1：广东富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。猫在哪里！！！我要和你打架！！！死猫！！！”
2；了一局英雄联盟，对方亚索最后的战绩是0：35。我顿时气愤不已，挥起拳头直接把电脑的显示器打烂了。冷静下来以后，我只好去商店再买一个显示器。老板告诉我1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板点了点头，于是我放下一块钱立马就跑了。老板追了我五条街，又让我付了1000块钱！你都同意了，为什么还要追我啊！??
3；小学时，捡到一支很贵的钢筆，上交给了老师。老师当着全班的表扬了我，从此我走上了不归路，经常捡东西上交。后来捡不到了，我就拿自己的东西交换表扬。还有一次，我故意晃桌子，把同桌的筆晃掉，抢先一步捡起来，就去讲台上交。同桌不甘示弱，死死拽住我，我就一步步把他拖到讲台对老师说：老师，我捡到一支筆！同桌拖着我，哭着说：这是我的……?
4；午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：〝我的洗面奶怎么不见了！108块啊！〞哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拚命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：〝吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。〞哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。十条笑话：家里一只母鸡失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了
5、老公一起走在乡村路上，忽然，前面出现一条土黄色的狗，我有点怕，但是，老公很勇敢，上前一步，然后伸手一勾：某某某（我的名字），过来！然后，那条狗就转过身来，摇了摇尾巴，然后，老公乐开了：老婆，你是狗唉，一叫就应！讲真，我好想伤他！?
6、小侄女放学回家，老妈接过书包对着小侄女说:大孙女，奶奶刚刚把你的零食都给吃光了。小侄女想了一下，说:没事，吃光了再让爸爸给我买，买多点跟奶奶一起吃。老妈开心的不得了，然后从柜子里拿出来一大包零食给小侄女吃。完事转头对我说:丫头，我把你藏的辣条也给吃了。我心里想老人家怎么可能吃这个，肯定是逗我，于是说:吃吧，我再买就是。可当我回到屋里一拉抽屉才发现，整整一抽屉辣条都没了！……点个赞，支持一下
7、中的时候，班主任要求把考试的卷子带回家给家长签字。我数學只考了38分，拿回家肯定会被老爸打死。第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字，所以不能签字。班主任大怒：我和你爸是同學，我们上过山下过乡，他是什么樣的人我还不知道？
8:突然说起《夕阳红》这首歌，女同事突然站起来：“你知道这首歌想表达什么吗？”没等回答，她就像演讲一样接着说：“夕阳是迟来的爱情，说明两个人是相知相爱的。但是，既然各家不能在一起，那就只能在妻子和丈夫老了的时候，和爱人共度余生。”我们说的一愣一愣的。
9：有一次我问朋友们。“总有这样的人。有钱就是哲学家的脸。到处发表演讲。我以为放屁都是金玉良言。那种人为什么不是我爸爸？”朋友：“因为比你小！“我无语了！我们上课的时候，老师发现很多同学都不怎么听讲，老师很辛苦地说。你们想把命运掌握在自己手里，还是掌握在别人手里？然后一个同桌站起来大声说。我不相信生命！大家都笑起来了！中午大家一起聊天，我得意地说。”在大家看来，我是什么样的帅哥？”“女同事：”自称帅哥！我去，我没那么坏吧！`
10:前段时间老婆在她家住了几天，我不会做饭，就下楼去便利店买了点零食。结账的时候发现钱包一毛钱都没有。我清楚的记得里面有好几百个！此时超市老板问我是不是刚结婚，我点点头。然后老板语重心长的对我说：我刚结婚，所以钱总是莫名其妙的消失，所以男人一定要有自己的私房钱。
11；今天让闺蜜陪我相亲。到了之后，我看到对方长得不帅，但是是个很帅的人，性格很好。我觉得有点靠谱，但又不知所措。相亲结束后，我问女朋友：你觉得怎么样？我最好的朋友说：花和牛粪的关系！我暗喜又愤怒：背后说牛粪真的不好！闺蜜头都不抬，一句话：我天天都在想。他是一朵花。
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1、广东富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。猫在哪里！！！我要和你打架！！！死猫！！！”
2；末在家的时候，我媳妇大吵了一架。吃完饭的时候，我一个人躺在沙发上生气。媳妇开口问：干啥呢？我恶狠狠地回答道：死了！媳妇又问：怎么睁着眼睛？我以前在山里有个庙，进来了一个卖棉被和一个卖肉夹馍的。两个人谁都不愿意搭理谁，一个吃饱了肉夹馍之后，就睡在庙里东南角，干冷着！另一个人盖上厚厚的棉被睡在了西北角，干饿着！两个人心想：要是对方主动找我，我绝对和他合作。第二天一早，一个冻SI了，一个饿SI了！说：死不瞑目。媳妇又问：那你为啥还喘气？我说：因为我咽不下这口气......?
3；五下午，我放学回家，看到爸爸在那里，我对爸爸说：“爸爸，老师要我们买一个量角器。”没想到，爸爸说：“量脚气？有这么高端的产品吗？我回来先量一下，我有脚气吗！”我听后无语了。????????
4:日，宋仲基一组在烤肉店与朋友聚会的照片曝光，这也是他与宋慧乔离婚后的久违露面。照片中，宋仲基身穿白色T恤，头戴绿色帽子，与女生合影时面带微笑，看似心情不错为啥要带绿帽啊"
5、晚没打游戏，今天早上六点就起来了，终于和老爸老妈在一个时间轴里了。洗漱的时候，我亲眼看到老爸洗漱完以后拿着我洗脸用的黑色海绵在擦台盆！我一脸震惊：老爸，你干嘛用它？老爸反问到：这不是专门用来擦池子的海绵吗？我颤抖着问：擦了多久了？老爸得意的回答：有它的时候就开始用它了，真是方便又干净呢！点个赞，支持一下
6:到返校通知同学们开始陆续回校上课了。门口上铺的，是假期没能回家的悲催室友。“假期你带谁进来过夜了，我让你睡我的窗了吗？”室友甲说。悲催室友：“你哪只眼睛看到我睡你的窗了！”“还SI不承认！你也不想想，我什么时候洗过床单？这次一回来，干干净净，肯定是你动过了！”
7：哥们和女神在一起了，兴奋的一晚上没睡着觉。一大早起来，看着身边的女神，在朋友圈炫耀说：从要手机号那天开始，我追女神只用了两天，谁有我厉害？不服来辩啊！我看了一阵唏嘘，忽然看见下面一哥们回复：切，渣渣，我从追老婆到喜当爹只用了5个月的时间！这我都没炫耀，你咋呼个啥啊！???
8；妻子：老公，快来。 孩子的成绩竟然是4人2人。 丈夫看了看，说：“好吧。 好不容易来了4个人，你可以摇摇头。 0、我问小明：“为什么只在网上看照片？ 小明自信地说：“我的流量太多了，用不完！ 我第一次听到这样清新精练的语言！
9：老张在小王上班的时候总是看手机，很好奇年轻人的生活。老张：“小王，在手机上看什么，整天看！”小王：“看笑话！张某：“那你为什么不笑？小王：“我在练习，提高我的笑点！」老张：「为什么要提高笑容？」小王：「下次去爱人家，老公开玩笑。躲在厨师里就不会笑了！”？嗯？
10、记得小时候，村里的老人经常讲小故事。 一个村子里的老年妇女说，她经常聊天时会悲叹。 她本来要相亲一个很棒的男人，第一次去男人家的时候，准婆婆煮了她最喜欢的粽子。 那一年物质不足呢。 吃了大碗。 眼睛还很直。 准妈妈说吃完再去盛，她真的又去盛了！ 然后第二天，婚约被取消了……
11:我在手机上设置了一个碎屏的桌面，用来和朋友开玩笑。我的朋友只是想借我的手机。我递给他的时候是故意掉在桌子上的，他拿起来一看傻眼了。——屏幕显示一个破碎的图案。我笑了，拿手机去换桌面，然后发现屏幕还是裂了……？第二，有一天，一个男人想跳楼，他老婆说：“亲爱的，我们的路还长着呢……”话刚说完，就看到那个男人跳了下去。于是旁边的大叔含着眼泪说：“你真不该威胁他。多好的人啊，现在没了……”
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1：河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
2；女朋友是东北姑娘，性格豪爽。第一次去她家，夜里我和她聊到很晚才睡，第二天一觉醒来，女朋友给我备了可口食物，有包子，花卷，胡辣汤之类的。我吃得正香呢，女朋友在一旁商量道：吃完饭，陪我去逛商场吧，我想做护理！因为手机丢了，正好去买一个，一时半会回不来，便问她：那中午饭我们在哪吃呢？准岳父、母和女朋友当时都惊呆了，女朋友拿出手机，我一看时间：现在已经是上午11:48分了。是包子花卷，让我误会了！
3；加领导儿子的“百岁酒”，领导的双胞胎儿子粉嘟嘟的招人疼，同事们抢着抱，有掐脸蛋的、有摸小脚的，大家“爱不释手”。有人说：这两个孩子长得像爸爸，不知道哪个是大宝？哪个是二宝？领导夫人说：是随他的爸爸，这个是……她忽然呆住了，大喊：孩子他爸，我分辨不出来了。领导跑过来，大声问：谁拿了孩子银手镯？我哆嗦着举起小手镯：刚才摸孩子小胳膊，怕剌到他，暂时撸下来的。领导大急：你的手太欠了，这是双胞胎唯一的区别，出生时为了分辨，护士把我老婆手镯戴在二宝胳膊上。
4、同事经常衣衫不整的就来上班。我觉得这樣做有损公司的形象，就对他说：“以后来上班，让你老婆把你上衣缺少的扣子全部钉上！”可是从那以后我就再也见不到他来上班了。有次我竟然正好在商场偶遇他了，我问他：“你为什么不来上班了？”他悲伤的说：“那天你跟我谈话后，我一直在努力寻找一个老婆，可是就是找不到啊！所以上衣的扣子至今没钉上，我怎么敢去上班？”
5:子从小就想当老板，梦想是以后可以上街摆地摊。婆婆知道后骂他：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上名牌大学！”后来，再有人问小叔子：“长大后要干什么？”小叔子便回答：“出国念书，上名牌大学！”那人又问：“那大学毕业后呢？”小叔子白了那人一眼，说：“摆地摊啊！”
6:同事换了新电脑，她把旧的送给我了，我回家赶紧打开，扫了一遍影视库，却发现她电脑里存了好多我的照片，还有不少她写的笔记全是向我透露心声的，但是我现在刚交了一个女友，这让我很是为难。怕辜负了同事的好心好意，这可怎么办呢真是分身乏术！
7：天哥们兴致冲冲的给我打电话说：兄弟，我最近开了一家足浴店，晚上有没时间来照顾下生意啊，特地准备了一只龙给你服务。我想着什么服务不服务的，最主要的要给兄弟面子。到了下午的时候，约了几个哥们风尘补补的赶到了哥们的足浴店。这时候，哥们把一个员工叫了过来给我介绍说：哥们，这是小龙，江湖人称龙哥。
8：我哥哥两年前去世了。有一天我在手机里翻到了他原来的号码。我忍不住发了一会：弟子！我想你。你在那边应该没问题！以后叫我：姐姐！我也想你和我的父母！我瞬间泪流满面！马上打电话。一个小哥回答。我和他谈了很久。看来我徒弟真的回来了。现在我在这个小哥哥节互相发问候短信。
9、一位售票员看到一个孩子乱扔垃圾，就请他的父母来照顾他。这位家长说，“孩子太小，管不了”。列车员一步步劝说，被他父母呛了一句：“我们不乱扔垃圾，你不下岗，你在扫地”。列车长生气了：“火葬场工作人员还闲着。为什么他们没有事情做？”对付没素质的人，简直是神的回复！
10:小姑刚拿到驾照，非要开我的车练习手，我同意了。我坐在副驾驶座上看着。小姑点燃后踩下离合器，一切正常，动作规范地打开了道路。小姑向我抱怨：二档怎么坏了？我：你也不看你自己怎么挂的齿轮，就能去推那瓶水的车吗？小姑：啊……。
11；婆婆做阑尾炎手术不幸死亡，医院赔偿了800多万韩元。公公收到这笔钱后，立即抛弃小姑，跑到别的城市上班。我看到小姑可怜，就把她带回了我家。昨天晚上我带小姑下楼玩，回家的时候买了一半西瓜，小姑还带了代步车。我在想孩子坐电梯，平时基本上走楼梯。到电梯的时候，别人用卡按了13楼，我等小姑按了。我发现她的眼神徘徊在345，结果按下了5！我默默看了她三秒钟，又用卡取消了五楼，按了三楼，是不是坐电梯太久了？嗯？
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1；广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
2:天跟男友去影院看《花木兰》，因为这部电影票房和口碑双丰收，我们是慕名前去看。路上遇到了一个老外，他问我：星巴克怎么走？我尴尬的看了男友一眼，说：我英语不太好啊……男友给了我一个白眼：媳妇，人家说的是中文啊！
3：妈想换包，嫌之前装手机的包包小了，让我给她重新买一个，我浏览半天，挑选了几个不同的颜色，要下单时我问老妈喜欢哪个颜色，老妈瞅了一眼说：闺女，你今年多大了?我一脸懵圈：二十七呀，您忘了。老妈气不打一处来直接怼我：你还知道你都二十七了啊，你看你选的都是些啥货色，黑不溜秋，死气沉沉的，一点朝气都没有，怪不得没有男朋友呢?给我重新选，挑最艳丽的那种……"
4:学毕业以后，我变成了无业游民。冬天的时候，为了让自己吃饱穿暖，每天一大清早就把现摘的蔬菜拿到菜市去卖。一来二去，周围的人也就慢慢熟悉了。一天，旁边一大妈问我:“小伙子，怎么才带这点菜来啊。”我说:“是啊，今早上雾散的快，容易被发现。”?
5：星拍戏意外怀孕，如今孩子11岁，却不知亲生父亲是谁1993年18岁的杨童舒被导演看中，出演电视剧《痴情不改》的女主角，成为一名演员，后来杨童舒还曾代班主持《超级访问》，并被时尚杂志评选为“最美的女主播”。
6：常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任拍我肩膀叫我出去，一群老师围着我，问我哪个班的，老子淡定的跟他们说：“我特么毕业了。”尼玛叫你以前老去网吧抓我！！！！等这一天好久了。
7；会和我的前男友在一个不同的地方。他总是玩游戏充钱，事后才说我来监督他。他说，只有我能管得住他，如果再充钱，一个月都不理他。我接受了。然后你没有退缩，又冲锋了。我遵守了我的诺言。这期间，不管他怎么给我发信息，我都咬牙忍住眼泪。我忽视了他一个月。一个月后，我再也联系不上他了...
8:公公是医生，这几天犯了颈椎病，头不低。看手机时请抬起到与视线相同的位置！丈人刚去巡视房间，走到门口，就听到一个病人在问护士。“你的医生那个手机很贵吧。”护士——哑然：“不贵吧。两三千，怎么了？”然后患者说：“3000部手机在做什么？每次看手机都那么高！”。
9:我妹妹考了十年驾照。今天，她终于拿到了驾照。她不得不开着她的小电动车送我去和她一起练习。前面有婚礼车队，我就对妹子说：我们上去看看吧，看看新娘喜不高兴！但是我姐的车技太差了，我们一直跟在婚车后面。前面的婚礼车队停了没多久，一个胸前挂着伴郎烟花的男生下来，塞了一个红包给我姐，说：“姐，你别跟着我。我哥哥为你难过。请原谅我。今天，他结婚了，所以忘了他吧。”
10：去幼儿园，妈妈打麻将忘了时间。四点多放学，在学校门口待到七点，父亲终于想起了我。幼儿园毕业的时候，有一天爸爸妈妈都忘了来接我。为了安慰哭得通红的我，父亲把我放在有扶手的大转盘上，推着我开始玩。父亲推得越来越快，不停地转，不停地转，然后，他发现扶手越来越难抓住了。然后，我被嗨的父亲甩了3米多远。
11、前几天气温骤降，儿子因为抵抗力差感冒了。但是这个小恶魔一感冒就不老实，非要喝酒。我不会买它。他就一直哭，周围的人都过来看。我蹲下来劝他：设身处地。如果你是父亲，我是儿子，我感冒了，就得喝凉水。你知道喝这种东西会加重我的感冒。你该怎么办？听到这里，儿子立刻不哭了，认真的想了想。然后，一个凶狠的耳光打在了我的鼻子上：你还敢喝？混蛋！年度搞笑场景
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1:广东富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。猫在哪里！！！我要和你打架！！！死猫！！！”
2；在玩游戏，我妈打电话让我下楼去接她。。跑到楼下看到我妈买了两大袋子桃子，，费劲吧啦的提到楼上，问我妈“你这是想开蟠桃盛会吗，，”老爸从屋里走出来说“你妈这是想养猴儿，，”“谁是猴儿，，”旁边看电视的侄女说“你是猴儿！！”我:“死丫头，我咋就是猴儿了，？？”“你天天抹的脸跟猴屁股似的，你不是猴儿谁是猴儿。。”我……
3:大当婚女大当嫁，到了该结婚的年龄，要是还没有对象，家里就会着急了，催着你找对象，也会找人给你介绍，帮你安排各种各样的相亲。相亲只是把条件还算合适的两个人放在一起，让两个人从相互认识，到结婚，也许对方并不是自己喜欢的类型，没有心动，没有感情，没有真爱，但不怎么讨厌，就这样结婚了，这种情况比较多。
4、坐飞机出差，结识了一个空姐女友。微信聊了半个月，我们就住一起了。这天，女友气冲冲地走到阳台问道：最终问你一次，我刚才在拼夕夕上看的那件衣服，贵不贵？我但怜兮兮地说：不贵。她对我微微一下：不贵是吧？那你也应当不跪了。话音刚落，我就扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。?
5：位同事在火车站外广场候车，刚把烟头扔地下，就过来一大妈撕单罚款，同事淡定地捡起烟头叼回嘴上：“大妈，不要把人素质想得那么低！烟头我还不知道要丢在垃圾箱哇?刚才是烟没叼住，掉地下了。
6：丈被邀请去清华大学演讲，演讲的时候，一个大学生听着听着就怒了。学生问方丈：你在这里说的头头是道，我现在每天都在逃课，除了上网就是睡觉，你能有办法让我有斗志吗？方丈从带来的袋子里拿出一个镜子，递给学生说：小伙子，没有斗志的时候照照镜子，就你这个鸟样，有啥理由不奋斗？学生：......"
7：深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？”乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”
8:表哥在海底当店长，月薪达680000元。 每天的工作很轻松，她跑得越来越多，最近打算减肥，每天晚上都熬夜跑。 她今天对我说：“晚上在那条马路上跑太危险了。” 我劝说：“如果你害怕见到坏人，就不要去。” 不，那边有很多烧烤店。 每天晚上跑回来，去吃很多烧烤。 不仅减肥了，还胖了10斤。 昨天晚上用铁锅炖了大鹅，还剩下一点。 今晚自己翻冰箱也没找到，剩下的大鹅怎么样？ 公公说：“喂狗了！ 我这样感叹。 “现在比以前好。 以前没有人吃的东西。 现在这种好东西正在喂狗。 但是，岳母脸色阴沉地说：“我不能说话，别说！ 什么都去接！ 我在雾中，丈夫在旁边小声对我说。 “剩下的几个人被妈妈吃掉了~
9、在一所学校，老师问学生：“地球是什么样的？”学生：“我不知道。”老师：“我平时的鼻烟壶是什么样的？”学生：“方形。”老师：“我说的是我周日用的那个。”学生：“圆。”老师：“地球是什么样的？”学生：“周一到周六应该是方的，周日是圆的。”老师无言以对。
10：我在家养了一只宠物狗，通晓人性。 下班回家的时候，狗见到我非常高兴。 晚上，我在卧室里玩游戏。 狗总是试图跳到我的床上。 我没有许可，一直在我脚下哼哼，最后很受不了，对它说：“走吧，别乱跑。 竟然跳到床上，在枕头下翻过来，叼起臭袜子，给我，给我吃，狗有多爱我啊！
11；大学毕业后整天没事就在家打魔兽，快28岁了。也没有女朋友。当天在玩，弟媳害羞地进来说。“哥哥，我们想生孩子，你能帮我吗？”说。过了很久，我才反应过来，呆呆地问：救命。需要帮忙吗？小姨子更加害羞，脸已经红到脖子了。求你了，求你了，求你了，求你了！我愣了很久，最后慢慢问：我该怎么办？弟媳突然听了，挺直了腰说。“出去就行了！`
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1、广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
2:家里打着游戏，突然来了个电话，接通问我需不需要贷款。我说：“要。”他问：“那你需要贷多少钱？”我说：“5个亿。”然后他愣了一下，问：“你有什么资产？”我说：“我在澳大利亚有两座山，上海有两栋楼。”我还没说完，他就把我电话给挂了，我说错了吗？?
3:媳妇分处两地，放假时她来看我。媳妇一进家门就送上一个香吻，大方地说：“给你的见面礼！""不料紧接着放了个巨宏伟的屁……氛围凝固了一秒后，媳妇淡定地补充道：""这是见面礼炮……""谁才是搞笑王
4、上回家逗女儿说：“宝贝！你说我们家谁最有本事呀？”女儿眼睛一转想了想，笑着说：“肯定是爸爸最有本事！”老婆不满：“怎么是爸爸不是妈妈呢？”女儿一本正经地回答说：“爸爸人长得一般，却娶了一位这么漂亮的老婆，还生了我这么冰雪聪明的闺女，你说他厉不厉害？
5:学是在新东方学的烹饪，做饭也就很好吃。和媳妇结婚后，我就亲自下厨做了个辣子鸡，味道很吃，媳妇边吃边赞。还剩一半的时候，盘子里还有6块鸡肉。我眼睁睁地看着媳妇往自己碗里夹了4块，盘子里还剩2块。然后听媳妇说：哇！亲爱的，你吃得真快，就剩2块了，那咱俩一人一块吧？你吃那个大的！??
6、院注射室，大家都在安静的打着点滴。不知谁家的孩子没素质，在室内跑来跑去，惹得大伙心烦意乱的。我实在忍受不住了，跑到值班室跟护士投诉，护士望了望我说：“你不是前天就打完针了吗？”我弱弱的回答：“嗯，这…这里的冷气比较凉快！”
7:得我第一次去考驾照的时候。那时候还啥也不懂。教练掏出50块钱：去给我买两包中华。我去买了才知道，根本没有这么便宜。没办法，自己花钱垫上了。考完驾照半年，我又去驾校。教练：新来的？我：是的，请教练多多关照！教练熟练的掏出50块钱：给我买两包中华去！然后我就拿着钱回家了！过阵子再去！
8、在金拱门上吃东西，旁边桌子上的爸爸享受着年幼的哭声，喂了一口冰淇淋，让幼崽叫爸爸。过了一会儿，爸爸去前台拿食物，幼崽看着正在吃冰淇淋的我，下意识地叫了爸爸，生气地斥责单身的我。“什么爸爸！哥哥！”幼崽被我的行为吓倒了，当场哭了，爸爸听到声音就跑了过来。他误以为幼崽在叫他，赶紧舀一勺冰淇淋哄幼崽，幼崽吃完冰淇淋后，父亲正准备享受幼崽的召唤，但幼崽说：“哥哥！”没想到会喊。
9、开会时同事居然趴在桌子上当着老板的面睡觉。过了一会儿，他的手机响了，他迷迷糊糊的接了。当着公司所有员工的面，闭着眼睛和电话那头的人甜言蜜语。老板停下来，仔细听他说。几分钟内，他的同事停顿了一下。然后我马上反应过来大喊：我其实在上班，我还以为我在做梦呢！'
10：有一天经过广场，看到一男一女小学生背着书包坐在路边，面前摆着很多点心。 男孩子不吃。 给女孩子吃。 突然，男孩对女孩说。 “班长，求你让我当小组长。 ”女孩嘴里塞满了食物，说不出话来，只是点了点头。
11:护士来给我打针的时候问我：给你喂药的那个人是你老公吗？多体贴啊！我心平气和的说：“他不是我老公，但是他开车撞了我，所以他一直在照顾我。”护士很惊讶：她为什么打你？这是意外吗？我冷笑说，他让我嫁给他，照顾我一辈子，我没答应。'
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1；河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
2、星期家里台式电脑主机坏了，我拿去修。维修店的人说机子太老没必要修，淘汰掉算了，于是我卖给了收废品的大叔。今天经过废品回收点，看到大叔居然把我的主机修好了，连着个显示器正在看我存的小电影。
3：哥昨天结婚了，他们居然睡了一整天没动静，第二天也没有出来吃饭。妈妈觉得很奇怪，就去打开他们房间的门，两个人正在房间里睡觉。游戏，原来弟弟结婚前说要在新婚那天玩一天游戏，于是他们就在房间里玩了一晚上，怪不得一点声音都没有……????????
4；公是个“伏地魔”，把家里仅剩的20万都给他弟弟买房子自己却要租房子住。我一气之下选择了跟他离婚，爸妈害怕我嫁不出去，各种积极的安排相亲。可是我呢？如果介绍人说对方如何如何优秀，我就会想人家那么优秀，看得上我才怪，对方不怎么樣，我又会想，我自己都过着这樣的生活为什么还要再组建？唉，難道我这就是要奔着单身到老的心态去的么？
5:丈人过60岁生日，我给包了60000元的红包。饭后我起身要去结账，被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小声说，别犯傻了，安静吃你的饭。回家后老婆说了不让我结账的原因，让我佩服的五体投地。老婆家三个孩子，丈人过生日的时候我们一家人去了饭馆。席间老婆拿出60000元的红包交给老丈人，小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。小舅子媳妇说：“还是生女人好呀，过个生日都给包这么大的红包”。然后对老丈人说：“爸爸呀，我们可没你女儿有钱，我们没准备礼物，你不会介意吧”老丈人说：“怎么会呢，有没有礼物都一样，这钱我也不花，都给你们攒起来了”老婆回到家后告诉我，老人过生日孝心不能让咱们敬了，也要给别人留点尽孝心的空间。你不看弟媳已经不高兴了，老婆这么说似乎有一定的道理，大家说有没有道理。.............点个赞，支持一下
6；姐打了一辆迪迪回老家，打到了一辆迈巴赫。上车以后，姐姐坐在后排，路上很堵，需要開一个多小时。姐夫在前排和司机特别有话题，叽里呱啦聊了半个多小时。最后姐姐点上了一根烟，顺手甩给司机一只。司机叼上以后，松了一口气说：“大哥啊，原来抽烟没事，我看你媳妇怀孕了，把我憋坏了！”"
7：中国足球队赢了，我就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后，身为**的她心里却暖暖的，她想，没有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了，比等中国股市上万点还让人心里舒坦。"
8；我通常对酒精上瘾。一天不喝酒我就难受。如果我每天至少喝半斤白酒，我会感觉更好。但是我很久没有工作了，没钱也不能喝酒，所以在招聘网站上找工作，看到一家白酒公司在招仓库管理员。于是我去应聘，老板问我：“你平时喝酒吗？”我说：“我根本不喝酒。”老板说：“那好，明天来上班吧。”平时，为了防止店家偷酒，老板有时会撕掉一些未装箱的瓶装白酒的标签，警告店家：“这些是过期的蒸馏水，不要乱动。”过了几天，老板发现他仓库里所有标签被撕掉的白酒瓶子都空了，就问我这个仓库保管员：“为什么这些蒸馏水都没了？”我说：“这几天我总是很渴。我觉得把这些过期的蒸馏水扔掉也是扔掉。我还不如喝了它，于是我就喝了。”老板苦恼地说：“你不喝那个酒吗？”我说：“不，我就像喝白开水一样喝。”老板又问：“你不是说平时不喝酒吗？”我说：“是啊，凡是沾了一滴酒的，一般都要喝一瓶。”
9；我喜欢在洗手间抽烟。我把烟壶放在马桶里了。那天，儿子淘气地把罐子扣在厕所里。不管怎么放烟蒂，都是浮在上面，没办法。我拿了两根筷子正要出去厨房。夹着出去的时候，妻子看着我手里的筷子，说今晚100次不刷牙别睡觉。点赞@已经有3202人关注
10：这一天，她打电话来，说想吃灭火的水果。我马上去大润发买了一个大柚子回家。她稍微尝了尝说：“怎么这么酸，被骗了吧！”我问。我说：“不，特意选酸的，甜食一次就能吃个大概。酸的东西可以吃两天以上，火会熄灭……”她对我说：“理由还有很多。酸的葡萄柚很便宜吧！”看了一眼。
11；坐公交车，人很多，一个姐姐坐着吃煎饼，我站着。我看到姐姐的鞋带打开了，就把她拍了下来。我想提醒她鞋带是开着的。结果，姐姐吓了一跳。我刚吃了两个煎饼就掉了。看着姐姐愤怒的眼睛，我紧张地说：“姐姐，你的煎饼掉了。
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1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
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记得以前有一对夫妇在河边钓鱼，女子不停的指责男子，不一会鱼就上钩了，女子说：这鱼真可怜！男子说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
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宝宝感觉到时间了，她让我来换尿布。 我说：“忙着呢，下一个我来换好了。” 于是三个小时后，她又来问我。 “我是说下一个孩子我来换。”
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几个朋友组织去动物园玩。看到大猩猩朋友非常兴奋，爬上围栏给猩猩喂香蕉，结果自己掉了进去，工作人员赶紧去救,结果猩猩闪电出手，拿走香蕉，又把他扔出来了。后来据他说那猩猩力气太大了,没等他反应过来，猩猩拽他衣服领子就给他扔出来了，裤子膝盖都卡破了，直接摔了个狗啃泥。那动作叫一个行云流水，工作人员长出了一口气:哎，自从它失恋后，终于肯吃东西了！要不你再进去喂一根？
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我很想念你，可是却不敢给你打电话，可是我又很想听到你的声音。于是，我鼓起勇气地拿起手机，拨通了你的电话：“喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！”
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刚刚上厕所太臭了就往坑里面吐了口吐沫，然后就擦了一下嘴，这时候刚好有个人进来看到我在擦嘴就说了句：哟，吃饱了啊！
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下课后一学生发现手机有12个未接电话，于是他就回过去了，原来是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货同学答：我睡着了！
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隔壁夫妻吵架，女：“你给我滚！” 男：“滚就滚，滚远了就滚不回来了！” 女：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”
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美美嫁了一个姓“任”的老公，于是生的孩子取名叫做“任敏碧”，小名叫“钱儿”，外号叫“钢镚儿”！
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我的一个朋友大杨说这个社会没有他不晓得的事，有一天儿子和几个同学在一起写作业，提起滥竽充数的成语！大杨跟孩子们解释说：有一大户人家去鱼行买鱼，由于要的鱼多，鱼行没有那么多的鲜鱼，但又舍不得放弃这宗生意，于是就把那些死鱼、烂鱼放在下面充当好鱼一块卖了，于是就有了“烂鱼充数”的成语！
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今天晚上的时候蛋糕在森林里迷路了，然后就走不出去了那你猜是谁鼓励他出去的?
答:猪，因为朱古力蛋糕 。#搞笑幽默趣闻# #搞笑#
支付宝的借呗属于欺骗吗？借呗的名字是借款，实际是贷款，合法吗？
