1、老板在V信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。隨便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪了，我怎么才8400一对账,上个月3号我俩一起到的公司。我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，搞错了，找去。同事说算了吧！我说不行，一定去。我拽着同事去了领道办公室，我振振有词，说同事工天少一天。结果很完美，我机智找财务部的美女推了300块钱。
2、 昨晚喝醉了，起床之后脸异常的肿痛，于是我就去兄弟家看看是怎么回事。我：兄弟，你是医生，帮我看看我这是怎么了？兄弟摸着我的脸说：“痒不痒？”我：“不痒，就是按上去有点痛。”兄弟：“你明天去验一下尿常规、尿蛋白。”这个时候兄弟的女朋友凑过来说：“检查什么？这明显是你老婆打的巴掌印啊！” ??
3、 我在富土康苞米车间里工作，今天我用自己的手机一会对着设备拍，一会对着产品拍。课长把我抓住，以为是同行派来的卧底，要把我抓起来。我解释说：我只是拍我自己，没拍其他东西！课长拿过我的手机翻看，确实没看到车间的东西，问：那你为什么一会对这拍一会对那拍？我尴尬的说：刚买的20000块的华为Mate Xs，想在同事面前炫耀一下。
4、 老婆嫌弃我用华为手机，和一个用iPhone手机的富二代好上了。富二代给了我600万让我和女友分手，我立马就同意了。我又找了一个清华毕业的女友，昨晚我带着她散步，她突然想吃鸭头，我陪她去买。店老板说三元一个，女友立马砍价说：十元三个卖不卖？我以为店老板会说：生意难做，卖给你吧！没想到店老板看着我说：哥们，这美女不是你媳妇吧，你以后千万别让她管钱啊！"
5、 我在卖二手车的网站花了37万买了辆二手的典藏版五菱宏光。今天开车带着老婆出门兜风，在一个斑马线前礼让行人。有个老婆婆走着走着，突然在我车前面躺下了。我这是头一次碰到碰瓷的，呆呆地不敢动，过了20秒，老婆婆站起来拍拍灰说：小伙子，够刺激吧，人生到处都是惊喜。说完头也不回地走了，这老太婆真是太任性了。?
6、 在建筑工地下班后，我去拉面馆吃面，分大碗中碗小碗，老板推！！荐我要小碗。基于对自己饭量的清醒认识，我坚持要了大碗，老板看我吃完了特别惊异。第二次去吃，老板一看我就乐了：来个大碗？大嗓门惹得满店的人看我，我顶住压力低声回答：一个大碗，一个小碗，上次……没吃饱。
7、 岳母去世后，岳父单过。下午，岳父约我出来，谈赡养费的问题：“你一年给我6000元赡养费，怎么样？”我心里感动不畅快，为什么他两个闺女，还朝我要这么多我不同意！岳父突然伸出五个手指，我知道是向我要5000。我反应真够快，故意说：“同意！五百！岳父岳父点点头：“同意500月付！不要反悔!
8、 哥哥娶了老板的女儿，对老板的女儿宠爱有加。这天，哥哥和嫂子正在看着电视上的旅游节目，景色秀丽，让人向往。嫂子撒娇道：“亲爱的，你带我去环游世界吧！听说国外环境特好、无污染！”哥哥叹息一声，说：“唉，就怕人家外国人不乐意啊！”嫂子不解：“咋就不乐意了？”哥哥：“人家本来无污染，可你去了就……”?
9、 合租女孩借了我200元，迟迟不还，我把WiFi名称改成，千里江陵。结果我改了一年了她愣生生是没看懂，到了最后也就还我120元，还问我剩下的能不能用其它方式还。我当即就拒绝了她，真是的欠债还钱天经地义！
10、 姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
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1、老板在V信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。隨便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪了，我怎么才8400一对账,上个月3号我俩一起到的公司。我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，搞错了，找去。同事说算了吧！我说不行，一定去。我拽着同事去了领道办公室，我振振有词，说同事工天少一天。结果很完美，我机智找财务部的美女推了300块钱。
2、 这天兒子跟老婆谈感情，兒子说：妈妈，我们是好朋友吗？老婆一听就说：当然。兒子说：我把所有的秘密都告诉你了，你是不是也應该把你所有秘密告诉我？老婆说：那是当然。兒子说：够朋友的就告诉我，游戏机藏哪里去了？老婆说：妈妈得了间歇性老年痴呆证，我也不想不起来游戏机放哪里了……老婆最后跟我说要让兒子知道什么叫：姜还是老的辣！
3、 高速公路上，一辆宝马与奔驰发生了点碰撞。宝马车主下来说：“不和你多说，你赶紧看看怎么赔吧，我上面有人的。”然后奔驰车主不慌不忙地降下车窗说了一句：“抱歉，我上面的没几个人。”随后迈巴赫车立马赔钱道歉！这到底怎么一回事啊？
4、 刚做完月子的媳妇头发还没有长长，肉倒是涨了不少。出门时媳妇来不及换衣服隨手拿起我的衣服穿在身上。带着刚满月的兒子就下楼了。刚下楼便遇上一老奶奶说：你兒子和你真象！媳妇说：其实更像她爸！老太太立刻睁大了眼睛：那你，你是她叔叔？
5、 前段时间，我相亲认识了现在的男友，周末他带我出去看电影。到了影院，他说想看爱情片，我说没意思，还不如看空布片！他只好答应了我，之后看空布片的过程我们俩都没说话。电影结束后，我问男友：咋样，还是这个好看吧？男友长出一口气：终于放完了，好看不好看的我没敢睁眼看！
6、 一亲戚几年前找我借700块钱，到现在都没还，也不好意思问他要。今天他微信上说，上次借你700块钱还记得不？我心里各种澎湃，这货要还我钱了？赶忙说记得啊。他说，记得就好，再借我300吧，凑个1000整数好记。我。。。
7、 我在家里看《白雪公主》呢，老妈下班回来了。她陪着我看了一会兒，然后对我说：“女兒，你知道吗？你出生那天产房里有七个男孩兒，就你一个女孩兒！”我特别的高兴：“哈哈，那我岂不是白雪公主了！”老妈神回复：“那也可能是七个葫芦娃跟蛇精啊！”唉，我一定不是亲生的。
8、 老爸爱喝酒，他过生日那天，我托人给他弄了两瓶内供酒。但是妈妈不让喝，说家里来客人时再喝。过了几天妈给我打电话：“你爸也太气人了，把那两瓶酒喝了，还灌的水又原樣放那了！”我说：“喝就喝吧，想喝我再弄就是。”我妈说：“可是我以为他没喝，今天去看你爷爷，把酒给你爷爷拿去了，回来你爸才告诉我。”
9、 几个人一块打麻将，就聊到了那些交友网站上。一个哥们很是鄙视的说：现在的妹子，动不动就和陌生人约会，一点都不自爱。像什么交友软件啊，摇一摇啊！表弟听了，接话说：就是，对于这种现象我也很恼火。哥们听了疑惑的问：你恼火啥？表弟：我摇了这么久，一个约我的都没有！
10、 小姨子相亲好不容易遇上个合适的，结果不到半个月还是掰了。我说：“为啥掰的？是不是不总去他家啊？”小姨子说：“我天天去!?”我：“去了都干啥了？说来听听!?”小姨子：“还能干啥？我男朋友看电视，我陪他爸聊天，他爸可愿意和我聊天了，一天不去都打电话叫我!?”这时，一直没说话的老丈人吼道：“上学时语文老师就说你抓不住重点，到现在你都没改!?”
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一家被“钱”挤爆的网站
我们坐在办公室里，常常感叹时运不济/同人不同命/收入那是囊中羞涩，妥妥滴埋怨着人生那个悲啊！
你是否想过，坐在办公室，文员也好，财务会计前台设计师等等等等等等等等等等等（多打几个“等”，就像你在等财运到）的工作，都是有办法可以兼职的，能轻松愉快的提高收入的！
首先，你想想，你所在的公司做什么产品？一家没产品或没产品服务的公司，那是不可能的！
好，有产品了，去哪找客户？去哪？去哪？该怎么找？对了，就是用有企[耶][耶]！不忽悠人，1.2亿以上的企业用户，可以细化到全国市区县，怎么可能没你要的客户！
好了，产品+客户都有了，怎么搭一座成本极低极低的桥让产品通知客户来购买呢？想想吧，给你30分钟！不，给你1天！
想知道？评论区或私聊有企！
