#如何用一句话证明你听过郭德纲的相声# 相声的小学生
1、小史：老师，我想请个假！老师：什么假？小史：应该算病假吧，我要去做个手术。老师：什么手术？小史：人体无用副组织群体切除术。 老师：啥？小史：理发！
2、孩子从学校放学进来了，我问孩子：“这次考试成绩有多少呀？”孩子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，可以换个借口吗？”
3、这天逛街的时候看见一个衣衫褴褛的乞丐，我作为月薪10000块的成功人士，大方的给了他100块，乞丐千恩万谢的离开了。下班的时候，我又巧遇了这个乞丐。看见他走向路边一辆宝马M8，按了一下车钥匙拉开车门。我震惊的说：刚才你不是在乞讨吗？他淡淡的说：乞讨是我的工作，而这才是我的生活！
4、今天我和公司的小秘书一起坐火车去外地出差，手机忘在了桌子上了。我把头探出来叫小秘书帮我拿一下。这时小秘书说：“不如我们假扮夫妻怎么样？”我内心窃喜：“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿。”然后小秘书说：“你就不会自己拿啊。”
5、今天上幼儿园的时候，老师在黑板上画了一个苹果。然后问小朋友们：“宝贝们，老师画的是什么呀？”小朋友们一致回答：“屁股！”老师：“你们再仔细看看！”小朋友异口同声道：“还是屁股！”老师被气哭了，于是找到了校长。校长赶到了教室里面，批评小朋友们：“你们怎么把老师给气哭了？”他一转身，看到了黑板，大怒道：“谁啊！这是谁干的！是谁在黑板上画了个屁股欺负老师？”
6、小姨子刚拿到驾照开老丈人的迈巴赫带儿子兜风，结果路上车子熄火打了几次都没能发动。儿子在旁边不停地唠叨，说得小姨子心烦了：你，闭嘴！停了一会儿，儿子摇摇头：唉，无药可救！小姨子说：小子，你啥意思？儿子说：姨啊，你现在火气这么大，你都点不着，你说你还有药救吗？
7、闺蜜上班后变得很抠搜，今天给我打电话说请我吃自助餐，但还是路程有点远。我哪能错过这个机会，结果，我俩走到玉米地掰下嫩玉米。她还催促我赶紧找东西生火，两人就在河边吃烤玉米，可气的是她还一直跟我说：别客气，放开了吃，不够自己去掰！
8、刚到清华报道的时候，发现我们宿舍五个人都是LOL的忠实玩家。为了增进感情，我们便约好去真皮网咖一起开黑上分。结果人都陆续到齐了，就剩关键的打野哥们没来，便给他打电话。这才知道他在路上被车撞了，正躺地上等救护车呢。我们一听吓坏了，赶紧拦辆出租车赶到事发现场，趁他被抬上救护车之前要到了游戏的账号和密码，然后赶回网吧找人上了号，好险呢！
9、表哥是山东师范大学的教授，娶了刚毕业的校花。妻子的性格大大咧咧，直爽，平时说话只经过大脑。有一次，我去姑姑家吃饭，表姐和老婆都在。我媳妇跑进来跟她阿姨说，妈，你不知道。对面的老婆有福了。刚进门没几天，婆婆就去世了！我隐约看到，我姑姑的脸已经变成了猪肝色...
10、终于看到了最好的套路。星期天早上，一个老太太摔倒在一辆车前，副驾驶对司机喊:“老板，快跑，这个老太太是专业碰瓷的，不讲理，爱抓人。”老板乖乖地推开车门跑了。老太太站起来对副驾驶说:“你老板跑得真帅。”副驾驶叹了口气，“帅是帅，就是爱加班的人让人受不了。妈妈，上车带你去逛街。”
11、二舅以前是国企单位的员工，现在退休后每月领着9000块钱的退休金。从此之后，二舅负责辅导表哥的作业，今天二舅看着作业发愁，说：儿子，还是你自己做吧。表哥说：不行，你给我做。二舅一脸无奈：题目越来越难了，这些我都不会做了。表哥说：没关系，我会做，做好了你抄一遍。二舅怒了：你会做，还叫我给你做？表哥说：前几次都是你做的，前后笔迹要一样，不然老师会发现的！
12、昨天晚上，在我吃完饭后，就躺在沙发上玩手机，一边玩手机一边问：“老婆，你爱不爱我？”结果，老婆却犹豫不决地问：“你是什么意思啊？要套路我吗？如果，我说爱你，你肯定就会说，爱我你就帮我洗碗，我如果说不爱你，你肯定就说心情不好，不想洗碗是不是？”我：……
13、有一天，几个朋友在群里聊天。突然就说起了夫妻俩吵架的事，控制不了。表哥:“你够了。看我素质。我从不吵架！”阿姨:“这是已婚人士的话题。你单身狗不会说话！”#幽默搞笑段子#
1、今天下班发现我门口的超市新来一店员，做事总像在背口诀。记得有一次顾客买一瓶酱油，我听到店员唧唧呱呱地说道：“收您十元找您五元，请问您要吸管吗？2、在校园中，一直有那样的一个人，只需冲你一笑，就能把你打败，像窗外的老师！3.今天和小伟一起出去玩，过马路的时候遇上红灯了，小伟没看见就想往前走，于是我叫住他：“灯，等灯等灯！”结果小伟回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”5、上个星期的时候，我就和闺蜜看完恐怖片后步行回家。 经过一家医院时，我就想吓一下闺蜜，然后就指着医院门口说 : 你看见那个人了吗？闺蜜就紧张的说 : 难道我奶奶说的是真的？听她这一说，我就紧张的问: 你奶奶说什么了啊？闺蜜就说 : 狗能看到人类看不到的东西！我听后就愣住了。6.在某一所小学，五十多岁的老教师在教小学生遗传学。老教师露出灿烂的笑容，指着脸问同学们：“你们觉得我会遗传什么特质给我的孩子？”小明举手回答：“老师，是皱纹！”7、拿到了新的手机，我发现上面有个飞行模式，我很激动，打开了飞行模式，哈了一口气，用力的往天上一扔，结果手机居然给掉下来了，屏幕也摔碎了！这不是骗人吗？8.哥们成功地追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔icon可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……哈哈！8、今天没有什么课，我就在寝室里面睡午觉，然后我就听到有两个室友在聊天，一室友就说：明晚有芭蕾舞，你去看吗？另一室友就回答说：芭蕾很难懂的，你看的懂吗？那室友就说：看不懂，看看腿也可以啊。9、发现前面有个测试智商的机器，我过去试了下，投第一个进去时说不够，继续投第二个，还是说不够。我投了十几个，还是说不够。我踹了一脚，说：什么破机器。10、昨天由于下大雨了，公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。突然之间，只听见一声大吼：全部都让开，老子接老公要晚了！然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火的推开人群，消失在大雨中！#搞笑# #幽默搞笑段子#
家里有个有“相声”天赋的孩子，会是个什么感觉?
最近天津一小6岁小朋友火了，因为他的嘴皮子太溜了，去爷爷家吃饭，爷爷瞧见大孙子来了必须的肉蛋鸡鱼的做起来啊。
这大孙子简直就是一现场解说员，还得加上花式猛夸，一会感谢爷爷，一会说爷爷辛苦，给爷爷直乐的合不拢嘴。
网友们纷纷留言，表示再夸下去爷爷非把银行卡密码告诉大孙子不可。看来这个天津人的相声天赋真的是强大，您要是去天津旅游，路上遇到一小娃娃张口来一段贯口这都可能啊。
就说这文中的小甜嘴谁能受的了?你家有能说会道，情商高的宝贝么？赶紧来晒一晒啊
1.下班回家，我路过一家卖肉夹馍的小摊，招牌写着全国第二好吃的肉夹馍。我觉得应该不错，就买了份，吃了两口，真心难吃！我忍不住向老板抱怨：“不是说全国第二好吃的吗，怎么是这个味道？真会吹牛！“老板说：“我没
2.昨天买了只鸡回家炖鸡汤喝，三岁的儿子好奇一直在旁边看。我手起刀落一刀封喉，然后把鸡扔地上放血。结果鸡一扑腾甩了儿子一身血，儿子吓得边跑边哭，跑出了大门。我怕他摔倒，赶紧追了出去。结果我刚出大门就被媳妇飞起一脚踹倒了，过后才知道媳妇看我拿把菜刀追儿子，以为我要砍儿子！
3.在医科大学上学时，每天早上跑完步回来都会买一笼小笼包摆桌子上，然后去洗漱。昨天洗漱回宿舍，看到五个畜生在抢我的包子，还对着我一脸奸笑。第二天，跑步回来，当着他们的面把每个包子舔了一遍，满意离开。洗漱回来，包子还在，馅没了。
4.街上新开了家小笼包店，生意特别火，几次想买都排不上号。今天特意起了个大早终于买到了，正吃着，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里。旁边一哥们问：“不脏吗？”我得意地说：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”这哥们看了看我，骂了句神经病就走出了厕所……
5.1课堂上老师问学生：我还会为你挡子弹，但不再会给你买早餐？小明举手回答道：我宁愿死也不会为你花一分钱！
6.他当时在开车时没有注意，直接把那只鸡给压死了，他捡起那只鸡，对小朋友说：“这只鸡是你家的吗？”小朋友：“我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
7.最近抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧！”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆！”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了。。。
8.午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一个小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱地问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。
9.老爸是个典型的“妻管严”，我爸的工资每个月都会全部上交给老妈，老爸想攒个私房钱，也只能趁买菜的时候扣点。这天老爸掏手机的时候不小心把手机掉地上了，手机壳也被摔开了，从里面零零散散掉出来很多零钱。老妈看着满地的零钱说：“哟，话费都摔出来了！”
10.昨天上课前去了趟小舅子家，表妹买了新色号的口红，正好涂了去上课。在教室等崽儿们，当然是小学的小朋友们先到了。其中一个小胖子瞅了我半天，显然我已经忘了口红的事了，所以很郁闷，正要问他你瞅啥，他突然说，老师，你像鬼一样！然后他旁边的小瘦子说，她哪是鬼，是神经吧！好嘛，你俩咋不去说相声，一胖一瘦，一高一矮，绝配嘛！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1.我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”
2 晚上富二代在肯德基用餐，身边有六七个小学生。孩子们一边啃汉堡一边写作业，顿时心里产生怜悯之心的孩子们也挺可怜的。爸爸妈妈工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然，其中的一个男孩对另一个男孩说：“咱拿班费吃肯德基了，回去怎么跟老师交代呢？”
3. 用老爸的信用卡连续十天打赏一名女主播，总共花了82万，女主播终于被我打动了，成了我的女朋友。那次我带着女主播回家，家里只有90多岁的奶奶。90岁的奶奶特别高兴，不由得问这问那的。她的耳朵不大好，而且说话也很大声。当女方翻看家里的照相册时，老奶奶把我拉到一边。然后，她对我大声嚷嚷道：你放心，你和先前那个女人的合影我已经拿掉了！
4、父亲在聊天时，不知怎么，看到两人发生了矛盾，开始发语音骂脏话。被骂的人说：“你有本事再说一遍。”结果在观战的爸说：“你再听一遍不就好了嘛。”
5、明明今天问我：“最近饭菜好贵，又涨价了。红红大怒：“这年头猪都能涨价了，猪食凭什么不能涨！
6、老爸抱怨道：儿子，这几天你妈炒的菜太难吃了，你去让她改进改进。我有点疑惑：你怎么不跟他说？老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是儿子你说话好使！于是我脑子一热，找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭。
7、今天公司让我去财务部领工资,领完就给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
8、在我刚刚成年时，父亲：“找女朋友要顾家，孝敬父母！”现在，我还没有女友，父亲：“找个你喜欢的就行！”今天，父亲跟我说：“是个女的就可以了，不要太挑剔了！”
9、小华今天下楼散步的时候，看见不远处邻居牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮，小华走过去热情招呼道：新买的藏獒吗？邻居一听脸都绿了，等小华走近一看，居然是他妻子穿着貂皮袄蹲着系鞋带呢！
10、今天小丁怒气冲冲地去找洗衣店老板，火冒三丈地说：你过来看看你们的杰作！说着，他往桌上扔了一条很粗的绳，老板看了看，说：先生，这粗绳很好啊。小丁吼道：我送来洗的是条被单！
11. 我表姐和我表姐夫两个人吵架，把我表姐气的回娘家了，我表姐说带着他儿子，但是我那小侄子就是不跟着一起回去。表姐走后丈夫看着儿子感动的说：我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹。儿子这是说到：爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了。爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊。#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
曲艺圈八卦
先做个假设：如果方言大师和小学生身份位置换个个，会怎么样？我敢保证，小学生会百分之百坚持自己的理念：相声先搞笑吧！，相声不搞笑那就忒搞笑了。反正谁愿意保证谁保证，我不敢保证方言大师还会坚持相声不能一味搞笑得有教育意义。
当然，即便是提出这么个设想，让方言大师不拿工资补贴自负盈亏、自己租赁演出场所、自负员工工资、自负售票风险等商演模式也会让方言大师们急眼，拿出一大堆理由搪塞，诸如：体制内相声就应该由国家包养，他们承担着慰问骑兵部队、铁道兵、中国人民志愿军的责任；他们承担着去基层访贫问苦慰问演出的责任，最后在加上一句：如果相声团体都市场化，那必定都会做市场奴隶，相声就都污化了。三俗的相声我们不是不会说是不说，就因为拿工资补贴才承担着社会责任。
拜托，你们说的那些个兵种早撤编了，基层精准扶贫也都验收过关了，现在科技如此发达，一部智能手机拉进了两个半球的距离，想看啥一刷屏就行了，连朝鲜牡丹峰乐团都能随叫随到，不需要你们的尬演，说的好不好先不说，还不够油钱。至于三俗相声你们会我绝对相信，但不说就别自欺欺人了，你们也没少说，但说三俗相声没挣着钱倒是真的。
邻居的孙子，上次期中考试回家后，大人问考得怎么样，那小孙子得意洋洋地说：“还行！”
当时我也在那里，顺便问了一句：“多少分？”
“55分！”我的妈呀！这还算是还行！真的让人笑喷。
你知人家接着又说了一句：“xxx只考了45分，我还比他多10分呢！”
这样的孩子让人无语！你看人家河北保定一个小男孩，小小年纪说单口相声的视频，人家那才是天才！神童！
难怪有人说：这是德云社的编外弟子。#小学生化身德云社编外弟子#
现在的孩子确实是聪明！我们幼儿园托班里就有一个2.5岁的孩子，人家都知道见什么人说什么话了。
我是一个又老又丑的老太太，每次那小东西见到我的第一句话就是：“姚老师漂亮！……”哈哈，为了让我喜欢她……孩子真的是也不容易，都知道说假话了！
这位河北的小男孩，我觉的好好培养，肯定前途无量，又是一个岳云鹏呀！@河北创作者联盟
段子： 今天晚上，奶奶带着我弟弟去外面公园里玩。 奶奶问弟弟：知道我和你爷爷结婚多少年了吗？ 弟弟：50年了。 奶奶惊奇地说：你怎么知道？ 弟弟认真地说：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了50年了。
段子：有个农民只顾着种地，从来不关心儿子的学业。至于儿子的成绩和作业，他更是没有看过。那次，农民听说学校里考试了，他就心血来潮地问儿子：“你今天考了多少分？”儿子有些难过地说：“20分。”农民顿时就乐了，夸赞道：“我儿子真棒啊，我累一天才挣10分，你一下子就得了20分。”
段子：表哥当年在理工大学上学的时候，喜欢一个姑娘。于是表哥鼓起勇气表白，却惨遭姑娘拒绝。表哥没有放弃，对那姑娘死缠烂打了一段时间。那姑娘忍无可忍，就问道：你到底喜欢我什么？我改还不行吗！！！！表哥想了一会儿，回道：我喜欢你是个女的！！！！如今，他们家的儿子都会打酱油了......
段子：老丈人是个微雕的艺术家，我辞职后跟他学了这个手艺。学成以后，我就在公园摆摊赚钱。一个小学生问我：大叔，你微雕的龙多少钱一个？我：微雕龙200元一个。学生：虽然我喜欢你的微雕作品，但是价格太贵了啊。我：你买个微雕猴子吧，才20元。学生：为什么龙比猴贵呀？是不是龙是天子象征？我：不是，是因为雕龙比雕猴更复杂。学生：哦，你帮我钓个地龙蚯蚓吧，这个不复杂吧？
段子：嫂子本来是公司的部门经理，但是公司严禁办公司恋情。为了和大哥在一起，嫂子依然的辞职和大哥结婚了。婚后的嫂子找了一家珠宝店上班，这个月嫂子的业绩目标又没有完成，被老板罚了100个深蹲。嫂子做完之后两条腿都抖了，走不动路。嫂子回到家之后我哥看到嫂子怪异的走路姿势便问她：老婆你怎么了？嫂子眼含泪水，委屈的说道：都怪我们那个挨千刀的老板！我哥一听，立马就提着菜刀出门了！
段子：在我小的时候，我的家里养了几头猪，平时爸妈特别忙，喂养的任务就落在了我的头上。一次，正提着和我差不多高的猪食桶去喂它们，猪栏有点高，不够力提上去，就搬了个凳子使劲一提。结果我用力过猛，和猪食桶一起翻进了猪槽里。饿疯了的两头猪看到吃得不管不顾地朝我冲过来。我都要被吓疯了，最后带着一身猪食，连滚带爬地翻出了猪栏.
段子：闺蜜毕业之后，便将手里的游戏账号卖了五十万块钱，然后开了减肥店。有天来了位女顾客，体重200斤，想要减肥到90斤，闺蜜自信的说觉对没问题。然后交钱弟一天，训练完之后，闺蜜和对方说，晚上不要吃饭，可以吃苹果或者西红柿等果蔬。女顾客问：你说我吃二斤可以吗？闺蜜听了之后二话不说给退了钱。
段子：有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，又是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”司机不自觉感到好奇：“还有什么不明白的？”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
#邢昭林梁洁小学鸡互怼#见面就进入小学生互怼模式，你来我往一刻不停，不愧是我们四搭的坦诚夫妇！没有包袱没有滤镜，互相吐槽仿佛说相声现场哈哈哈哈，看完笑得根本停不下来！
