十一期间，椰树直播被平台屡屡掐断，原因是类似「色情」、「擦边球」的原因(图1)，然后被点名「违背社会良好风尚」，跟以往被点名和被网友口诛笔伐不同的是，这次椰树得到的多数是支持和同情：哎美女们都穿得整整齐齐没有露啊，比这露的多的是，椰树可太冤了！
打抱不平的朋友们，椰树就该给你们都发几瓶椰子汁作广告费，因为没有你们，椰树就没法只花5000块不到就买了两天热搜，还得一大波「我好惨」的舆论支持。
你可知道，椰树直播的流水只有2500—5000元，但椰树的直播间却直接订单限购，根本没上几个货，评论里全是喊上货的。你们见过一个直播间才几千流水都要限购的吗？这只能说明椰树这波直播操作，并不是为了卖货！
椰树这种“又土又欲”风，已经不是一天两天了，多次被相关部门处罚，甚至被全国“扫黄打非”办列为负面典型，但每次都是“我错了，下次还敢”的态度，以“污过杜蕾斯，土比海澜之家”之誉，屹立在营销界几十年不动摇。很牛X的一瓶饮料了。
其实最早椰树也曾清纯可人(图2)，还曾被当地媒体点名表扬，这样的设计也配得上「国宴」地位。后来设计师因发现椰一些问题举报了椰树，在街头被砍，砍了12刀缝合100多针，就跟椰树闹掰了，从此，椰树的广告彻底走入了「又土又欲时代」。
别问为什么不换设计师，你能喝水，还愿意渴吗？椰树无数次喝过「又土又欲」的水，又怎愿普普通通干渴于街头？
来看一下椰树喝过的两大杯水：
，椰树因“我从小喝到大”广告风波被工商局处以20万元的行政处罚；同年，被国家广播电视总局作为“低俗广告”负面案例。
，椰树发布招聘信息：“入学就有车、有房、有高薪、肯定有美女帅哥追”，“年薪108万，600万海景，1000万别墅”，被相关部门再次以“涉嫌违反社会良好风尚”，开出40万的罚单。被罚之后，椰树删去“有美女帅哥追”几个字，继续招摇。
再来看看这两大杯水如何地解渴：
年初，椰树官网发出「开门红报喜」的公告：“从小喝到大”的广告风波和“学员招生”的广告风波被定义为“决策正确”，引起合计5亿多人次关注，提升品牌知名度。(图3)
不难想象，来年的喜报也会出现“国庆直播风波决策成功，再次提升品牌知名度”。
看明白没？别再为椰树喊冤了，人家可骄傲着呢。只是，骄傲就骄傲，但一边骄傲，一边卖惨，就挺烦。
#头号解忧馆#
最近抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索的点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧！”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆！”我兴致冲冲的出去，结果看了一眼就傻眼了。。。
2、有一次我在马路上碰见一个人，用粉笔在地上写了、我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了，一会提了六个馒头过来。哥们看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神..
3、好多宝宝的名字都是在父母姓氏中间加个字组成的，比如李思齐、刘忆林什么的。我认为这样的名字蛮有意义，便和二货男友商量以后也给孩子这样取名。男友姓钟，我姓龚。于是未来宝宝的名字诞生了……钟点龚……我无法释怀！！！
4 昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个杜蕾斯冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！”她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的！”
4 老妈一个开婚姻介绍所的朋友给我介绍了个男朋友。
一起吃过饭后又在外面逛了逛，看到有电子秤，他非要我上去称一下。
我俩才刚认识，我当然不愿意了，于是推说刚吃饱会显重。
结果他买了十个氢气球要我拿在手里称，说这样可以抵消我吃了的重量……
5 小姨子是个能花钱的主，每天的任务及时买买买，什么名牌包包啦，进口的化妆品啦，她统统不会放过。这样她自己的那点工资根本就不够花的，于是小姨子就给老丈人发短信：你宝贝女儿在我手上，赶紧汇10000块钱过来，不然我就饿死她！老丈人毕竟是老江湖，淡定的回信：我女儿长得漂亮不？小姨子有些得意忘形美滋滋的回信：当然漂亮！天下第一漂亮！老丈人回：那你还要把她饿死，随便找个有钱的主把她卖了当媳妇，怎么也能卖好几万啊！
6 今天老爸心血来潮要洗衣服，但是洗衣机没反应了。按了好多了键都没有反应，检查一下都很正常啊。老爸生气地拍了几下，然后就听见一个收破烂的吆喝。老爸愤怒之下八十块钱卖了洗衣机。过了半个小时后来电了，老爸的忐忑心情久久不能平静。
7 工作后的第一个月对女主管一见钟情，想尽一切办法都要追到她。为了能够和她近距离接触，我就带着她去玩密室逃脱。因为我玩了很多次了，所以我知道鬼从哪里出来。然后，我就一直压着那门不让鬼出来。压了一个小时，门后的鬼一直说：赶紧让我出去，不然会扣工资的！
8 我们公司张总一直发展事业，事业有成，但是却将自己的终身大事耽误了。无奈之下，他决定登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是张总还是不放心。便叫来人事部王经理：“帮我再改一下。”“我可不敢改你的征婚启事。”“不，不，你经常写招聘，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，基本上挑不出什么毛病。斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有三年以上经验者优先。”
9 高中的时候班上有个奇葩，这货长得活像一只老鼠，贼眉鼠眼大龅牙，外号老鼠。
周末的时候哥几个组团去看电影，买票到点进电影院后老鼠说先去厕所。
我们几个就进3号观影厅找座位先坐下了。
后来老鼠进来了，站在门口张望着我们，我站起来喊：“老鼠，这里，快点。”
瞬间，周围炸开了窝，有几个女生都快哭了！
10 我暗恋美女前台已经一年，但是一直没敢告白。今天上班的时候，刚到公司，她跑过来，塞给我一个汉堡。我说我不要，她硬塞给我说：这是我早起亲手做的，你尝一口也不浪费我心意。我推脱不过，吃了一口，瞬间泪流满面，里面全是辣椒和芥末。
11 在市里买了新房，我跟老爸自己装修。早上八点我们就到了新房，一上午砸了一面墙，中午出去吃了午饭。结果吃完午饭就出事了门打不开！怎么打都不打开，最后联系物业请了开锁师傅还是打不开！一直忙活到下午六点多，人家师傅说：我实在不行，你们换人啊！当我绝望地走下楼时，我更惊呆了！不是门打不开，而是我跟老爸走错楼啦！
1、班里有一个男生的手机铃声是婴儿的哭声，有一天他上厕所时便秘，怎么都拉不出来，终于拉出来时他发出一声惊天地泣鬼神的惨叫，这时他的手机响了…从此此人在全校出名。
2、现在这个社会是越来越好了，男孩子都挺懂事的，一有钱就想多照顾几个女生。女孩子也挺懂事的，男孩子一没钱就怕他压力大，不跟他在一起，真的是充满了爱！
3、一男子在南极被北极熊追杀（加个装傻的表情。狗头），在他生命将熄的一刻，“嘿，Siri，告诉我的妻子，我爱她！”你的妻子收到一条莫名其妙的短信：“我爱她！”试图扭转的你，用尽最后的力气，“告诉我的妻子，我爱你！”你的妻子又收到一条奇妙，又让他不安的信息，“我爱Siri！”。。。
4、有一个小城市下着大雪，一个小区发生了火灾，火势冲天而起。但是因为消防栓都被冻住了，消防员灭火的工作难以进行。事后，他们便开会讨论怎样防止类似的事件再次发生。经过激烈的讨论，有位男子提议：我建议以后每次火灾前3天，应将消防栓彻底检查一次。立刻有人附议，全体一致通过。
5、上班，我们几个女同事无聊喜欢在一起聊天，聊着聊着聊起了女生的第六感觉为什么那么准确。正聊着，另一个女同事刚好走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感!我们奇怪的问为什么？这厮竟答曰：我比较喜欢杜蕾丝！！！
6、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。气得我怒怼交警：“我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我?”交警平静地说了一句：“我打车。”
7、一次跟女朋友回公寓的时候，突然楼上倒下一盆水浇了女朋友一身！我抬头一看，是个小男孩站在阳台上。我生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗？”小男孩愣了下，马上转身进了屋，突然又是一盆水泼到了我身上。“叔叔，这样总可以了吧！”熊孩子有本事你别跑，我要告诉你家长！
8、丈母娘生病了，医生说治好需要五十万块钱！老丈人拉着医生的手说：“请给我一些时间！”医生点头答应了。二十天后，老丈人对医生说：“我准备好了。”医生：“太好了，那尽快手术吧。”老丈人：“不行，我没钱做手术！”医生：“那你这么多天准备的什么？”老丈人：“给我自己准备了征婚广告.......”
9、早上我刚到公司，同事就对我抱怨道：咱们上班的这地方，房价太高了，估计我奋斗一辈子，也没有什么希望可以在这里买房子。我：既然是这样的话，为什么你不考虑回到家发展?也许用不了多久，你就可以买房子了。同事顿时流泪，一脸心酸地对我说：我老家比这里还要高。
10、现在在北京最近都在忙一件事儿：穿大衣，脱大衣，洗大衣，收大衣，找大衣，穿大衣，脱大衣，洗大衣，收大衣，穿大衣。。。闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？我：不知道！闺密：叫连任！
11、糗事经典爆笑冷笑话，老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”
12、妻妹是艺术学校毕业的，长得十分的漂亮，但是不知道怎么了，现在三十多了还一直都没有男友，我岳父岳母整天愁得都睡不着觉。终于，在岳母的一大番张罗之下，妻妹找了个高富帅嫁出去了。结婚当天，一群伴娘在门口负责堵门，各种刁难就是不给开门。我们的伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！！”结果一听这话，岳母一个箭步冲上来，拨开门就把门打开了。对外面一众发愣的人说：“别走别走啊！！快进来！！快进来！！”
13、男朋友昨天去应聘，我问他结果怎么样。他听了后摇了摇头道：我说错了一句话，结果事情搞砸了。我便安慰他，并问他到底怎么回事。他说：招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭着眼睛都能做。我大惊：这话有什么错吗?谁知这货幽幽地来了句：人家招聘的是看门的!
14、过完新年，又到了快开学的时候。老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：“我不指望你毕业了赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。”我说：“放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。”刚说完，正在收拾行李的老妈说：“咋滴，这两年不打算回来了？！”
15、公交真挤啊车里塞的满满的，司机还说往后走后面有地方，我早晨上班没吃早饭，再屁股兜里塞勒了个蛋黄派，给挤爆了，嘭一声就从屁股兜里挤出来了，旁边一大哥说:别上了，后面真没地方了，这兄弟都挤出屎了！！！！！
1, 陪闺蜜洗澡， 她非让我先脱， 我脱完上衣， 她还让我脱裤子， 我说你有病啊？ 她不说话， 等我脱完裤子以后， 她才脱衣服进去洗澡， 洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。 。 。 。 ……
2,相恋3年的女朋友跟一个富二代好上了，我伤心欲绝，整天不吃不喝的。室友十分担心，就把单身的表妹介绍给我认识，我心里十分感动。早上起窗之后，我发现室友有点咳嗽，就打算给他感冒药，结果误给了泻药。晚上回到宿舍之后，我问道：这药管用吗？？室友冷冷说道：确实管用啊，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。?
3,媳妇结婚后就发福了，说不能这样胖下去了要减肥还要陪着。于是我们俩晚上都只吃一个水果。昨天晚上半夜起来上厕所，发现媳妇不在，看见小卧室灯亮着，我开门一看，这货居然捧着一盒榴莲啃呢！！在我的严刑逼供下，原来这货最近想吃榴莲了，但是预计好的生活费被她拿来买包包了，所以想出减肥克扣我俩的伙食费买榴莲吃……真是被她的可爱打败了！！
4,从小我的学习成绩就很差，虽然我在高三的时候拼命地学习，但是公布成绩的时候我离北大还是差了7分。高考落榜后，老爸就教育我：“你小孑，学习不好，真是一无是处啊。我反驳道：“老爸，我学习不好，就一无是处吗？？其实我的作用可大了。老爸不屑地说：“别逗了，你有什么作用啊？？”我回答：“你和我妈平时话题能说到一起去吗？？要不是我学习不好，你们还能找到共同语言吗？？”
5,公司新来的老板是我前妻，下班后，她喊我进她办公室，和我寒暄了一阵子，然后她温柔地看了我一眼，眼神里面充满了关切，我似乎又看到了曾经温柔贤惠的那个老婆，她走向我，我激动的看着她，准备她投入我的怀抱，正当我准备说出那句话时，她对我说：你明天可以不用来了。我。。。。。
6,在电子厂上班的时候，经常跟一个兄弟闲聊。他告诉我用热水冲厕所有奇效，下班回到家我就试了一下。在热水下去的一瞬间，整个洗手间里都热气腾腾的！那个味道充斥着整个家里，老婆进去直接给了我一耳光。然后骂道：你想熏死我啊，你晚饭没吃饱，跑到这里热饭吃呢？
7,某工厂招工，只招已婚男人。一位年轻小伙子去应聘。主管问：“你结婚了吗？”小伙子回道：“结了。主管摇了摇头：“看起来不像，带结婚证了吗？”小伙子礼貌地说：“带了。小伙子说完，挽起了裤子，露出了膝盖。小伙子接着说：“看，在这里。主管奇怪地问：“小伙子你开什么玩笑呀？”小伙子说：“我没开玩笑，你看见我膝盖上的老茧了吗，跪搓衣板留下的，如果没有结婚，怎么会跪搓衣板？”
8,这天去幼儿园接儿子放学，依稀的听见儿子在和同桌吹牛。儿子说：“有一次，我爸爸在北极旅游的时候掉进水里，眼看就有生命危先，他急中生智，抓住水中游着的企鹅，安全地上了岸。同桌不相信，要儿子拿出证据来。儿子指了指站在校门口的我说：“我爸爸现在好好地活着，这就是蕞好的证据。
9,好多宝宝的名字都是在父母姓氏中间加个字组成的，比如李思齐、刘忆林什么的。我认为这样的名字蛮有意义，便和二货男友商量以后也给孩子这样取名。男友姓钟，我姓龚。于是未来宝宝的名字诞生了……钟点龚……我无法释怀！！！昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个杜蕾斯冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的！?
10,金融大学毕业后，每天待在家里学习准备明年的考试。前两天，爸妈因为一点小事吵架，冷战了两天。今天早上，老爸拿着一盘子对我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧！于是我把盘子扔进了垃圾桶，顺便把垃圾扔到了小区垃圾桶。结果回去的时候，我妈买菜也回来了。只见老爸屁颠屁颠地跑过去说：媳妇儿，你看看那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。然后他们俩教育我一个小时，他们和好了。
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1. 小姨子的床坏了，我老婆这段时间正好差，我小姨子就来我家睡，还说二个人只睡一起，又不做什么别的事。每晚把我急得跟猴似的。小姨子很热情，把家里的家务活全都给办了。还跑到卫生间去把所有的脏衣脏裤子都拿去洗。因为里面有我的内 裤。我不好意思让小姨子去洗。于是趁她没注意，把内 裤偷偷拿了出来。塞进了我的衣服口袋里。没想到小姨子一个转身就发现了。她惊奇地说道。那都没洗干净呢。等我帮你洗干净了，你再拿去擦嘴，感情她以为我把手帕塞进了口袋里。我哭笑不得地说道。没事没事，我再擦一天的嘴，明天让你洗。
2. 昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个杜蕾斯冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！”她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的！”
3. 昨天我被公司開除了，于是过了两天我就去人才市场看看。然后我在询问招聘人员的时候，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：“你们先面试，完了又复试，复试完了再筆试，到最后说只要女的，你们玩我是不是？”
4. 家里有一台09年的电脑，今天我打開电脑開始打游戏。结果差点没卡爆了。我发现电脑这几天从来没整理。磁盘清理到碎片整理再到缓存清理一套做下来总算好些了。结果居然还有226GB系统垃圾，果断清理了。晚饭的时候老弟边扒饭边用他冷冷的眼神盯着我，也不夹莱，吃了五碗白饭。難道我做错什么了吗？？
5. 女友是个空姐，交往三年后来跟一个钻石王老五跑了。一天，她给我打电话说自己要结婚了。我心里顿时百感交集，朋友都劝我不要太難过了。我急了，眼泪都快出来了，这婚礼我非去不可！因为我想知道这老娘们那么丑，怎么认识有钱人的？如果她可以，我應该也行！
6. 为了钱，我嫁给了一个比我大30岁的暴发户。没想到他对我是真爱，婚后我们非常的恩爱。今天窗头的台灯突然一闪一闪的，好像是接触不良，寻思换个。后来老公隨意的和我聊天，突然他立刻開灯——灯亮了。他说一定要趁灯不注意的时候打開，不然它会有戒备的。
7. 姑妈家的家规很严格，姑妈和姑父都是传统的人，所以表哥一直都是规规矩矩的。最近表哥处了一个在快递公司做客服的女友，今天，他女友准备来家里见家长了。菜都做好了，姑父问道：人家姑娘咋来呀？用不用去接她？表哥隨口道：没事，一会咱小区送快递的小哥给捎过来。姑父和姑妈愣了一下，然后对表哥进行了男女混合双打......
8. 小舅子是學播音的，他的声音特别的有磁性，毕业后就去了家广播台上班。一天播节目时，有个来自监狱的人的点歌。他说：监狱的一个兄弟今天出狱了，我特别高兴，点一首桃花朵朵開送给他！小舅子被他们的友情感动了，等歌曲放出来弟一句，所有人都笑喷了：我在这兒等着你回来！
9. 中午12点我还在睡觉，被手机的来电铃声吵醒了。我生气的接通：喂......那头是低沉的男声：是王二蛋吗？我：没错，你是？对方继续问：你住在黄泉路18号吧？准备好钱没有？我紧张了起来，害怕的问：你怎么知道的？对方笑了：我顺f快递，货到付款啊！
10. 大毛几天前捡到一只受伤的鹰，为了训练提高这只鹰的生存本领，再放心的回归大自然。然后各种专研怎么训鹰，听老人说要熬鹰，意思就是不让能鹰睡觉，磨掉鹰的傲气。期间他不睡觉，也不让鹰睡。结果三天后，没错鹰死了。大毛顶着黑眼圈说，我是熬过来了，鹰没熬过来!
11. 我在學校的足球场上踢完球回家，正巧赶上父母吵架。老爸气兒正没地方撒，就给了我一巴掌：“进门不知道换鞋啊！”老妈一看瞬间怒了：“你敢打我兒子？我也打你兒子！”说完翻手也给了我一巴掌。直接把我这未来世界杯足球运动员打懵了！
12. 老婆拿出辣条吃，我：我妈说不能吃垃圾食品！老婆不悦的说：你妈怎么这么多事！晚上睡觉，老婆打開空调，我：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！老婆生气：你妈怎么这么多事！我：我妈说要在汤臣一品买套房！老婆：你妈……咱妈真这么说的？
13. 開车去找女友，在路上被一辆雷克萨斯追尾了。雷克萨斯车主下来看了一下，直接给了我2000块钱。他一脸不屑的跟我说：“不就是一辆大众吗？？给你2000不少了！！”我淡淡一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根中华。我对他说：“哥们，别小看大众，不认识车就打电话问你爸02年的桑塔纳值多少钱？？”雷克萨斯车主当时就傻了，立刻拿出手机给他爸打电话。挂断电话以后，他又找我要回去了1800块钱！！
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1,一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”……......点个赞，支持一下!
2,昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个杜蕾斯冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！”她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的"
3,我媳妇经常在网上买东西，在很多地方都留下了身份信息，有好多骗子给打电话。昨天接到电话，说她中奖了，奖励电冰箱一台！媳妇直接说：“好吧，你把奖品送到市刑警大队吧！”说完，媳妇还把我弟弟的警员编号报给了对方。我和媳妇笑了一晚上，结果第二天就接到弟弟的电话。弟弟笑着说：“嫂子，你咋知道我想要买新冰箱了呢，谢谢了啊！”
4,老丈人和隔壁有钱的寡妇在一起生活了大半年，寡妇为了感谢老丈人送了一张500万的银行卡。老丈人有钱之后，整天吃鲍鱼龙虾，最后吃多了经常牙疼，晚上翻来覆去疼的睡不着。于是那天晚上，老丈人在楼下的小卖铺买了一瓶二锅头。他借着酒劲用钳子一狠心自己拔了，后来酒劲太大就倒头睡了。结果第二天醒来，牙还是很疼。老丈人照镜子一看惨叫道：“我的妈呀，居然拔错了！”
5,一北京人，九几年为了梦想，将鼓楼大街的四合院卖完凑了30万。然后背井离乡到海外打拼，风餐雨宿，夜半學外语，在贫民区被打劫无数次。辛苦30年，如今已两鬓苍苍，终于攒下100万欧元打算回国养老。结果一回北京，发现当年卖掉的四合院现在挂牌8000多万，瞬间崩溃！
6,男朋友竟然说这个世界上最美的人是白雪公主，我就跟他吵架，要他睡沙发！没想到他这次挺能忍的，已经好几天，夜里都不见他敲门。我也拉不下脸，总不能是我低头认错，昨天晚上，他终于忍不住了，来敲门。我装作很生气的样子：不开，就是不开！男朋友：那你把我被子藏起来是什么意思啊？
7,今天跟我闺蜜去逛街，我终于知道了什么叫做虚伪的女人。她去一家护肤品的店，销售人员对她说：“小姐姐，你的皮肤这么Q弹，这个很适合你。”看着满脸痘印的闺蜜，谁知她来一句：“你还算会说话，看在你会做事的份上就跟你买了！”我看呆了说：“果然女人基本的不要脸还是要有啊！”?#头条喜剧人##我的搞笑生活#?#头条喜剧人#"
8,人家都说伯乐识千里马。我就是一匹千里马，有一天，终于被一个老板招聘过去给他开车，老板为了庆祝我去帮他开车，还开了一瓶02年的五粮液。这天回到家后我就坐在沙发上直接开始打坐。媳妇过去问：“咋滴，得了武功秘籍了？”我又运了一会功，脸色变红两次之后，才慢悠悠地说：“今天我喝到了珍藏十五年的五粮液，吐出来就白瞎了……”
9,表妹大学毕业后，在学校门口租了一个房子，开起来奶茶店！因为没什么特点，生意一般。但自从上次我帮她看了两天店后，表妹的生意异常火爆！打听后才知道，江湖传言，表妹的男友太丑了，那些帅哥都想过来碰碰运气，试图让我表妹移情别恋！看来我的丑，还是有价值的嘛！
10,今天去闺蜜的店里找她玩，她开的是家进口化妆品店，店里挺有档次的。正聊着天的时候进来一个美女，打算买面膜，闺蜜便起身给她介绍。看样子是有点动心，看来想买一套，我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了……?
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