1993年12月的时候，时任中央政治局常委、中央书记处书记的胡锦涛到玉溪卷烟厂来视察。视察结束后，临上车时他转身和我握握手说：“老褚，我知道你们做企业有许多不容易的地方，坚持自己做企业的想法，不要管别人说什么。”我听了心里特别感动，胡书记实在体察民意。1993年玉溪卷烟厂已经发展到巅峰时期，当年创利税达到85亿元，差不多是360个中等农业县一年财政收入的总和。但是，同时我也面临了许多对我们企业高速发展的非议，什么说法都有。我自己倒也想得开，做事总是要面临各种议论，除非你什么都不做在家躺着。
那几年我们税后利润平均每年都有60多亿人民币，留五六亿做技术更新和改造，还有60多亿，三年就有180多亿了，所以我们在银行经常趴着100多亿的钱。说玉溪卷烟厂是中国在银行里放钱最多的企业，这句话一点都不过。别的企业要发展，都想尽办法要贷款，我们不用，自有资金就可以。我那个时候面临的问题不是没有钱，而是怎么给钱找出路。
浙江省考面试题目解析：托马斯·莫尔说：“智者宁可防病于未然，不可治病于已发；宁可勉励克服痛苦，免得为了痛苦而追求慰藉。”请你谈谈看法。
【考察能力】
综合分析能力
【审题】
审题点1：“智者宁可防病于未然，不可治病于已发”
观点由两个句子组成，主语是“智者”，也就是说，托马斯·莫尔认为，有智慧的人，会做到后面的两个“宁可”，我们也可以认为，莫尔认为，只有做到两个“宁可”，才算是有智慧的人，体现了对后面的行为的肯定。“防病于未然，不可治病于已发”，也就是要未雨绸缪，防患于未然，要有危机意识。
审题点2：“宁可勉励克服痛苦，免得为了痛苦而追求慰藉”
这句话谈到了面对痛苦的态度，要“勉励克服”，“免得”一词表明，只有勉励克服痛苦，才不会为了痛苦而追求慰藉，追求什么慰藉呢，我们可以联想到实际中，一些人由于痛苦到来，为了逃避痛苦而慌不择路，反而深陷泥潭，比如大学生裸贷事件，“为了痛苦而追求慰藉”是莫尔认为要避免的结果。
【解析示例】
托马斯·莫尔认为有智慧的人，宁愿治未病，防患于未然，也不要等到疾病发作时再去治疗；宁愿勉励自己勇敢面对困难，以免为了逃避痛苦而慌不择路，饮鸩止渴。我非常赞同他的看法，他是要告诉我们要未雨绸缪，要敢于战胜痛苦。
第一，未雨绸缪方能安然无虞。要善于居安思危，抓早抓小、防微杜渐，才能加强自身建设、永葆肌体健康。清朝自恃天朝上国、地大物博，因而夜郎自大，闭关锁国，结果积贫积弱，陷入被列强瓜分的屈辱局面。诺基亚满足于“行业大哥”的位置，没有跟紧智能手机的大潮，最终成为手机市场上的弃儿。只有居安思危，为明天做好准备，才能更好地迎接挑战。习近平总书记对党的群众路线教育实践活动提出的“照镜子、正衣冠、洗洗澡、治治病”的总要求传承了延安整风“惩前毖后、治病救人”的方针，目的在于不断提高我们党自我净化、自我完善、自我革新、自我提高的能力。而王岐山同志提出的监督执纪“四种形态”强调的“让咬耳扯袖、红脸出汗成为常态”，“严重违纪涉嫌违法立案审查的只能是极极少数”，也充分体现了防病于未萌、治病于初起，这也是党中央对全体党员干部的高度负责和关心爱护。
第二，敢于战胜痛苦才能真正解脱。胡因梦曾说，“你越不可能逃避痛苦，就越有可能得到解脱”，当我们面对困难时，只有勉励自己勇敢面对，才能克服困难，取得胜利。褚时健就是一个鲜活的例子，在他任职玉溪卷烟厂厂长之初，工厂岌岌可危，面临卷烟原料紧张、产量下降、职工收入低下的困境。但他专心致志，从技术换代着手，引进先进设备，最终使玉溪卷烟厂成功崛起。而生活之中，却有很多人当痛苦降临时，第一反应是逃避，是寻求慰藉，殊不知，这样的行为容易使我们慌不择路，深陷泥潭。比如贫困生谢诚因为无法战胜家境贫寒、父母吃低保的痛苦，向校园贷款平台借了十几万，把自己装成富二代，疯狂打赏女主播，最后竟负债十几万，给家庭和自己带来了沉重的负担。
托马斯·莫尔的这句话给了我很深的启发，作为一名立志成为公务员的年轻人的肩上承担着服务民众、奉献国家的重任，在未来的工作和生活中，我会以此作为我自己的座右铭。一方面，我会通过学习党章党规、中共党史、习总书记系列讲话等，强化纪律执行，面对困难和挑战，我会积极思索，勇于尝试，保持一颗专注的心，努力学习新的知识和技能。另一方面，我也会时刻提醒自己，不能因为路途平坦而放松对自己的要求，更不能因为工作进展顺利而掉以轻心，要常怀忧患意识，居安思危，多向领导请教，向同事学习，向群众询问，听取大家的意见，更好地立足岗位服务人民。
抗疫、疫情防控话题面试72个热点
1、孩子花钱大手大脚，我说：“儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的贷款你就要多付一些，现在你花的就是自己的钱啊。将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊！”儿子：“爸爸，我花自己的钱，你心疼啥啊。。。”
2、记得有一年赶上高考，早上上班匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“呦，这么着急，是赶着去高考考场吧。”我一愣，继而心中狂喜，没想到现在自己长这么嫩了，居然被人误以为是高中生！我正想露出一个哈哈的表情，司机又说：“你家孩子学的是文科还是理科？”
3、一穿着朴素的哥们追我们校花，校花直接挑明：没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我！哥们无奈，回家和他爸妈征求意见。他爸点上一根哈德门，深吸一口烟道：车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧！要不你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。
4、大林平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大林，你怎么抽烟了？？？大林脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢！！！同事笑着说：原来是想老婆了。大林的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
5、给所以男生一个建议，在你谈恋爱之前首先问问对方有没有男闺蜜，如果有的话那还是算了吧，别等哪天突然蹦出个蓝颜知己，他都不用跟你争，只要他一出现，我就知道自己有多么多余。
6、搞笑经典爆笑笑话，一天去一普通小店买烟，“老板！来包软玉溪”给了他50块，他找了我27块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲，问老板“为什么你的烟比别人贵两块呢？”老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟“因为我比别人多赚两块！”
7、这天傍晚，在外滩有个提着一只皮箱的小伙，在闹市对着天空张望良久。过路的人也好奇地跟着往天空望去，以为天上有什么新奇的东西。没多久，就聚集了大量好奇的人。那小伙子觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖果然生意不错。一下午就卖出去近百个望远镜，就说了做生意得讲究策略！
8、同事经常在我面前说他多能喝，我不服，当晚连续灌他十六杯白酒，他直接趴下，用小推车推回去的。其实我并不是证明自己有多能喝，要不是我偷偷塞给老板两百块，你以为老板傻啊，卖我一大堆凉白开？
9、貔貅和几个哥哥们出去搓了一顿，花了他不少钱，心疼不已。第二天，貔貅坐卧不宁，其中一个哥哥问他：“你生病了吗？”貔貅说：“没有，就是想上厕所。”哥哥说：“那你赶快去呀。”貔貅说：“昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。”
10、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”老婆说：“还是你先吧！”照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”
11、今天提着礼品去母校看了一下恩师，伯母夸我有出息，我连忙回，都是老师教得好，有教无类。恩师在边上乐呵呵地笑道：等会拿点好茶去拜访一下你体育老师，你就数学是我教的，但语文和英语都是体育老师教的。
12、等大一军训的时候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，买个大西瓜，在一个阴凉的地方，我搂着女朋友，女朋友搂着西瓜，一勺一勺的挖给我吃。让大一的羡慕嫉妒恨。教官来了，拿出学生证，我大二的……
13、闺蜜出差，把狗寄养我这，叮嘱我：狗狗精力旺盛，遛狗的时候尽量多遛会。为了不辜负闺蜜的期待，第一天，我骑着电瓶车牵着狗遛狗，不到半小时，狗就吐了，还说精力旺盛，回去的时候跟拖着条死狗一样！
14、老婆说要减肥，还要我陪她一起，吃了一个月青菜豆腐后，我实在受不了了。这天下班，跟老婆说单位加班，然后到常去的那家馆子，点了俩喜欢的肉菜。正流着口水等，只听到一个熟悉声音：“服务员，梅菜扣肉好了没？”回头一看，老婆一手一个翅中，正啃得满嘴油光。
15、同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。。。”经理。。。
1、工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼，说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!...........点个赞，支持一下
2、闺.女和老公十分的亲，现在已经四岁了，还一直跟着老公睡觉。老公公司出了一点问题，晚上可能回不来，闺蜜就一直闹，但还是哄睡了。第二天早上，闺女尿窗了，老公也回到了.家，我爸尿窗的事情给老公说了。老公看着闺女说：这么大了还尿窗，你羞不羞？闺蜜委屈的说：那不是尿的，你昨天晚上没回来，我想你哭的，把窗单哭湿了。
3、这两天和老婆商量以后，决定明天去贷款买一个属于我们自己的家。第二.天到了银行的时候才刚刚开门，银行职员很热心地给了我一瓶牛奶，想也没想得直接喝光了，心里暖暖的。办了一下午还没有办完，到了下班地点，银行职员问我：你没事吧大哥.。我疑惑：没事啊。银行职员长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。
4、高中时我喜欢隔壁班一男生，小兔惴惴的写了情书，托人放他书包里。没想那男生打开包，粉色的信“啪”掉地上。被他班主任抢过来，翻了下就把那男生拽到我班，说.“你不是爱看她嘛，那你就在这班别回来了”，他后来在我班站着一上午。伴着他怨恨的眼神，我的初恋没开始就结束了
5、烟瘾犯了，家里的烟抽光了，私房钱全被老婆没收了。无奈之下，就从兒子的存钱罐里偷了20块钱去小卖部买烟。我问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？.”老板非常爽快：“当然可以！”说完之后他从柜台里拿出一盒玉溪，拆開包装，取出两根，然后把剩下的十八给我。
6、我是一家餐厅的服务员，今天一大叔对我说：“我冷，把空调关了好吗？”我：“好的，先生！”1.0分钟后，大叔又说：“我现在太热了。”我：“我把空调打开。”又过了10分钟，他又说冷。此时一顾客对我说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”我：.“先生，没关系，我们这里根本没空调。”
7、几年前，.我姐夫带着几瓶茅台酒来我家提亲。我爸说：我的女儿脾气暴躁，小心眼，你现在后悔来得及。姐夫拍着胸膛说：我义无反顾！我爸给姐夫倒酒说：给你满上，你是一位勇士！姐.夫嘀咕：说得好像一条不归路一样。从那之后，姐夫经常找我爸倒苦水，我爸说：婚姻是爱情的坟墓，你就入土为安吧。?
8、表弟拿.了两瓶五粮液来我家里做客，无事献殷勤非奸即盗。我问他有什么事，他吞吞吐吐的说是要借钱。我问其原因，表弟：我处对象了，她让我给他汇5000元的路费.......我：你有对象了？到底是怎么认识的？表弟：前两天在马路上。我：一起过马路时认识的？表弟：当然不是了！是马路上的电线竿贴了张征婚广告！
9、单身的表妹突然怀孕了，也不说孩子的亲爹是谁，就想去做人流手术。我和老公正.好没有孩子，就给了她80000块钱，让她把孩子生下来我们养。自从有了这个孩子以后，我和老婆一直都是分窗睡，孩子和老婆一个房间!?昨天父母来家里串门晚上没回去.，我们三个人睡在了一张窗上!?老婆打呼噜震天响，吵得我根本就睡不着!?我看到老婆歪着脖子睡，于是小心翼翼的包起她的头把枕头放平，老婆就不打呼噜了。刚好这一幕.被孩子看到了，这孩子伸出两个手指头放在老婆鼻子下面试了试!?然后，他居然特别的说：“吓死我了，还活着，还活着!?”.
10、同事的媳妇还是女同事的时候，有天他媳妇约同事一起喝咖啡。服务员一个不小心，洒同事一身咖啡。由于兄弟身边没有换洗的衣服，他媳妇提议让同事先去宾馆开间房，她.去帮同事拿换洗的衣服。再后来，他俩就在一起了。直到结婚那天，同事财发现撒我一身咖啡的那人，是他媳妇的亲姐姐！
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1、在美国麻省理工大学icon留学七年，回国后在一家养猪厂当厂长，却工作的很不顺心。于是，我到山上找到一大！师，诉苦道：大！师，我最近工作不顺，工资都几个月不发了！大！师捋捋胡子说：你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。我疑惑的问道：那您在这有工资吗？大！师低头一笑，说：不算奖金一个月五万。[祈祷]点个赞，支持一下
2、在名牌大学当教授的老丈人退休后整天没事干，闲着无聊学起了绘画。那次我拿了两条玉溪去拜访老丈人，看到他正在作画。我问：“这怎么是张白纸，什么也没有画？”老丈人：“我是抽象派画家，我画的是足球比赛呀！”我：“可是，球员和观众在哪里呢？”老丈人：“比赛结束了，球员都回去休息，观众都散场了呗！”我：“那足球场为什么也看不到呢？”老丈人：“这个你就不懂了吧，因为足球场拆迁了！”
3、在清华大学读书的穷小伙喜欢一学姐，于是就跟学姐表白了，学姐说道：你一个没房没车的穷鬼，凭什么喜欢我？穷小伙想了想说：我有一项特殊技能，对你很有益的。学姐问：啥特殊技？穷小伙告诉学姐：就是，只要成为我的女朋友，就会有高富帅来撩你，我以前七任女友都是这样！学姐高兴极了：那好，以后我就是你的女友了！
4、在清华上学的上学的时候，刚毕业，有个美女借了我十万块钱，说过3天就还我。然后我立马贷款转给她了。3天后，我发微信说：你要是嫁给我，那十万块不用你还，我每个月还上交你2万块钱。哎，不说了，现在我每天还抽着5块钱的哈德门，挤着地铁去上班。
5、在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。
6、在外地上学，想老妈了就打个手机。我：“妈，还么睡呢？”妈：“忙着呢，今晚估计得一两点才应当返家睡觉了。”我关心的问：“妈腰还疼么？”妈：“不疼了，趁还能干得动给你多攒点！”听见这话顿时泪流满面，手机那边老妈兴奋的说：“幺鸡，都别动啊，赢了！”
7、在外工作几个月没回家，晚上回到家，吃饱喝足和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问：“宝贝，明天中午吃什么？”我随口回答：“水煮鱼。”我爸淡淡说：“滚，我问你妈呢。”
8、在外面吃完饭往门口走，四岁闺女兴奋跑着过去，然而摔倒了。在一吃饭人家桌子旁边，哭了，还没使劲哭呢！这桌奶奶先说话了：哎呦，真懂事，这就给奶奶拜年了，来给个红包！然后真给了个包，闺女竟然笑了.......真财迷！！！
9、在网上看到有人说，情侣之间送过鞋子的，最后都会分手。晚上和男友躺在床上聊天，我就跟他说到这个，男友听完不耐烦的说道：让你没事少上点网，一天天的净相信那些破事，睡觉睡觉。事隔几天我生日，打开男友送我的礼物，礼盒里放着一双闪亮的高跟鞋......看来下次又要编个买包包的故事了。
10、在我家小区的对面有一家混沌店。开馄饨店的一家人很忠厚老实，送外卖也是自家人送。今天小区暴水管，没水做饭，我打电话道：“送两份馄饨到……，我们这边停水！”说完手机没电了。过了一会儿，门铃响了，我老婆打开门。只见店老板娘在门口扭捏的说：“跟你老公说，不好意思，我也没水！做不了！”
11、在我们理工科大学中，女生少得可怜。于是在某公共课桌上，有一女生写道：“我很丑，但我很抢手。”一男生见了，愤然回复道：“对，超市里的贱货一般都是很抢手的。”绝妙的比喻。
12、在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火冲天对儿子吼道：“你去不去？”儿子一脸委屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是不能勉强的”。
13、在学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室。。。打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？
14、在阳台晒被子，听到楼下一小女孩大喊：”旺财，旺财，旺财你出来……“我好奇的伸过头，结果她一看见我，就转头对她妈妈说：”妈妈你骗人，别人喊旺财就出来可爱小狗……“然后指着我吼道：”为啥我喊就出来这个丑东西！！！“
15、在一次考试中，监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道：“是你的吗？”小明回道：“不是我的。”监考员说：“如果你承认是你的，我不会惩罚你，否着我会给你处分。”小明气愤的回道：“不要冤枉人好不好，TMD，我的还在这呢。”
1.大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，晚上就我和大姨子两个人在家……我两一起坐着无聊……我们不约而同地说:“我们干点儿什么吧！”说完尴尬地对视了一下对方……大姨子思索片刻为了缓解尴尬赶紧补充道:“妹夫，今天没跟妹妹视频呢吧？要不给妹妹打个视频吧，我也想她了……”我赶紧应道:“是，是，我也想她了”……于是我就给媳妇拨去了视频通话……拨出视频被拒接，然后收到一条微信:你老婆睡着了……我和大姨子不约而同地说道:“睡着了怎么会发微信……”机智的大姨子说道:“妹夫，我拨一个试试吧”……这次老婆的微信又给大姨子回了一条:“你妹妹睡着了……”我赶紧打了电话过去电话那头传来一个很凶的男士的声音:“你有病吧！跟你说了你媳妇睡了，你还打电话过来，就不知道心疼你媳妇吗？”第二天媳妇打电话解释道:“公司不给出钱，所以我和老王就定了一间房，其实这样也好啦……相互有个照应嘛！……”这…
2．幸运的通过了大学的考试，并且拿到了毕业证。于是我激动的给我老爸打电话，想让他抽出时间陪我吃一顿饭。我爸接到电话说：我正在谈合同呢，给你转一千万，你和朋友们去庆祝吧！我特别的难过，因为老爸根本就不懂我，我狠狠的锤了一下法拉利的方向盘，结果方向盘上密密麻麻的钻石把我手割伤了！
3．上完学后，姐姐也没出去找工作，靠着直播养活自己。然后，爸妈老是骂她不务正业，姐姐都差点气郁闷了。有天老爸喝多酒回家，一把推开正在播的姐姐，坐在摄像头前。老爸劝说观众不要刷礼物，劝说年轻人不能沉迷网络，慷慨激昂的规劝大家要脚踏实地，奋发图强！却不曾想，那天收的礼物比姐姐还多，这下好了，老爸自己都玩物丧志去了……
4．家里的玉溪抽完了，我偷拿了老婆100块钱去买芙蓉王。到了付钱的时候，前面的大哥刚好19块9。他给了营业员20，营业员找了颗一毛钱的糖给他。大哥竟然说：不要。说完大哥从口袋里拿出9颗这样的糖说：找我一块？我和后面的伙伴都惊呆了。
5．今天晚上的时候，我在公司里加了一会班。大概是在十点钟左右回到小区，我正在一楼等电梯时，走来两个男人，他们满身酒气，我有点害怕，主要是怕他们耍酒疯。好不容易这电梯终于来了，我先进去之后见他俩没动，就问：“大哥，你们不进来吗？”他们说：“小姑娘，我们现在一身酒气就怕熏着你，也怕吓着你，我们等下一趟，你先上去吧……”
6．表妹最近失恋了，她把自己关在屋里不肯吃饭寻死觅活的。已经一整天没出来吃饭了，把我们都急坏了，舅妈情急之下带领我们撞开了房门。就在房门撞开的一刹那每个人都惊呆了。表妺嘴里啃着鸡腿，翘着二郎腿躺在床上一脸惊恐地看着我们。然后我们又默默关上房门退了回去，我实在没忍住放肆地笑出了声。
7．岳父拿了两瓶茅台酒来我家做客，妻子让岳父留下来吃饭，让我去买菜。我到了附近的大润发以后，在门口看到一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜。男孩子不肯：爸爸，我拿不动。爸爸：饮料拿的动吗？？男孩子：嗯，拿的动。然后，男孩子拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。
8．叔叔四十五岁的时候，娶了一个年轻的空姐。这天两人逛超市遇见了一个大妈，叔叔热情地打了招呼。走后，婶婶问：她谁？叔叔说：我们公司餐厅阿姨！婶婶调侃道：看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！叔叔翻了个白眼：餐厅阿姨能给你多打点饭菜，财务能给你多发点钱么？婶婶：......
9．小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？”售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗？
10．我跟同事一起聚餐的时候，啤酒喝多了，一直打隔。到家之后，我坐到沙发上说：媳妇，我打隔好难受啊，赶紧吓我一下，我就不打嘱了！！！媳妇装作老虎“嗽”得一声。然后我就说：你这样没用的，必须得吓得我心#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
我带着怀孕的老婆去夜市遇到了前女友，我就和她打了声招呼。
没想到老婆当时就吃醋了，饭都没吃上了辆出租车就走了。
我当时就慌了，赶紧出门急急忙忙地拦了辆出租车。
上车之后，我对司机师傅说：师傅，给我追上前面那辆，我给你300块钱。
司机师傅一脸的兴奋：你确定吗？
我：当然了，只要你能追上他。
然后，司机师傅就对着对讲机说：老王啊，你把车停一下，我找你有点事。
我当时就在车上凌乱了……
2.今天是个好日子，结婚的人特别多，老妈就带着7岁的外甥去参加婚礼了。
老妈回家后，把一个袋子直接给了我，里面有很多美食。
老妈：“快吃，快吃，大酒店做出来就是好吃。”
外甥：“姥姥，你不是说要拿回来喂狗吗？”
老妈：“我就跟你小姨客气一下，直接给狗吃怕你小姨伤自尊。”
3.老丈人是IT行业的大佬，最近退休了在家里闲着无聊学起了绘画。
那次我拿了两条玉溪去拜访老丈人，看到他正在作画。
我问：“这怎么是张白纸，什么也没有画？”
老丈人：“我是抽象派画家，我画的是足球比赛呀！”
我：“可是，球员和观众在哪里呢？”
老丈人：“比赛结束了，球员都回去休息，观众都散场了呗！”
我：“那足球场为什么也看不到呢？”
老丈人：“这个你就不懂了吧，因为足球场拆迁了！”
4.在餐厅当服务生那年我还是单身狗一个。
有一天晚上来了四五个妹子吃饭，我赶忙走过去点菜。
一女汉子模样的很有意思：给我来瓶八二年的可乐。
我笑着说：不好意思，这个真没有。
她接着说：那给我来个八二年的男朋友可以吧？
我笑着对我说：这个可以有。
我说完话，直接掏出了身份证递给了她看了看。
女汉子大惊：哈哈，还真是八二年的。
瞬间一桌人笑疯了，这么多年过去了我还依然记得，第一次和老婆搭讪竟是这样充满了戏剧性！
5.中午饥肠辘辘的，急匆匆的跑道米粉店点了一碗米粉就开始等待。
没想到这家效率奇慢，二十分钟了我都没有等到我的粉。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米粉我就把桌子掀了！
结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了！”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
6.晚上回家做地铁的时候，上车时大家都挤在一起，然后我看见一长得特猥琐的大哥。
那大哥上车之后就凑到一个妹子的身边，然后手伸进妹子的包里，掏出了钱包……
我一时冲动，大喊一声：抓小偷了，结果一车的人全看了过来。
结果那男子立刻把妹子叫醒了，冒了一句：老婆，我被人当小偷了，这下我没脸见人了。
我顿时感到很尴尬。
7.上了车以后，我看到一少妇抱着一个婴儿。
我感觉婴儿好可爱，就伸手想去摸摸那小婴儿的脸。
结果婴儿打了个哈欠，我吓得连忙把手缩了回来。
那少妇笑着说：放心，不咬人，快摸吧！
8.一天我和爸妈、爷爷奶奶一起吃饭。
我喝了一口果汁后对爸说：爸，这次考试我考了全校第一，你给我买个(iphone 吧！
还没等老爸说话，奶奶在一旁问：啥是iPhone啊？
我说：就是苹果！
然后奶奶来了一句：哦，苹果那玩意又不贵，要买就买一箱，买一个不划算！
9.一天公公在办公室里喝年轻漂亮的女秘书在一起谈论人生呢。
突然一个贷款公司的打来电话问公公贷款么？
公公抽了口烟说：我要贷1个亿！
那人大吃一惊：你贷这么多用什么做抵押？
公公淡定的说：我DNF刚爆了两件神器，还不够吗？
10.今天发工资了，于是下班回到家，我开始拿出小本本计算着这个月的开销。
老婆坐在沙发上唠唠叨叨的，不是说这个月电费贵了，就是说无线网又该续费了。
终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是…”
老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我。
在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。
11.得了健忘症的爷爷把珍藏了的赖茅继承给老爸，晚上老爸就开了和我小酌两杯。
酒过三巡，老爸突然问我：“儿子，上了这么多年学，你感觉自己值多少钱？”
我认真地想了一下，然后说：“最少也得3万块钱吧！”
老爸非常欣慰，竖起大拇指对我说：“果然是我的儿子，有出息。”
“不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？”饭店老板赶紧摇头。
12.小姨子特别能吃，她身边的同事都说她丑。
可小姨子一直觉得时自己太胖的缘故。
于是她发誓：我要变瘦！
之后，她每天都去健身房，风雨无阻，没谁可以阻拦她。
终于小姨子瘦了，瘦了40斤。
然后她照了照镜子，发现丑和胖没关系！
1.老爸和隔壁王大爷在小区下象棋，因为出千，俩人大打出手。
王大爷的儿子找上门来，我赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。
事后我抱怨老爸不道德。
老爸生气地说：“臭小子，你小时候打架，哪次不是我出面把事平息了？”
我更生气了：“我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你。”
2.我妈明天生日，我去给她买了一个包包。
花了8万块，怕她心疼钱，骗她说只花了800块。
然后妈妈告诉几个一块打麻将的阿姨。
几个阿姨结伴跑去专柜，明码标价8万一个。
老妈跟老板理论：“我儿子昨天买才800，今天就涨价了？”
争执一番，老妈回家和我说起这件事，越说越激动。
最后只好告诉她实话，结果我妈说：“你早告诉我不就好了，又不是多贵！”
我觉得可能我家真的很有钱，装穷都是为了考验我。
3.我让儿子去寄信，儿子拿着信封就跑出去了，可是我还没有写地址。
儿子回来了，我问：你有看我的信封吗？
儿子：当然看了。
我：你没看见信封上没有写地吗？
儿子：信封上什么也没写。
我：那你为什么不拿回来呢？
儿子：我还以为你是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！
4.最近老妈一直为妹妹还没对象这件事而发愁，整天吃不下睡不着。
这天当着老妈的面对妹妹说：我给你介绍了一哥对象，他人挺好唯一的缺点就是胖。
妹妹想了想说：我可不喜欢胖子。
这时老妈出来打圆场问：又多胖呀？
我说：那哥们之前是开法拉利的，觉得车太小了,最近买了辆迈巴赫。
妹妹吼道：以后不准再说我对象是胖子！
5.老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打车回家拿钱。
车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。
我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”
美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一 脸羡慕和不解的样子。”
当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！
6.岳父是一名教师，他最近怀疑岳母抽烟。
于是就测试岳母：“知道玉溪吗？”
岳母摇摇头：“不知道。”
岳父继续问：“知道黄鹤楼吗？”
岳母：“不知道。”
岳父：“那王老吉你总该知道吧？”
岳母大惊：“难道王老吉也出烟了？”
7.本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。
为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。
今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。
开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。
到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......
几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。
8.老丈人在电子厂退休在家实在是无聊，于是就去彩票店买双色球。
就这样坚持了大概一个月左右，没想到还真中了1700万，知道消息后的老婆费了九牛二虎之力才把这钱要过来。
钱到手以后，我们立马在市里的高档小区买了一套三室两厅。
我们小区有个百年老人，一次下楼碰见了，看他一个人孤独的在那坐着，于是就上前问：大爷，你怎么不去跟门口那些大爷下象棋呢？
那大爷看了一下说：跟那些六七十的小屁孩有啥好玩的。
9.本人是一名公司高管，一个月35000块钱的工资，但是到了30岁还没找到对象，是个大龄剩男，为此非常的苦恼。
老家那边有个远房亲戚，不久前给我介绍了个妹子。
等我俩见面之后，我说：去吃饭吧。
妹子说：随便吃点吧。
随后她带着我来到了一家很普通的面馆，我心想这妹子不错，挺朴实的！
后面相处了两个月，每次她都带我去那家面馆吃面，我也挺乐意的，反正便宜又实惠还能吃饱。
可是后来我终于知道，这家面馆是她爸开的……
10.在小舅子十八岁成人礼的时候，老丈人下血本贷款200万，在4S店全款提了一辆迈巴赫S450，送给了小舅子。
小舅子为了能早点开上迈巴赫于是就去驾校报名。
到了练习科目二的时候，练了一上午车，教练突然停下车，从车后摸出几个抹布。
他扔给我们，说：旁边厕所里有水龙头。
说完以后，头也不回的直接就走了。
学员们只能默默的擦起了车，可累坏了！
过了很久，教练回来了，小舅子问道：教练，擦车是科几啊？
11.下午快下班的时候，老公发信息说晚上带我吃大餐。
想想上次吃大餐，还是他追我的时候，三天两头带我去，自从结了婚，再也没吃过。
晚上他准时来到我公司楼下，问：“媳妇，你想吃西餐还是中餐？”“中餐”
然后，老公就带我走进了一家兰州拉面......
1、我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说："你看，这是不是你妹的小号！"媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来："哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。"没等我说话，她又说："先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。"媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音："能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？"她很快就回信了："哥，我看错你了！"切，我一点错都没有。
2、过了正月之后我看着自己可以扎辫子的头发走进理发店内剪发。理发师剪刀一半的时候，我觉得有点丑。对理发师说：怎么剪成这样了？发型师说：行了别担心了，我现在还没剪完呢，等剪完了就很帅了。等剪完了，发型师一脸纠结地看着我，说：确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了！
3、枣庄學院開學了，我和朋友一起去餐厅吃饭，结果把自己的舌头咬破了。我：“啊！同桌：“怎么了啊？我疼的实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血。这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！当时吓得我喷了他一脸。
4、一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想，点头默许。女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？我。。。
5、某次跟闺蜜去一个汗蒸的地方，洗澡以后我发现有一个隐藏暗门，就猫在角落里，就一边擦着身子一边打算过去看看里面到底是什么秘密场地，试了一下居然发现没锁，打开以后发现是……大……马……路，一卖水果的老大娘一脸诧异的看着我。……------------------------------
6、在上个月，妈妈跟她的朋友出去旅游，回来后，我问："妈，这么热的天，你们去哪里玩了？"妈妈："不要好了，到了地方后觉得太晒了，我们买了很多零食，去订个酒店开始摆龙门阵了。"
7、现在很多女孩都用美颜相机自拍，久而久之就真以为自己长得有辣么漂亮了，于是觉得只有高富帅才配和她们聊天，其实她们素颜时我真的不敢恭维，就一个字"丑"，temede我也是醉了。不过说真心话，丑与美在我眼里并不重要，能有女人跟我聊天我就很开心了，我注重的是心灵美……
8、中华烟抽完了，家里就还一盒玉溪，档次太低不想抽，就去了附近的超市买烟。在超市里有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她V信就买了几百的吃的，结账假装没带钱要求加个V信转账。她头也不抬地指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！
9、吃午饭的时候，喊女朋友喊了半天才从卧室出来，我就说了她几句，人家不乐意了，掏出手机对着我的大头贴吼：怂包，你媳妇都让人给欺负了，你倒好，连个屁都不敢放！我一把夺过手机，把我逗得是又好气又好笑！
10、又到了收弟子的时候，寒山寺进来了几个小和尚。他们每天的工作就是负责清洗全寺的衣物，日子久了大家牢骚满腹。小和尚们不乐意了，去找方仗让方仗教他们功夫。方仗就劝他们说：“不要着急，只要肯用心，洗衣也能有大修为。”很多的小和尚渐渐地都倦了，只有一个小和尚始终铭记方仗教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方仗将他破格升为一院执事。因为用心的小和尚，在方仗的袈裟中发现了几根长头发。
11、老婆今天生孩子，我在产房外焦急地等了一个多小时。终于，老婆出来了，我急忙上去嘘寒问暖。小孩刚出生要放保温箱观察半小时，半个小时候，医生把儿子放到老婆怀里。老婆看了看儿子失望地说：“这么丑，医生你确定这是我儿子？”医生瞟了我一眼后坚定地说：“确定！”?
12、半夜，女同事跟我抱怨：“哥，我老公太抠门了。”我说：“就是，确实很抠门，上次我想带你去兜风，问他借车，他居然不借。”嗯，借车的事情是真事，他没借，后来我们打了滴滴去的。女同事说：“哥，那都不算啥，你知道不，今天我说我想减肥，他一直反对。”我说：“减肥是好事啊，为什么反对。”女同事气呼呼地说：“他说减肥后，还得重新买衣服，费钱。”我说：“我支持你减肥，衣服我买。”女同事说：“你不怕太瘦了手感不好？”
13、三个女孩在谈论各自的男友，甲："我男友什么都有，有车，有房，有存款。"乙："我的也是，有自行车，有租房，有贷款。"丙："我男朋友才是，连妻子都有。"大家没有说话。
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