晚上,我和妻子在路边吃烤肉串。突然,我看到一个漂亮的小妹妹朝他走来。就在我觉得妹妹的时候,媳妇突然对我说:“丈夫,烤肉串辣吗?”我一声不响地说:“有点辣。”媳妇:“来吧,张开嘴,喝点水来缓解。”我一张嘴就恢复了理智,但还是太晚了。媳妇立刻把一勺辣椒倒进我嘴里,然后温柔地说:“辣死你!”
2.宿舍里的一个兄弟特别不注意,感冒和发烧也用自己的水杯喝水,然后整个感冒和发烧。然后一两件商品去医院买头痛粉,回家给每个人一个包。因为我不知道如何使用它,两件商品说:“最好用鼻子吸,通过鼻孔进入人们的大脑不会受伤!”然后教导主任检查了宿舍,打开门后他很震惊..?
3.丈夫是国家公务员,妻子是出租车司机。这对夫妇有收入,吃穿安心,但他们不能做大事。这一天,丈夫逗妻子说:“我有一个同学开出租车。他一个月挣的钱是你的两倍多。”妻子很不高兴:“是的,你的同学很有能力。我软弱无能!”丈夫:“这背后的原因不仅仅是因为你的毛利润低,还因为你的成本比你自己高。你的成本比你自己高。如果你减肥,你可以降低成本……”"
4.富人在哈尔滨理工大学学习,爱上了一个红绿盲女。毕业后,富人和他的家人指出,富人的母亲说:“这种色盲是一种遗传疾病,我不同意。”但最终,富人可能会改善与女孩结婚的多重障碍。一年后,生了一个女孩,很快,事故发生了,女孩被评为红绿色盲,然后富人毫不犹豫地和女孩离婚!问题是,为什么富人会和红绿色的盲女离婚??
5.不久前,我们家刚安装了无线网络,所以人们经常来偷网络,所以我儿媳修改了登录密码。当我回到家时,我发现路由器很紧:“无线密码:1234567。”然后我问儿媳:“登录密码不如以前的登录密码那么简单吗?”儿媳蔑视地说:“哼,他们猜不到,我前面的炉子是登录密码。”
6.晚饭后,我和儿媳在床上看电视剧。我们需要晚上睡觉。我们饿了。我们去餐厅厨房搜索。我们只找到早餐剩下的炸油条来填饱肚子。我们手里拿着炸油条进了卧室。在他进口之前,我们被儿媳带走填满了我们的嘴。她一边吃饭一边教我:“我每天睡觉前都要吃东西。我必须改变你的习惯。”我忍不住叹了口气。唉,我今晚能怎么熬呢?”
7.表哥用家里的拆迁费买了一辆车。一个车展的模特可以看到表哥土豪劣绅的样子,想嫁给表哥!结婚后,嫂子发现拆迁费只有600万。她整天都很沮丧,所以我带他出去购物。我们都背着背包。我告诉她:嫂子,品牌包或胸部安全,否则很容易被盗。之后,我把书包转到前面,嫂子没有任何反应。问她:嫂子,你不会被偷吗?嫂子:恐怕,但我的胸围很大,书包被压在前面,我更害怕呼吸,你这个机场,把前面和后面没有区别!
8.我上大学的时候,我的老师是寡妇,每个人都有不同寻常的联系。每天晚上科学研究完课题后,我都会骑着自行车载着女老师回家。晚上回到家,女老师下车后,害羞地说:“你的车后座能只属于我吗??”说完脸红了,低下头,我愣了一下,然后咬紧牙关说:“没问题。今天回家我就拆让你。
9.昨晚在网上看了一个网购主题活动,花了1块钱买了五双袜子。因为快递公司特别慢,我已经忘记了。今天刚在一起,就接到了快递员的手机,说是我的快递到了。当时想了想,然后告诉快递哥错了,拒绝接受。我真的老了,不仅记忆力差,而且越来越奇怪。"
10.有一个人要死了,他的亲戚朋友围在他面前,问他有什么话要告诉他。他慢慢地说:“东林欠我100元。”妻子忙着说:“我知道,每个人都可以做证书,东林王麻子欠我100元。”他松了一口气,轻轻地说:“西舍欠我们200元。”妻子很快说:“亲戚朋友为我们做证,西舍张秃子欠我们200元。”他停下来,最后一口气说:“别忘了,我们还欠水豆腐店李耳聋了300金大豆。”妻子哭了起来:“哦,他不能,每个人都去看他逐渐胡说八道。”
11.我丈夫去健身房练习了一个晚上才回来。妻子好奇地问:你在健身房练习了什么?丈夫:通常举起杠铃,练习手臂的力量。妻子:哑铃有多重?丈夫:200公斤!妻子突然骂道:那你真是个失败者。丈夫一脸茫然:你为什么这么说?妻子:你应该在家里举起我,而不是在健身房里花这笔混乱的钱!#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#