有钱的看不上，没钱的交不起！
价值缠绕职业投资人
为啥圈一下建设银行。因为我有一个银行的朋友。支行副行长吧。今天突然跟我说话，说能否在建行开个个人养老金账户。我瞬间就觉得很奇怪，多年不联系的老同学。突然找我。还说开了存一分钱就能领取最高100元的购物券。大概是50元肯定有，50元需要中奖。所以咱聊聊个人养老金账户的事。我还去稍微查了一下大概情况。每年一万二，可以税前扣除。就是这部分如果存进去可以免税。存了不能取。要到退休或者挂了，或者去国外等等情况才能取。这个账户的钱，可以买银行推荐的一些理财，公募基金等等的。可能每年有收益。基本情况大概这样。说说这是个什么东西，有人说是储蓄。其实我说这就是个保险。保险的本质还是消费。当然我是说不出现险情的情况下。比如车险之类的。社保也类似，资金池，本身买的是对冲货币贬值和未来丧失收入的风险。那么这个个人养老金既然是消费行为，谁是最受益的呢。银行。等于低息从民众手里借了一大笔钱，还能直接让账户的钱跑不了，还能把自己的理财都卖出去。第二是股市，理财，基金会买一些股票或者指数这类衍生品。第三就是资产证券化的那个什么以高速公路，工业园，水库做底层资产的什么玩意儿。这个突然感觉货币再次分配怎么又都从民众手里给了那些阶级了呢？？？我们到目前为止，M2大概已经高于12%了。物价啥的估计也要表现一波，这次回笼资金，也是精准的找到了貌似每年不差这12000的大怨种。算算账，如果想收回6%M2那么多钱，需要多少人全额缴存。而这些钱带来的整体增益带动是多少。是对实体经济的助益？，还是空转的加速器？。。。银行说了，以后再也不用央妈担心我的学习了。。有了这个借了不还的政策，就像插上了隐形的翅膀。
1998年，24年前的广州房价：
天河区现房，2433元/平；
月供，800-2300元！
可以做建行七成，低息按揭！
98年，这房价也不算低啊；
我刚来深圳，就被公司派到广州呆了几个月；
工资一个月4000左右，周末回深圳；
那时候感觉深圳跟广州的房价相差也不多；
现在都差不多贵了一倍了；
98年，就算2400元一平的房子，也是天价；
没多少人买得起吧，你说呢？
儿子申请小号，想逗妈妈，就加了妈妈为好友。儿子：嗨，美女，你有男朋友吗？妈妈：结婚了。儿子：你有孩子吗？妈妈：是的，和你一样大。儿子：那你儿子一定很帅吧？妈妈：英俊就是英俊，但是他疯了。儿子：什么？妈妈：下次你申请小号的时候，你能用你的照片做头像吗？
卡里没有钱。现在只剩下200个了。去柜台取钱。小姐姐看起来很反感，说：“200块钱去自助售货机吧。”我立刻感觉到我受到了歧视。我从口袋里掏出一张卡片，大声地说：“给我200万！”新钞票！“瞬间，所有人都看着我，小妹妹热情地说：”你好，你确定要把它拿出来吗？“最后，她把所有的钱都给了我，我说把两百万存到另一张卡里！说完，他就在她面前随机挑了10多张放进了他的口袋里！我那天感觉心情很好！
我已经爱上我年轻漂亮的女朋友五年了。昨天我去女朋友家的时候，我的岳父突然把我拖到书房。
岳父：这是100万。离开我的女儿。
我礼貌地说：我不是一个物质的人。
岳父继续说：300万。
我仍然说：我们真的很爱对方。
岳父：700万，外加一辆法拉利458，离开我的女儿。
我默默地拿出一张支票递给岳父说：这是我阿姨给我的2000万，让我娶你的女儿，还是我离婚前娶你的女儿？
邻居的叔叔已经60多岁了，手脚都不太灵巧了。他有一只猫和一只狗。
这两只动物关系很好，经常一起作案。我几天前刚走进门，就看到了这样的场景。
我一拿起买来的鸡腿，猫就跳到桌子上拍了一下，然后把它扔了。狗把它捡起来就跑开了。
这两只动物跑到角落里分享战利品，留下老人脸上一条黑色的皱纹。
我在斯坦福的时候，宿舍里有一位喜欢喝酒的室友。
夏天，他每晚喝五六瓶啤酒。
在一个夏天的时间里，这款产品在阳台上积累了400多瓶葡萄酒。
在校令进行的抽查中，该室友被发现不在上课，并解释说自己腹泻了。
校董问：阳台上的酒瓶怎么了？这位室友惊呆了一会儿，然后想出了一个主意，说：我的家庭比较困难，我把它捡起来，想把它卖了，赚取一些生活费。
校董：嗯，如果你以后有什么困难，告诉我不要放在宿舍里。
从此，男孩每月领取800元的生活补贴。
清明节回来，他看到同事额头受伤，便问他怎么了。同事说：几年前我父亲身体不好，所以我每年都去祭扫祖先的坟墓。今年，当我父亲的健康状况更好时，他会和我一起去。我：我叔叔感觉好多了，这是件好事！同事：问题是，他发现我祭拜了几年的祖墓是别人的，我们自己的家人都埋在草堆里了，所以他让我在祖墓前磕头，直到流血。
7在一家外地小公司工作，住在员工宿舍。这一天，我们宿舍里一位平时懒散、不整洁的男同事听了家人相亲的安排。为了给另一个女孩留下好印象，他照镜子，拿了我的发胶，问我为什么挤不出来。果冻里的细管子弯曲了，所以当你用完它时，你必须转动喷头。我说你转过身，然后喷雾，男同事回答，然后扭动身体，严肃地转了一个弯。
当我上大学的时候，我的同学晚上出去吃火锅。吃完火锅，大鹏建议去网吧，然后快凌晨一点的时候，我们从网吧出来，外面下着雪，白茫茫的一片，于是我们一群人打雪仗。当我从停车位上方的汽车上拉下雪，把它揉成一个雪球时，我非常兴奋。当我把它拉到第四节车厢的窗户上时，我发现里面有人。一对夫妇盯着我看。我还在犹豫要不要把雪粘回去。
我上大二的时候，我们宿舍的一位室友找到了一份摆摊的工作，一个月挣三四千美元，勉强维持生计。这位室友昨天下午给她母亲打了电话，并高兴地把这件事告诉了她母亲。室友在电话里说：妈妈，我不需要你马上给我零用钱。我找到了一份在晚上赚钱的工作，我赚了很多钱。结果，第二天早上，她妈妈就站在我们宿舍下面等着！
我妈妈今天和另外两个阿姨聊天了。张阿姨称赞女儿说：我的女儿太厉害了，她每个月都有自己单位的第一场演出。王阿姨说：我的女孩最近遇到了麻烦，有几个男孩在追她，但他们不知道该选哪一个。母亲也舍不得夸奖我：“我女儿午餐能吃四个馒头、一个猪脚、两个鸡腿、三个馒头。”
我怀疑建设银行出卖了我的信息！原因是，每逢月底卡里只剩几块钱时，我总会收到一条关于贷款的短信，比如低息快贷、30秒快贷等。只要发完工资卡里有钱，我就会收到一条短信，宣传理财或保险，1元起的基金管理、多重保险和多重安全…..。
【兴业银行的可转债承载着新老板吕家进的个人抱负】
兴业银行不超过500亿的可转债已获银保监会批复，下一步就是证监会批复，然后以不低于净资产价格发行，个人预估可能会在明年春节前后。
可转债是一把双刃剑，好的方面不言而喻，迅速地获得低息资本，而且可通过促进转股补充核心一级资本，而坏的方面当然是转股对老股东的权益摊薄，尤其是长期看好兴业银行的老股东，所以在可转债方案发布后，兴业股价承受巨大压力，其中肯定有长期持股者受不了三番两次的股权稀释。
而个人认为，兴业银行本可不必发行可转债，而最直接的原因就是一把手吕家进上任。吕家进有丰富的大行的工作经验，而且据传其为建行第一顺位副行长，现在来兴业银行担任董事长，说白了是明升暗降，其政治生涯的顶点可能止步于兴业银行。
如果兴业银行按部就班地发展，怎么体现新任一把手的业绩，所以可转债可谓箭在弦上不得不发。而且可推测的是兴业在可转债发行成功后可能会伴随资产负债表的迅速扩大，规模可能更上一个台阶，尤其是绿金等符合国家战略的方向。
不管怎样，可转债短期可认为是利好，有利于管理层做好业绩，配合转债转股；而长期的确会摊薄老股东权益，导致每股收益这个最核心的指标出现不达标。
#可转债##兴业银行##银行#
在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿根给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。”
2. 兄弟的哥哥常年在外，只要他哥一回家他嫂子就跟他哥吵架，一吵架就把离昏挂嘴边。他哥：你以为我不敢是吧？走现在就去，他哥有队兄弟说：把你的车开过来。上了车他俩还吵，兄弟就打开音乐想让他俩消停。可是兄弟一打开正好放的是《分手快乐》，他嫂子跟他哥对兄弟的手段极其残忍！
3. 闺女现在已经上小学三年级了，就是一个小电视迷。今天星期五，闺女明天不用上课，晚上10点多了还不睡觉了还在看，看的她俩眼皮直打架。我就对她说：赶紧去睡觉，别看了。闺女很正经的说：我不困，我要再看会儿。说完，没忍住打了个哈欠，然后说：我真的不困，这只是个意外。
4. 今天我弟一次去女友家的里吃饭，未来的岳父问我的家庭情况。我对未来岳父说：我跟您明说了，我家里没钱，岳父端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：钱，不能用来衡量一个人。难得遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和到：是啊，是啊。未来岳父说：那还能用什么来衡量呢？未来岳父放下了手上的杯子。
5. 清华大学毕业生刚来公司上班一个月，就主动辞职了。闺蜜问毕业生：“怎么啦，你还在实习期呢，怎么就辞职了？”毕业生顿了一下，脸色羞红地说道：“经理劝我辞职的！”闺蜜说：“为啥啊？”毕业生说：“他说我来了后，好多同事都开始点外卖了，经理了解情况后得知不是工作餐不好吃，而是我来了之后大家都不够吃，我自己觉得不好意思就辞职了！”
6. 我怀疑建设银行把我的信息卖了！！原因是每当月底我卡里只剩下几块钱的时候，我总能收到贷款的短信，什么低息极速贷款，三十秒极速放款之类的。每当我发完工资之后卡里有钱了，我就会收到推销理财或者保险的短信，什么鸡金理财1元起购，多份保险多份平安……
7. 天麟：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”云天：“好提议。”天麟：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上醉大的牙签记录。”云天：“你讲点实用的行不行。”天麟：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”云天：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上醉大的保龄球。”
8. 一位大龄女闺蜜被家人逼着去相亲，出于无奈，就让我假装她的男朋友去见家长。我心想还可以蹭一顿饭吃，对我也没有什么损失，何乐而不为呢。到了饭店，叔叔阿姨已经在等着了，他们认真地看着我说：“告诉我，要多少钱？”我：“啊！”阿姨：“10万！”我：“这个……”阿姨：“算了吧，一口价，给你15万，娶了我女儿，越快越好！”
#搞笑# #搞笑段子#
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1、一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！”?
2、 星期上个月我的老爸单位的老同事来我家吃饭。酒足饭饱后，他盯着我看了一会兒，说：“你知道我救过你一命吗？”我不解，他略带沉思，说：“当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打抬，我没借，几个月后你就出世了。”我忙说：“谢谢叔叔救命之恩。”
3、 哥们喜欢上了一个厂妹，要买鲜花向这个妹子表白。我和他分头采购，我在花店买花的时候，遇到了哥们要表白的厂妹。那妹子问我：你买花送给谁的啊？我当时特别的紧张，然后答道：你啊。只见那妹子突然泪如泉涌，紧紧抱住我说：傻瓜，总算是等到你了。哥们此时正在远远的看着这一切，我仿佛看到他念道：兄弟，只能帮你到这儿了。说完以后，转身没落的离去。?
4、 晚上，富豪和太太在公园里散步。太太：你说咱儿子和儿媳都已经结婚三年了，一直都没有孩子，我们有生之年还能报上孩子吗？富豪：他们小两口不愿意生，能有什么办法？太太：都怪你！给儿子起什么名字不好，非要叫他丁克，现在好了，真成丁克了！富豪：唉。
5、 我22岁就和老婆结婚了，婚后和老婆独立生活。记得第一次去买猪肉，我假装很有经验的和猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗？”我高深莫测地一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的？”老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价？”我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买……”"
6、 男友有着我羡慕不已的光吃不长肉体质，但是他却每天都想增肥。我俩逛街，去吃汉堡，旁边有个胖子也在在大口大口吃，男友感叹：“我也喜欢吃汉堡，为什么我就不长点肉？”我听了笑嘻嘻的说：“男人嘛，都是结婚后发福，等你结婚后就会像这位大叔这么胖了！”说完，正准备吃，旁边的胖子起身要离开，学生证掉地上了……?
7、 借哥们10万块买的8手玛莎拉蒂去和网恋女友奔现，结果路上车抛锚了，怎么都动不了。于是我只好和女友打了一辆保时捷911的滴滴。路上女友问我：前面的那辆路虎要多少钱？我：那辆小老虎啊，大概一2000000吧。女友继续问：那辆红色的劳斯莱斯呢？我犹豫了一会，说：大概要6000000吧。司机师傅冒了一下冷汗：这样我开车都要开3个月才能买得起呢！??"
8、 我怀疑建设银行把我的信息卖了！！原因是每当月底我卡里只剩下几块钱的时候，我总能收到贷款的短信，什么低息极速贷款，三十秒极速放款之类的。每当我发完工资之后卡里有钱了，我就会收到推销理财或者保险的短信，什么基金理财1元起购，多份保险多份平安……"
9、 小姨子刚从新疆支教回来，丈母娘特别心疼，一大早带着她去菜市场买好吃的。到了一小伙子的菜摊，丈母娘问道：“你这白菜怎么卖？小伙子说：“1块6一斤。”丈母娘：“太贵了！别都才卖1块2！”小伙子看了一眼如花似玉的小姨子，说道：“我这菜卖给您都是进价，若挣您老一点钱，我就算是您的儿子！”这时，丈母娘说道：“呵呵，想打我女儿的主意？没门！走，换一家......”?
10、 干爹开着迈巴赫带着我去买LV新出的包包，没想到竟然碰到了干爹的初恋。干爹使劲一拉，紧紧的把我搂在怀里，初恋问：这个是你闺女啊？多大啦？我：38了！初恋二话没说就给了我爸一个耳光，说：我看错你了！然后头也不回的走了。?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。
闺蜜加入了一个名媛群，为了拼单去度假拍照，于是就在网上出租自己。5分钟后，居然真的有人给了20万，让闺蜜冒充女朋友應付家长。三天后，闺蜜回来了。有气无力的说：“这钱真心不好赚啊！”我好奇：“发生什么了？”闺蜜：“说好三天的，结果一天在火车上，一天在大巴上，还有半天居然在三轮车上！”
结婚俩个月的哥们给我打电话哭诉说：结婚后，我有了不少变化。我疑惑问：啥变化。哥们哭着说：亲爹娘变了，原来父母是最亲的，婚后老婆的父母变成亲爹娘了。我的地位变了原来我在家里被父母宠着，婚后不得不去硬生生地宠老婆。最重要的是我变得谨慎了以前发了工资，隨手扔到显眼的地方，害怕看不见；现在都是把钱藏到安全的地方，害怕被发现！
我怀疑建设银行把我的信息卖了！！原因是每当月底我卡里只剩下几块钱的时候，我总能收到贷款的短信，什么低息极速贷款，三十秒极速放款之类的。每当我发完工资之后卡里有钱了，我就会收到推销理财或者保险的短信，什么鸡金理财1元起购，多份保险多份平安……
小姑子被原来的公司開除后，去了新的公司應聘。结果被负责面试的人事部经理给欺负哭了！人事部经理问小姑子：你有什么特长吗？小姑子答：我有两大特长，一是头发特长，二是从家里到公司的路程特长。人事部经理：我告诉，我们公司也有两大特长，一是加班时间特长，二是工资拖欠的时间特长。然后，小姑子就忍不住哭了……
当年上大學的时候，我们的英语老师是个大美女。我对她一见钟情，用了很多的办法追求她。她当时也没有拒绝我，说是等我毕业就答應我。就这樣过了五年后，我找到她，哭着求她，说：老师，我不想追你了，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了！！
我是一家外企的HR，最近这段时间，我招聘进公司了一个97年的小鲜肉，小伙子长得特别帅气。小伙子比我小了6岁，结果不知道是瑰迷心窍还是怎么的，竟然要追求我！他每天上班的时候，都拦住我给我送礼物。我把这件事告诉了闺蜜，然后感慨道：真感人，人家年龄这么小，我應该考虑他吗？闺蜜说道：这种男生还不够成熟，你根本不适合他，知道吗？这种小男孩心目中的女神是不会放屁、打嗝或抠鼻孔的……
昨天下了课去打水，排在我前面的漂亮學妹掉了五块钱。于是我捡起上前叫住她：“美女你钱掉了。”學妹微微一笑，伸手来接。从没跟美女搭讪过的我不知哪来的勇气，竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，學妹华丽丽地来了句：“算了，这钱我不要了！”
下午在家看电视，侄子邀请了一个漂亮的女同學来家里做客。我在一旁逗他：你新交的女朋友？感觉没上次的那个漂亮啊！侄子不屑地飘我一眼，对女同學说：别听我叔叔胡说八道，一个单身快30年的单身狗！在路上看见两只小狗在一起玩就想拆散，他的嫉妒心就是这么重！女同學说：这个我理解的，我小姨也这樣！
我暗恋了一女生5年，这天突然主动给我打电话，喊我去她家帮她修电脑！我打開E盘进行查看，女生连忙说不能点进去看她的E盘。我问：“为什么？”然后手不受控制的一下点開了，结果展现在我眼前的全是女生的素颜照！看过之后发现，长得真是丑出了天际，我怎么会瞎了眼喜欢她五年呢。
#搞笑段子##搞笑段子##搞笑段子#
公司停电，我趁机拉了一下女同事的手，一会电来了，顿时就尴尬了原来我拉的是老板的手，她瞪了我一眼，牵着我的手来到办公室，说：“是不是很失望？”我自然不肯说真话，笑着说：“意料之外，情理之中，毕竟我知道你暗恋我。”第二天我就被开了，听说那个我喜欢的女同事是老板看中的人。
2. 在乡下游玩的土豪烟瘾犯了就是没带烟，想蹲路边看看能不能借个烟。远远看见来了一辆宝马7系，土豪一招手就停下来了。土豪问司机：大哥，烟瘾上来了，可以给我一支烟吗？那大哥很热情，拿了一包新的芙蓉王给土豪，土豪就拿了2只。土豪不好意思的拿出来50块钱递给他，说了声谢谢。大哥生气的说：你觉得我是卖烟的吗？还是说你很有钱？烟我送你了！说完把钱给土豪丢出窗外就开车走了。
3. 我如愿以偿的走进了北大，的寒窗苦读，我的努力不是白费，皇天不负有心人啊！我激动地哭了！不在意其他人的目光！没人能理解我此时的心情！在校园里一路小跑，大步走进了教室！最后，我忍不住心中的激动喊了一声“谁是李老师，你的快递。李老师，快出来。我还要去清华呢！”
4. 我和女朋友是在酒吧里蹦迪认识的，一见钟情，当天晚上就同居了。跟她回家后，丈母娘要求我在市中心买套别墅，不然就不把女儿嫁给我。老丈人把我叫到房间里拿出一张黑卡，对我说：密码147258，搞50万鸡金来！我立马就取了他卡里的50万，买了鸡金。回来后，我说：叔叔，鸡金已经帮您买好了！老丈人：鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！
5. 小侄子放学后，不小心把表哥的手机摔了。小侄子见情况不妙立马乖巧的说，爸爸，对不起，我错了。表哥说对不起就完了，哪有这么简单的事？小侄子问，那怎么办？表哥说，面壁思过唱世上只有爸爸好反省一下。表嫂回到家后心疼不已，骂了表哥一顿。表哥说，老婆，我错了。表嫂说，认错就行了？表哥说，那怎么办啊？表嫂说，你蹲在墙角唱世上只有媳妇好。
6. 我怀疑建设银行把我的信息卖了！！原因是每当月底我卡里只剩下几块钱的时候，我总能收到贷款的短信，什么低息极速贷款，三十秒极速放款之类的。每当我发完工资之后卡里有钱了，我就会收到推销理财或者保险的短信，什么鸡金理财1元起购，多份保险多份平安……
7. 之前去绿城看了一下房子，我嫌房价太贵了没买。就在今天，呢个中介又给我打电话了：“先生，去年你看好那套房子升值啦，每平方涨了1.6万，你还不准备买吗？”我说：“去年我都买不起，今年涨价了，我咋买啊？”中介冷笑一声，关切的问：“先生，去年整整一年你都没赚到钱吗？”
8. 和女友在一起半年了，为了让我和女友家里人多交流，女友就把我拉进了她家的家族群！昨天晚上五十多岁的婆婆往群里发了一张自拍，那皮肤看起来跟二十多岁的小姑娘一样！大家对她一片好评，都问怎么保养的。婆婆从四季阳生，讲到燕窝鱼胶，从健康饮食讲到心态心情，最后还问大家还有什么问题吗？我幽默点问她：“你是不是用了美颜相机？“接着我就被移出群聊了！
#搞笑# #搞笑段子#
昨天晚上终于跟女友同居了第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞的扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
2. 记得我刚满18岁的时候那年高中暑假，我就吵着我爸给我报名学了驾照。当时我学开车的时候，用的是很旧的皮卡。那时候我们那组有一个是厨师，手劲很大。有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你倒是使劲呀！结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。
3. 老丈人找了个年轻貌美的空姐，和丈母娘离婚。丈母娘去韩国整容回来变成了小姐姐，随后在酒吧找了个小鲜肉。今天小鲜肉发工资，丈母娘说：“今天发工资了，把钱交出来。”小鲜肉无奈的说：“你看你，每次一发完工资你全拿走，一百块都不给我，有你这么败家的老婆吗？”丈母娘咆哮道：“你再说一遍！”小鲜肉：“老婆，这是工资，请拿好！这个月零花钱能不能多给我十块，我的袜子已经破了四个洞，实在穿不了了！
4. 我怀疑建设银行把我的信息卖了！！原因是每当月底我卡里只剩下几块钱的时候，我总能收到贷款的短信，什么低息极速贷款，三十秒极速放款之类的。每当我发完工资之后卡里有钱了，我就会收到推销理财或者保险的短信，什么鸡金理财1元起购，多份保险多份平安……
5. 媳妇在生孩子的时候难产，丈母娘一直劝说我保小叫我放弃她女儿，经过一番深思熟虑我还是保了小，媳妇去世了。昨天晚上把媳妇送到殡仪馆后，和一个妇女从殡仪馆在门口上了出租车，在路上司机拿出苹果刚想吃，这个妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果……”司机猛地僵住了。“但生完小孩后就不爱吃了。”
6. 在家待着这段时间，一切都不正常了，每天就是吃饭，看电视，睡觉。基本上都是上午九十点钟才起来，中午十一点吃弟一顿饭，下午三四点钟吃第二顿饭。九十点吃第三顿饭，早就没有了早中晚的概念。所以孩子们都会告诉老婆：妈妈，我们一饭吃要吃啥！二饭想吃啥，三饭要吃啥！
7. 当年避孕失败意外怀孕，由于人缘太差借不到钱打抬，便生了下来。如今儿子五岁了，今天我问他：“你今天好像还没有夸我哟？”小家伙玩着手机头也不抬：“妈妈你好漂亮。”我继续追问：“哪里漂亮啊？”儿子继续玩着手机：“衣服好漂亮！”我看看自己泛黄的家居服，一阵无语，比你老爹还敷衍！
8. 今天无意间知道女神的亲叔叔，就是我经常去的那家手抓饼店的老板。今天照例尾随女神去食堂吃饭，要知道我一直是以大哥称呼老板的，长一辈还怎么勾搭！权衡再三，我也挤出一副萌萌的姿态："叔叔，我也要一份三鲜的。"老板看了我一眼，说了句："大兄弟，你可别掰扯了。要不看你那本书我还要叫你叔呢。"排队的那个笑！算了，以后不吃了！
#搞笑# #搞笑段子#
1．今天，老婆不在家，漂亮的小姨子又到我家来，我笑嘻嘻的问小姨子：你去年借我的2000块钱什么时候能还给我，那是我好不容易才存的私房钱，我现在的零花钱都用完了，急等着钱用呢。小姨子看了看我说：你放心好了，我有我的原则的。我着急的问：你有什么原则小姨子说：我的原则就是，这饭能蹭一顿是一顿，这钱嘛，能拖一天是一天，实在拖不了了，就叫我姐帮我还。我听她这么一说，赶紧说：好吧好吧，这钱你想什么时候还就什么时候还吧。
2．从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
3．最近老婆在街上扶了一个大爷，没想到大爷是个老中 医，给老婆了一根千年灵芝当慧宝。老婆拿到灵芝以后炖了碗汤给闺女喝，但是，最后却忘了放糖。我当时就严厉的批评她说：“你为什么连糖都不放？”这时候，在一旁的闺女砸吧着嘴说：“爸，没事的，我不怕苦的，快给我喝吧。”“不行！”然后，我端起参汤一饮而尽，“就算再苦我也不能苦了孩子啊！”闺女和老婆：……
4．记得七岁那年家里人都睡觉了，我自己去果园溜达玩了，下午摘了几个苹果回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘苹果！我妈我哥和我姐都说我摘回来的苹果真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少！
5．今天哥们约我到外面吃饭，说是要庆祝一下。我问：发生什么好事了？哥们说：我终于从蓝领成为了一名白领。我说：真的吗？那是值得庆祝。哥们说：是的，从原来是发了工资一算连生活费都不够懒得领，变成了现在一算只剩100块的白领了。
6．老婆特别喜欢打扮，也是追求品味的人。特别喜欢与众不同，别出心裁。这天就在网上给她买了一件新款衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。我问老婆:你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评？老婆平静地说：没错,就是要给差评。这樣可以防止别人买,就不会撞衫了......
7．一哥们爸妈都是医生，所以上大學也上的医學院，但是分专业却选择法医。这天我很不解的问他：“不跟着你爸學习外科医生，做什么法医啊？”哥们听了忽然打了个酒嗝，无奈的说：“为了生存！”我听了一脸惊讶的问：“法医整天接触死人，工资还不怎么高。”哥们摇摇头，平静的说：“至少医患关系比较稳定。”
8．晚上下班后在一家餐馆吃完饭然后散步回家。过马路时上了天桥，看见一个美女一手拿着6plus通电话，一手拿着养乐多时不时喝一口。到桥中间时，可能是养乐多喝完了，美女就帅气的往桥下一扔。然后她就看着手里的优酸乳盒子哭了……
9．我去姑姑家做客，逗5岁的小表弟说给他买糖吃。后来一抹兜没带钱，尴尬的告诉他下次买。小表弟不愿意了，说不给她买糖他要哭了。他居然真的哭了还说我拿他的钱了。姑姑听到哭声就出来了，小表弟给姑姑说我抢他钱了。我一紧张，就说了句逗他玩的，姑姑说：把钱还给你弟弟！
10．老公在高速上被一辆宝马五系撞了，最后没抢救过来，对方车主赔了800多万。我立马就变成了富婆，公公的一个外甥看着我有钱，開始疯狂追求我。今天又開车来接我去上班，我打扮了一番下楼时，碰到一家三口一起坐电梯。那个萌宝大概三四岁左右，他妈妈问了一句：今天上不上幼兒园啊？萌宝立马就急了：你再说，你再说我现在就换个妈妈。我回头看了一眼，萌宝他爸笑的好開心啊！
11．自己大學时对隔壁班的班花一见钟情，和她坠入爱河最后结婚。谁知她从小就被娇生惯养，性格刁蛮任性，什么都不会做。但是在我的调教下，她现在变得温柔贤惠，因为只要她不停我的话，我就打她！今天老婆对我说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”我抬手就是一巴掌：“你银行卡里竟然还有钱？”
12．我怀疑建设银行把我的信息卖了！！原因是每当月底我卡里只剩下几块钱的时候，我总能收到贷款的短信，什么低息极速贷款，三十秒极速放款之类的。每当我发完工资之后卡里有钱了，我就会收到推销理财或者保险的短信，什么鸡金理财1元起购，多份保险多份平安……
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