1；二货闺蜜去一家面试保姆。主人：“会做饭么？”闺蜜：“中餐、西餐都没问题”主人：“烫衣服会吗？”闺蜜：“保证一点褶子都没有”主人：“很好，那你喜欢小孩吗？”闺蜜挣扎了一下：“喜欢是喜欢，但是这个事咱得谈个价”
2:两位兵哥哥去超市买东西，第一个买了一瓶冰红茶，给了售货员5块，售货员找了2块然后说：没5毛的了，给你一根棒棒糖吧，第一个走了后，第二位兵哥哥拿着一包零食，问：多少钱，售货员：两块八，然后兵哥哥从兜里掏了6个棒棒糖，说不用找了
3：朋友每次来亲戚的时候，我都特别乖，生怕惹了她，惹了又不能跟她发火，所以还是尽量躲着点。前几天又来亲戚了，我坐在窗边上看电视，女朋友拿我的手机玩，我也没在意，反正又没干什么亏心事，正看着电视呢，女朋友一个巴掌乎过来了：你上个月竟然赞了你前女友写的说说。我......"
4:天早上去买菜的时候，听到附近有两个小学生和一个女孩在聊天。男孩对隔壁的女孩说：“那些说不能预知未来的人，起码知道我孩子将来会叫什么名字，但你悲剧了，你孩子的名字还在，我不知道。”知道！”少女想都没想就大声回答。：“嗯，就是这样！但我的孩子绝对是我的孩子，你的孩子可能不是……”我：“……”
5：前段时间班里有个留学生。这个女孩的脸异常的大。有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼。你怎么看？”我摇摇头说：“一点也不！”她高兴地说：“真的吗？”我点点头，“当然，煎饼是中国的。形容你不太合适！你的脸明明是披萨！”她：“……”'''
6：云达快递同事永胜地区经理，月薪从5000韩元上升到100000韩元。晚上下班后，他请我去海鲜自助餐厅吃饭。进店里问多少钱，前台妹妹告诉我们每人300韩元。同事觉得有点贵，我说。“别着急，我们先去看看食物怎么样。逛了一圈，海鲜挺多，食物都很新鲜。我对同事说：你觉得怎么样？嗯？嗯？不然我们明天空着肚子来吃吧。
7:哥哥嫂子都是急性子，动不动就火。于是我劝弟弟，下次你发脾气之前，先试着深呼吸，然后默念10遍“别发脾气”，让你的火气下去。昨晚小姑为了一点小事生气，一直说个不停。我哥记住了我的话，深吸一口气，开始打坐。嫂子一巴掌招呼我：你怎么敢拼我！
8；老师，你先别走。我是XX资产管理公司的推销员，投资本公司，利率高达15%，能稳定盈利。“既然利润这么高，为什么不投票呢？“你不知道我们的推销员很穷吗！没有钱！“没有钱吧。好啊。坐下来慢慢说吧。我有小额贷款。利息只有8%。你还能赚7%。喂，别走！
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1；老婆让我戒烟，我自己偷偷藏了一盒。偷偷的抽，前几天我发现盒子里面多了一张纸条写着：15根。实在想抽烟就想出一个办法，抽到半根灭掉，再用牙签插在前面，放进烟盒弄平整，老婆太傻了，果然没发现！昨天老丈人过来，老婆把烟拿出来就去厨房做菜了，他把烟抽出来。看见是牙签连着的，拿了好几根都是，他猛的盖上，装到了口袋，男人之间在抽烟这的默契度真的很高
2：近感冒发烧在家，不想被公事打扰，于是对妻子说：不管谁找我，就说我不在。随后我就睡了。没过一会儿，电话突然响了，妻子接了电话说：我老公在家呢。我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？妻子白眼，说了句：又不是找你的！于是我又扭头安心的睡了！
3:超市买水果，几个香蕉和猕猴桃，装在一个袋子里。回到寝室，发现猕猴桃被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了！一刻年度搞笑名场面
4：几个朋友闲聊，我说我这辈子最大优点就是记忆力不好，上次和一同事发生争执，差点打起来，结果第二天忘了，见面还主动跟他打招呼，这就是我一直很快乐的原因！旁边一兄弟幽幽地说：“这特么就是你借了我八百块钱，十二年不还的理由？”
5、一个同事和我请了一下午假。我有兴趣问她：怎么了，发生什么事了？她露出焦急的表情，说要带对象去看牙医。我很高兴：怎么掉下去了？你是扎了牙还是拔牙？她的头发像拨浪鼓一样：他以前的假牙已经过了质量保证期，现在该去换个新的了。
6；“老师，请不要去。我是XX资产管理公司的推销员。投资本公司，利率达15%，稳定盈利。”“既然利润这么高，为什么不投票呢？“你不知道我们的推销员很穷吗！没有钱！“没有钱吧。好啊。坐下来慢慢说吧。我有小额贷款。利息只有8%。你还能赚7%。喂，别走！’幽默的笑话
7；女老板嗜酒如命，最爱喝的是1982年的拉菲！自从我帮她跑腿买酒，女老板现在已经戒酒了。这一天，女老板买了三瓶茅台，高高兴兴来我家感谢。我惊讶地问，“我也拿你的钱给你做事。我能感谢你什么？”女老板一脸严肃地说：“当然，谢谢！这几年，如果不是你一步一步给我卖的酒掺水，我现在怎么可能不喝！现在，我可以在家喝一杯水，过一把酒瘾了！
8；去年我和老婆生了个孩子，从小就看得出来瘦。今天媳妇逗八个月大的儿子。她没想到儿子会抓破她的脸。我开心地笑了：你也有今天？老婆看着我，在我面前化了妆。不一会儿，她的脸上出现了一个掌印：“看谁有今天……半个小时后，爸爸妈妈3354的婆婆和婆婆一起到了。我老婆立马哭着喊：打我一次的又不是我哥！我.我能做什么，扔掉我的盔甲！
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1:公司安排我和女同事出差，路上她老公就不停的给我打电话，我一次都不接。到了酒店后，他又给我打电话，我无奈之下只好接通。兄弟啊，我知道你跟我媳妇一起出差呢，我跟你说，我媳妇睡觉打呼噜磨牙，你防着点。”我说：“哥，你放心吧，没事吧！”她老公说：“你，我是放心的，我是不放心我媳妇。”隔天，我给大哥回个电话，说：“哥，嫂子不磨牙也不说梦话，挺老实的啊！”一句话就把他惹毛了，说是回去打我。我就纳闷了，沟通的不是挺好嘛，怎么突然就要打人，你说他是不是有病？
2；学毕业之后，我去了一家电子厂打工。如今我已经33岁了，却依然是单身。中午午休的时候，一个同事跟我聊天，问道：你是不是对女朋友要求太高了，为什么一直.没有结婚？？？我摇了摇头：没有啊，我只有一个标准，不嫌弃我穷就行。同事惊讶地说道：你这要求也太高了吧！！！
3；个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：“其实我是给我爸开劳斯莱斯的。”后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。最后，经道具组查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。……
4、结婚一个月！今天晚上回我家，在吃饭的时候手机来了个电话。“喂，孩子啊！吃饭没？我是你爸！”我一听就怒了：“孙子！你呀骗谁啊！我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意兒！”说完把手机丢沙发上，继续吃饭。一会兒，我爸突然抬头说：“会不会是你老丈人啊……”??
5；公司女老板会武功，工作上谁犯了错就打人。今天，轮到我了。因为我的疏忽，公司一个5000万的订单没了，同事都以为我死了。走进办公室，女老板问我：“你知道你错了吗？”我默默的从柜子里拿出一个键盘，跪了下来。女老板瞪了我一眼，走过来把我拉了起来，说：“5000万的订单这次大了。你以为跪在键盘上就能解决。”我当时很害怕，一直往后退。她把我逼到墙角，给了我一拳，然后用小拳头打我，说：“以后小心点，这个月的零花钱扣了，下次再来。”
6；我哥哥以前在19楼的人事部工作。一个月前，他被调到18楼的行政部。昨天哥哥和同学打电话到人事部找他：“小王在吗？”接电话的同事说：“小王已经不在人事部了。”哥哥：“啊？这是什么时候的事？为什么我不知道？我还没来得及送他呢？”哥哥：“从来没有
7:和相亲妹妹去看电影，问她吃什么。在电影院的美食处走了一圈，妹子摇了摇头：这里的菜又贵又不好吃！我从电影院出来，在街角买了鸭脚和鸭肠。我不记得电影的内容了。反正我一路都在吃！第二次约会又是在电影院门口，我姐说，要不我们不看电影了，买点鸭脖吧。
8:先生，先别走，先生。它将花费你两分钟。我是XX理财公司的业务员，利率高达15%。我可以稳赚不赔！“既然利润这么高，为什么不投资！”“你不知道我们的推销员很穷！没钱！”“没钱，对吗？好吧，我们坐下来慢慢谈。我是搞小额贷款的，利率只有8%。你还有7%要赚！嘿嘿，别走！
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