金融业头部从来不缺本科生
朋友的同学想“曲线救国”进入券商，被我泼了一盆冷水
小陈是我一位朋友的高中同学，原本是从事多媒体设备管理工作的。
之前一直听说券商薪水有足够的吸引力，最近一段时间面试了几家不错的券商公司，其中一家排名前十的公司非业务部门的岗位跟他经历很匹配，他也准备跳槽过去。
当然，他想跳槽的原因也很简单，想“曲线救国”，慢慢过渡到券商主要部门。
小陈：证券从业资格证很难考么？
我：很简单，是最基础的资格证，注册会计师和保健代表人考试很难，这才是主要业务部门员工的杀手锏。
我：总部的岗位还是营业部的？
小陈：想今后有机会去总部。
我：哪个学校毕业的？
小陈：某大学本科。
我：那上升空间有限，金融行业真的特别看重学历和资源，投行、行研等主要部门核心员工的校友资源真的不容忽视。当然，安心呆着非业务部门慢慢晋升，也是蛮好的。
券商头部职位的高薪，自然是大家都羡慕的，但转行绝不是凭借着满腔热血就能实现的，一定要考虑清楚未来的职业发展。
并不是我存在某些偏见，而是特定职位的用人市场在招聘中会有一定的偏好，是需要提前考虑到的。
#职场达人说##职场众生相#
单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
2. 从支付宝总部下班的时候已经晚上九点半了，回到家还要做饭。我边忙着切菜边指责老婆：咱俩谈恋爱的时候多好，家务活都是你干，我在旁边给你帮忙。媳妇喝着小酒不疾不徐的回到：你这不是都学会了吗？我还做啥？我：你看你天天躺家里，你把我工资全都收走干啥？她：哦，教你那么多技能不用收些学费吗？
3. 在烟厂工作了3年终于被提拔成了主管，工资涨到了35000元。最近车间新来了一个女员工，名字叫沈怡。上班弟一天，我拿着简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)，还是叫你小怡(姨)啊？她特别爽快的回答说：我无所谓，都行！我一脸尴尬的问：妹子，你还有别的名字吗？
4. 我包团去北京游玩时认识了现在的男友。和他好了半年多，爸妈就让我带他回家见见面，于是趁五一假我带他回来了。结果当时爸妈出去了，见他做沙发无聊，就拉着他到我的房间参观，我指着自己那引以为傲的窗说：我这窗可软了。然后给他举例，呈大字蹦到窗上弹起，随后我说：你也蹦一个试试。男友很高兴的点头，然后窗竟然塌了，一会我跟爸妈解释我们在玩蹦窗才导致的他们会信吗？
5. 我在富士康车间工作，车间有个女同事特别牛。是个考证达人，陆续考取了会计证、心理咨询师证，这两天又考取了绘画心理分析师证。今天开早会的时候，大家都纷纷恭喜她。主管在上面幽幽的说：“什么时候考个结婚证，那你才是真的厉害！”
6. 前妻要和富豪结婚了，我去找老板请假参加婚礼。老板：“我知道了，那你就开我的宾利添越去吧，不要给我们公司丢脸！”我忙拒绝道：“老板，这不太合适吧！”老板：“不用客气客气，来回的油费也算我的头上！”我：“老板，真不用，毕竟开个宾利去，只随100块钱份子钱不是那么合适！
7. 昨天下午放学后，儿子一进家门就对我说：妈妈，今天小强……话没说完，儿子却突然停下不说了，并突然转过身去。我正纳闷，儿子：今天小强和同学打架了，老师罚他擦一个星期的黑板。说完，儿子就又转过身来。我：刚才为什么要转过身去才和妈妈说话？儿子：班主任对我们说，不要当着别人的面说人的坏话。
8. 媳妇喜欢穿洛丽塔，很可爱，有点矮。当时是媳妇追我，又正好我也喜欢洛丽塔，就这么一来二去的在一起了。昨天晚上带着洛丽塔回家吃饭，我跟妈妈说：人我给你带回来。妈妈缓缓抬头，惊奇的书：孩子都这么大了？才知道带回来！
#搞笑# #搞笑段子#
借调来的小李就要被辞退，她还浑然不知，仍认真坐在办公室里加班。我纠结再三是否告诉她真相。没想到她听到消息后，不仅不生气，反而高兴地接受了。
小李来自农村，大专学历。毕业后就在公司打拼，一直在一线工作。因为能吃苦耐劳、小有文采，且正逢办公室忙不过来，所以主任就让她以借调人员身份，来到办公室工作。
同事纷纷甩出平时费力不讨好的工作，比如文员、事务、后勤等。这类工作不但很杂，而且量大。自然的，全都由小李承担。
就拿文员来说，各种文件起草送审、传阅督办、发出收回、归档保存等等，就让人忙的团团转，而且还容易被考核。此外，事务、后勤等工作更为繁忙。因此，小李经常需要加班，夜晚、周末都能看到她忙碌的背影。
小李每月工资只有3000元。她的五险一金缴纳额度也比同事们低。因为是借调人员，不属于正式编制，有时办公室里的一些小福利也没有考虑到她。部门里的一些聚会、聚餐等等，有时也不会叫她。
此外，因为小李是新人，个别欺生的老员工有时耍滑头，把自己的工作安排给小李，甚至有时还要甩锅给她，就连旁人都看不过去。
没有编制，工作繁忙，工资不高，融不进圈子，员工欺生，同事甩锅，面对种种不公，小李她用自己的方式，渐渐改变环境，并站稳脚跟。
同事都不愿承担的工作，小李照单全收。一方面，她主动向老员工学习请教，掌握理论知识。另一方面，她自己积极实践，勤于练习，很快就掌握了各项工作的基本流程和关键点。她还把工作耐心细致做到极致，凡经她手的工作，基本没有任何问题。因为工作上手速度快，质量好，她还得到了领导表扬。
对于工资和福利，小李很少提及，因为她的观点是先做人、再做事、最后谈工资。因为工作出色，她来到办公室几年内，主任已经主动给她加过好几次工资，目前已经超过了部分老员工。
对于老员工安排的额外工作，小李总是完成的挺好，让人挑不出毛病。面对同事甩锅，小李也能坦然接受，最多一笑而过，从不与人计较。她的性格和风格，很快为她赢得了大家的信任和喜爱，迅速拉近了同事关系。
大家从心里接受了小李，都希望能这样一直工作和相处下去。但出乎所有人意料的是，公司改革，要求减员增效，清退借调人员。这让大家都有了不好的感觉，隐隐为小李感到担忧。
作为主管，没多久我就从领导口中得知了小李会被清退的消息。更加恶劣的是，小李原来的一线岗位也已经安排了人，她有很高的风险会回不去。
不幸的消息还是来了，尽管我和主任都尽力为她争取了，可公司怎么也不同意让她继续留用，一定要减员增效。虽然每天我的内心都很纠结，看着小李仍然在踏实工作、努力加班，但如果我说出来，一方面怕伤害和打击到她，另一方面又怕她撂挑子不干，这些活谁来接？
纠结过后，我还是如实相告。我以为她会接受不了情绪崩溃，可小李的反应让我大吃一惊，她没有表现愤怒和崩溃，还很轻松的说没事，现在正好合适。我以为她是在逞强，打算安慰一下。她却真诚地说，早有准备，已经找好了下家公司。
原来，小李私下学习非常努力。这几年间，她已经拿下了注册会计师、自考本科、在职研究生等，学历、能力都得到很大提高。另外，她也早就预见到风险，前段时间已经联系了一家省会城市大公司的职位，这两天已经有了结果。这次虽然面临被裁，但对她来说也是新的机会和开始。
听完小李的话，我的内心震惊到无以复加，想想自己，虽然老是把考证、提升挂在嘴边，可实际行动基本没有。小李从来不说，但已经一步步实现自己的目标。
@企中滋味 有感:
1.起步虽低，但不要放弃努力。
小李是一个大专生，从学历上就毫无优势可言。而且家在农村，又在一线工作，收入自然不高。小李的职场起步，和本科、研究生、富二代们比起来，差距很大。但差距大就要放弃吗？这只会让她自己、家庭、后代，和别人差距越拉越大。也许，我们努力了仍比不过，但至少还有机会。不努力，那一定没机会。
2.身处逆境，更应该努力奋斗。
工作多、工资低、同事不友好等等，小李开局就是逆境，身处其中的小李并没有被困难吓倒，而是用自己的方式进行抗争。她不吵不闹，默默用行动改变环境，改变身边的所有人，通过努力奋斗，在办公室站稳脚跟。面对逆境，生气和放弃很容易。但通过努力奋斗来改变一切，却真的不容易，这才是强大。
3.提升自己，才是最大的能力。
职场中什么最重要？最值得投入？是关系、圈子、人脉这些，还是同事、领导？我的观点是，以上通通不是，最值得投入的，是自己。在小李这件事情上，不难看出，当自己有能力面对和抗风险，这才是关键的决定性因素。同时，小李不声不响，默默自己努力，一步一个脚印提升自己，已经走在了整天夸夸其谈的同事前面，当众人回过神来，已经只能遥望小李的背影。
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（我是@企中滋味 ，一个有温度的80后职场人，致力于分享职场干货，想看到更多有趣的职场故事，欢迎关注我）
我加入了一个以退休人比较多的群里，今天看到群里的姐妹在聊天，一个人说因为在单位和有的人相处的不好，惹不起还躲不起吗，提前退休了！
其实我个人觉得大可不必吧！这是一种逃避的做法！自己干好自己分内的工作就好，其他的不管就是啦！
我在单位工作也不是一帆风顺的，大约是在1995年的时候，我参加冶金部的晋升外语考试，我们财务就我一个人符合条件，我去参加考试了，考完试回来后，同事问我考的怎么样，我谦虚的说够呛能合格。
结果我是通过了，当她知道后，是中午吃饭的时间，她气得把饭勺子都扔到地上了，我没我说什么，我当年自然就晋升上了中级职称，她气得要死！
就开始拉拢我们办公室另外一个人，开始每天给我念话听，孤立我，因为财务就3个人，我不理她们，干好我的工作就好！
2年后我顺利成了财务的主管会计，2000年晋升上了高级会计师职称，而另外两个人，一个因为竞聘不成功下岗，不遵守劳动纪律，旷工被开除了，另外一个也去了其他部门！
努力工作，不管别人怎么样，她们说什么我左耳朵听右耳朵冒，不去管她，心情愉快，我不生气，她们生气是她们的事情，后来财务部重新换血，我是唯一的一个坚持下来的人！
我在单位35年，经历了6任领导，我的工作岗位一直没有变，我今年11月份退休，现在被新上任的领导返聘！
我觉得自己干好自己的工作就好！其他的不要去管，爱谁谁！朋友们你们觉得我的处事方法怎么样？#青岛头条# #职场# #全国达人榜#
李局长新上任，周末请全局职工喝酒。大家一喝再喝，一醉方休，开心地恭贺局长高升。夜深了，最后，宴会散场之前，李局长举起酒杯满怀激情地大声道:“同志们，为了我们全局的繁荣，让我们高举最后一大满杯酒喝它个底朝天，然后同归于尽!”散会后，李夫人问长：“你刚才讲的最后那句话‘同归于尽’是什么意义？?”局长回答：“咦，‘归’就是回家嘛，‘尽’就是干净嘛，‘同归于尽’就是说，大家一同把这杯酒喝完回家嘛！”
2. 春节的时候我们一家到内蒙的姑姑家里住了两天。因为家里的金毛没人照顾，只好把它也带上了。看着辽阔的草原，我解开金毛的绳子，说：“狗狗好不容易出来，让它自由一下吧！”金毛一下子跑疯了，不一会，就跑得无影无踪，根本找不到了。回家路上，闺女显得很郁闷：“我感觉，咱们这次不是来旅游的。”我问：“那我们干嘛来了？”闺女：“我们来放生的……”
3. 和老公有了五胞胎儿子后压力特别大，各自拼命工作。后来我每天加班被老板注意，升我当了项目经理，工资涨到70000块钱。于是下午我就提前下班，然后到老公的公司接他一起去庆祝。因为来早了，我就在车上坐着，突然看到路边的长椅上坐着一个小帅哥。我偷看了一眼，发现他长得特别帅，就是戴着口罩，也能看出是个靓仔。过了一会儿，他突然站了起来。我觉得他太高了，瞬间就不爱了，大高条，谁要谁拿去吧！
4. 刚参加工作的时候在一房产公司做销售。我租房的小区有个捡破烂的老太太挺和善的，我也经常给她瓶子之类的。有次老太太对我表示她老了，捡不动了，想买套一楼带小院的房子开个小卖部。于是我就带老太太看了几个公司的项目，她都不满意，一怒之下带老太太去了公司惟一一个别墅小区。第二天老太太就全款了，340平带电梯的别墅。
5. 我感到自己很是苦逼，明明是个富二代，而我却要辛苦的工作，明明有无数的豪车，我却要没日坐公交车上下班，明明周围有无数的美女相伴，我却要孤独一人回家，明明家里有大别墅，我却要租着房子住。而这就是我和明明不同的人生！！
6. 和老婆结婚后，老丈人就把我安排进了他的公司上班。昨天午休时间看见一群男人闲聊，有个人打趣的说，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。A：好是好，就怕货源保证不了；B：好是好，就怕大伙的身体受不了；C：好是好，就是孩子父亲不好找！
7. 我在富士康车间工作，车间有个女同事特别牛。是个考证达人，陆续考取了会计证、心理咨询师证，这两天又考取了绘画心理分析师证。今天开早会的时候，大家都纷纷恭喜她。主管在上面幽幽的说：“什么时候考个结婚证，那你才是真的厉害！”
8. 老公在去给我买炸鸡的路上，不小心扭伤了脚，我很愧疚，这半个月来好吃好喝的伺候他。今天老公终于可以出门了，刚走到公园，一个大爷过来问他：小伙子，还能踢毽不？我忍着不满告诉他：你说什么呢？他脚扭伤才刚好，怎么会踢毽子！大爷：知道啊，那天我们踢毽子，他走过来非要掺和，结果把自己扭伤了！
#搞笑# #搞笑段子#
抖音直播，第一天就收获了：
4个音浪，2个新增粉丝，观众人数67个，送礼人数2个。这样的成就居然显示超过了98%的同级别主播。
第一天直播，吃了电脑配置的亏，在这里给大家一点忠告，电脑配置不高的宝宝，还是用手机吧！准备第二次直播换手机，基本没有什么收获。
下面是一些我对于平台的一些感想，内容都是自己的真实经历及感受：
有很多人想在抖音、今日头条、西瓜视频有收益，基本也有开直播的想法。我也很早就有开直播的想法了。但是一直不敢开，原因是怕露脸。
从7月23日，在抖音发了第一个西瓜视频，边学边做，从只会在抖音发，然后学会在西瓜视频发，三平台可以同步发。再后来知道一个视频如何在西瓜视频上是16：9，在抖音上是9：16。这一点点的进步都是我通过观看其他达人的分享学会的。同时，我也申请加入中视频计划，到11月23日成功加入中视频计划。
加入“中视频计划”成功之后，我发布了大概7个视频，一天收益在1.5左右。虽然不多，但也是对我的一种鼓励。
由于我白天需要上班，然后前段时间又准备着注册会计师与税务师的考试，所以视频更新很慢。但每次我只要准备录视频，都是需要花近三个小时，先写文案，再录制，再剪辑。那些说一个视频半小时就能好的，我想说，你们是真的吗？
我知道自己的内容不够好。粉丝数量不多，但我每次都是用心的在做内容。只是形式上不太会表现。但还是有很多人喜欢我的视频，加我粉丝，给我点赞。
最后，谢谢平台给我们的机会，也谢谢这个时代给我们的机会。我会继续努力创作更优质的视频，在平台上收获更多。
下面是我开播第一天的后台数据。这个内容也是为鼓励自己，也为想要在平台上有所成就的新人一点点参考吧。
我去富士康面试了。刚刚进入面试室的人事主管说WiFi密码12345678!一直输入密码有误，但不敢问。10分钟后，人事主管问: 你接通了吗？我回答: 还没有。于是人事主管接过来，输入: 2444666668888888!我现在面试失败了吗？我没想到这么简单的问题
来公司月余时间，今天上班被被老板叫去。老板说：“我注意到你，你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”我面露喜色，期待老板的嘉奖。“所.以，我不得不解雇你。”“天哪，这太不公正了。”“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
我：“老公，我煮了茶叶蛋，过来尝尝。”富豪老.公吃了一个：“真好吃。”我：“好吃吧？用你昨天买的那包普洱煮的，煮了10个。”富豪老公：“那二两普洱...老婆，这茶叶蛋2000块一只，我舍不得吃，剩下半个.放冰箱我慢慢吃。”我：“不错嘛识货，我这是中华锦鸡蛋，1980一枚呢，你那包茶叶才200块，有些糟蹋这蛋了。”
晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑.，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我.雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了.。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
男友带着我.去他老家看望他奶奶。他奶奶从柜子里拿出一个翡翠镯子给我看，说是她的陪嫁。结果我手滑没拿稳，掉地上，摔成两截了。看到镯子碎了，我顿时就懵了，男朋友在一边也愣住.了。这时他突然大声地说：“要不你嫁给我吧，这镯子是我奶奶留给孙媳妇的！”
我父亲非常宠爱他10岁的小孙子，孩子变得非常任性。熊孩子仗着强势的.爷爷撑腰，一直在家称王称霸。现在我父亲也受不了了，为了少生闲气躲得远远的。今天是熊孩子的生日，我父亲溜溜逛了一上午。最后选的生日礼物是：厚厚的作文参考书和习.题集。
前.几天表哥和哥们去吃火锅，朋友牵着家里的哈士奇一起去的。刚到门口，服务员就把他们给拦下来了。服务员指着哈士奇说：先生，不好意思，我们这里不能自带食材！哥们听完.这话顿时就火了：你什么意思？它不是食材，而是我的宠物！服务员也不甘示弱地说：先生，这种借口我听得太多了，就在昨天，有个人带了两颗大白菜，两斤藕，硬说是他家的.盆栽，进去以后就烫锅里了！?
八零后女同事医科毕业，如假包换考证达人.一枚。先工作跨界，后又陆续考取了会计证、心理咨询师证，最近又考取了绘画心理分析师证……下午例会结束，大家纷纷恭喜她，只有年近五旬的老领导言近旨远：“怎么时候.考个结婚证才算你是真的厉害！”
今天是步入北京大学的弟一天，终于没有埋没自己的梦想。弟一次上课一个女人从我面前走过，坐到了我的后面，这可能就是传说中的一见钟情吧。准备上课，老师.走了进来，说：没带书的同学可以出去了，我的课堂不欢迎你。当我看着她没有课本我就直接站了起来，潇洒的把我的课本给了她。大概过了5分钟她也出来，我说：我不是给你.书了？她说：这节课是语文，你给本英语书干嘛？
在大學做心理导师的时候遇到一对闹分手的情侣，两个人郎才女貌，但总是会因.为一些小事而吵起来。男的像步枪一樣，一会响一声。而女方就如同机关枪一樣，已经讲了两个多小时了，从没停过。我耐心的听着，放下手中的筆记本，突然给了女方一个紧紧.的拥包。女方顿时停止了说话，面露惊讶，还有一些娇羞。我对男方说：“看到了吧，生活中并不是真的一定要分一个对错，有时候一个紧紧的拥包胜过一切。”男方也一脸错愕.，似乎是被迫松下了攥紧的拳头，缓缓地问道：“好的，那我多久带她来一次你这里呢？”
#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#
1、同事约了相亲的妹子见面，叫了我一起去。后来吃饭时，妹子对同事说：“看你开车挺稳的，车挺贵吧？”我心直口快的说：“他平时要接送老板，习惯了要开稳一点。”说完就感觉气氛不对了，我拿起餐刀在面包上抹牛油。过了一会她又对我说：“你肯定经常吃西餐，抹的好均匀，动作也潇洒。”然后同事说：“他也是习惯了，他平时就是这样在砖头上抹水泥的。”
2、婆婆生小叔子的时候难产，最后公公选择了保小。因为小叔子得来不易，所以公公特别的宠爱他。那次小叔子想吃肯德基，公公只好开着车去了。服务员说：你好大爷，请问需要什么？公公说：我要薯条，汉堡，鸡米花！服务员：好的，请问是要一份吗？公公：一份是什么意思？你每样给我来五斤吧！
3、老爸为了让我考上“985”大学，把我送进了重点中学。我们班主任是个50多岁的老头，上课非常无聊，我们都不爱听。今天上课的时候，班上60多个学生又在玩QQ，V信，刷v博，甚至游戏什么的。快下课时，他突然说：“同学们，下课把手机交上来，你们的手机剩电量就是你们这个学期期末考试的分数！”
4、八零后女同事医科毕业，如假包换考证达人一枚。先工作跨界，后又陆续考取了会计证、心理咨询师证，最近又考取了绘画心理分析师证……下午例会结束，大家纷纷恭喜她，只有年近五旬的老领导言近旨远：“怎么时候考个结婚证才算你是真的厉害！”
5、二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好！拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个chun货！
6、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫！有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？谁知老公忙不迭的摆手！说：算了吧！那玩意儿！太累！好歹骗了个老婆到手！今后就可以安安稳稳地过日子了！我决不愿再回到万恶的旧社会！
7、大家有没看过杀鸭，鸭面临被割喉放血时那眼神不能直视，太残忍了，小时候有一次爸爸杀鸭，我问爸可不可以放过它，结果爸叫我滚边去！我骂了爸爸一声然后伤心地跑回屋里，晚餐时候，我问爸鸭呢？他说为了照顾我的感受不杀了，那是我记忆最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鸭圈，家人拦也拦不住！
8、儿子：“爸，我回来了。”我：“考的怎么样啊？”儿子：“考了61分。”我拿起皮带，顺势就要抽过去：“居然才刚好考及格！”儿子赶紧躲开：“你就不问问满分多少吗？”我气稍微消了点：“那满分是多少？”儿子：“150。”
9、哥们：“你连禽兽都不如！”我：“我确实不如你！”哥们：“你比禽兽还禽兽！”我：“比你厉害那么一点！”哥们：“你简直就是禽兽！”我：“这么说我跟你挺像的！
10、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。”律师问：“你结婚了吗？”玛丽：“当然结婚了。”律师：“你已具备了离婚的基本条件。”哈哈
11、老师：“您的儿子早恋了。”家长：“我知道。”老师：“您不反对？”家长：“反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，不是蛮好？”老师：“我有说过你儿子交了女朋友么？”
12、几个人合租了一台迈凯伦出去泡妹子，谁知妹子不理我们。我们不想浪费钱，就开着车去跑滴滴了。拉了一个女客户，她上车后就开始吃零食。我眼瞅着女客户吃了三包辣条了，整个车里都是辣条味。我觉得她一点礼貌没有，而且很没有教养。毕竟我一直看着她，她一路上都没问过我吃不吃！
13、心爱的男神向我表白的，为了表示矜持，没有马上答应，而是找到闺密准备告诉她，结果我还没开口，闺密就神秘的告诉我他喜欢男神，我心一惊，马上说，那小子有啥好的？又笨又娘，听说还花，长得也不咋地……正想词呢，突然感觉闺密表情不对，回头一看，只见男神一脸愤怒的看着我
14、哥哥嫂子有事出去了，叫我带小侄女去体检抽血排队时，好多小朋友都哭了，排到小侄女了，小丫头淡定的伸出胳膊，跟护士说“抽吧，阿姨。”赢来一片赞扬。我问她“上次你妈带你去扎疫苗，你哭的喘不过气，今天咋这么淡定？”“我哭给我妈看，我妈给我买好多零食，谁不知道你是出了名的抠？我哭了你也不会给我买，那我干嘛要哭？”
15、媳妇对我说：“儿子手机里的压岁钱太多了，咱们得想法套出来，省得他乱花。”我说：“那就建个咱们三人的群，玩红包游戏。不过，最后得给儿子留一些。”计划进行得很顺利，最后，娘俩把我手机里的钱都赢了过去。
在女朋友家里留宿，小姨子住在隔壁房间，第二天她非常尴尬地说，你们真能折腾啊，昨天晚上2点多了竟然还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？
2、媳妇小时候练过功夫，恋爱之后他经常拿我练手，每次我都打不过她。但自从媳妇生了孩子后就变得特温柔了，也不拿我练手了。我就问媳妇：“是不是当妈后唤醒了你母性的爱，同时也泛滥到了我身上，所以都不舍得打我了？”媳妇深吸了一口气：“屁！自从刨腹产后，我的丹田就被医生废了，我的武功早就没了！”
3、我在富士康车间工作，车间有个女同事特别牛。是个考证达人，陆续考取了会计证、心理咨询师证，这两天又考取了绘画心理分析师证。今天开早会的时候，大家都纷纷恭喜她。主管在上面幽幽的说：“什么时候考个结婚证，那你才是真的厉害！”
4、一个木讷单纯的男人始终没有勇气向他所爱的女人表白。而她非常了解和喜欢他，便常常制造机会，让他表示出他的爱。但他却始终无法利用她所制造的机会。有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度与女人的腰围相等，不知你信不信？”“是真的吗？”他答道。“可惜我没有带根绳子来量一量。”
5、我堂哥是个老光棍，他39岁时还没有老婆，后来媒人给介绍了个怀孕的。堂哥说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟堂哥一样，。进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是堂哥亲生孩子！堂哥一下子就懵了，其他人更懵了……
6、小姨子结婚以后掌管家里财务，她老公每个月6号发了工资都如数上交。这个月，她老公领了工资回家，刚好看到电视台转播世界杯足球赛。他立刻坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了。过了一会儿，小姨子忍不住了，提醒他：老公，你知道6号应该做什么吗？她老公头也不回地说：知道啊，他应该把球传给8号。
7、我去赶集，市场上一位杀猪的和一位卖茶的打赌。杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破！”杀猪的说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿出来一个鸡蛋，用锤使劲的打下去，结果鸡蛋碎了。卖茶的说：“这不是破了吗。”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破呀！”
8、从小就是个好奇的性格，对什么事情都喜欢探索。听说鱼的记忆都只有7秒，于是我用棍子狠狠敲一只大鱼，然后躲了起来。7秒后我又站在鱼的面前，它发疯似的咬我。我跌跌撞撞的抛出鱼池，喘了口气，由此可以证明，鱼的记忆不止7秒，至少鳄鱼不是。
#搞笑# #搞笑段子#
1.有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。
2.一向抠门的小舅子今天竟然主动要请我喝酒。看他的脸色非常难看，我问：发生什么事了？小舅子悲伤的说：结婚一年了我老婆都没怀上，医生说是我的问题。我安慰他：没事，你老婆能怀就行，现在科技发达了 。小舅子大怒说：我当初还在大学时，到处借了2000多块钱给前女友打抬！
3.我在富士康车间工作，车间有个女同事特别牛。是个考证达人，陆续考取了会计证、心理咨询师证，这两天又考取了绘画心理分析师证。今天开早会的时候，大家都纷纷恭喜她。主管在上面幽幽的说：“什么时候考个结婚证，那你才是真的厉害！”
4.星期天我和孩子在家，这时有人敲门。我就和孩子说:“宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。”于是孩子开门说:“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。”
5.小学的时候，班上有个小胖子经常欺负我。暑假的时候，我看了一个月的《神雕侠侣》。开学弟一天，我就向他发起了挑战！！地点，小树林。想来想去，我用上了蛤蟆功弟一式，结果刚趴到地上他就把我给摁住了......还非得让我学蛤蟆叫。
6.柯南是一匹寂莫的孤狼，蕞近在网上认识了一个女网友。柯南看了她的照片之后觉着非常漂亮。她和朋友在一起的生活照，没有化妆是真的，真是天生丽质！看着十分文艺，还有点可爱，两人经常一起探讨人生和理想。后来变成暧昧，直到她答应做柯南的女朋友。然后两人的故事结束在见面的那一天！
7.公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东遇见了。便走过去问他。“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀，”“谁知道，那条狗也想数数我有几个手指头呢！”
8.宿舍一学霸为了专心学习到现在还只用按键手机，于是我和其他几个哥们就想教他玩LOL。结果他这一玩就一发不可收拾，天天到网吧通宵。后来当他得知自己挂科的时候，愤然吼道：“我对灯管发誓，一周内决不去网吧！”当晚有人便在网吧遇到了他，出奇的事，第二天灯管就坏了！于是寝室多了一项新的新规：无权针对宿舍公共财产发誓。
9.今天去公司培训，开会的时候领导说，要组织去爬崂山，要求是男的必须要带一位女士，女士也要带一位男士，要求合影留念，然后明年的今天，你今天带谁去的，还要带谁去。我：李哥，你打算带谁去呀！李哥：我还是带我妈去比较稳妥。好吧，你赢了。
10.儿子今年已经是上小学五年级了，这次期末考试还是倒数弟一。脾气暴躁的我今天平静的对儿子说：“妈妈教会你一个道理，哪怕全世界都放弃你了，但你自己一定要坚强，不能自暴自弃，懂了吗？”儿子含泪感动地回答：“我知道的！”然后，我转头对老公大喊：“儿子都明白了的，我们离家出走吧，这孩子已经是要不得了。”
11.昨天晚上我和舍友开黑打王者一直玩到两点多，今天早上醒来的时候快到点了！我正准备起窗，可是却发现手机却不见了。我找了许久都没有找打，于是就对舍友说：“大哥，你给我拨一下。”舍友明显愣了一下，然后就对着我的脸啵了一下，红着脸跑了。然后我呆在原地，愣了好一会，结果还是迟到了.......
12.我有一哥们是做电信客服的。这一天，一老阿姨一打电话就破口大骂电信。骂了几分钟后，她丢下狠话：再也不用电信的卡了，改用联通！我很淡定地问阿姨：还有其他可以帮忙的吗？阿姨沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我呢？我看平时你们都有挽回一下的啊！
13.讲个笑话：三伏天碰见一个哥们，穿着一件新棉袄。我好奇的问他，这么热的天你怎么穿棉袄。他生气的大声回答：“我有呢，为什么不穿”。我就说道，好好问你，为什么发这么大的脾气。他说到：“我热的，我能不发脾气吗”
