#我要上微头条#
中国的互联网巨头的发展尽头就是金融放贷。最近央视的一篇报道上了热搜：题目是：互联网平台的尽头有无限可能，但绝不是满屏放贷！
“开通借款，送VIP；申请借款，拿现金红包；极速到账，随借随还；等等几乎大部分的耳熟能详的App变着法子让大众群体借贷，用小恩小惠，诱导大众群体借贷。
看看人家国外的高科技公司：苹果，亚马逊，谷歌，facebook，等等都在申请大量的专利技术，不停的赚国内的钱。人家最起码有自己的产品。用产品的技术和质量，让大家心服口服的掏钱。但是国内的互联网公司，像腾讯，动不动就是套路，利用游戏皮肤收割很多人，连未成年人都不放过。诱导未成年人拼命充值父母的血汗钱。腾讯是中国民族的罪人。而且还借钱给玩家充钱玩游戏。这是赤裸裸的吸血。当然了，阿里巴巴也有点吃相难看。比腾讯好点，最起码蚂蚁金服改变了商家和中小企业的融资方式，就是一点利息有点高。但是最起码是为了商家服务的。不像腾讯吃相那么难看。现在就连京东，也玩起了京东金融。这一点，我要也要说一些京东的问题：本来对京东印象还不错，但最终走上了金融放贷的路子。
我就想说，难道这些互联网公司就没有其他的科技业务做了？就这些本事？
1、老婆上班，儿子上学，所以一个人在家穿的很随意（其实就是赤身裸体）。后来一阵尿意袭来，就这样起来上厕所（门都没关）。就在这个时候听见钥匙开门声音，吓的我撒到一半的尿，竟然鳖回去了（请勿模仿，容易阳痿），立马眼疾手快把厕所门关上。后来听声音才知道老婆没上班，跟小姨子逛街回来了，我特么一个人在厕所怎么才能不尴尬的外去穿回衣服？在线等……
2、假如俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
3、在家玩游戏，女友忽然过来了，一进门，二话不说就踹了我几脚。我吓了一跳，忙问怎么了？女友瞪着我，说：“胆子肥了呀，敢骂我了，不想处了是吧？”我愣了愣，说：“没有呀，谁说我骂你了，叫他出来跟我对质！”女友又踹了我一脚，说：“没谁说的，我打喷嚏了，不是你骂我，我会打喷嚏？”我：“……
4、晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。。。然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。最后我俩在床上打起来了。。。
5、刚交了个女朋友，是农村的，今天到她家去玩，为了让她爸妈有个好印象，顺便帮着干了点农活！干完之后太热，就去洗了洗脸，然后拽着头顶绳子上的干毛巾，直接擦了擦脸进屋与他们爸聊天！没一会丈母娘进屋说：今天真是活见鬼了！这么热的天，中午洗的大裤衩子，居然还是湿的…
6、初中的时候一周回家一次，并且晚上有自习课。有次买了一包瓜子，默默剥了一节课的时间，准备下课一口气吃掉。没想到班主任走进来，直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。最后还来了句：在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢！
7、沉迷于LOL一直没有时间找对象，二叔家的堂妹看不下去了，就把她的同学介绍给了我。我们在一块吃了全聚德烤鸭后，就去了堂妹的同学家打扑克。大家一直都很安静，我突然放了个超响的屁，场面变得非常尴尬，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句：“老妹，该你了！”堂妹弱弱的说了一句：“哥，我真的放不出来啊。”
8、丈夫驾车出门，妻子在家听广播，听到一则报道，连忙打电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行！
9、昨天我在家打扫卫生，簸箕坏了，便去超市买一个，到了超市忘了叫什么。找了半天没找到，便想售货员求助。我说了半天她也不懂，只能跟她比划：就是将东西装进这种工具，然后翻进垃圾桶！我重复了翻这个动作十多次之后，售货员终于懂了，然后拿了一个不粘锅交给了我。
10、银行太那个啥了吧。。。月底卡里剩下几块钱的时候，余额的短信下面的广告链接是：低息极速贷款。。。发完工资的时候，广告就变成：基金理财1元起购
11、老婆非要和我玩捉迷藏，让我转身数到一百，我分明听到身后开柜门的声音。等到我数到一百，迫不及待的去开柜门，嘴里还喊着你是不是傻？结果一开柜门，柜顶的一盒面粉当头砸下，我被迷了眼，老婆趁机抢走我手机，熟练的打开淘宝付账……
12、老公是特别稳重的类型，不会说什么浪漫的话，都是靠行动证明。前几天我们搬家时，他穿着旧迷彩服跟工人一起搬东西。门卫阿姨看了一会，问我可以让工人帮忙抬个柜子不，我就让老公去了。一会阿姨过来说：你请的工人真不错，正在帮我修灯呢！我说：不客气，以后还要您多关照呢。阿姨又说：一会让他在我家吃饭，跟我闺女认识下！
13、有个城里人去乡下探亲，迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，去XX村怎么走啊?”老人看了他一眼：“我没时间告诉你，我家牛下了个拖拉机，我得回去照顾。”城里人好奇地问：“牛咋不下牛崽而下车呢?”老人一摸脑袋：“对了我忘记了，畜牲是不会下车的。”
14、我曾经和英国老人聊天讨论过这个问题，我跟他们讲中国普遍来说对养老院养老都不算积极，因为中国的家庭关系讲究孝道，照顾父母的晚年是一种子女的责任。而且很多人眼里老年人晚年需要后代的精神上的陪伴，如果老人自己没意愿的话，一些子女是不忍心将老人送到完全不同的生活环境去和陌生人打交道的。当时那个老太太沉默了一下，说“其实我们英国以前也是这样的。”然后又说了一句：“但不知道从什么时候起就不再这样了。”
15、自从我生了一个女儿后，婆婆公公就非常嫌弃我。那次老公在厂里加班，我感觉自己浑身不舒服，好像是发烧了。我躺在床上休息，婆婆公公突然推门进来了。婆婆用手摸了摸我的额头说：“哎呀，好烫啊！”我听了，默默地点点头，刚想开口让婆婆带我去医院。公公直接给我了一巴掌，气愤地说：“臭丫头，看把你婆婆给烫的！”
1、单位有个少妇，最近离婚了，她长得非常的有韵味，我一直很喜欢她，现在机会来了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望着我说，你做梦呢！我掏出手机打了一个电话。十分钟之后，一部上千万的法拉利停在我们身边，我问她愿意做我女朋友吗？她娇羞地扑进了我的怀里，老公你说什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！这时法拉利的司机说道，到底还走不走？租车费很贵的！唉，这司机真多嘴，美女给了我一巴掌，扬长而去！
2、 我是一名西点厨师，三十岁了没有男朋友，厨师长介绍他侄子给我认识。下班后去商场买了一套粉色小洋装，穿上先让厨师长瞧瞧。厨师长说：“鞋子不错，裙子也不错，面料还可以，上衣穿上也挺有型……”厨师长说完抬头往上看了一下，说：“整体形象还不错，要是不露脸就完美了！”这话谁能受得了啊？赌气我就不去了！?
3、 在结婚前感觉老公特别的关心我，婚后这一切都变了。前两天生理期到了，根本动都不想动的那种。老公下班回来看饭还没做，问我道：老婆，怎么不做饭呢？我没说话，摆了摆手，然后看他撸起了袖子。正要感叹老公终于開窍了，也知道做饭心疼我了。他说：老婆，不能动了啊？来，我背你去厨房！?
4、 昨天下班后，我去菜市场买鱼。到那看到一个大姨对老板说：“老板，给我整个鱼头，要劈两半。回家给小孩补脑！”这时一条胖头鱼从鱼缸里溜了出来，刚好啪嗒啪嗒地跳到了地上的砧板上。老板：“那就这条吧！你看它多生猛！”大姨：“还是换一条吧，这条太傻了。”"
5、 前段时间买的车子刚到保养期，没办法这几天就只能坐公车上下班。今天坐公交才上班，一位漂亮姑娘上了车，她掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴！老人卡！全车人都冻住，有点怀疑自己地眼睛和耳朵皆而望她。她一脸黑线说：“看什么，天山童姥，没见过啊？”一大爷挺配合的起身，说：“来，大娘，您坐这。”?
6、 一万多的椰子鞋到了，我连忙穿上出去显摆一下！回到小区楼下，看到了一个小萝莉在按门铃。可是她的个子太矮了，踮起脚尖也够不着。于是我走过去帮她按，门铃响了，屋里传来声音：来啦！只见这小萝莉突然大喊一声：姐姐，快跑。这时门開了，留下凌乱的我........
7、 去年冬天的时候，女朋友每一天都要工作到晚上11点才回家。都是她公司的一个男同事开车送她回家。那天晚上女友开玩笑地对我说：我们公司一男同事每天晚上送我，你不担心吗？我说：怎么可能不担心？要是哪天人家不送你了，我不得不吹着冷风出去接你啊！
8、 表哥在哈工大毕业之后，进入网易做起了程序员，工作稳定后打算追前台小姐姐，示爱几次，前台却无动于衷。这天，前台突然对他说道：你如果能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。表哥随手打了几个字发了出去：PHP是最好的语言！紧接着，这个论坛就炸锅了，大家都开始了激烈的争执。前台露出佩服的目光，说道：没想到你还挺厉害的，服了你了，我们走吧。表哥紧盯电脑道：今天不行，我一定要说服他们，P HP必须是最好的语言！?
9、 昨天我在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？！！！"
10、 明天就要过三十岁的生日了，就拜托小区的婚介所给介绍对象。但是我不想这么草率地在一起，但总得找个说得过去的理由。我思考了半天，终于想出一个主意。现在会做饭的女孩不多，我就用这个理由吧。我问：“妹子，你会做饭吗？”妹子愣了愣说：“只会一菜一汤。”我妈笑着说：“一菜一汤好啊！专一呀！”我不SI心，接着问道：“什么菜，什么汤？”妹子小声说：“煮泡面，烧开水。”
11、 我怀疑建设银行把我的信息卖了！！原因是每当月底我卡里只剩下几块钱的时候，我总能收到贷款的短信，什么低息极速贷款，三十秒极速放款之类的。每当我发完工资之后卡里有钱了，我就会收到推销理财或者保险的短信，什么鸡金理财1元起购，多份保险多份平安……
#搞笑一刻##搞笑段子# #头条喜剧人#
1.老婆：“我希望我们的两个儿子将来都可以成为医生！”
我：“可是，他们两人的性格差别太大呀，一个内向，一个外向。”
老婆：“只有学医，才最适合他俩的性格发展嘛！你想想，将来他俩一个做内科医生，一个做外科医生，这样不是挺好的吗？！”
2.?记得我初一的时候已经一米六左右了，医生给我开刀切阑尾的时候打了儿童的量。我：“你是不是在划开我的肚子啊？”医生：“咦？你怎么还醒着？”然后我又被补了一针麻药立马不省人事了！??
3.跟女朋友吵架，我去她小区等她，她还是一言不发。这时门卫大爷说：姑娘你知道吗？你男朋友昨晚一两点就在这里等，我叫他上去找你，他说，我就在这等着吧，吵着她睡觉就不好了，她最近没休息好……女友眼圈红红的说，你个傻瓜，你不冷啊？然后就原谅我了……其实吧，我昨晚打游戏去了，刚刚才来，然后给了门卫大爷两百块，叫大爷说这些话的……
4.记得念大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线，为了防止再次拉坏，修理工上面挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉……我们同学去排泄的时候，都会心得笑了起来
5.我同桌上课时候想放屁，传纸条问我：“哥，我想放屁，咋整。”我传回去写到：“你使劲儿拍下桌子就放。”他果然做了，使劲儿拍下桌子后，大家都在看他，他就噗噗的放了。我当时脸都绿了，下课后他说我坑他，跟我吵架。我说：“你看明白纸条没，下面还有一行小字写的是同步进行啊?！！！”
6.我眼睁睁的看着娃把小盒子里的葡萄干，大的黄的那种一粒一粒全吃掉了，有些焦急的教育她：“你这样挑最好的吃，剩下的小的绿的咋办？你就没考虑一下别人？做人不可以这么自私的！”娃：“你的那份刚才已经被你吃掉了，我这份如果不这样吃，也会被你抢走的！”
7.银行太那个啥了吧。。。月底卡里剩下几块钱的时候，余额的短信下面的广告链接是：低息极速贷款。。。发完工资的时候，广告就变成：基金理财1元起购
8.晚上做梦梦到老公找小三，气醒了！看着熟睡打呼噜的老公，哪里能忍！一巴掌把他扇醒了！懵逼的老公问我怎么了，我说：“你敢出轨，想死！”他说没有啊，我说做梦梦到的，之后他懵逼的说：“哦！那解恨了吧！”继续睡觉去了！一会呼噜声又响起来了……
9.今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。
然后你们猜我老婆怎么说的？
我老婆说：“那不如以后我们为爱鼓掌的时候你也玩手机好不好？”
10.买了条皮裤，穿上美美哒！楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？我回：上埃刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！额。。。#笑话##幽默搞笑段子#
看新闻说房子成风险资产了，评估价的30%。//@极速清泉UO:葱能拿去银行贷款抵押吗？这个不可能的//@傲慢才是:马云说以后房价跟葱一个价，结果是葱涨价了
国学文化宫
#名人名言 #传奇人物 #思维格局 #认知 #马云
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国家能不能出台政策治理一下APP乱象。现在，几乎每一个软件都有各种什么红包，福利，贷款之类的东西，恨不得个个都放高利贷，本身为支付软件的几个也就认了。结果现在主流APP都是类似的问题，而且软件占用空间越做越大，无用的功能越来越多，很多没用的功能关都关不掉。虽然软件公司要赚钱，需要盈利这无可厚非，但不能毫无节制毫无底线吧！可恶的是，有些软件还装模作样做了什么极速版，纯净版，结果跟“臃肿版”毫无差别，有意思吗？我们不需要全能APP，这就好比单位的职工一样，各司其职才能把事情高效快速地做好，而不是一个人包揽所有，最后自己累死累活，事情也干得一塌糊涂。所以，不同的软件，首先把自己的基本功能做好做强，在此基础上为了增加收益适当增添一些功能也是可以接受的。真心希望相关部门加强网络方面的建设和管理，整治APP生态乱象，严厉打击各种诈骗诱导广告，净化网络环境。不要每每只是动嘴皮子不干事儿。
环球网环球网官方账号
APP越用越“膨胀”，你的手机存储还好吗？
戕害青少年的杀手，网络世界的毒瘤……望国家有关部门引起重视，为了国家的明天。关于某讯视频。前几天晚上无聊，翻翻一二十年前的电视剧看看，结果发现一集44分钟左右的电视剧，打开先是80余秒的广告，然后看到10分钟左右又来一段50余秒的广告，半小时左右，又来一波50秒的广告，然后在40分左右，这集电视剧将要结束的时候又来50余秒的广告，广告结束后，看了不到两三分钟，又来一波半分钟左右广告，广告结束后，又来80多秒的广告。1.插广告可以理解，毕竟没有免费的午餐，然而频率却如此之高。2.广告内容是什么呢?游戏，什么西元281年，吕布投降刘备什么的所谓三国游戏，再有什么贷款平台、什么考证书的、什么手极速版下载就送56元红包的、什么浏览器、什么免费学英语的一堆乌烟瘴气的广告……为什么有关部门不管一管呢?利益关系么？有不计其数的青少年深受其害，又有多少人又被这些无良广告坑过呢，永远记住一句话，商人的贪婪是无底线的，就如有些人代言一样的，为了钱可以昧着良心道德尊严#视频##代言# #广告#
经常刷到广告短视频中会碰到一些低俗恶心的虛假广告，骗人骗己、坑你没得商量！让人讨厌！本人看到的主要有以下几个:
1、P多多： 欺骗恶俗广告之祖。多多挣大钱、天天领现金、现金大转盘等等500元、800元秒到帐，能骗一个是一个！
2、b度极速版：“求求你，不要再给我发红包了”。每次看到这句，都感觉要呕吐了。据说只能提现几毛。
3、d小满金融：说是20万额度！贷款利率7点多，高的离谱！比银行还黑！
4、Koo花卡:支付动不动就为你省了大头。支付21元；Koo卡减免19元，微信支付2元！支付满6.1元减6元！实际上减免少的可怜！
5、k心饭店：客人吃一桌，会给你5元、10元。实际上是开头给的钱多，后面太少，想提现不是一般的难！
请记住天下没有掉陷饼的好事！真的挣钱那么容易它还用的着到处宣传欺骗！提醒大家千万小心上当！
1, 我气哼哼的跑回家， 对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500， 你干什么了？ ”老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀， 我一直在家睡觉， 是不是有人盗刷啦？ 这可不好， 我们赶紧报警去吧。 ”我们一起出门准备去派出所， 老婆说她来开车， 刚打着火， 我还没上去， 车就飞快离去， 只留下老婆的一句话：“我先回娘家， 你气消了我再回来。 ”我。 。 。 。 。 ……
2,昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
3,今年春节我买了一大堆的礼物回家过年，只为了在亲朋好友面前炫耀自己。到我家后我打开门一看，好久不见感觉表姐她又胖了好多。于是，我好奇的问：都吃啥好东西了？？表姐叹一口气：别提了，我今年弟一次去男友家过年。坐车坐的头晕，下车就吐了，未来婆婆以为我怀孕了，给我各种补！！
4,跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！ 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我靠，农村辈分真是太乱了……
5,表妹是家里的独生女，姑父是做房地产生意的，家里很有钱。于是，姑父花了300万，招了一个上门女婿。表妹结婚没多久，就生下了一对双胞胎。姑姑姑父開心坏了，商量着给孩子取个名字。因为妹夫是上门女婿，所以孩子不能都跟着他姓，所以就打算给孩子取名字一个姓周，一个姓李。姑姑认为名字取的要有纪念意义，两人名字要同樣的意思。老两口俩苦思冥想，最后终于把名字取好了，一个叫周末，一个叫李拜天。
6,新买的iPhone12已经一个月没响过了，我怀疑它坏了。今天下班的时候手机终于响了，是前女友给我发信息，把我高兴坏了，赶紧打开看，她说:""把我的号删掉吧，以后咱们再也不要相互联系了。我眼泪涮地掉下来了，给她回了句:“你是?然后删掉了那个倒背如流的号码。
7,我哥和嫂子吵架，嫂子说：“离婚！我哥说：“离就离！嫂子把一个户口本两个身份证两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！我哥不吭声了，嫂子接着说：“去复印啊！我哥憋红了脸说：“给我十块钱！
8,包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！老公：“我一会就到”
9,第一次到女友家吃饭，叔叔阿姨非常热情。酒足饭饱，我主动说帮刷碗，叔叔一把拦住，大手一挥：“过门 都是客，怎么能让你第一次来就洗碗呢？”说完他起身走向厨房，在厨房门口转身说：“来来来，这次我先 教你洗，熟悉熟悉！
10,我怀疑建设银行把我的信息卖了！！原因是每当月底我卡里只剩下几块钱的时候，我总能收到贷款的短信，什么低息极速贷款，三十秒极速放款之类的。每当我发完工资之后卡里有钱了，我就会收到推销理财或者保险的短信，什么鸡金理财1元起购，多份保险多份平安……
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
10万方商砼大单，卖商砼的我追逐4个月、求而不得，没成想却被25岁商砼女销售、7天内闪电拿下，给我妥妥上了一课…
说实话，除了对比差异巨大，带给面子上的些许“伤害”之外，真正让我记忆深刻的，还是打到工资卡上的提成金额数字。
粗略估算：我每个月提成，至少损失上万块。
不要说销售公司这一帮同事，对我颇有微词，就连公司财务看我：往上一瞟，又极速往下一低头那“小眼神”，就让我心里挺不得劲。
但现实总归是现实，承认别人比自己优秀，并不难，但能从容面对短暂失败，且能正确认识自己、接受教训，尽快从失败中走出来，站直喽、别趴下，才是一个大老爷们应该做的。
因为：说得好，不如做得好，说到不如做到，用实力说话，才更有说服力。
事是这样的：
这单10万方商砼生意，开发商重点关注商砼质量和施工进度，对商砼价格和付款方式，相对关注度不高。
每方商砼利润，至少能谈到150块，付款能做到每月底结一次账，可能性很大。
主要原因：其一，开发商拿地价格比从前相对低了些；其二，开发商和承建商是同一家集团公司，省略了中间环节，也就省下了大笔费用；其三，开发商在当前大环境，就想打“短平快”、赚快钱，而不想一味图大利、赚大钱。
关键是：开发商自有资金雄厚，银行贷款和民间拆借资金很少，几乎没有。
但有一点：开发商和承建商，都不是本地人。
也正因此，本市头部商砼公司前五名，都没有跟开发、承建商达成任何合作意向，我自然也成了其中之一。
当然，生意不能成交，或许跟彼此不熟悉有一定关系，但合适的方法和路径，才应该是根本原因，除此之外，我想不到更多。
在找寻方法和路径的关键当口，销售小江主动请缨，立下军令状：如果不能拿下这单业务，她就立马辞职，口说无凭，立字为据。
说心里话，对她的“言之凿凿”，我其实不以为然，因为：
第一，她进公司两年多，也就做些写写画画的一般事务性工作，前沿销售，她基本没接触过，也没有更多的销售经验和相关数据支撑。
第二，关键她一个女孩子，对销售手段和技巧一无所知，遇到本地开发商和总分包老板还好说点，就算扯点风土人情，还能多唠两句嗑。
怕就怕遇到人家外地大老板，没说两句话，就冷了场，到时候就不是“尴尬”二字能说得清，只怕鸡飞蛋打，也并非不可能。
所以说：我对她接下这笔生意的前景，并不乐观。
但现实和结果，都让我大出意外：
现实：销售小江见到开发商主管，表现得并没有唯唯诺诺，而是相当淡定，一副从容不迫，尽在掌握的样子。
她全程话不多，但每句话都说在点上：
谈话伊始，她问：“领导您到咱这搞开发，确实够辛苦，也挺不容易的。”
对方回话：“还好。”
她接着问：“您这一周七天24小时连轴转、高强度工作，平常可得多注意身体，休息好才能更好工作。”
对方答：“有道理。”
她继续说：“我平常休息时间，喜欢唱唱歌听听音乐啥的，您呢？”
对方不假思索：“我喜欢打打斯诺克，或者唱会歌聊聊天，人生地不熟的，也不走太远。”
她话茬紧跟：“您有空不妨尝一下我们这的鱼，野生的不少，做法也很独到，我觉得您应该会喜欢。”
对方回话：“有什么好地方，推荐一二？…”
小江略微迟疑：“我推荐不如您亲自去，让我来带路，您看怎么样？”
对方听了心里挺舒服，便欣然应允，并答应小江：只要有空，就给她打电话。
结果：
1、没过两天，开发商主管就打电话给小江，理由：因为她推荐就餐好地方，所以请她吃饭，谨表谢意。
2、在俩人就餐的愉快空闲时间，小江拿出事先办好的斯诺克球厅、KTV歌厅贵宾卡两张（离工地最近）给了对方，对方一再推迟，但耐不住小江诚意一片。
关键小江随意的一句：“都是朋朋友友的，没几个钱，跟您的规矩不冲突！您一个人出门在外不容易，多个朋友多条路…”
让对方心悦诚服：“咱都是朋友，以后吃吃喝喝玩玩的事，合适就一块来。”
那笔10万方商砼大单，也在三天后顺利签订：
利润上，小江每方让了甲方30块钱，但付款方式：甲方从月底结账，改成了每20天结账一次。
说心里话，我不得不承认：小江的这一套谈生意技巧，确实不一般。
从一开始设定双方谈话的“意境”：一天24小时连轴转的高强度工作，是得好好休息一下。
到感同身受：我休息时，都喜欢干啥，紧接着反问：您喜欢干啥？
对方在毫无防备的情况下，被指引着说出了自己的习惯爱好！
不得不说：从设定谈话“意境”，到“感同身受”，再到“指引”对方说出自己爱好习惯。
小江的这一套话术，确实很实用，也起到立竿见影的效果。
事后我深有感慨：
首先，我卖商砼，按道理经验应该相当丰富，但为啥我就想不到：这样干净利索，又很管用的谈生意技巧？
但扪心自问：平常的我，足够敬业。
其次，究竟是时代进步，还是小江的个人努力，让她变成了现在成功的样子？
您来说两句？…
