1.老板夫妻最近闹离婚，五岁的女儿没人管，我临时照顾。三天后我和小姑娘混熟了，她扑扇的大眼睛，问我：“叔叔你做我爸爸吧！”我说为啥，是不是我帅。她说：“妈妈说帅气的男人不可靠，所以我帮她找个丑的。”不是我坏，关键她骂人，我把她棒棒糖给没收了。她边哭边喊：“妈妈，你老公抢我棒棒糖。”公司瞬间乱套了，老板过来要打我，老板娘和她女儿拦在中间不让打。我都想好了，一定给孩子做爸爸，多乖巧啊。
2.▼结婚之后，到如今我们俩有了一个6岁的女儿，十分活泼可爱。今天女儿问老婆：“为什么我都6岁了，还不能结婚生子？”老婆说：“你还小，等到了25岁再说这些事情吧。”女儿急了：“那为什么邻居家的甜甜田才6岁就有了自己的孩子？”老婆：“它吃狗粮你吃吗？”
3.▼总部：这么久才把你盼来，你就安心坐在这吧！代理商：我可以离开吗？总部：不，你甚至想都别想！代理商：你能让我赚钱吗？总部：当然！代理商：你会赚我的钱吗？总部：肯定不会！代理商：出货前你会通知我吗？总部：这是当然的！代理商：你会套牢我吗？总部：无论如何都不！代理商：我能相信你吗？总部：哎呀！你在想什么呀？买了之后他会告诉你：你应该倒过来从下往上读，要和主力学会逆向思维！
4.▼在酒吧里喝着冰红茶，一个穿着超短裙紧身衣的妹子走了过来。这个陌生的妹子说：“帅哥，可不可以请我喝杯酒。”我按了服务铃：“服务生来一瓶你们这里最贵的白酒，不要打开。”妹子非常的高兴，十分钟后，女孩有些忍不住了，问道：“为什么不开啊。”我笑了笑道：“我不喝酒，如果真要喝酒，我会撒酒疯，包住东西就咬，你想开么？”
5.▼在路上被一辆迈腾撞了，车主要赔我30000块钱医院费。我觉得也没受什么重伤，就没要钱，他过意不去，请我去一个高档餐厅吃饭。酒足饭饱后，我猛然想起家里的二哈还饿着，就让服务员给我打包。服务员愕然的看着我，因为桌上除了骨头没什么了。我立马解释说：“打包吧，骨头给狗吃。”服务员转身对另一个服务员说道：“给狗打包。”
6.▼我和女友在一起三年了，最近一段时间我发现我女友是越来越胖，于是想和她分手。今天我请她吃火锅，顺便和她提出分手的事情，我刚表明我的意思，于是她一下站了起来，端起了锅底，我慌忙对她说道：“你这是打算干什么啊？不就是分手吗？千万别干傻事啊！”她当时笑着说道：“你放心，我怎么可能做傻事呢？我就是把锅底给打包了，然后带回家还能吃上一顿，也不知道下回有人请我吃饭的是什么时候呢？”
7.▼上大学那会儿，我下铺舍友是个富二代。他从老家探亲回来后，就一直闷闷不乐。我问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”我好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产。”
8.▼自己今天受朋友邀请去参加一场饭局，真是气派，居然说设在五星级大酒店里的！我吃完饭后发现还有很多剩菜，于是叫服务员打包。服务员愕然的看着我，因为桌上除了骨头没什么了。我连忙说：打包，骨头给狗吃。服务员答应了一声，然后喊了句：给狗打包。
9.▼昨天晚上，阿呆下了个早班，哥们喊他一起去吃烧烤，喝扎啤。几桶扎啤下肚以后，阿呆起身去了边上的绿化带小便，醉意朦胧，闭着眼就尿了。尿完以后才发现前面有个大白墓碑，阿呆比较封建，看了看四下无人，便跪下作揖：请你原谅我，我喝多了啊。最后起身看到了大白墓碑上写了四个大红字：有电危先！阿呆：.......
10.▼小姨子长得美若天XIAN，她的男友长得也很帅。一年前有个暴发户追她，还送给了她10块大金砖。小姨子当场拒绝了，并对暴发户说：“有些东西比金子还贵！”我觉得像她这样坚持爱情的女孩真的很少了。现在小姨子嫁给了一个钻石公司的老板。
11.▼年少轻狂切富二代的小舅子高考失利只考了200分，彻底与大学断了念头。邻居家的孩子们去了名牌大学，而小舅子只能去打工。十多年多去了，邻居妈妈向丈母娘炫耀，他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。而小舅子，却在想：该不该聘用他？
12.▼闺蜜借同事的宾利去大润发购物，第二天她回来还车。闺蜜跟同事包怨道：你怎么买这种车啊，是很漂亮还贵就是跑的太慢，怎么都上不了40！同事大惊，忙问：车坏了？你怎么开的啊？闺蜜说：还能怎么开，加油就是速度起不来。同事说：你该不是当成自动挡了吧，我那车是手动挡的。然后闺蜜疑惑的看向同事：啥是手动档啊#搞笑段子#
