1:上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的!小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了!？.......点个赞，支持一下
2:那天我爸妈去朋友家坐客，中午让我自个想主义吃饭。我.点了外卖，么一会，外卖小哥就把外卖给送来了。我刚吃完饭，爸妈居然回来了，他们朋友临时有事，于是爸妈就回来了。么主义，我又点了外卖，还是同一家同一个外卖小哥送.的。小哥开玩笑说：“你刚吃完，又饿了吗？”我笑着说：“刚才我一个人，如今我爸妈也在家。”小哥纳闷了：“但你第一次，就都点了三个成年人的量了啊？”
3:小舅子最近要买房，.我老婆就用我的信用卡帮忙付了10万，我知道后和老婆大吵一架，老婆就跑回了娘家。到了半夜肚子饿了，老婆就跑到冰箱里找到了一些点心，赶紧吃了起来。正吃着呢，老丈.人突然从卧室里面出来了，老丈人看了看老婆又退了出去。老婆好奇的往嘴里塞着点心，往老爸跟前凑。然后，就听到老丈人压低了声音跟丈母娘说：你看着她，待会要是食物中.毒。你就立马送她去医院，那点心咱们放冰箱都几个月了，早也过期了。
4:喜欢年轻漂亮的班主任很久了，毕业散伙饭，我终于忍不住向她表白。没想到太立即就.答应了我，叫我闭眼睛还给了我一深深的一个吻。我笑着睁开眼的时候，好几个哥们围在我旁边。他们说：你终于醒了！！！你醉躺在路边睡了半个多小时了刚刚一只流浪狗还舔.了你好几次脸，我们刚刚把那条狗赶走了…………
5:因为了抽了老板一根玉溪被开除了，我就去了美团当骑手。今天去一.个小吃店拿外卖，突然感觉有人拍了我一下。我回头一看是个妹子，妹子也没说话，我以为是提醒自己有小偷或者想搭讪自己。晚上回到家后换衣服，我突然发现后面油油的，原.来是那个妹子吃完饭没地方擦手啊！我忍不住抱怨了一句：现在的姑娘真是太可恶了。
6:今天早上的时候，我在驾校里练科目二。这倒库的时候，一不小心就压到线了，副驾驶上的教练越吼我越紧张，压线更频繁。上午最后一次的时候，我努力的定神.，没想到居然还是压线了！我小心翼翼的试探性的说：“教练，对不起，我刚刚肯定又压线了！”他看着我，咬牙切齿的说：“姑娘啊，不能怪你啊，就是这线不对，净跟着你车.轮子跑……”
7:董事长暗恋前台妹子，但前台妹子是00后，不敢去表白。这天他看到前台妹子发表动态：“想找个成熟稳重大叔型的男朋友！”董事长心里.一喜就主动约了她。见面以后，前台妹子一直盯着董事长，说：“你能不能告诉我，是谁给你的勇气约我的？”董事长说：“你的条件不是想找个成熟稳定大叔型的吗？”前台妹.子噗嗤一笑：“我是想找个大叔型的，可你都快成我大爷了……”
8:拒绝了董事长的无理要求，他为了抱负我整天让我在公司加班。昨晚下班已经12点了，回家的路上我看.到一大爷蹲在斑马线上发呆。我好奇的问：你心情不好吗？大爷：想起十年前我在这被车撞了，送进了医院。我安慰说：都这么长时间了，别難过了！大爷继续说：后来没抢救过.来。
9:我一直喜欢我们公司的同事，但是我没敢.表白，怕她拒绝。今天同事张大姐跟我透露说：这个妹子一直想找一个暖男做男友，细想一下我平常的性格，以及乐于助人的品质，备感自信，我认真问张大姐：你看我算不算暖.男？她说：暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！
10:丈母娘用攒了半辈子的养老金买了辆宝马8系送给村里媒婆。第二天她就给小舅子介绍了.个魔鬼身材的妹子。仔细打扮一番后，小舅子就去星巴克相亲了。妹子一看到小舅子，就飙起了脏话。小舅子当时就不愿意了：“你骂谁呢？”妹子淡淡地说：“不好意思，我没.骂你，我骂介绍人呢！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
今夜又失眠了。
辗转反侧时，总有些“我是人间惆怅客，断肠声里忆平生”的况味。
想着这一年，有太多人被压力按在地上摩擦。
特别是创业的人日子不太好过。身边有朋友熟人生意关张了、项目停了、被起诉被强制执行了、资金链断裂或接近崩断了、帐款收不回了、企业没钱没业务难以为继了、员工欠薪了、信用卡刷爆了逾期了、房贷还不起了、喝茅台的改喝伊力特了、抽华子的改抽玉溪了、失业赋闲了、成“老赖”藏猫猫了……凡此种种，坏消息不断。
也有依然过得不错的，比如那些做食品蔬菜生意的、做优质资源或特殊渠道生意的。但比例甚小。
熟人朋友朋友相见，聊起这一年，用得最多的词，总是“艰难”二字；谈起当前时局，新冠肺炎仍像难以彻底扑灭的星星野火，大环境不利因素太多，因此挂在大家心头嘴边的，大致是“严峻”二字；想聊聊新年，不只是“迷茫”一词可以形容。
这样的年头，应了“总是出檐的椽木先烂”那句谚语。相信很多人会如我所想：为什么要选择创业、选择从商呢？
拨雪寻春，“扭（牛）”转乾坤，只能寄希望于疫情消弥，寄希望于#新疆营商环境#能快速得到大幅度的改善。“还寝待好梦”吧，愿今日灯火阑珊里的坚守，终能换来在十里春风、似锦繁华中与梦想重逢。
#乌鲁木齐头条# #新疆头条#
1 ;爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。老爸：“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”爷爷：“那也不至于打孩子啊?”老爸：“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”老爸："爹，爹，您别冲动先把刀放下。”
2 ;两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字顷刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。感觉不再累多么温暖，紧张，激动，焦急。我颤抖着双手解脱般地回复道：活该！2.前女友结婚叫我去参加，我包足了红包去，当大家都上台献上祝福的时候，我也上去了，我拿着话筒说：我祝两位新人白头偕老，永浴爱河。。。哦，还有啊，新郎你记得别摸新娘的头发，会被揍哦，因为我老是摸她的头发，我知道。“说完，我留下凌乱的一群人，头也不回的走了。
3 ; 昨天女神约我去外地玩，我当她的司机，玩了一天，晚上去当地的一家酒店，女神关切的说：“开一间就行了，帮你省点钱。为了给女神留下我出手阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来给前台：“不差钱，开两间。尼玛，我太机智了！哈哈。
4 ; 昨天我去亲戚家喝酒，结果遇到一个看得比较顺眼的姑娘，然后我和她那是一顿撩啊！后来我俩聊得差不多了，好不容易算是基本到手了，这时我老爸走过来了，他一路小跑跑到那姑娘旁边说道：“老妹啊，我找你好几圈了，你咋在这呢！我来给你介绍一下，这是我亲儿子。儿子，赶快叫姑姑！我也是醉了......
5 ; 我是个老烟民，而且只能抽软中华。今天烟瘾突然犯了，发现家里只有一盒玉溪，无奈我就偷了老婆200块钱去楼下买烟。到了小卖部，我看到老板和老板娘正在吵架。为了避免尴尬，我打算等到中午再过去，结果中午他们又吵起来了。我想回避一下，于是晚上过去。晚上到了店门口之后，我看到老板在外面抽烟。看到我来了，老板立刻把我拦在门外，说道：“你不要进去，你想要买什么我帮你拿，我老婆看到你又会想起吵架的事，还得和我吵！"
6 ;我开了个面馆。昨天打烊前来了一个年轻人，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。开始我没注意，后来发现，年轻人对着空气一直有说有笑。我感觉头皮有点儿发麻。年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来。”然后一去不回。现在想想，这估计是专业吃霸王餐的。。。。二,刚才在小区门口有小贩卖桃子，六块一斤我称了两斤。给了张一百元以后老板问我：有两块钱吗？我：没有！老板继续低头找钱，我说道：两块钱现在可不好找，我上一次见到都几年前的事了，我这有俩一块的，你找整数给我吧。老板抬起头，眼神就像看一个二傻子。
7 ; 小舅子在拼多多上花了100块钱买了个玛莎拉蒂的车钥匙。晚上去酒吧，小舅子把钥匙随手扔在桌子上，立马一美女走过来了。小舅子心想：耍赖果然很管用啊！！美女说：开车兜兜风去吧，然后再一起看个电影呗。小舅子说：刚刚喝了伏特加不能开车。美女说：我刚才喝的橘子汽水，我会开车我来开。然后美女真的开着她的保时捷带小舅子兜风去了……小舅子说：简直不可思议啊！！
8 ; 年轻人聊天总是围绕着房子，房价怎么样。今天在茶水间聊天，和我们组的一个小哥哥，我说：“早知道房价那么贵，当初包块地，现在那真是发达了！ 他说：“你要是有块地，我马上认你做干妈！ 刚说完，那边小姑娘喊我：“姐，你有快递！ 好了，今天一下午没搭理我。真是不孝
9 ; 休息日，嫂子在家休息打扫卫生把家翻了个底朝天，结果在地板下翻到一张银行卡，哥哥顿时脸色煞白！嫂子就像一个战场上的长胜将军一样，摆着胜利者姿态：“不是一直说你没有私房钱吗？这是什么？说啊！哥哥顿时像朝着太阳低头的向日葵：“老婆，其实我这事不应该瞒着你，我应该早点跟你说！嫂子说：“这里有多少钱瞒着我！哥哥说：“我这么多年随礼应酬花的钱，从来不敢朝你要，都是用信用卡刷的，这张卡，总共欠银行12800！ ?
10 ; 在酒吧认识了一个开法拉利的富二代，我各种投怀送抱之后终于被我拿下了。昨天晚上开法拉利的富二代男友带我去他家吃饭，阿姨在厨房里做饭，让我在客厅看电视。拿遥控时不小心踩到沙发角落的狗狗的爪子，狗狗哀怨的看着我回狗窝去了。帮阿姨端好饭菜准备坐下吃饭时，狗狗突然窜到我身后，拱走了我准备坐的塑料凳子。我就这么在毫无准备之下，蹲了下去，摔了一个四仰八叉……?
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
昨天，碰到一个摆摊的阿姨拉住我，小声对我说：“刚才在算命老头那算命的年轻小伙，你看见没有？”
我点点头说：“看见了，怎么啦？”
阿姨说：“他刚才说没有现金，用微信给我转五百，让我给他现金，怕是骗子，你说会不会是骗子？我告诉他我没有手机，老爷子把他带到别处去转换去了。”
我笑着说：“您的警惕性还是蛮高的，有可能是信用卡套现的，也可能是骗子，现在不是有许多骗子盯着老年人吗？一个是老年人退休工资高，二个是利用有些老年人不会玩手机，给您转钱后，又反悔说不要现金了，让您微信给转回去，要是转少了他不会干，要是老年人眼睛花，手发抖多点个零就不是五百，而是五千，他转身就走了，等发现后反应过来了，人早就不知道去那个方向啦。”
“你这一说还真是，幸亏我说没有手机，看看老爷子回来了，”阿姨说着就去问老爷子带到哪里转的，算命老头说：“前面面馆里。”
这个阿姨又问我：“面馆会不会受骗？”心想，阿姨真是个热心人，喜欢操心呀，笑着说：“不会的，收到多少钱，面馆手机收款都会有语言播报的！”
最近小区网格员经常发警情通知，想必这些大爷大妈们防范意识提高了，警惕性强了，不管是不是骗子，呵呵，大爷大妈的钱也不是好骗的啦！
