晚上，我和妻子在路边吃烤肉串。突然，我看到一个漂亮的小妹妹朝他走来。就在我觉得妹妹的时候，媳妇突然对我说：“丈夫，烤肉串辣吗？”我一声不响地说：“有点辣。”媳妇：“来吧，张开嘴，喝点水来缓解。”我一张嘴就恢复了理智，但还是太晚了。媳妇立刻把一勺辣椒倒进我嘴里，然后温柔地说：“辣死你！”
2.宿舍里的一个兄弟特别不注意，感冒和发烧也用自己的水杯喝水，然后整个感冒和发烧。然后一两件商品去医院买头痛粉，回家给每个人一个包。因为我不知道如何使用它，两件商品说：“最好用鼻子吸，通过鼻孔进入人们的大脑不会受伤！”然后教导主任检查了宿舍，打开门后他很震惊..?
3.丈夫是国家公务员，妻子是出租车司机。这对夫妇有收入，吃穿安心，但他们不能做大事。这一天，丈夫逗妻子说：“我有一个同学开出租车。他一个月挣的钱是你的两倍多。”妻子很不高兴：“是的，你的同学很有能力。我软弱无能！”丈夫：“这背后的原因不仅仅是因为你的毛利润低，还因为你的成本比你自己高。你的成本比你自己高。如果你减肥，你可以降低成本……”"
4.富人在哈尔滨理工大学学习，爱上了一个红绿盲女。毕业后，富人和他的家人指出，富人的母亲说：“这种色盲是一种遗传疾病，我不同意。”但最终，富人可能会改善与女孩结婚的多重障碍。一年后，生了一个女孩，很快，事故发生了，女孩被评为红绿色盲，然后富人毫不犹豫地和女孩离婚！问题是，为什么富人会和红绿色的盲女离婚？？
5.不久前，我们家刚安装了无线网络，所以人们经常来偷网络，所以我儿媳修改了登录密码。当我回到家时，我发现路由器很紧：“无线密码：1234567。”然后我问儿媳：“登录密码不如以前的登录密码那么简单吗？”儿媳蔑视地说：“哼，他们猜不到，我前面的炉子是登录密码。”
6.晚饭后，我和儿媳在床上看电视剧。我们需要晚上睡觉。我们饿了。我们去餐厅厨房搜索。我们只找到早餐剩下的炸油条来填饱肚子。我们手里拿着炸油条进了卧室。在他进口之前，我们被儿媳带走填满了我们的嘴。她一边吃饭一边教我：“我每天睡觉前都要吃东西。我必须改变你的习惯。”我忍不住叹了口气。唉，我今晚能怎么熬呢？”
7.表哥用家里的拆迁费买了一辆车。一个车展的模特可以看到表哥土豪劣绅的样子，想嫁给表哥！结婚后，嫂子发现拆迁费只有600万。她整天都很沮丧，所以我带他出去购物。我们都背着背包。我告诉她：嫂子，品牌包或胸部安全，否则很容易被盗。之后，我把书包转到前面，嫂子没有任何反应。问她：嫂子，你不会被偷吗？嫂子：恐怕，但我的胸围很大，书包被压在前面，我更害怕呼吸，你这个机场，把前面和后面没有区别！
8.我上大学的时候，我的老师是寡妇，每个人都有不同寻常的联系。每天晚上科学研究完课题后，我都会骑着自行车载着女老师回家。晚上回到家，女老师下车后，害羞地说:“你的车后座能只属于我吗？？”说完脸红了，低下头，我愣了一下，然后咬紧牙关说:“没问题。今天回家我就拆让你。
9.昨晚在网上看了一个网购主题活动，花了1块钱买了五双袜子。因为快递公司特别慢，我已经忘记了。今天刚在一起，就接到了快递员的手机，说是我的快递到了。当时想了想，然后告诉快递哥错了，拒绝接受。我真的老了，不仅记忆力差，而且越来越奇怪。"
10.有一个人要死了，他的亲戚朋友围在他面前，问他有什么话要告诉他。他慢慢地说：“东林欠我100元。”妻子忙着说：“我知道，每个人都可以做证书，东林王麻子欠我100元。”他松了一口气，轻轻地说：“西舍欠我们200元。”妻子很快说：“亲戚朋友为我们做证，西舍张秃子欠我们200元。”他停下来，最后一口气说：“别忘了，我们还欠水豆腐店李耳聋了300金大豆。”妻子哭了起来：“哦，他不能，每个人都去看他逐渐胡说八道。”
11.我丈夫去健身房练习了一个晚上才回来。妻子好奇地问：你在健身房练习了什么？丈夫：通常举起杠铃，练习手臂的力量。妻子：哑铃有多重？丈夫：200公斤！妻子突然骂道：那你真是个失败者。丈夫一脸茫然：你为什么这么说？妻子：你应该在家里举起我，而不是在健身房里花这笔混乱的钱！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
