#拥有一个毒舌的家人是怎样的体验#我想我也能回答这个问题，父亲有精神障碍，母亲去世。
最大的感受是自卑，不愿与人交往。小学时每次写作文或谈到家人、亲人的时候会很敏感。对未来比较迷，不安感很强烈。
我记得有一次他骑车送我去街上买一个杯子，这应该是唯一一次比较温暖的记忆吧。
有一段时间会去臆想母亲为什么自杀，在2002年的农村，给我讲的是三个原因，一个是因为懒被骂，一个被毒舌亲戚骂，还有一个是父母要她帮弟弟建房没钱。我不敢继续问下去ps:我姐小时侯会哭着喊妈妈，所以我推则她并不坏。
然而也没什么用，如果是因为别的原因大家都不好。
昨天带着儿子去买同步作文，路上他说“妈妈，我再过两年就上初中了，到时候就住校了。”我说可以啊，到时候你要自己洗衣服，自己去饭堂打饭，不像在家里有人帮者好，回到家拿起碗筷就可以吃了。
他说知道了，那我去初中了什么时候才得回家一次啊?我说要看学校规定，如果学校规定一周可以回一次，那就是一周。接着他又问“我去初中了，那妹也上小学了吧?”我说是啊，你们都长大了，我们就老了，到时候就靠你们自己咯!
现在努力学习的话，读书虽然辛苦，但是出来工作后就不用吃生活的苦，如果现在不努力，以后干的工作又苦又累，到时候后悔也来不及了。他说好吧，我知道怎么做了!希望能如老母亲所愿吧，好好学习，不求高高在上，但是一定要幸福快乐，这样才不枉费来人生走一趟啊!
晚上两个又吵架了,哥哥想看电视,妹妹占着遥控器不给,后来哥哥拿了一包薯片来,说“妹,我跟你交换一下，给你吃薯片，我看电视好吗?”妹妹答应了，结果洗澡出来后妹妹又抢着遥控不给哥哥看电视，感觉这两个孩子真的冤家，一天在家都是吵架没停的。
今早送妹妹去幼儿园的时候，跟妹妹说，我们都爱你哦!妹妹说哥哥讨厌我，我说哥哥不是真的讨厌你，因为你不给哥哥看电视，老是抢遥控器，哥哥才讨厌你啊!大家要轮流看，这样哥哥也爱你的!后来妹妹沉默了!
太难了!做孩子的思想工作比我的工作还要难百倍!宁愿上班也不愿在家带娃，真的体会到老一辈们在家带娃的艰辛了!家长百问百答征文活动又来了，大家参加了吗？
#家长百问百答#
#故事推荐#在我母亲去世不到三个月的时间内，我那虚伪的父亲美其名曰为了找人照顾还差一个月满十八周岁的我而迎娶了一位新妈妈。又根据我那位虚伪的父亲自圆其说，我的母亲是因为早些年生我的时候早产了一个月又突然大出血，从那以后身体便落下了老毛病，每逢阴天下雨膝盖就疼的动弹不得，只得卧床休息，所以她很少出门，就算出门也都是由司机车接车送的。
但是，我母亲出车祸那天是个大阴天，按理说，她不会在那天出门，更不会自己一个人走出家门没叫司机，出车祸路口的监控摄像头突然在那天坏了，这一切发生的都是那么巧合，母亲的车祸也莫名其妙没头没尾，我始终觉得母亲的死另有隐情，从第二天开始，我一直在背后默默调查着，但到今天也没有查出什么，这么多从没经历过的事情一起砸向我，让我变得措手不及
一个月前我父亲因为母亲的去世而被公司这帮老古董气的昏迷倒地，足足在医院躺了一个多月，父亲的倒下随着向我扑面而来的有公司的压力，外界媒体的声音，身为我那虚伪的父亲唯一的女儿，我，只能表面上硬撑起公司，虽然我是学服装设计的，但好在这帮老古董看在我母亲的面子上并没有很过分的逼我交出董事长的实权，我也在努力的撑起我母亲留给我唯一的东西。
为了能够早日脱离苦海，逃离公司，将近一个多月的每天下午五点我都会来医院看望父亲，因为医生说这样可能会早日唤醒病人，每次在病房门口都能看见我那个新妈妈在尽心尽力的照顾我父亲，我都开始怀疑自己是不是我太坏了，把人家想的太坏了，每次推开门进去，尴尬的撑起笑脸打了个招呼，汇报作文似得跟父亲聊了聊今天公司发生的事我就回家了。
观察了一个月，女人的第六感，总觉得新妈妈不对劲，于是我去了父亲的房间，翻翻找找，无意触碰了一个花瓶，打开了衣柜，翻翻找找在衣柜后面的暗门里找到了一个密码箱，不用怀疑，密码果然是我新妈妈的生日，我叹道男人啊，边摇头边打开档案袋，先映入眼帘的是一张老照片，照片里的人可以看出是我父亲和我的新妈妈，我把照片翻了过来，备注时间是1999年，前，看到照片里的人搂搂抱抱，显得那么恩爱那么真实，显然已经不是普通关系，难道说他们二十年前就在一起过？那又是因为什么分开的？不会的，我母亲不会干第三者插足的事情的，我看到密码箱里还有一份文件夹，思索片刻还是打开了，亲子鉴定报告，是我和我这个新妈妈的，我嘲笑的扬起嘴角，但是我还是打开了，在我看到最后一页那一串数字的时候，我愣住了 “百分之99.99”
我拿着报告和照片去医院找我的新妈妈，在路上我想了很多种可能，也许这是我父亲为了让我放弃调查我母亲的死因下给我的圈套，如果是圈套，我也会往里跳。但是当她亲口承认并笃定的说出我身上的胎记还细细讲给我他们之间的故事，起初我不敢相信，我叫了母亲的人，不是我的亲生母亲，我的信仰崩塌了。她说前他们相知相爱，但是因为公司资金亏空缺少资金链，为了公司我父亲被迫娶了我母亲，他们俩自己也是不同意这桩婚事的，当时他们都找到了自己深爱的人，也都互许终身，迫于两家人以彼此爱人的性命为要挟，没有办法他们最终还是妥协了。
知道了一切得我从医院出来后，如入行尸走肉般游荡在街上，漫无目的不知道走了多久。在一个没有人影的巷角抱着自己忍不住哭了出来。
接下来度日如年的三天，我在家喝了三天的酒，反而连着三天在酒精的麻痹下，此时此刻我的脑子格外清醒，我决定面对这一切面对我的亲生母亲，已经接近晚上十点，我洗了澡化了淡妆，打扮的也还算乖巧，决定去见我的亲生母亲，不知道现在改变我在她心中的形象还来不来得及。…点击卡片继续阅读
#故事推荐#（本故事纯属虚构，如有雷同，那就雷死我吧，随便写写，轻喷）
我出生在一个贫困的地区里最贫困的家庭，吃不上饭，但我的母亲好像和整个地区的画风都不一样，她竟然读书，写诗，早上还会洗脸，每天都会尽力的打扮自己。
我对美的最初印象就是母亲梳着麻花辫，穿着细碎裙子，涂着雪花膏，在我家那扇破破烂烂的镜子前面笑，阳光透过油腻腻的玻璃窗打在她的身上，跟夏天的油菜花似的，阳光灿烂。
等我到了8岁，我母亲不顾父亲的阻拦还是让我去读书。
母亲被父亲打得很惨。
但我每次带回去高分的试卷，母亲都会很高兴。
所以我拼命的读书，晚上也在读，白天也在读，别人在玩游戏，我还是在读书。
就那么读啊读。
所以我上了我们县最好的初中，然后又考进了最好的高中。
最后又考进了我们省最好的大专。
其实我的分数是过了本科线的，还超了不少，但我不知道怎么填志愿，我也不知道要怎么选专业，所以我听从了父亲的建议，报考了土木工程，稳妥的报了我们省一个最好的大专，离家近，专业还好。
其实我更想听听母亲的建议，但她已经跑了，父亲说她不要我们了。
在我参加高考前跑一天跑的，那天晚上她和我说了很多，我隐隐约约是知道些什么的，最后她管我要了200块钱，她说要添些新衣裳。
但母亲乌黑乌黑的大眼睛一直不敢看我，身体也止不住的颤抖，我知道她是在撒谎，于是我把自己省下来的全部生活费给了她。
“妈，你走吧，我不要你了……”
我其实是要妈妈的。
妈妈接过钱转身离开，上了去南方的黑车，后来我再也没有见过她，我很想她。
但我说服我自己：因为父亲老是打母亲，或许跑了之后母亲的生活会更加舒服吧。
高考完听村里人说我母亲还在帮我父亲洗衣做饭，胡话，哪有，母亲已经上了去往南方的车。
我总是想起那天晚上，天上的月亮被乌云蒙住，还下着蒙蒙细雨，一看就知道是作文里最适合母亲背着孩子去医院打针的天气，但妈妈那天并没有带我去打针，还是一个人穿着单薄的、洗的掉了色的西装外套坐上了去南方的车。
“妈妈，祝你一路顺遂，余生平安。”
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到了大专，我还是努力读书。
就这么读啊读，毕业了。
我想升个本科，找个好点的工作。
父亲不准，让我去工地搬砖打工，早点赚钱养家，已经给我买好了老婆。
我觉得很奇怪，我的同学都是谈完恋爱再结婚的，怎么能买呢？
所以我不想回家。
很多同学读书都是为了自己，但我不一样。
我总感觉读了书，身上就有了一个责任——让世界变得更好。
这个责任很重，似乎并不是一个个大专生该想的。
但我觉得吧，或许在一些一线城市，自己做不了啥。
那就回家，县里不是一直说，欢迎大学生返乡建设家乡吗？
所以我回去了，但我只回了县里，没有回俺乡里。
俺不想看到父亲，因为看到他就会想到母亲，俺很想母亲，也找了很久，大二的时候甚至去了母亲被买的地方，父亲知道后第1次打了我。
俺回到了在俺县里离俺乡最远的一个乡——窝窝乡，在这里，俺的专业知识什么用都没有，俺告诉乡亲们你们这么盖房子容易垮。
他们把俺当神经。
俺在窝窝乡当了很久的乞丐，在那个时候饿的只剩下把骨头，要不是有个妹子送了俺一个干净的窝窝头，俺就没了。
不能这样了，于是俺接了窝窝乡寺庙主持的班。
他知道俺是个大学生后，就一直想拉俺进他的寺庙里面工作。
这个offer着实和俺的专业不沾边，也太过于挑战俺学习的成果，所以俺一直拒绝，工作内容也确实……
但俺现在要饿死了，也就去了，精神的小胳膊总归是拗不过物质的大腿的。
主持是个假和尚，他有老婆，吃肉，大口喝酒。
但他会给人喝符水……
俺不懂符水怎么治病，但来了的人都说主持法力无边。
但是俺不喝酒，也不吸烟，也不娶老婆。
成了个不喝酒的酒肉和尚。…点击卡片继续阅读
作者：庭柱
我们家原来住在上海曹家渡，我母亲娘家就在曹家渡五角场，父母亲是在那里认识后结了婚，后来父亲到复旦大学工作，才把曹家渡的房子卖了。我也常常跟母亲回娘家看望外婆。曹家渡是市区，人来人往，嘘嘘嚷嚷，热闹非凡，邻里之间住的很近，鸡犬之声相闻。
我们后来住在复旦大学宿舍里，靠近江湾五角场，那个时候是地道的乡下，周围农田环绕，复旦家属都是郊区户口，各种待遇比市区差了不少，但是大学宿舍绿化好，空气新鲜干净。都是知识分子，书香门第，读书的氛围浓烈，少了些柴米油盐，多了点唐诗宋词。
我常常想要是我生长在曹家渡，情商也许会高些，生活在大学校园，智商会高些，但是也会沾上些学究气，情商不高，原因就不赘叙，你懂得。
老爸有复旦大学的借书证，给了我们这些孩子很多便利，我很小就学会了查阅图书馆的目录，借阅自己喜欢的图书。从雨果的悲惨世界，到杜宣的散文，还有小说，历史书籍，看得自己眼花缭乱，懵懵懂懂。
看得多了，积累了一些文字基础，平时我在学校，算数一般，语文课我的作文经常得高分，还被全班朗读过几次。卢老师当上我的班主任后还教我写诗歌，我的文字常能见诸学校黑板报上。
住在高等学府的宿舍里还有一个好处，每周都可以看电影，复旦工会和学生会轮流在登辉堂放映古今中外各种大片，沙剧“奥德赛”看得我热泪盈眶，静静的沌河，三剑客。时不时还有音乐会，京剧，学校话剧社相当活跃，经常排演中外名剧，我们欣赏到了各种高水平的文化艺术。
随着知识青年上山下乡的浪潮，我被下放到上海郊区长兴岛渔业大队插队落户。天生我材必有用，长风破浪会有时，时机终于来临 ，72年秋天渔业大队来了两个上海人民出版社的编辑，其中一名主编还是复旦大学毕业生，文革前毕业于复旦政经系。由于当时政治背景的需要，出版社准备编辑一本关于上海解放前渔民生活的书籍，填补上海以前一直没有关于本港渔民的书。写书就得找我们知青，虽然我们的水平也有限，毕竟在农村我们的学历是最高的，大队书记就把这个任务交给了我。主编一听我是复旦子弟非常高兴，他已经和母校-复旦大学联系了，让中文系72届创作专业的学生参与本书的写作，他会联系安排让学生到渔业大队体验生活。
学生不久到达长兴渔业大队，一行五人，复旦大学中文系创作专业三年级工农兵学员。老师名字叫辛子牛，其中一名还是女生，来自遥远的新疆。要体验渔民的生活就得上船，上船就有危险，不可能让他们出海作业，大队安排他们到长江上打捞螃蟹。江面上作业的渔船吨位比较小，都在8顿上下，船宽不过3米，长度13米，没有机器，完全靠靠船老大掌帆航行。那几个学生都是头一回上渔船，异常兴奋，一夜没睡，等到黎明起网，收获颇丰。那时候天气渐凉，西北风咋起，正是吃螃蟹的季节，长江的螃蟹个大肉肥，味道鲜美，学生们在船上饱餐了一顿，喜笑颜开，相信这是他们一生都难忘的经历。
调研结束不久，主编和我长途跋涉到奉贤会合复旦中文系的学生，向他们提供我调查得到的材料，讲述渔民生活的林林总总。会议从下午两点持续到凌晨两点，弄得主编和我两个人疲惫不堪。
会议后进行了分工，每个人各写一个故事，每个故事一万字左右。这样五个学生加上我一共六个故事，奉贤的两个业余作家各写了两个故事，一共十个故事十万字左右。书名叫做“愤怒的渔村”。随后由上海人民出版社出版发行。
此书出版以后，我作为作者之一，引起长兴公社相关部门的注意。第二年选拔工农兵学员上大学，我顺理成章先被渔业大队推荐，又获得公社领导批准，终于结束在农村长达五年的“再教育”，走进上海外国语大学专修西班牙语。我的笔头本来就不差，经过这次写作实践水平有了长足的进步。六百多名上外新生经过一周学习之后，被要求写一篇文章，题目就是“入学周的感想”。我的文章竟然独占鳌头，获得第一名。学校汉语教研组主任马老师找到我语重心长地说：你已经具备了驾驭文字的能力，希望你在校期间继续努力学习中文，更上一层楼。可惜我辜负了马老的期望，没有花费时间继续深造中文，而是把我的全部精力投入到外语上。我的学习进程总是走在老师教学计划的前面，除了掌握上外的西班牙语教科书的要求，还同时学习了北外和南大的教科书，我知道机会要珍惜，因而学习异常刻苦，成绩总是在班级前三名。现在想来实在没有必要，只要用心认真，不必刻苦，就能学得很好。学习是漫长而积累的功夫，当日知其所亡，以就懿德。
正如古语说的，失之东隅收之桑榆，我的中文虽然没有长进，可是外语功底扎实。毕业后被分配去非洲援外，回国后又考进上外进修英语，1984年再次毕业，在上外获得两个文凭，还在南美洲工作期间学习了葡萄牙语。除了给国家领导人担任过翻译外，我还担任过外国总统，议长的访问翻译，也去海外担任我国最大的投资项目-阿根廷水电站项目翻译。我相信如果没有坚实的中文基础和广泛的知识，不可能成为一个大型项目的首席翻译，所有这些都离不开我在复旦大学期间受到的教育和熏陶。
经过一段时间的辅导，一位家长把她孩子的作文传给我，说，老师您看看，孩子进步了，非常高兴！而且两个人的母女关系更加和谐了！
作文如下：
今天，我非常高兴，因为妈妈教给了我许多知识。有的太深奥，我听不怎么懂，但我还是非常喜欢听妈妈讲。我要是一听妈妈讲她小时候的故事，我就仿佛到了那个年代。
妈妈小时候的生活太艰苦，一听到了我就想哭，当然那也是感人的泪水，很甜的泪水。泪水不甜，但我能感觉到泪水的甜。
与妈妈以前的生活相比，现在的世界，现在的环境真是太美了。妈妈告诉了我妈妈最大的心愿，那就是希望我和妹妹好好学习，天天向上，长大以后像姑父和舅舅那样出人头地。我觉得妈妈从来不为自己着想，心里都是我和妹妹，我一定不会让妈妈失望的，这天的事我永远不会忘记的。
我很喜欢妈妈，妈妈也很喜欢我。
真的很欣慰，孩子的成长比家长赚多少钱都开心，因为孩子是家长生命的延续，更是未来！因为未来无极限！！！！
#人工智能chatgpt##家庭教育##新高考#看了AI一分钟写出来的作文，中国妈妈开始嫌弃自己的孩子了。这波孩子学的知识，长大之后会被AI淘汰吗？
开学了，学校布置了一个作业：“写一篇春天来了的小作文”，学校里有个家长在ChatGPT中输入这句话，得到这样的一篇短文，“春天到了，万物复苏，生机勃勃。花儿开始绽放，树木变得绿油油，鸟儿在枝头唱歌。春天是一个充满希望和生机的季节，让人们感到温暖和舒适。春天不仅仅是一个季节，它还是一个心情……”
然后就开始焦虑了，问我：“王校长，我看完AI写的再看我娃写的，就跟她说，你干脆别写了，以后我觉得你没法跟人家机器人比。还是赶紧想想有什么事儿咱还有可能比机器人做得好点早点开始准备吧。”
这几天这个话题很热门，有大V甚至说“世界崩塌了，chatGPT这个技术一旦成熟，无数基础工作将会消失。这东西几乎可以重塑这个世界，做实体服务业的当然影响可能不会太大，但是主流的业态被重塑，已经是必然趋势了。学数学、医学、计算机、经济学这些，不如学个理发、做饭的手艺未来更有前途。“
我觉得这个家长有危机感挺好，但现在就放弃学习，是不是有点杞人忧天了？
我跟这个家长说，我感觉你用不着这么焦虑。机器永远是给人用的，新的高考改革考孩子们作文，是为了选拔人才的时候了解他们对核心价值、学科素养、关键能力、必备知识的掌握水平，是为了立德树人，选拔出有独立思想和爱国情怀的人，不是单纯地看谁文章写得辞藻华美、天花乱坠、滴水不漏。
问渠那得清如许，为有源头活水来。机器可以完成海量的计算，但是人脑的结构比机器复杂千万倍，我们有140亿到150亿个脑细胞，穷其一生能开发的不过是10%。我们掌握了最基本的原理，如果机器可以把中间的实验数据统计、推算部分帮我们完成，那么我们就可以激活人类更大的创造力，不断开发出更先进的机器，让科技得到更快速地发展。
所以家长们要关注科技的发展，但不必受这些耸人听闻的热门话题的干扰，跟孩子说，要想不被AI淘汰，就要成为科技的主人，还是要从基础抓起，从做人抓起，努力去接近生活的本质和社会的需求，让自己成为科技的创造者。
我以前当班主任，班里有妈妈是家庭主妇，还没有遇到不可理喻的事情。今年又开始当就觉得不太对劲了，家庭主妇妈妈和有工作的妈妈不太一样
她们喜欢发一大长短话来描述一件小事，表达里掺杂着她们的不满，以及疑惑还有愤怒～比如：全职妈妈A和我说：自己有了二胎太累了，没有时间弄她的老大，让我尽量在学校就把她作业都弄完，都教会，不要回家再问她。说孩子得了99没有得100是我的原因，因为我太温柔，她不能接受孩子不得满分，因为另外一个全职妈妈B的孩子就得了满分。
全职妈妈B和我说：孩子没有背下来课文很伤心在家里哭～然后她就开始说自己是如何教育自己哭泣的宝宝的，发了很长一段话表明自己非常有文化非常了解人之常情非常懂教育～我只好使劲夸奖一番
全职妈妈C和说我：自己孩子当组长管理班级里一个不听话的男孩，男孩对她的孩子说我就不听你的。妈妈C说听到这句话愤怒到极点已经报警了，认为男孩属于校园霸凌。另外因为上网课我没有叫她孩子回答问题孩子跺脚哭闹，让我想办法哄一下
全职妈妈D和我说自己孩子写作文不好，让我每天把所有语文课内容先给她讲一遍，她再给孩子讲一遍…
这种事在那种有工作的妈妈身上没有发生过，有工作的妈妈一般直接认为我没有她们有本事，教的不够好，给我提这方面的建议
反正女性感觉在社会角色上都容易对自己有认知偏差吧……全职妈妈比较容易喜欢感动自己，觉得全世界都应该无偿对她偏爱，对她照顾，而她们自己并没有付出与之相对应的代价，就想白嫖还理直气壮的，觉得自己已经牺牲很多了……
我也没有什么更好的办法，不当班主任不接触或者少接触家长可能才能获得救赎吧
你这个小作文前面部分写的挺有趣，我都看笑了！因为我老公都快60岁了，他妈妈还叫他“明明”呢！
后面不好，人家妈妈心疼自己儿子，也没有让你搬，是吧！
#世上只有妈妈好# 这俩天心脏有些不舒服，整夜难眠，梦中梦。整个非常疲惫，一看日子，哦我妈忌日。告诉哥姐我回不去让他们代劳拜拜说一下情况。
其实每次听到这所歌都很烦也很暴躁，儿时更不懂为什么要赞扬世上只有妈妈好？没有妈妈就是根草还要求以此写作。还不让说实话？现在听到这个歌我还是很反感。
原因无他，我从小没有感受母爱，甚至小学作文写我妈妈？我开头写我没有妈妈我不知道什么是母爱，但是我可以写我奶奶。为此我班主任痛骂我一顿然后家访最后结论说我有后妈也是妈作文必须要从新写。我当时气但是又无可奈何那你要这样为难我？我就说瞎话我在优秀作文里抄一篇稍微改动一下结果学校作文比赛得奖了，更为讽刺的事小学在镇上读书班上一半同学知道我没有妈妈，然后开始了各种流言蜚语，问最多的是你后妈真的像你作文写的那么好？你后妈疼你妈？此后我对我老师毫无信任与好感可言，她知道我家什么情况还把作文拿去参赛，然后也不照顾我那个幼小的心灵。
我28岁了，母亲也去世28年了。小学到现在也过去十几年了，我说不上来窒息感。小学所有的同学老师一概不联系，就算是回去老家见到我也不会打招呼。因为小学老师带来的心里创伤以至于到现在我对老师喜欢不来也不是讨厌。就条件反射想要保持距离。
