中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”
2 周末休息时，三舅妈给我介绍了一个相亲对象，我开着玛莎拉蒂icon就去了。准备回去了，我开车送妹子回家，妹子脸红地点点头答应了。一路上我开得很快，妹子不停地夸我车技好。当时有点飘了，我骄傲地说：“今天老子就让你开开眼，来个漂移！”结果我俩连人带车都开沟里去了，妹子门牙磕掉了一个，非说破相了，哭着让我负责给她做男朋友！
3、小姨子个高又有肉，男朋友比较苗条，一起回丈母娘家过年，在车站天降大雨，两人打伞往家赶，突然一阵狂风，男友突然扔了自己的伞，冲到小姨子的伞下，用力抱紧她，一边还大喊：肥妞，我要被刮走了，快抱紧我啊！路人纷纷侧目窃笑的样子！
4 早上起晚了，印象眼镜都忘记带了，就跑出去赶公交车。我麻利地刷卡，找座位，刚坐下突然发现自己上错公交了，我赶紧下车。司机师傅很疑惑地问我干嘛去。我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花2块钱上车歇会儿……这样说，显得我多大气！
5 开着新买的桑塔纳2000icon出去兜风，不料一卡车在红绿灯路口翻车，直接就堵车了！ 在车上无聊，我拿手机搜索附近的人，发现一美女，打招呼说：“堵死我了。” 美女回：“你开什么车？我也堵了。” 我扭头一看旁边一迈凯伦911，回话：“我今天开得迈凯伦911。” 美女又回：“车牌号多少？” 我：“京AXXXXX。” 美女：“大哥你开的桑塔纳icon吧，迈凯伦911是我的！”
6 女同事想卖房，软磨硬泡地想要我陪着去，后来说是给报酬，我就答应了。路上，她问我喜欢什么样的房子：“我说南北通透，中层楼层，四室两厅两卫，阳台是落地式的窗户...”到了售楼部，女同事就把我的话复述了一遍，接待员很快就把户型选好了，我们看着很满意，女同事说要借一下我的身份证。一会时间，房子手续就好了，上面写着我和她的名字，我当时就明白了，这分明就是一个圈套，我说：“把身份证给我！”女同事说：“不给，除非你用户口本来换...”懂行地说说，像这种情况，敢把户口本给她不？
7 车险马上到期了，最近老是有买车险给我打电话，实在是烦人。突然就想起前几年有个客户，不到一年，出了两次大事故。保险公司忍痛赔了50万，等到第二年他再买保险的时候，已经被拉黑了！还真是一个只能赚，不能赔的特色保险业！
8 有这样一瓶水水里灌得是免费，但是自来水就是几分钱。要是去超市里买一两块，KTV里买十块，机场买二十，酒吧里买三十块，沙漠里就是无价之宝……同样是水，放到不同地方价值就不同。结果在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到…...
1,带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2, 小时候由于贪玩经常被妈妈打，所以很害怕自己的爸爸妈妈，无论做什么事情都要想会不会被打。叔叔用钢丝圈给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。?
3, 一亲戚给铁柱介绍了个对象，他性格比较内向不会说话，就叫哥们陪自己去。见面后女孩觉得铁柱还不错，就问他：“你对我什么感觉？”铁柱低声道：“我觉得你其它条件还不错，就是身材有点臃肿，好像一个大花瓶。”女孩听后有些不高兴，他哥们连忙道歉说：“他不会说话，怎么是像花瓶呢？”女孩刚刚有点欣慰，就听他哥们继续说道：“明明像个煤气罐！”
4, 去年因为效益不错，几个中层年终奖都分到了一百万！ 老板问：张经理，你的一百万打算怎么花呢？ 张经理：买一套100万的的房子！ 老板：马经理，你呢？ 马经理：20万去欧洲旅游，80万买了辆车！ 老板：小王，你呢？ 小王：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！ 老板：那剩下的呢？ 小王：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱啊！晚上出去参加应酬，喝了很多酒，回到家迷迷糊糊的，一睁眼看见女儿正在给自己脱鞋子，心里顿时很感动，对女儿说：宝贝，给爸爸端一杯水好不好？女儿颠颠地就去了，然后包着一大杯水邀功似地看着我，我喝了一大口感觉哪里不对，问闺女：你从哪里给爸爸倒的水呀？谁知道闺女自豪地说：是水龙头！我晕，自来水啊！
5, 付了60万元的首付，然后买了一套电梯洋房。昨晚坐电梯回家的时候，不小心放了个屁，周围人都憋着不吭声。就在我尴尬的时候，一个小男孩问他妈：刚才那个阿姨是不是放屁了？？她妈听了，笑着说：阿姨只是P股咳嗽了一下！！小孩点点头，突然又问：那他P股咳嗽了，为什么不戴口罩啊？？
6, 和老婆结婚以后，老婆在生了一大胖小子，逐渐胖了起来，随着脾气也一天比一天大。经常因为一点的小事就吵架。每逢吵架，就往娘家跑，做起大小姐来。就这样次数一多，丈母娘就不高兴了，当着她的面来电责怪我：“你这是买犊还‘猪’啊！”
7, 上班的时候我玩着LOL被我们经理发现了，立马让我汇报工作。可一时想不起我的名字，就说：“那个穿灰色外套的来我办公室一下！”听到这里，我默默的脱下我的外套。然后又听经理咬牙切齿的说：“你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟！”
8, 花了50W娶回来的老婆我发现她脑子总是缺根筋，真的不值。这天我们去逛街，逛了好长时间我有点累了想回去。她还想再逛逛，就让我先回家做饭，还让我把身上的钥匙留给她，她自己的忘带了。我纳闷儿：“把钥匙留给你干啥？”她不耐烦地说：“你傻呀？待会儿我回家你就不用给我开门了！”?
9, 老板开全体会议的时候说：“为了能让管理层的人认识到自己的不足，让公司更好的发展，每位员工都可以对他们提出批评，我作为老大就从批评我开始。”助理：“老板，对批评您不介意吧？”老板：“不会的，反而很喜欢。”助理：“没错，真诚的批评好处很多……”老板：“最重要的是我想知道谁对我不满。”
10, 去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！?
11, 今天我和哥们发了工资，一起去网吧打联盟。刚好联盟有抽奖活动，我俩就打算一人来一发十连，我抽到了一堆破烂。结果哥们直接中了龙瞎，不由得让我想起了我们小时候。那天我们一起出去玩，在路上他捡了十块钱。说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱。就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二……
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最近美国布鲁金斯学会发文讨论塔利班政权#塔利班执政面临哪些难题#能否生存下去。文章认为：在 9/11 事件 20 周年之际，塔利班在阿富汗重新掌权，这对美国、北约和许多阿富汗人来说是非常痛苦的。 2001 年，美国推翻塔利班政权以击败基地组织，这一目标基本实现。但美国也试图打败塔利班，留下一个多元化、尊重人权、经济可持续的阿富汗国家。它未能实现这些目标。国际努力有很多错误和问题，但最重要的是，美国从未成功地在阿富汗促成善政或说服巴基斯坦停止对塔利班的多方面支持。阿富汗领导人不断将狭隘和腐败的自身利益置于国家利益之上。甚至美国花费 20 年耗资约 880 亿美元建设的阿富汗安全部队也因治理不善而陷入空洞。
但塔利班能够维持自己的权力吗？答案取决于它如何处理和防止对其统治的武装反对以及管理国家经济和与外部参与者的关系。
对塔利班政权最大的威胁可能来自内部。尽管北约努力分裂该组织，但塔利班作为叛乱分子的成功取决于其保持凝聚力的能力。但是，该组织在掌权之后，要在其意识形态强度和物质利益各不相同的许多不同派系之间保持凝聚力，这一挑战变得更加艰巨。
对于新政权应该如何统治治理的几乎所有方面：包容性、与外国战斗人员打交道、经济和对外关系，各派别有不同的看法。许多中层战场指挥官——更年轻、更深入地参与全球圣战网络，并且没有塔利班 1990 年代管理不善的个人经验——比主要的国家和省级领导人更加强硬。
除了处理这些不同的政策观点外，塔利班还需要确保其主要指挥官和他们的普通士兵保持足够的收入，以免受到分裂的诱惑。事实上，今年夏天塔利班闪电战的一个关键因素是它与当地民兵和国家权力掮客的讨价还价，向他们承诺塔利班将允许他们保留一些当地经济租金的机会。
在其影子治理中，塔利班有效地传达了秩序并执行了规则，例如确保在允许学校运营时教师出现在课堂上，以及政府雇员不会从诊所偷窃用品。塔利班还通过提供迅速、不腐败和强制的争端解决（以及保护罂粟经济）获得了大量政治资本。它在对阿富汗的合法和非法经济活动征税方面表现出色——从北约供应卡车到政府援助计划、毒品和伐木。
但它没有提供或甚至只是维护其他现有服务（例如电力或供水）的经验或技术能力，更不用说处理复杂问题，例如制定宏观经济政策或解决干旱问题。
为了维持服务提供并至少在这些更高级别的政策挑战中跌跌撞撞，它需要技术专家和外国援助，包括咨询和实地援助，例如人道主义非政府组织的形式。如果它的统治以清洗和报复为中心，其中出现了令人不安的报道，那么技术官僚将继续逃离。塔利班只能给他们很大压力，让他们在胁迫下工作。
此外，如果塔利班的统治非常残酷，国际行为者将维持对该组织的制裁，并可能加强制裁。寻求与塔利班的阿富汗合法接触的国家和企业将被阻止这样做。除非制裁中的人道主义例外得到保证，否则即使是非政府组织的工作也可能陷入停顿。
目前，塔利班政权面临着从国际货币基金组织、世界银行、美国和欧盟分配给阿富汗的数十亿美元的损失，而该国在美国的中央银行储备被冻结。美国政府。
该国的非法和非正规经济只能抵消部分损失。塔利班不能简单地将其罂粟经济翻一番——全球市场已经充斥着包括合成药物在内的阿片类药物。禁止罂粟种植，以兑现其让阿富汗无毒品的承诺，将在社会上产生巨大的爆炸性影响。在一个 90% 的人生活在贫困中，30% 的人严重粮食不安全的国家，除了让已经受到新冠疫情、干旱和经济紧缩打击的已经极度贫困的人陷入困境之外，这样的禁令还将消除塔利班中层指挥官的收入和普通战士。
即使没有禁令，塔利班也将难以为美国支付的阿富汗安全部队的许多现已失业的士兵找到工作。即使名义上的军队有一半是“鬼兵”，或者已经死亡，比如实际战斗的士兵只有 15 万，但他们现在是一支没有收入的松散部队，他们自己和家人都没有收入。他们在塔利班面前融化了；但随着时间的推移，他们可能会诉诸强盗或被诱惑加入新旧民兵，即使只是为了获得经济租金。
巴基斯坦可能会发现它对塔利班胜利的胜利很快就变味了。现在掌权的塔利班将渴望从其脖子上松开巴基斯坦的枷锁，深化其对外关系的多元化。阿富汗塔利班的胜利可能会提振巴基斯坦自己的塔利班武装分子。其他国家将继续寻求巴基斯坦作为中间人来缓和塔利班的行为，并在伊斯兰堡失败时感到不满。
未来的这些各种挑战并不意味着西方可以通过制裁轻易推翻塔利班政权，或诱使它维护过去 20 年来存在的政治多元化以及人权和妇女权利——至少在形式上是这样。在非法和非正规经济的支持下，并利用国际参与者之间的深刻分歧，即使经济崩溃，残暴政权也可以存在多年。
1.中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…
2.老爸开着捷达回了小区，我立马就把他给拦住了。我着急的说：“爸，出事了！出事了！”老爸说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的五千块钱被老妈发现了，现在家正发火呢。”老爸生气的说道：“该！这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”
3.去年因为效益不错，几个中层年终奖都分到了一百万！ 老板问：张经理，你的一百万打算怎么花呢？ 张经理：买一套100万的的房子！ 老板：马经理，你呢？ 马经理：20万去欧洲旅游，80万买了辆车！ 老板：小王，你呢？ 小王：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！ 老板：那剩下的呢？ 小王：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱啊！晚上出去参加应酬，喝了很多酒，回到家迷迷糊糊的，一睁眼看见女儿正在给自己脱鞋子，心里顿时很感动，对女儿说：宝贝，给爸爸端一杯水好不好？女儿颠颠地就去了，然后包着一大杯水邀功似地看着我，我喝了一大口感觉哪里不对，问闺女：你从哪里给爸爸倒的水呀？谁知道闺女自豪地说：是水龙头！我晕，自来水啊！
4.表妹长得很漂亮，又温柔善良，一富二代就疯狂地追求她。后来富二代不知道从哪知道的，得知表妹喜欢养鱼，就买了几条血红龙送给她。表妹很高兴，奈何技术极差，又没耐心，结果没几天血红龙就死光了。然后富二代就接二连三的买鱼送给表妹。最后在送鱼的时候，终于憋不住了，问：你实话告诉我，你到底是喜欢养鱼还是吃鱼？？
5.顾客在餐厅里大声地嚎叫：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？”老板手拿着菜刀从里屋走了出来。顾客马上降低了声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。”老板看了看说：“兄弟，这是姜啊！”
6.路上经过花店，看中一朵紫罗兰很是漂亮，便忍不住多看了几眼。老板看出了我的心思说道：“靓仔买朵花送女朋友?”我：“真的吗？那太好了！正好我没女朋友，买多少花能送个女朋友给我?尽管说，我不差钱!”然后老板默默的把花收回去了。"
7.在富土康电子厂上班的领班，伤痕累累的出现在车间！看他的樣子像是被打了，然后爱管闲事的小舅子问领班怎么回事，领班说：“我看到有6个人在揍1个人，没想到被揍的是我姐夫，我飞快冲上去就给他解决了一半。小舅子借此调侃领班说：“没看出来啊！你很神勇，應该高兴呀！领班说：“是解决了一半，3个人打他，3个人打我。
8.办离婚证的时候，工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。女的说：别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞，咱啥时候能这么牛呢？连离婚都这么霸气侧漏！二,""早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。""
9.公公和婆婆来我这里办理离婚手续。我问他们俩：“你们是自愿离婚吗？”婆婆说：“是。”公公说：“不是。”我问公公说：“那你怎么还来了？”公公说：“我是被别人强迫拉来的。”婆婆说：“别废话。”公公就默默不作声了。为婆婆点赞，咱啥时候能这么牛呢？连离婚都这么霸气侧漏！
10.小舅子跟公司一女同事都是外地人，偌大的办公楼就我们俩人住。早上3点半，小舅子在睡梦中被敲门声惊醒，开门一看是穿着睡衣的女同事，她说：我能在你这睡下么？刚出来上厕所就把房门反锁了。小舅子答应了，说：你睡吧，我去我办公室睡。第二天看到女同事幽怨的眼神，小舅子终于知道自己为什么没女朋友了。??"
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