据统计，90后的人收入分化，月入过万的占25%，月入4000—8000占29.3%，月入4000以下占25.9%，超三成90后人流动资金不足5万，那么，据我的了解，负债人群可能要比这些还要多，吃了这月没下月，信用卡，网络快贷已经成为“洒洒水”了。
以为那只是一串数字而已，很容易上头，殊不知，越是这样越要警醒。
所以，开源节流不只是说说而已，给自己开个鸡金定投，每天不需要多少，一杯奶茶、一盒玉溪。准备一个银行卡，每月开工资强制存储，不绑定任何交易平台，存的多了半年一取，少了一年一取，一定要取出来做个投资等等，要不然银行卡里的钱不会跟上时代的脚步慢慢升值。
那么你的情况是在什么范围内呢？
#财务自由#
1.送了董事长一包硬玉溪，董事长一高兴让我提前下班了。回家的路上，我突然看到前面有一辆迈巴赫，超它！又遇一辆法拉利超它，玛莎拉蒂，超，布加迪威龙，超，奔驰继续超！没办法，我的车子就是这么快，就是那么任性啊！最后，交警拉住我说：前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤什么？刮哪个车你能赔起啊！点赞+关注，感谢您的支持
2.一个讲师举例证明喝酒的坏处，把两只昆虫分别放在一个装着酒的杯子和一个装着水的杯子里。放在酒里的那条昆虫没一会就死了，而放在水里的那条还活着。讲师对那些人说：“你们看，这就是喝酒的危害。”突然，人群中有一个酒徒大声说到：“喝酒不但能杀菌，还能杀虫，这就是喝酒的好处!”
3.男子的老婆生了个大胖小子，亲戚好友都来道贺。男子摆了下手说：又不是我生的兒子，都恭喜我干什么？全场都哄堂大笑，他老婆羞愧難当，希望公公责备他失言。男子的父亲问：那你说这孩子是谁生的？男子说：那当然是我老婆生的。亲朋好友又鼓掌大笑。
4.在全聚德里吃了烤鸭，花了49元，我给老板50，老板说：“现在人太多了，等会找你零！”我就坐在门口台阶上等着，不一会兒服务员走出来，递给我一块钱，转身回店了。就在这时，有个过路老太太看了看我。从口袋里掏出10块钱上前说：“小伙子这么年轻，干点什么不好？给你，吃饱找工作去。”我当时非常尴尬地摇了摇头，老太太一愣，然后骂道：“10块钱还嫌少啊？饿死你算了！”
5.今天开着保时捷陪老婆回娘家，跟老丈人正在阳台坐着喝茶。老婆在厨房喊我：你快点去菜市场买多点菜，我们住几天再回去。我马上站了起来，老丈人看着我说，你坐着。转头大声吼道：叫什么叫，女婿在陪我聊天，你妈妈和你一起去！回头冲我笑笑：我这个女儿，你可不能太惯着，再说了，对女人，你就得多管着点……半夜我去上厕所的时候，看到老丈人在客厅正在泡茶沉思.....?
6.手机坏了，我打算换一部iPhone12。但是我没有这么多钱，就在微信上发了个朋友圈：“出租自己，换8000块钱，为了买手机。”过了没一会儿，就有个陌生人加了我的好友，要给我转钱。果然，我通过验证后，对方立刻给我转了8000块钱。他对我说道：“我有个女儿，不知廉耻，从小到大，我都没打过她，被我惯坏了，我没别的要求，今天我租你的手，你狠抽自己几个嘴巴子就可以！”?
7.周末的时候，手痒我去网吧坐了会，准备撸几把。冲完前后，我就找好了机子，旁边一黄毛lol三杀，四杀，准备五杀。黄毛：居然死机。我：没事，你看我机都开不了。黄毛：你按错了，这是我的机子！现在，黄毛笑着看我，我开始慌了。
8.看完电影，发现已经晚上12点多了，我转头对女友就说道：学校应该关门了。女友低头没说话，我一抹口袋，忘带身份证了。叹了口气道：算了，我没带身份证，送你回去吧。女友还是没说话，两人一言不发的走了几百米。忽然女友问我：你觉得我长发好看还是短发好看？我随意的回答她：我又没见过你短发。这时妹子从包里拿出身份证说：你看，你看！
9.吃饭时，遇到一个很拽的店主。哥们吃饭时发现饭馆里苍蝇特多，就喊来了老板。他忍不住对老板说：你瞅瞅你们这这么多苍蝇叫人怎么吃饭啊？老板说：这说明我们的饭菜香啊！这不连苍蝇都抛下主食不吃跑这吃来啦！至于它们会不会抢了你的饭那就看你们谁嘴快了，我们只负责帮你做饭，不负责帮你吃！
10.家里说还有两个月房子拆迁，预计能拿到2000多万，我听到这个消息后二话没说，找朋友，找亲戚，各种信用卡，各种高利贷，能借的都借了，凑了500多万，直奔迈凯轮专卖店，想都没想，就整了一台，开在路上音乐放到最大，就是，结果第二天，告诉我们，计划有变，估计要推迟5年，我现在想问一下各位，我该怎么办。
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进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？”
她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。”
等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！
1、辞职以后，我去了一个玻璃厂上班。厂里面有三个大龄青年，都30多岁了没有女朋友。他们其中只要有一个请假了，另外两个就觉得他是去相亲了。今天在食堂吃饭，有一个说下午请假，另外两个眼睛都直了，死活都要跟着他走，说是别浪费了机会！
2、儿子一生下来就放在老家让丈母娘带了。我和老婆在外地的城市上班。这段时间老婆特别的想孩子，于是我就回老家带孩子去找老婆。老婆租的房子在10楼，需要坐电梯。儿子已经三岁了，这是他第一次坐电梯。快到的时候我说：哦玛尼玛尼呗呗哄，芝麻开门！正好电梯门就开了，小子看见觉得很神奇，非让我教他。最后谈成给两天的时间背一首唐诗为咒语的交换条件，那两天他总是玩的不亦乐乎！
3、女朋友是老板的亲妹妹，从来没干过什么重活，一次厨房都没有进过。一次女朋友心血来潮学做饭，切菜的时候切到手了，她就想着拍个照纪念一下。结果发现手太黑了，就打了个光。然后她觉得衣服不好看，又换了套衣服。等到衣服换好以后，她又觉得素颜拍照不好看，只好去化了个妆。她忙活完以后，突然发现伤口已经愈合了。
4、二叔这天拿了一条玉溪烟，来我家里做客。等二叔走后，我偷偷拆了一包，然后抽了点燃了它。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是玉溪，我爸说：我都抽不起玉溪！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！
5、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：收到！ 儿子：酒多少钱一瓶？ 老板：80！ 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！！ 儿子想了想：不行！15！！ 老板生气的说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 老板：……
6、小姨子在纺织厂打工不老实，怀了一个打工仔的孩子。丈母娘知道后哭了很久，最后只能同意这门亲事了。丈母娘让她男朋友象征性的来家里提亲，并商量结婚的事。临来的时候，小姨子嘱咐她男朋友买点实用的东西。没过多久，她男朋友提着两大包婴儿尿布湿大摇大摆的走进了家门……
7、在劳斯莱斯4s店当上了保安队长，曾经追过的美女销售知道后热情的请我去她家吃饭。结果刚吃完饭，她老公就回来了，我怕误会就离开了。没有公交车回家了，我就准备去姐姐家里借住一晚。在姐姐家洗完澡躺在床上，正要进入梦乡，突然听到床底下有啃木头的声音，不是很大，但是扰的人心烦的不行。我开灯拿手机照床底也没发现有老鼠，躺下后声音又响。我受不了啦，找来拖把，一阵乱捅，安静了！我美美的睡了一觉！第二天一大早小外甥就拿着一只死乌龟，大哭道：这是谁干的？我感觉我还是先走为妙。
8、昨天晚上应酬喝多了回家，老婆很生气，今天一大早就出门了。不一会儿手机就收到各种信用卡消费提醒，给她发微信打电话都不回。于是我发了条短信：“我下星期要出差，鞋柜上面有张卡，里面有3000块钱，不要生气了。”短信才刚发过去，老婆电话就一个接一个打给我，她怒吼道：密码你不会一起发吗？
9、今天是521，提前下班开着迈腾去接女朋友逛街。
路上女友说想吃烧烤，我下车准备去买。
还没走到烧烤摊，老板就急忙收摊了！
身后传来女友的埋怨声：“都怪你！”
我顿时特别的委屈：“我已经很努力了，你说想吃我就给你去买了。”
女友更加愤怒了，大吼道：“都下班了，你还穿什么工作服！把人家都吓跑了！”
10、我隔壁村，有一个女孩就是从小练武，而且还是高手那种。
后来结婚了，头一年总是被老公打的回娘家哭诉。她老公没练过武，还整天叫嚷着：“你不是学过武吗？我专打练武的！”
他爸问她：“你学的武功呢？”到第2年生完孩子以后，就反过来了，老公被打的那叫一个惨啊。
1、我一朋友酒驾喝多了，被警察抓住了。他灵机一动，下车就拿起白酒喝上了对警察说：“我没酒驾，我下车喝的酒，这不犯法。”警察摇了摇头说：“那都不是事，你能开你车后退一下吗？我同事还在你车下呢！”
2、 我是一个多年的烟民，但是只抽煊赫门，一生只爱一个人。今天家里没烟了，我就偷偷用老婆的信用卡买了两条软中华，花了1400元。老婆发现之后，愤怒不已，大半夜的把我赶出了家门。我一个人瞎转悠，离得老远就看到一个店门口的LED显示一个字“约”。我三观尽毁，真是万万没想到，如今人们都已经这么開放了。走近一看，原来是个药店，上半部分坏了，没有显示出来！
3、 中华烟抽完了，家里就还一盒玉溪，档次太低不想抽，就去了附近的超市买烟。在超市里有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她V信就买了几百的吃的，结账假装没带钱要求加个V信转账。她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！
4、 一个人远走他乡去上大学！一次晚上我打电话：妈，我的手机卡坏掉了，你想我的话就打我的新号，你找支笔记下我的新号码吧！结果老妈在电话那头平静地说：旧号我也从来没记过，有事你就给我打，我不记你的，我找你没事，也不想你。
5、 哥们送了我一条芙蓉王，我把离异的姐姐介绍给了他。哥们为了感谢我，请我去一个高档的酒店吃饭。吃完饭以后有点肚子疼，我就去了厕所蹲大号。可能是吃的有点撑，一直在打嗝，根本控制不住。这时旁边一哥们说话了：“兄弟，都撑成这样了，还吃啊？”
6、 午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。
7、 老爸买了一辆劳斯莱斯，爸妈都有驾照，一个劲的就催我去考。之前我准备考驾照，为了练技术天天開着家里的拖拉机满村子转。结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮。教练问我：“干什么？”我说：“这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊！”
8、 叔叔喜欢摄影，和婶子出去的时候看到一个美女，叔叔感慨：这就是一完美的摄影素材啊！婶子火了，吼道：那我是什么？叔叔：你啊？他看了下婶子，婶子眯着眼看他，他就又说：就是一PS素材。说完转身就跑，婶子对他吼道：晚上别回睡觉。
9、 公司有个男同事，家里是拆迁户，特别有钱，顿顿鲍参翅肚。上个星期開始，发现他突然改吃素了，只吃青菜加豆腐。我忍不住问他：“为什么决心要减肥？”他说：“前天上移动公司缴费，他的电脑卡了。”我不解：“他电脑卡了关你什么事？”男同事叹了口气，说：“关键是营业员对我说：哥们，让一下，你挡着我的光纤信号了。”
10、 一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”爸爸说：“去照照镜子。”儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1.教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！
2. 我是个老烟民，而且只能抽软中华。今天烟瘾突然犯了，发现家里只有一盒玉溪，无奈我就偷了老婆200块钱去楼下买烟。到了小卖部，我看到老板和老板娘正在吵架。为了避免尴尬，我打算等到中午再过去，结果中午他们又吵起来了。我想回避一下，于是晚上过去。晚上到了店门口之后，我看到老板在外面抽烟。看到我来了，老板立刻把我拦在门外，说道：“你不要进去，你想要买什么我帮你拿，我老婆看到你又会想起吵架的事，还得和我吵！”"
3. 我表弟在大学毕业，就呆在家里打游戏，也不去找工作，我姑姑一气之下就把他的游戏都卸了。但是我表弟还是不去找工作，每天在家无所事事就开始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小学初中同学。结果好几个通知我表弟：“五一结婚，到时候别忘了来！”表弟就把这事跟我姑姑说了，然后我姑姑就默默地把小舅子的游戏重新装上了。并告诉表弟：“以后无聊就玩玩游戏 ，没什么事就别聊QQ了。”
4. 晚上打完游戏，打开V信看见家族群里聊得火热。正在读高三的堂弟在群里包怨：现在只能上网课，会影响高考的成绩。婶婶说：这是特殊情况造成的，就算没考不上一本也不会责怪他。我义正言辞的发了一条语音说：高考是按排名决定分数的，大家都一样的上网课，又不光是你一个，考的好不好还是自身的问题。亲戚一场，居然把我踢出群聊......
5. 正逛着街呢，突然心情就不好了。现在的女生真難伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我真是想尽各种办法，我说给你买束花吧，不理我； 我说带你去看电影吧，不理我； 我说我们去吃好吃的，还是不理我。正当我有点不耐烦的时候，她男朋友来了，喊道：“你谁呀？欠揍是不是！”
6. 用我的信用卡帮小姨子还了15万元的花呗，老婆知道后和我大吵一架。老婆直接打了我响亮的两个耳光，把我的眼镜都打到地上摔碎了。我可能觉得很家里面没面子，憋了很久，恶狠狠地盯着老婆，脸都红了。怒吼一声：你赔我眼镜！
7. 老婆怀孕了，老妈怕我照顾不好就来家里住了几天。今天下午陪她俩逛街，有个小贩卖核桃。他瞅见我媳妇的肚子瞬间大声吆喝道：卖核桃咯，营养兼备，多吃有助開发智力。我妈瞧见后犹豫会，一狠心买了五斤。路上老婆乐的不行，连忙抢着提我妈看了下我低声道：二十多岁了，也不知道现在补还有没有效果。
8. 闺蜜参加相亲栏目，成功牵手了一个低收入的男人。那天两个人在约会的时候，男人问：“你家里很有钱，但你会嫁给我吗？”闺蜜说：“亲爱的，我家的确很有钱，光我身上的这件衣服就是20万，我可能真的没法嫁给你！！！！”男人说：“我知道！！！！”闺蜜：“那你还问我？”男人又说：“没有，我只是想感受一下失去20万元是什么感觉？”
9. 前段时间，老家有点事需要回去一趟，我和老婆一起坐高铁回去，老婆生怕晚了，一直在那催我。我懒得理她，慢悠悠的跟着，见她进去了车厢，我直接就近也上了个门。然后给她发了个信息，说我也上了车，待会走过去。结果刚走了两节，忽然发现不对劲，前面被堵死了，这才想起，有的高铁是两列车接起来的...
10. 我今年已经29岁了可我还是没有对象，家里就找媒婆给我介绍了一个。今天下午我就去星巴克相亲去了，妹子不错，我很满意。相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：对我感觉怎么样？中意我吗？喜欢我吗？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆吗？我心里暗喜，赶紧抑制住情绪接着看：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。
2.大扫除的时候，堂嫂翻出了结婚时拍的婚纱照。堂嫂看着照片说：“亲爱的，你还像当年那么帅。”堂哥点点头，说：“媳妇，你也一样，还是这么的漂亮。”一旁的小侄子笑了笑，说：“爸爸，妈妈，难怪你俩感情那么好，都好会睁眼说瞎话啊！”
3.女友是一名光荣的兽医，今年刚毕业参加工作。昨晚和女友去饭店吃饭，她要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，女友同意了。很快，切好的猪蹄就又端上来了。只见女友用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少了一块！女友急了，把老板叫来解决，老板只好白送我们一个猪蹄。
4.今天去学校门口去取快递，比较心急想看看这个东西质量好不好。在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。
5.妻子和老公在沙发上聊天。妻子：老公，我最近胖了十多，现在我快250斤了，我想减肥。我：你为什么要减肥？女人胖一点是可以的。妻子：瘦是好看，胖是丑。我：我不喜欢瘦，瘦的不好看。我老婆给我屁股一脚：你是怕我减肥花钱买新衣服？
6.小姨子失恋后她男朋友第三天就结婚了，被磁极到的小姨子天天去相亲！今天小姨子相亲回来脸都气青了！我问怎么回事？原来两人逛街后去吃饭，男的看了半天菜单，最后只点了一个番茄炒鸡蛋。表妹试探地问：就一个番茄炒鸡蛋，咱俩够吃吗？那男的犹豫片刻，然后又点了一盘番茄炒鸡蛋，还说：你都28岁都老姑娘了，相亲给你吃番茄炒鸡蛋就不错了！
7.老婆特别喜欢打扮，也是追求品味的人。特别喜欢与众不同，别出心裁。这天就在网上给她买了一件新款衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。我问老婆:你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评？老婆平静地说：没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了......
8.因为了抽了老板一根玉溪被开除了，我就去了美团当骑手。今天去一个小吃店拿外卖，突然感觉有人拍了我一下。我回头一看是个妹子，妹子也没说话，我以为是提醒自己有小偷或者想搭讪自己。晚上回到家后换衣服，我突然发现后面油油的，原来是那个妹子吃完饭没地方擦手啊！我忍不住包怨了一句：现在的姑娘真是太可恶了。
9.晚上，我下了班就和朋友去海底捞去吃饭。刚点完菜，我的手机就想了。接通以后，对方说：先生您好，您的信用卡在国外消费了三千多万。我顿时就懵了，我急切的问：你约定是我本人的信用卡吗？对方准确的报出了我的身份证号、银行卡号。我愣了两秒钟，然后告诉他：能给我截个图吗？我想发朋友圈！
#搞笑# #搞笑段子#
老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
2. 逛街逛到古驰店，售货员看我穿的普通一脸鄙夷：“别乱抹，弄坏了你赔不起！”当时我就怒了，吼道：“我买不起？把那个拿给我看看！”售货员看我理直气壮，就拿过来了。然后我让她给我包起来。那售货员立马笑着说：“有眼光，这是本季新款，10万块！”我点点头，把包往收银台上一放。售货员笑开了花期待地看着我。我再微微一笑，说：“还真买不起！”
3. 前段时间花了1万多块钱买的化妆品，因为怀孕不能用了。我心想扔了可惜，就送给了小叔子的老婆！然后弟媳妇一星期后也查出怀孕了，就送给她表嫂了。结果表嫂查出怀了二胎，就想送给她表妹。表妹听说了这化妆品的来历说：“我还是学生呢！”后来，就给扔垃圾桶里了。
4. 前两天男友办了一张信用卡，非要拉着我去万达买东西。到了一奶茶店门口，我吵着要喝奶茶，可是前面排了很长的队伍。于是我们商量一下谁去排队，可是商量了半天谁也不想去。这时我出了个主意，说：咱俩扔骰子决定吧，你猜对了我就去，猜错了就你去。男朋友觉得很公平，立刻点头答应了。我拿出了一个骰子，立刻朝着窗户扔了出去，问：摔成几半了？
5. 小时候每次放暑假，湖南台都会重播《还珠哥哥》。我看了好几遍，对皇上十分崇拜。有一次，我和小伙伴们玩角色扮演，我如愿以偿的演了皇上。当时我坐在“四抬大桥”上，嘚瑟的时候摔了下来，头先着地，晕了过去。后来听老妈说，当时演太监的小伙伴跑到我老妈面前，先跪下磕了一个头，然后扯着嗓子大喊：“启禀皇太后，皇上驾崩啦……”
6. 表姐也有个好习惯，每次吃饭前后都要洗手。有次表姐和几个闺蜜去吃饭，她像以往一样去厕所洗手。有个闺蜜就疑惑的问她：为什么你每次吃完饭都洗手啊？表姐当时觉得这不是很平常的吗，直接随口答道：饭前便后要洗手。然后，原本吵闹的餐厅顿时安静起来，各种惊呆的目光向表姐望来。
7. 丑小鸭一次被同伴嘲笑，但是它却一直没有放弃自己的梦想。终于有一天，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。丑小鸭高兴坏了，姓奋的向全世界宣告自己的成功。并且弟一时间回到家里，和爸妈分享了它的快乐。然后，第二天它爸妈离婚了。
8. 因为了抽了老板一根玉溪被开除了，我就去了美团当骑手。今天去一个小吃店拿外卖，突然感觉有人拍了我一下。我回头一看是个妹子，妹子也没说话，我以为是提醒自己有小偷或者想搭讪自己。晚上回到家后换衣服，我突然发现后面油油的，原来是那个妹子吃完饭没地方擦手啊！我忍不住包怨了一句：现在的姑娘真是太可恶了。
#头条喜剧人#
还剩两百多块钱，老公非要办生日酒。
老公明天四十岁生日，非要去外面请客吃饭。
我的意思是买点菜在家里请亲戚吃一顿饭就行了，他不同意。说是在家里吃没面子，非要去外面吃。
下午去定酒席两桌1400。
刚才又去买了五包玉溪花了120。
他那还有一千多块，这个月剩下的日子都不知道怎么过了，压力好大。
我们都是在厂里上班的人，我一个月2300多，老公一个月2800多，养三个娃娃，父母也老了，上半年刷信用卡给他爸爸换了髋关节，帐都还没有还完，这几天又扯到要过生，我真的是不能理解他。
难道男人就那么在乎面子吗？
1、如果别人惹了你，并不需要去报复。因为智商差是这世上最远的距离，别人做一件极坏的事，你跟着做，就等于把自己也拉低到同样层级。当有人和你过不去时，请远离小人，保持平静的心情。不要生气，但更不要记得。对付一个人最狠的办法，不是教训他，而是从记忆里删除他
2、上小学时候的事，农村的不太讲究，好像要三年纪了才知道要刷牙，第一次刷牙去找牙膏，没见过啊，就知道大概形状，拉开抽屉看见一管貌似牙膏的，上面还印了一只棕色的皮鞋，打开了，挤在牙刷上，也是棕色的，到外边刷，来回刷两下，难闻死了，立刻想吐，拿出来，问我妈，牙膏怎么这个味，我妈看到了，哈哈大笑，说那是我哥的鞋油，还有更糗的吗？
3、实在受不了楼下刘奶奶那张碎嘴，有事没事又拿我大龄未婚来说事。于是跟她起了争执，我妈回家正好碰上了，我妈一把拉住我训斥道：“你这孩子，咋这么不懂事呢？人家刘奶奶是长辈，吃过的屎，比你吃过的饭还多。你凭什么跟人家去争？赶紧给人家道歉！”
4、送了董事长一包硬*溪，董事长一高兴让我提前下班了。回家的路上，我突然看到前面有一辆迈巴赫，超它!又遇一辆法拉利超它，玛莎拉蒂，超，布加迪威龙，超，奔驰继续超!没办法，我的车子就是这么快，就是那么任性啊!最后，交警拉住我说：前面堵车呢!你骑着个破自行车拼命的往前挤什么?刮哪个车你能赔起啊!
5、送了董事长一包硬玉溪，董事长一高兴让我提前下班了。回家的路上，我突然看到前面有一辆迈巴赫，超它！又遇一辆法拉利超它，玛莎拉蒂，超，布加迪威龙，超，奔驰继续超！没办法，我的车子就是这么快，就是那么任性啊！最后，交警拉住我说：前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤什么？刮哪个车你能赔起啊！
6、听到大提琴声，一位路过的中年妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭了起来。听到那位妇女的哭声，拉大提琴的问那位妇女：“你怎么了？为什么哭啊？”那位妇女说：“你拉的琴声让我想起了死去的丈夫。”拉大提琴的继续问道：“你丈夫原来也是拉大提琴的吗？”那位妇女摇头说：“不，他以前是砍树的，经常用大锯剌树！
7、听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采的做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：老板，明天我要请假！老板：怎么出什么事儿了？我：我去参加前女友的婚礼。老板一愣：可我们没有邀请你啊！
8、同事：你能不能不要在厕所里抽烟了？你们男厕所的烟味都飘到我们女厕所了！我：习惯了。同事：为什么？我：不抽烟拉不出来呗！，同事......为什么？？我：呼吸吐纳心自在，气沉丹田菊花开！同事：......变态。���️
9、晚饭后，跟老婆出去逛街，走着走着老婆突然站住说：“老公，以前跟你出来逛街，你都喜欢拉着我的手，今天为什么不拉？”老公：“今天情况特殊。”老婆：“有什么特殊的情况？你是不是外面有人了？”老公：“别乱猜，怎么可能有人呢！”老婆：“那你说，有什么情况特殊？”老公：“因为今天天热，你穿的是裙子，没有口袋，现金、信用卡都没带！
10、我经常去缪斯酒吧放松心情，最近就在那认识了个十八岁的小姑娘。聊天后才知道，她这小小的年纪，竟然去做了全脸的拉皮。我忍不住劝她：你这么年轻，皮那么紧，根本没有那个需要，做这个干什么！她说：不是的姐姐，我只是，有钱而已。
11、我有一次住院，旁边病床住着一个中年男人，一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了：“美女，你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上…
12、媳妇和我赌气，回了娘家，过了一夜，我想媳妇气也消了差不多。我赶紧带儿子去给媳妇认个错，准备把媳妇接回来。我拉着媳妇的手说：你走后我借酒浇愁，想了一夜，现在想明白了，我真的离不开你，跟我回家吧。媳妇点点头。身旁的儿子撇了我一眼说：妈妈，你被骗了，你走之后，爸爸和我二叔去KTV庆祝一夜，唱的老开心了。
13、小舅孑去相亲，妹孑问：你有房孑吗？？小舅孑回答：北京2环别墅！！妹孑说：那你有车吗？？小舅孑说：宾利，玛莎拉蒂，宝马，迈巴赫各一辆。妹孑说：收入呢？？小舅孑说：年薪8000万。妹孑满意的点点头：嗯，还不错。小舅孑说：那你有车有房吗？？收入多少？？妹孑说：没车没房，月薪3000。小舅孑说：姑娘，你不知道什么叫门当户对吗？？说完，站起来离开了，妹孑呆呆的坐在原地。
1 :媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
2 : 我包着女兒散步，看见一个美女包着小泰迪。女孩问我女兒多大了，我说刚满月。她冲着怀里的小泰迪说：你比她大哦，她是妹妹。我不悦，然后她又对狗说：看看是你和妹妹谁长得漂亮？我冷冷的问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的包着狗走了…...
3 : 媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！"
4 : 单身多年的一哥们暗恋一漂亮的美女，一直幻想着和女神在一起。这天为了悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分。终于看到了女神……的素颜，他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。
5 : 今天我陪媳妇去孕检，虽然我不在乎是男孩还是女孩。但是还是托了熟人，知道了性别。真是好奇心害死人！当我告诉媳妇怀的是闺女的时候，媳妇先是愣了一下，然后反手给了我一个大嘴巴子：“你这个渣男，上辈子居然还有情人！”我真是…冤枉啊！
6 : 老婆嫌我长得磕碜不敢面对孩子，坐完月子就和一个老富豪跑路了。我独自一人养活孩子多年，一直都没有再找对象。前不久新来了个女同事，长得特别漂亮，我对她一见钟情。整整一上午我都魂不守舍，老是偷偷看她。午休时，我想了很久，最后鼓起勇气来到妹子面前，结结巴巴跟她说：“美，美女，老板让我来加你V信，好拉你进工作群。”她顿时就乐了：“帅哥，老板在我来之前就跟我说了，必须离你远一点……”
7 : 早上迷迷糊糊的，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭来扭去的撒娇：老公，快到三八妇女节了，我想买个LV 的包包。我正睡得香呢，只能敷衍她说：买买买！老婆得寸进尺：我还要香水和口红。我当然照单全收，闭着眼睛应付着：买买买！老婆这才心满意足地做早饭去了。女儿在小床上早醒了，看着妈妈的行为若有所思，一会儿，也爬过来，趴在我身上奶声奶气地说：老公，我想要个芭比娃娃。。。。公司保洁大妈老带鸡腿，我嘴馋，总会吃一两个，吃了几个月我有些不好意思，就给她500块钱，说：“大妈，这些钱你拿着买鸡腿。”大妈不要我的钱，说：“公司工资低，赚钱点不容易，你自己拿着花，我家住别墅，出门都是兰博基尼，我养老钱都存了800万。”大妈直言不讳的说：“我不差你这点钱...我做保洁纯属个人爱好。”我严重怀疑大妈在吹牛，直到连续跟踪3天后，我才信了……
8 : 早上临上班的时候，我买了一包玉溪香烟，今天忙就没拿出来。快完工时，客户进来了，我连忙把烟盒掏出来给客户说：来抽根烟，我手上脏，你自己拿吧。然后客户笑米米看着我，拿一根出来是断的，再拿一根，还是断的，他的笑容逐渐没了。我。。。。
9 : 闺蜜嫁给了一个富豪，富豪身体很差，闺蜜就禁止富豪吸烟喝酒。晚上闺蜜下半年回到家，闻到一股烟味，很生气：你是不是抽烟了？富豪看了看闺蜜，一脸的忧愁：初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支！闺蜜大惊，富豪哈哈大笑：逗你呢，看你吓的！闺蜜如释重负，做饭时却越想越不对。过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了！??
10 : 我老公是月薪50000块的游戏程序员，同时还是宅男。今天我拉着老公一起去逛街，他死活不同意。我在商场看种了10000块的裙子，对收银员说：“给我分4次刷卡！”过了5分钟，我的手机响了，老公要来陪我逛街。因为老公收到了来自信用卡公司的短信：弟一次刷2000元，第二次3000元，第三次3000元，第四次2000元……
11 : 晚上下班到家，老婆一脸不开心地坐在沙发上！我走过去抱了她一下，说：宝贝，你这是怎么了？老婆撅起嘴说道：你前女友今天下午来了，我给她做了一桌子好吃的！我大吃一惊说：她来干什么，没有和你吵架吧？老婆说：她说了，我如果不离开你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的吧！”
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