辛苦就没打扰他，一个人坐阳台玩手机。一会男友过来了，他用一根绳子绑住我头发另一头系晾衣架上。我笑了：我要是困就上窗睡觉了，不用绑这些没用的！男友：怎么没用，你悬梁刺股，瞌睡的时候疼的大叫，我一听你声音就来精神不困了，就可以早点背完睡觉了！我……
6.我和男友是一同学聚会上认识的，他是跟着去玩的，散场的时候过来问我要了联系方式，就莫名其妙的在一起了。前几天弟一次去男朋友家，不知道买点什么过去。于是就到LV的专柜，买了一个几万块的包包。男友妈妈打量一下，拉着我的手说：这闺女，一看就是没心眼的人，我喜欢。第二天问男友：你妈会看相啊，咋一眼就知道我是没心眼的人？男友嘿嘿的傻笑着说：你没听过傻大个？
7.我从小就爱吃灌汤包，不过我们这边大多数人都吃不惯，所以都干不久。那天我们小区门口又开了一家汤包铺，我开开心心的跑过去尝尝味道。我要了两笼灌汤包加一碗粥，调好了蘸料之后就在那吃了起来。吃的正嗨的时候，过来一对情侣，男：老板,来一笼半包子加一碗粥。老板回应：不卖半笼包子，至少一笼。那情侣回应：我们吃不完啊！老板指着我说：那姑娘一个人吃两笼包子加碗粥，你们肯定吃得完！
8.晚上家里要来客人，妈妈就把香蕉提前放在桌子上等待客人来吃。然后儿子看着香蕉忍不住偷吃了一个。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃，吃死你！”儿子一脸委屈地进了自己的房，妈妈回厨房干活。过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大嚼香蕉。妈妈气坏了：“小贝！你在干什么？”儿子一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我吃死算了！”
