11月7日上午10时30分，度全区法院员额法官选任考试喀什、和田、克州符合报名条件申请入额的113名法官助理在喀什考点参加笔试，自治区高院派出巡考员到考点进行巡视，喀什地委政法委、地区检察分院、地区纪委监委驻地委政法委纪检监察组派员担任监考官。
表达感受）
听妈妈讲过一件往事，让我很是感慨，竞有恍如隔世的感觉。
五十年代末，国家号召支援边疆建设，妈妈被分配到新疆维吾尔自治区最南端、最边远、最贫穷的和田地区，当了一名支边青年。
那时，生活条件非常艰苦，主食是70%的粗粮，免强能填饱肚子，副食要凭票供应，量少得可怜还常常短缺。
一次，一位女同事生了孩子，妈妈准备去探望，但环顾四周，找不到能给产妇补充营养的食品。最后忍痛把唯一一只能下蛋的芦花母鸡，捉了送去给同事。从此，眼巴巴盼着一周炒一次鸡蛋解解馋的指望也没有了。
时隔半年，那位女同事来找妈妈，手里竞抱着那只芦花母鸡。她说：＂大姐，你送我的母鸡，第二天就下了一个蛋，我没舍得杀了吃，就留下来了。现在我要调回内地了，把这只鸡还给你。＂
我认为：这就是最纯朴、自然的人情！
（阐述事件）
佳佳是我一个远房亲戚的朋友，三十左右的年龄，小学毕业。因为与老公离婚，自己带着一个四岁多的孩子在乡下，无依无靠，艰难度日。
亲戚知道我在幼儿园工作，就询问能否帮佳佳在幼儿园找份工，这样有了收入，在时间上又能正常上下班，，一照顾到孩子。
我打听了一下，正好园里要招个厨工，就介绍了佳佳，面试通过后，她很快就正式上班了。
佳佳带了一大包土特产上门致谢，我告诉她只是举手之劳，不用在意。交代她以后好好工作就行了。
令我没想起的是：自此以后，一年之中，无论大节日、小节日，佳佳都要上门来。有时提一只鸡、有时两包家乡的豆沙饼、有时一袋新收的柑桔⋯⋯
我知她生活不易，让她别再费心了。她只是一再道謝和腼腆地笑，但仍然照做不误。
不知不觉间，就这样做了八年，直到我换了住房，没告诉她地址后才作罢。但是节假日的问候还在继续着。
年初，佳佳来信息告诉我：领导说她干得不错，让她考了证，下学期可以做保育员了。这样工资会高很多，她和孩子生活就稳定了。
我真为她高兴，象她这样，能常怀感恩之心的人，是会得到上天眷顾的。
（描绘事物）
一年之中，我最喜欢进入十月后的深圳。
十月后，深圳已有了习习的凉风，不再一动就满头大汗、酷热难耐。
十月后，阳光温暖柔和，可以坐在草地上，慵懒地晒着背、看着养眼的＂深圳蓝＂
十月后，全市各个公园有各种主题的花展，让人应接不暇、眼花缭乱。特别是莲花山公园的簕杜鹃花展，更是精彩纷呈、创意无限。
十月后，深圳还有很多文创活动，文博会、草地音乐节、读书节等。让我们的生活更加丰富多彩。
我热爱深圳，它越来越美、越来越好。但我最喜欢的还是它的十月，因为十月最出彩！
1.娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”
2.娶了一个80岁的老富婆，婚后没几天她就驾鹤西去了。她名下的财产都成为了我的，还有一套大别墅。那次别墅的电路坏了，我就打电话喊来一个电工。电工来到检查完，说：“维修费要5000块！”我咬咬牙点头了，于是电工小心翼翼地打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，4层啊！我说：“师傅！楼层这么高，你怕吗？”电工说：“当然怕，所以收费贵点！”我说：“怕就好，你价格给我算便宜点！要不我就关窗户了。”
3.第一次去女朋友家，阿姨端上来一盘核桃说：家乡的特产脆皮核桃，你尝尝！然后抓了几个放我手里。我只顾着和叔叔聊天也没吃，一直在手里转着玩。女友奶奶见我没吃，从果盘里拿了个核桃说：这核桃你可以这样剥，说着就把手里的核桃往嘴里一放。只听到咔嚓一声，只见奶奶吐出来一颗带血的牙齿和一颗完整的核桃。哈哈！我居然没忍住笑声，手一使劲咔嚓把几个核桃捏得粉碎！
4.老爸的宝贝不是我，而是他养的小盆栽！老爸每天都精心呵护大理着，生怕养坏了！就刚刚，他開我的车出去钓鱼，回来的时候倒车，把他的宝贝盆栽碾成了花泥……然后他呆呆的看了一会兒粉身碎骨的盆栽，顺手拿起一根给花松土的铁钎，把我的车后胎扎了……
5.想要孩子变得更加的优秀，于是从上小学开始就陪他写作业，到了三年级，心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就不想管了！
6.前妻跟着一个煤老板跑了，把孩子扔给了我。我家庭条件也不是很好，就娶了一个200多斤的大龄剩女。婚后她对我特别好，那次，她对我说：亲爱的，今天的天气不错，咱们去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：那当然了，狮子、老虎地看到你一定很高兴，因为看到肉了。
7.经过千辛万苦，这天途径到了女儿国。唐僧被女王陛下带进寝殿：唐僧：女王陛下，此地风俗甚是怪异呀！女王：御弟哥哥，有何怪异？唐僧：这龙床上摆放大枣、花生、和田玉还有一本《尚书》，干啥呢？女王：早生和尚呗！唐僧......
8.过年的时候，一可爱侄子来我家玩，我想给他倒水吃药，但是热水瓶的水太热了，我怕烫到他，就找了两个杯子，把水来回倒。侄子在边上看了几分钟，问：叔叔，你想好了吗？到底用哪个杯子？
9.在商场逛街的时候买了一瓶圣罗兰icon的香水，然后就坐地铁回家了坐在车上的时候无聊，就把香水拿出来拍照。结果没拿稳，香水掉地上摔碎了，我心疼坏了！正当我難受的时候，坐我旁边的那个大叔脸色大变，指着我说：“你……你这樣让人家怎么回家啊！
10.哥们喊我出来吃饭，我到了以后，哥们：“经过三轮面试，我找到工作。”我：“恭喜你！你很厉害！现在能设置三轮面试的都是大公司！是什么公司？”朋友：“蹬三轮。”#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、去一家大型公司面试，面试我的是一个三十多岁的美丽少妇。她首先问我的问题就是你有老婆吗？我十分的诧异，心想这和我面试的岗位有什么关系呢？但我还是老老实实地回答我没有老婆，她好像挺满意的，然后又问我有没有女朋友，我又回答，我没有女朋友，这时她来了兴趣。一把抓住了我的手，说道，你觉得我长得怎么样？做你的女朋友好吗？我可是这家公司的总经理，只要你做我的男朋友，我就把总经理的位置让给你，给你开月薪5万块钱。你觉得好不好？我顿时就激动了，马上就答应了她。却不料这个时候冲进了几个白大褂，指着那个少妇说道，快抓住她，这个精神病人什么时候跑出来的？
2、 昨天在我们小区门口，我刚出小区就遇到一男子骑着单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去。我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧! 我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼：喂!醒醒，快醒醒，你怎么了?出门没吃药?只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我迟到了!
3、 表弟去相亲，我也去了，对方也是2个人，刚把饭菜点好，表弟公司来电话了，他说失陪一会，然后我一个人陪着两个女的说话。等他回来的时候，饭菜都被我们吃光了，而且，我已经和其中一个女的好上了。尴尬的是，她正好就是表弟的相亲对象。我当时就生气了，对表弟说：“你看，我说不来吧，你非要让我来，都怪你！”表弟急忙道歉：“哥，你好意思啊，我也不知道会这样，你放心，嫂子那边我不会胡说什么的！”我拍拍他的肩膀说：“这才是好兄弟。”然后，我低声说：“她闺蜜也不错，要不然你们相处一下！”结果相亲女也帮腔着对闺蜜说：“要不你们试试吧？”她闺女顿时就不乐意了，说：“姐，凭什么好的是你的，我就得要你挑剩下的？”哎呀，原来都看上我了，我又冲着表弟发火了：“你看你，我说不来，你非要让我来，现在怎么办？”表弟弱弱地说：“哥，我会守口如瓶的！”哎，现在已经不是守口如瓶的问题了，关键是那两个女的已经吵起来了。?
4、 家里苍蝇特别多，于是老婆买了苍蝇纸，我说不会有用的，晚上下班回家看看苍蝇纸上，粘死了至少几千只苍蝇。我好奇的问老婆：“老婆，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说它们是不是彪？”老婆白了我一眼说：“道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”
5、 大学毕业后，和室友们都分道扬镳了。昨晚我们时隔5年，又聚到了一起。有人提议去看望一下老师，我们买了一些水果就去了。临走的时候，老师紧紧拉住我的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀，放在门口就行了！”我顿时就怒了，猛地抢回来，撒腿就跑了。
6、 女老板的老公因为抑郁证自 沙了，留下了怀孕八个月的女老板。女老板不愿意当单亲妈妈，就倒贴了60万嫁给了我。婚后她把公司给了我，她自己过上了潇洒的生活。今天在公司上班呢，接到了女老板的电话。她说她逛商场的时候发现包的拉链是開着的，可能是遇到了小偷。我立刻说：那你看看包里丢了什么东西没有。电话里就听到她说：钱包，钥匙，化妆品，老公，我的手机不见了！
7、 哥们刚从纽约度完蜜月回来，兴奋的向我们说着这一路的旅行。这时一陌生电话打过来，哥们很有礼貌地问：“你好，请问哪位？”那边沉默了一会儿说：“我是你爸。”哥们一听，声音都对不上号，顿时火了：“傻啊！我还是你爸呢！”挂了电话。半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！”?
8、 那是十年前，有一天我骑摩托带着老婆和兒子去看丈母娘。那是在一条特别窄的小路上，刚转过弯道，突然发现对面有一辆机动三轮開的很快，老婆觉着可能要撞车了，瞬间就把孩子扔出去了。结果那车刹住车了！兒子满是是泥的从田埂边爬起来，不知是傻还是呆的看着我们……
9、 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
10、 那是一个大雪纷飞的寒夜，老婆突然想吃石榴，还要我给她种棵石榴树。我耐心的跟老婆解释：“大冬天的树种不活，等明年植树节前后给你种！”老婆不依，撒娇就是要石榴树。没办法，打開某宝，我要让客服告诉她现在不能种树。搜到卖树苗的，问客服：现在买树苗，能种活吗？客服保证：送你生根粉，泡泡树苗埋土里，保证活！我看了看外边的白雪皑皑，突然有点怀疑是不是真能种的活。
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、网吧查身份证，我机智地躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声，一个妹子喘着气喊道：“有人吗，我想进来躲一下。”我一听乐了，赶忙把门打开，把她拉进来。妹子吓得不轻，拍拍胸口说：“被抓住就完了，谢谢你！”我挠挠头不好意思的说：“请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。
2、 闺蜜过生日，她老公送了她一套三层小别墅。闺蜜感动的眼泪汪汪：“老公，你对我这么好，我决定以后对你好一些！”她老公：“现在知道我对你好了吧？”闺蜜狠狠的点头：“我保证再也不会一天打你三次了，以后改成三天打一次！”
3、 亲戚给表弟介绍了一个相亲对象，约好明天见面。今天下了班，表弟就准备剪个帅气的发型，提高一下人气。可是理到一半，他发现有点丑，就担忧地对老板娘说：怎么剪成这样了？老板娘说：别担心，还没剪完呢！等剪完了就好看了。等剪完了，老板娘一脸纠结地看着锅盖儿……良久说了句：确实挺丑的，光顾着弄发型了，没照顾到脸，算了，不要你钱了！
4、 老爸说家里二哈关得太久了，就带着我们一家和狗子去大草原玩。谁知，哈士奇在草原上跑疯了，竟然跑得无影无踪，再也找不到了。回家路上，我沮丧的说：我感觉，咱们这次不是来旅游的。老爸郁闷的问：那我们干嘛来了？我：我们来放生……
5、 老爸老妈在富士康打工，把我放在了农村的外婆家。我在村里的一个小学念书，班主任是下乡教师，很喜欢把前三名的好学生和后三名的差学生叫到讲台。有次期末数学考试成绩下来，我还迷迷糊糊地睡觉呢，然后就听到同桌喊道：“还睡，班主任喊你上讲台呢！”然后，我就习惯性地来到讲台，一看都是学习好的。班主任一顿猛夸，说是要向我们学习。他越是夸，下面的同学越是笑得厉害。班主任有些懵，然后一转身，就看到了我……
6、 闺蜜半夜饿的肚子咕咕叫，于是叫了个外卖，写了个备注：早点送达有奖励。地图显示距离是8公里，可是10分钟后外卖员就来按门铃了。闺蜜开门，看到外卖员微笑的站在门口，一脸期待地说：奖励呢？闺蜜说：放心！！！！五星好评等下给！！！！后来从窗户上看下去闺蜜才知道，外卖员居然是打车过来的！！！！
7、 我平时就是嗜酒如命，一天不喝酒就难受，每天最少半斤白酒下肚才好受点。但是我好长时间没有工作了，没有钱就不能喝酒于是就在招聘网上找工作看见白酒公司应聘仓库管理员。于是我就去应聘了，老板问我：“平时喝酒吗？”我说：“我滴酒不沾。”老板说：“那好，你明天过来上班吧。”老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒，有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉，并告诫管理员说：“这些都是过期的蒸馏水，千万不要动。”过了几天，老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空了，就问我这个仓库管理员：“这些蒸馏水怎么都没了？”我说：“这几天我老是口渴，我想这些过期蒸馏水扔掉也是扔掉，还不如我把它喝了，于是我就喝了。”老板心疼地说：“难道你没喝出那是酒吗？”我说：“没有啊，我喝着就像白水一样。”老板又问：“你不是说你平时滴酒不沾吗？”我说：“是啊，平时一滴酒谁沾啊，要喝就得喝一瓶。”
8、 表哥买彩漂中了1800万，立马就和表嫂离婚了，娶了表嫂的闺蜜。表嫂一个人带着小侄子生活，一直没有再找对象。那次表嫂去外地出差，把小侄子放在了我家，让我照顾。晚上我忙着做饭，两岁的小侄子把门打开要出去玩。我喊他回来他不听，我只能吓唬他说：“赶紧回来，外面有狗。”等我跑过去拉他抬头一看，对门的美女一脸幽怨的看着我！！！！
9、 深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
10、 我长的有点成熟，不符合我现在这个年龄段的气质。现在清华大学毕业了，我去华为总部面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。面试我的是公司总裁，我自信的侃侃而谈。总裁说：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的！”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
2. 老公海钓出了意外，留下了260万元的财产。我独自带着女儿生活，把她送进了贵族幼儿园上学。如今女儿上中班，老师经常布置手工作业。昨天的作业是用纸制作我们的生活用品，我给拿彩纸糊了个小沙发。第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸桌子，纸电脑，还有个纸糊的小灯笼。我当时就懵了，怎么有种上坟的感觉呢？
3. 送了一个多月的外卖，发了9800元工资。下了班以后，我带着家人去现场听相声。我们买的是楼上的票，但是儿子总是趴在栏杆上往下看。一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去要补票的……”
4. 家里的苹果吃完了，父亲说去市场买，老妈要去超市买。然后他们分道扬镳，超市的苹果九块八，老妈买了2公斤。最后父母回家一人提着一袋子苹果。现在老妈在数落老爸，因为老爸买的苹果是十块钱1公斤！而我在想的是，这超市也是的，为什么今天做促销呀！
5. 放开了通行，但单位延期开工，还不能出去上班。昨天我妈就顿顿做鱼吃，从水煮鱼到酸菜鱼，从剁椒鱼头到鱼头汤。今天准备吃饭，我妈又端出一盘红烧鱼。我：为什么还是鱼，我都吃腻了。我爸瞪了我一眼：你妈是在提醒你，你在家多余呢！
6. 小姑子经常被前夫家暴，最近受不了离婚了。婆婆公公担心她年纪大了嫁不出去，就给她介绍了一个对象。那次，小姑子让我陪她一起去相亲，事后她问那小伙子怎么样？我认真的想了一下，然后回答她：这个男孩的性格特别内向，而且谈吐一般，但是很懂的生活，你看他一会帮你夹菜一会儿帮你倒茶，觉对会照顾人，但总体来说我认为不适合爱折腾的你。小姑子白了我一眼，然后说：性格内向肯定不善表达，谈吐一般那就说明吵架就吵不过我，这个多好啊！好吧你赢了，学富五车的我居然无法反驳她的想法！
7. 去一家设计公司面试。HR弟一句话问我：你预期的工资是多少？我说：五险一金，税后10000元，少一分都不行！HR说：我们给你上六险二金，但工资只有8000，怎么样？我站起身就准备走，HR拉住我说：等等！我们公司的工资分三张卡打给你！我很纳闷：为什么分三张卡，工资不还是一样少吗？HR笑着说：一张给你老婆，一张给你自己，还有一张给你想给的人！ 我已经在这家公司干了7年了，后半辈子决定会一直在这干下去。
8. 追了很久的校花嫁给了村长的儿子，气的我把手机扔进了粪坑，只能新买个手机。到了手机店里我就看上了苹果新款，看了一下各方面都不错。但是我发现这个手机有个缺陷，就是不能截长图。我就问店员：哪款手机可以截长图啊？店员愣了一下，然后说：大哥，我们店所有的手机都能接长途，不但能接，还能打长途呢！
#搞笑# #搞笑段子#
昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。把女老板安全送到家，安顿好她后，准备离开回自己家的时候，女老板突然从背后抱住我说：从来没有人这么关心过我，你是第一个，如果你愿意的话，我就嫁给你，把公司交给你，我在家给你相夫教子。我顿时进退两难了，如果我答应了，但是女老板喝醉了，明天醒来，会不会说话不算话，如果我拒绝了，但是女老板是真的想嫁给我呢？艾玛，好纠结啊。
2. 今天是周末，也是我哥和我嫂子结婚5周年的纪念日。他们为了过二人世界，把我那不到四岁的小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。”我的话刚刚说完，小侄子就从自己的兜里掏出五百块钱，递给我说：“就知道你小气，花我的钱。”有钱就是好办事，于是我俩去玩具店，侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，五百块终于造完了。抹着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”侄子喝了一口可乐，摇摇头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”我……
3. 情人节这天，在网吧打了一天游戏无限火力，突然感到肚子饿了，就去附近的餐厅吃饭。服务员给了我一个菜单，我指着菜单上的菜品介绍对服务员说：“这个，这个，这个，还有这个。”服务员顺着指点挨个记下菜名，看她写的差不多了。我说：“这几个图是不是挺好看的？给我来碗拉面吧！”
4. 方丈到珠穆朗玛峰出差，买了张火车硬座的票。上车后他发现对面的是一个长相很清秀的姑娘，五官精致，于是就准备去搭讪。星座女孩一般都了解，方丈决定从星座入手。他就微笑着说：妹子，你是什么座啊？女孩抬头白了他一眼：你瞎啊，我是硬座。
5. 老婆去世后，我经常去看望岳父岳母。一次，岳父大人很高兴，拿出了珍藏的茅台酒和我分享。酒过三巡，岳父大人告诉我他最近身材不对劲。他说：我昨天晚上只睡了两个小时，但是今天一点都不困，甚至还有点姓奋。我说：你想开点，有可能这只是回光返照呢？然后，我就被岳父大人赶出了家门！
6. 听说程序员工资高，于是我去面试。HR问我：多长时间你能把这MAC毁了？我：2秒。面试官：这么快，那你试试，如果可以，我们就录用你。我立马拿起电脑用力砸下去。最后我就被公司录取了！只是两年没有工资而已！等我熬过这两年就可以了，反正我还可以依靠收租撑下去。
7. 婆婆怀二胎的时候突然想吃哈密瓜，公公为了让她吃到最正宗的大晚上开车去新疆。结果在高速上发生车祸，当场去世，婆婆一直没改嫁，独自把小叔子带大。那天婆婆正在做饭，小叔子跑进屋来，挺神气地让婆婆看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。婆婆一见虫子就害怕，但又不能让小叔子看出来。于是她就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”小叔子转身走了出去，婆婆以为达到了目的。可谁知他一会就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”
8. 昨天休班，我借了我哥们的法拉利约我喜欢的女神一起去吃火锅。送她回家的时候，看到一位老奶奶在捡垃圾。女神觉得挺可怜，想要帮帮她。谁知见我女神刚弯腰，捡水瓶的时候，老奶奶跑了过来。老奶奶着急的说：“别动，我先看见的，年纪轻轻不学好，竟然跟我抢！”
#搞笑# #搞笑段子#
1、周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。
2、 包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”
3、 平时和媳妇开玩笑，喊她姓蒋的！清明节去她家上坟，媳妇家上一辈人多，这一辈人更多，很是热闹！吃完饭和大小舅子们打牌，一会儿口渴了喊了一句“姓蒋的，泡壶茶来！”空气突然凝固，抬头一看，她们家整个家族的人都看着我！呃……还是我自己来吧！
4、 大清早小舅子打电话过来，让我和媳妇带着闺女，过去吃萝卜炖羊肉。这是从没有过的事，以前每次都是我买好菜过去丈母娘家，小舅子只出一张嘴。我答应了，然后他说:“我在超市嘞，今天萝卜特价，只要六毛八，你就不用买萝卜了，随便买五六斤羊肉就行了，多了咱也吃不完，浪费。”我……"
5、 夏天出街，路上看到一个穿超短裙的妹子，我居然看得鼻血直流。周围人都用一种看变态的眼光看着我，我并没有感到羞耻，而是淡定地擦鼻血。拿出手机，拨打自己的号码，低沉地说：“医生，我鼻子又流血了。”然后停顿一下，我嘶吼道：“我不做透析！你就告诉我还能活多久？”沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“半年时间足够长了，谢谢你医生。”挂了电话，周围人的眼光都变了，全都对我充满同情。那个穿着超短裙的妹子还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技！
6、 昨天深夜心情不好，于是去楼下小卖铺买酒喝。我对老板娘喊道：给来瓶老村长！老板娘：三十！我：上次来还是十五块，怎么涨价了？老板娘：那是白天，三更半夜的，都卖这个价。我不情愿地掏出三十递给她，老板娘在酒柜上找了找，然后又找了我十五块。我：怎么又找了十五块？老板娘：酒卖光了。
7、 认识了一个土豪兄弟，他带我去喝咖啡。这是我弟一次去，进去以后让我感觉特别的高档奢侈。然后我就拿出手机拍照，打算发朋友圈炫耀一下。我问服务员：“点一杯咖啡我可以在这里呆多久？”服务员说：“直到你对拍下来的照片满意为止！”
8、 隔壁王叔天刚蒙蒙亮就開始在门口打电话：大姐，你快来把妈妈接回去！快把妈妈接回去！我快受不了了！说到后面都带着哭腔了……这时听到他八十多岁的老母亲大声的呵斥:你快把棉衣穿上！快穿上！冻病了怎么办！大叔语带哭腔:妈！你都叫我穿一晚上棉衣了！你都不用睡觉的嘛？！我一直穿受不了啊！我看了看此时的天气温度是30度！母爱真是伟大！
9、 父母回到家后，父亲对我说：小子，再往楼下扔烟头，小心我揍你。我大声的说：你别冤枉我，我哪次不是躲厕所抽完，随手丢马桶冲走了。父亲立刻朝我屁股上踢了一脚。他愤怒的说：果然是你在厕所抽的烟，让我替你背黑锅，被你妈拧了一路耳朵。?
10、 我送给董事长一副价值50万的和田玉，就被提拔为主管了。下班后请几个同事去吃饭，看见菜单上有一道乱棍打死猪八戒的菜。我就问服务员：这是什么菜？服务员回答：豆角炒肉片。菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员：怎么回事？服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1．半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2．公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
3．上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！
4．之前上初二的时候，下午上着上着课教师突然就停电了。我们是实验班，都是投影仪和电脑上课，老师也懵了。过了十来分钟后还是没来电，老师只能让我们提前放學了。小伙伴们一听高兴坏了，那家伙一个个跟脱缰的二哈似的，我因为是课代表的原因走的晚了一些，结果突然来电了，老师就说让我去追大家回来上课，我答應一声，箭一般的跑到校门口，对快出校门的同學喊：来电了，快跑啊！同學们那个速度就别提了，等回到教室对老师说同學们已经走了，老师铁青着脸说：下次不要喊那么大声，我在这边都听见了！我……
5．女友是个独生女，为了她我当了上门女婿。结婚后我就住在了她家，和她的父母生活在一起。那天我骑着电动车去接老婆下班，在巷子里骑的飞快。对面来了一个大叔也骑的特别快，眼看就要撞一起了。大叔立刻对着我吼道：你往左，我往右！那天，我们两个人在地上躺了很久……
6．老公做结扎手术时不幸去世，医院赔了260多万。我立马就成了富婆，在淘宝上開了个网店，过上了潇洒的日子。那次有个客户在我店里买了一套衣服，货到以后，我问他：亲，衣服收到了感觉怎么樣？客户：特别完美，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚和我分了手！
7．为了不要孩子，我背着老公去做了结扎手术。老公知道后特别的生气，直接和我离婚了。我单身了五年没谈恋爱，老妈急坏了，逼我去相亲。相亲的时候，对面的小伙看起来很朴实的樣子。吃着饭，我问了一句：“你做什么工作？”小伙的妈妈抢着说：“种花的。”我想着这工作这么浪漫吗？于是又问：“种什么花呀？”只听小伙很直率地回答：“种棉花的。”
9．一男子心情沉闷，有点想不開，去山上找方仗解惑。男子向方仗哭诉，说：方仗，我高考失利，考不上大學，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！方仗听了，默默地拿出了一叠高考资料。男子看着方仗不解的问：方仗是叫我不要放棄高考，明年再战，是吗？方仗笑了笑，说：施主，我们这只招本科學历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
10．今天两个人在饭店吃饭，并排坐着，其中王老七刚吃过榴莲。菜上来以后刚好王老七打了个嗝，想整一下吴老二，于是说：你闻闻，今天这菜是不是有点味道。吴老二使劲闻了后说：今天这菜味道是有些怪，你再闻闻是什么味道。于是王老七又装着去闻，这时吴老二放了一个臭屁，王老七闻了闻说：嗯，就是这种味道，王老七：其实我刚才吃了榴莲打了个嗝，哈哈。吴老二说：哦，没关系，刚好你闻的时候我放了个屁。王老七：……
11．我送给董事长一副价值50万的和田玉，就被提拔为主管了。下班后请几个同事去吃饭，看见菜单上有一道乱棍打死猪八戒的菜。我就问服务员：这是什么菜？服务员回答：豆角炒肉片。菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员：怎么回事？服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！
12．村里一个寡妇怀孕了，她害怕被人家笑话，给了我50万让我娶她。我犹豫了很久，最后还是为了这筆钱娶了她。婚后不久就给我生了一个兒子，转眼间兒子已经四岁了，非常的调皮。兒子哭着找到我说：“爸爸，我又被妈妈打了，呜呜呜呜……”我：“别哭兒子，我去替你报愁，她不是我对手。”兒子：“行了吧，你不怕她不给你零花钱？你说你为啥不娶个脾气好一点的老婆。”我：“那不都是因为你，当初你是细胞核时如果没游那么快我就不会有今天的下场。”
13．当年小舅子谈了一个女朋友，结果被他女朋友家里嫌棄他太穷了让他俩分手了。小舅子经过几年的努力，终于成了单位的高层领道，管着上千名员工。为了让他女友的爸妈后悔当年的决定，開着玛拉莎蒂来到了他女友家。一下车后面就来了辆法拉利，小舅子正疑惑。他女友的爸妈打開车窗：哟，这不是当年那穷小子！
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我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”老婆生气的说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不太会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走的更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！”
2、叔叔在酒吧喝酒的时候看到一个美女在喝闷酒，便上前搭讪。叔叔：“美女，我孩子们说你真漂亮，想让你做他们的妈妈！”美女：“真是些天真可爱的孩子！咦，你孩子呢？”叔叔：“假如你愿意，10个月之后我就会安排你们见面。”美女：“7个月行吗？”叔叔：“……”
3、和女董事长出差半个月，回来我的腿都软了。她看着我挺不容易的，就送了我一张20万的银行卡。拿到卡以后我的心情非常好，就去了地摊撸串喝酒。隔壁桌的哥们肚子喝闷酒，边喝边哭。我上前问道：哥们，你这是怎么了？哥们说：在一起7年的女朋友跟我分手了，房子车子我都买了，她为什么还要离开我？我对他说：那你搞一个浪漫的求婚啊！哥们：求婚？我有老婆了，我现在说的是我女朋友！
4、最近这段时间我妈在农贸市场上买菜时，手机弄丢了！我爸就在某夕夕上拼了一部手机，到货之后我妈有点嫌弃。今天早上的时候，我爸当着老妈的面问：“闺女啊，你来说说我买的手机好不好啊？”因为我实在是不好拆他的台，所以只能虚伪的说：“好呀，关键是这屏幕大，最重要的是颜值还高……”我爸点着头，把手机塞给我，说：“这是我花599买的，既然你喜欢，现在就卖给你好了……”
5、今天面试的时候来了一个应试者，哪里都好，就是很没素质，随地吐痰。我不想用他，得找个理由把他撵走。我问：“谈恋爱了吗？”他说：“谈了。”我又问：“她是你的初恋吗？” 那人很得意地说：“是的。”哈哈！上钩了！我说：“对不起我们不能用你，你缺乏不断追求新事物的进取心。”
6、表弟从上学开始一直是个学渣，后来高考考了670分，成功考上了山东大学。舅舅和舅妈特别的高兴，在酒店办了酒席庆祝。吃饭的时候，姥姥突然问姥爷：你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是什么吗？姥爷支吾半天，没答出来。我本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：你肯定不记得啊，那天你光顾着看我了。我当时就凌乱了，居然吃了一把陈年的狗粮啊！
7、我大学毕业后就去了一家外企上班，对一个女同事一见钟情。下班之后，我们部门去聚餐，酒过三巡后，我壮着胆跟她表白。她红着脸点了点头！这时一个不合群的声音响起：“真是一朵鲜花插在牛粪上！”这把我气的朝他大喊道：“你有病吧？你为什么说她是牛粪！”
8、哥们家的金毛生了一窝小狗，哥们送了我一只！小金毛很有灵性的，不一会儿便跟我混熟，一人一狗相处愉快！老妈惊讶对我道：“看来你挺有亲和力的！”我说：“可能我跟它都是单身狗吧，知己难求啊，所以惺惺相惜！”老妈轻蔑的笑道：“亏得你有脸说，那么大个人都没女朋友！就怕有天狗都子孙满堂了， 你却要孤独终老.....”
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