1、一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
2、 公公生病住院，婆婆在医院负责照顾，我在家里负责做饭！打开冰箱看到还有几个土豆，于是削了皮切丝下锅炒。出锅后尝尝，味道不一样，想着可能自己手艺和婆婆不一样，将就吃吧。等婆婆回来之后看到剩下的土豆丝，然后一脸震惊地跑到冰箱，然后对我大声咆哮道：你居然把雪莲果当土豆炒了。?
3、 外甥女今年上小学一年级，期中考试成绩全班倒数第二名。姐姐焦头烂额地给她补数学，我们在旁边听得都着急。姐夫听不下去了，说：“你怎么这么笨呢，小学生的题都不会。”姐姐正憋着火呢，大吼道：“我笨，我猪脑子。我但凡有一丝脑子怎么会嫁给你。”姐夫气的脸都红了，但是不知道怎么反驳。我想帮他说说话，竟然也不知道怎么反驳！?
4、 今天趁着合租的女生刚洗漱完，我偷偷的溜进了卫生间，拿起了她的牙刷開始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么？我丢掉了她的牙刷，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。她孩羞的说：你，你要怎么樣？然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你是不是偷吃我辣椒酱了！
5、 董事长酒量特别不好一次聚会，酒至半酣，董事长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机闯进包厢：“等这么长时间了，老板怎么还不下来？”众人边摇头边找：“不可能啊，老板早就下去了！”最后找到洗手间一看，董事长端端正正坐在马桶上。看见司机就嚷：“你小子去哪瑰混了，让我在车上等了你一个小时！今天晚上去我家领罚！”
6、 老妈给我介绍了一个靠谱的对象，今天见面。我：冒昧问一下，你单身多久了。女生说：两年了。我：巧了，我也是，你为什么分手的啊？女生：你受得了对象半年不洗头，一个星期不洗澡吗？我：这完全受不了啊！女生：是啊，我前男友也是这么觉得的。?
7、 老公去外地出差了，我带着四岁的女儿去外面吃麻辣烫。吃完饭后，我和女儿正走着走着遇到一个小哥哥，长得超级帅，我瞬间就被迷住了！我赶紧掏出手机给小姨子发语音：天呐，我刚才遇到一个小哥哥！实在太帅了，我的口水都要流出来了，你等我拍照给你看啊！我刚想拍呢，听到了一声咳嗽，我低头看到三岁的女儿抬起头对我说：妈妈，你别忘了你女儿都四岁了，你可不要干对不起爸爸的事情！"
8、 男朋友是亚马逊中国区高管，前不久被公司裁员了，他就整天待在家里打游戏。最近他特别沉迷游戏，偷偷拿我花贝充了200多万。我知道以后特别生气，和他大吵了一架，闹得很凶，谁也不让谁。我当时的脾气上来了，用手挠了他胳膊上好几个血道子。男友立马就急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。我当时慌了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
9、 拿到我的弟一桶金2000块后，我立马去肯德基吃对我来说很奢侈的全家桶。吃完之后，我去结账时候递过去一张100的。收银小姐姐收了钱之后微笑的问我：你是刷卡呢还是付现金？我惊呆了，难道刚才我给她那100是小费么？
10、 土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二胎”
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1﹑小姨子高考得了546分，一本的分数线正好是545分，可把她高兴坏了，她高兴地发了一条朋友圈：“哈哈，我这是什么运气，录取线545分，我刚好考了546分。老丈人立马第一个在下面评论，说：“哈哈，好巧啊，我闺女高考也考了546分!”小姨子当时就惊呆了，在底下回复道：“爸，除了我之外，你还有其他女儿吗?”
2﹑同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：“怎么了，我烟拿来吧。”同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！”
3﹑我和老公还没结婚那会儿，老公第一次去我家。我妈说让我爸把做饭洗碗等家务全包了，给我女婿做个榜样。我爸想反正就委屈一天，为了女儿一辈子的幸福也值了。于是那天我爸非常热情勤快地忙碌了一天，那一天我们的家庭气氛相当的和谐温馨。后来我妈三天两头地请我老公来家里做客。?
4﹑我每个月都要花2000块钱买彩漂，今天终于种了500元大奖。这是我弟一次中奖，犒劳自己，去超市购物。买了1个杯子、1瓶雪碧、1卷卫生纸、1份水饺、1个鸡腿。女收银员说：“你是单身吧？”我笑道：“你是通过我什么东西都只买一份看出来的吗？”她说：“不，是因为你长得很丑！”
5﹑闺蜜是白富美，环游世界的路上谈了个男朋友，两人都特别喜欢旅游。那天他们去亚马逊的原始森林探险，不料被当地的食人族捉住，关进茅草屋，每天只给少量的食物。闺蜜的男朋友把大部分食物都让给她吃，她感动地说：“谢谢老公，我爱你！”男朋友说：“这是我应该做的，你都吃了吧！”每次等闺蜜吃完食物后，他都在心里想：“嘿嘿，你吃的白白胖胖的，这样食人族就不会吃我了！”半个月后，原始人把骨瘦如柴的闺蜜男朋友拉了出去，说：“走，我们首领喜欢吃瘦肉，饿了这么久，终于有效果了”
6﹑一女人一夜之间脸上长满了痘痘，很慌张地到了医院。“医生，你看我的脸。”“来，对着镜头笑一个。”医生拿着手机给女人拍了照片，然后转身背对着女人，将照片传到了电脑上。“医生，怎么办，我晚上还要去约会，这样子怎么出去见人。”“不用急，我现在就把你祛痘。”“真的吗？”女人很兴奋，“要多久。”“现在图片处理软件这么强大，弄你的痘，几分钟的事！”
7﹑昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！?
8﹑闺蜜从小就练跆拳道，练了快三十年一直没有间断，闺蜜身手很是矫捷。一次闺蜜一个人出去喝酒没有回家，把她老妈担心坏了。第二天医院打电话来叫我们去领人，到了医院他老妈一把抓住闺蜜的头发，边揍边骂道：老娘把你养这么大，管你吃，管你住，你对得起我吗？你怎么就这么不洁身自爱，一个女大半夜喝那么多酒，夜不归宿还把三个男的打的昏迷不醒。我当时就对闺蜜竖起大拇指：厉害了，我的姐。
9﹑当上了中石油的区域经理后，家里根本就不缺中华烟。抽烟抽得多了，牙齿变得特别的黄。我换了很多种牙刷和牙膏，但还是刷不干净。我一气之下就去洗牙了，大夫说了句话：“帅哥，你的牙齿真不黄，是皮肤太白了。”听完这句话以后，我果断办了一张8888元的会员卡！"
10﹑老妈拿着参加婚礼领的两条利群和一箱二锅头，带着我去亲戚家做客。亲戚特别的热情，非得留我们在他家吃饭。席间，亲戚问我：“有女朋友了吗？”我：“我们已经订婚了，打算十月一就结婚。”亲戚：“太好了，你现在的工作怎么样啊？”我：“挺好的，一年能赚个50多万。”亲戚：“你的房子买了没有？”我：“市区有一套，打算再买一套海景别墅！”亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复的不错，去年我记得还咬人呢。”?
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