有一次，侯耀华商演，厂家奖励他一个台球案子，侯耀文知道后说:二哥，我家别墅空间大，放我这里吧?侯耀华说:别瞎操心，我家又不挤！
侯耀文自从买了大别墅后，特别好玩，两间地下室特意装修成了“娱乐间”，里面摆的有游戏机和各种乐器。
每有闲暇，侯耀文就备好零食茶叶，邀上一帮朋友来地下室吹拉弹唱，里面锦瑟齐鸣，外面丝毫没有噪音。
戴志成则负责和师婶在厨房做饭，做好后通知大家吃大餐。
那天，侯耀华弄回来一个台球案子，侯耀文知道后眼红不已，他说:哥，玫瑰园空间大，这案子放我家好了。
侯耀华一瞪眼说:我家也不挤，干嘛要放你家?把你的古董搬过来，这案子送你了。
从那以后，侯耀文再也不提台球案子的事。
1860年，英国在印度的殖民时期，当时英国的总督发现，他们所处的印度德里城里眼镜蛇泛滥。
为了解决这个难题，一位大臣想出了一个办法，用悬赏的方式来激励民众去捕蛇。钱多的没处花的英国总督竟然还真答应了这个办法。
于是，在城里很快就贴出了告示：每上缴一条蛇，就可以获得一卢比。
这个方法的确立竿见影，当民众们看到了这个告示，当即捕获了大量的眼镜蛇，城里野生的眼镜蛇一下子少了很多。
可经过一段时间之后，英国政府发现，在捕蛇这件事情上的支出，却一直居高不下，明明野生的眼镜蛇已经少了很多了，但那么多的民众，哪来的这么些的蛇呢？
原来，有很多人在一段时间后，便看见了其中的商机，于是，便开始悄悄地做起了赏金的生意，自己偷偷地养蛇，然后假装从野外捕获得来，从总督那里赚取了大量的赏金。
于是，后来的英国政府立即停止了发放的赏金，而此时的民众，见到其中无利可图，于是，纷纷把自己养起来的蛇，放生到野外。
这一次，蛇灾反而变得比之前更加严重了，因为原本自发去捕蛇的民众们是有利可图的，现在没了赏金，反而都不愿意再去捕蛇了。
后来，经济学家们总结出这种现象：把这种用钱解决问题，反而把问题搞得更加严重的现象，称作“眼镜蛇现象”。这个小故事出自薛兆丰的《经济学讲义》，里面还有许多精彩的经济学现象的趣味小故事，让我们对一些复杂的社会现象理解的更加的清晰透彻。
在职场中，我们会常常看到一些老板为了鼓励员工加班，拿出丰厚的加班补助最终反而导致员工的工作效率大大下降，纷纷成了加班混补助的，事情没有解决反而花了更多的投入。
而在家庭当中，我们也会设置一些奖励，比如想要鼓励孩子学习一些兴趣班、考试得了第一名就会给买个游戏机、吃大餐、看电影等等。不得不说，是会起到一些效果，但是，这种鼓励措施一旦消失，就会大大地降低孩子的学习热情，严重的会造成逆反心理，反而会影响了最终的学习效果。
所以，钱和利益并不是万能的，我们一定要学会从本质上解决出现的问题，才能避免“眼镜蛇效应”的发生。
#老李讲营销##故事##读书# #经济学#
延误的登机牌，让我住了五星级大酒店，逛了最豪华的赌场。悟出了什么是纸醉金迷！
在外出差，工作完成，从纳米比亚的温得和克回国途径南非约翰内斯堡，转机时，航班延误，被按排到约翰内斯堡的一家五星的酒店住宿。
这时已经是晚上八点多，由于航班延误，行李也找不到了。还好略懂英文，马上出酒店，打的又返回机场找行李。
南非治安一直都很差，心里也略感不安。到了机场，不知从哪里开始找。只能找工作人员询问，见人就送小礼物。万幸的是在找了几个工作人员之后。终于在一个角落里发现自己的行李。取出行李，迅速打的返回酒店。因为心里很担心周围的安全状况。回到酒店后，这才想起来还没吃晚饭。
重点来了，询问前台后，得知可拿着登机牌去吃免费的自助餐。按照指引，来到餐厅。我的天啊，太豪华了吧。宽大明亮奢华，自助餐我在国内也吃过不少贵的，香港自助早餐360元的也吃过。但从没见过如此奢侈的自助餐，这辈子见过最牛的自助。
大厨在点菜台后面待命，你只需按照你的口味点就是了，手臂粗的大虾随便点，深海鱼片，日本料理，欧洲各国特色菜，让我无所适从。贫穷限制了我的想象，如果不是误机。这辈子也体验不到住南非五星酒店和奢侈大餐。
那时只怪自己肚子小。点二只大虾，搞了特色烤鸽子，弄了点素菜，要了二瓶啤酒。就什么也吃不下了。自己都为自己可惜。
酒足饭饱之后，准备回屋睡觉。出了餐厅，随便逛逛吧。吃了那么多，先消消食。走廊前面怎么还有安检？
看看去。走近一看，原来安检后面是赌场。以前对南非赌场也略有耳闻，既然碰上了，反正也没钱，就进去参观一下吧。闲着也是闲着，而挨着酒店的据说是南非最大的一家赌场之一。
赌场必须通过严格安检才能进入，搜身交手机相机，因为赌场是不让拍摄的，更不能带武器和危险物品。
进去之后，是一个超大的灯火通明游戏机厅，中间是轮盘桌子，里三层外三层是各种老虎机，上千台老虎机，霓虹闪烁、彩灯辉煌，24小时开放。入门左侧是换卡换筹码的兑换窗口。
人并不是很多，亚洲面孔的人有一半以上。再往里走有一条穹形走廊，犹如白昼一般，人的困意全消，而头顶装饰画全是蓝天白云，走廊两边还是大大小小的游戏厅，有可吸烟的，有无烟的，还有贵宾厅！
穿过长廊，就来到一个小广场，有个微型喷泉，广场周边是各种商场，奇石，衣帽，名表等等应有尽有。还有餐馆、酒吧、书店、超市、电影院等。这赌场简直就是一个小世界。
在这里逛了不知多久，都忘记了时间。一想到早上还要赶航班回国。立即回房休息，一看表已经是凌晨四点了。
这该死的资本主义国家的奢糜生活，差点又误了我的航班！！
友友们有过误机的经历吗？你们耽误了航班，航空公司是怎么给你们按排的？欢迎留言评论！
#我要上 头条# #我要上微头条#
小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2 一同事把离异的女经理泡到手了，成为了部门主管。他的心情特别好，请我们大家去高档的餐厅吃饭庆祝。饭桌上，有个同事说他喜欢榴莲皮，方便面，搓衣板。我故意调戏说：征服女人的神器吗？女朋友一生气，你自己拿出来跪下，她就原谅你了？同事：当然不是了，榴莲皮可以熬粥，方便面有八十种做法，能够锻炼厨艺，搓衣 板洗的衣服更干净。所有的同事都起哄：你女朋友好幸福。那同事无奈地摇摇头：这几年一直带着儿子，既当爹又当妈，深知女人的不容易， 就不伤害好姑娘了！
3 给老婆过生日，简直跟过新年一样，就是我们家的重大节日。早上起来，老婆问我：你怎样讨好我？我：我要买鲜花啦，买首饰啦，还要准备上餐馆吃大餐。老婆：这么隆重呀？我：不过，你得答应我一个条件。老婆：你让我太高兴了，什么条件？说。我：你得答应我给我老婆过生日的钱。老婆：那还用说，这个钱必须得花，不过这算你的开支，以后从你的零花钱里扣哦！
4 小时候喜欢乱蹦乱跳，于是我爸为了让我把多余的精力分散，于是让我从6岁的时候开始跳两百次跳绳，10岁我可以做50个引体向上。初三的时候，体育课上，我一次可以做200个俯卧撑。现在我参加工作了，我非常感谢我爸的指导，现在在工地搬砖，暂时还没发现有比我更厉害的人！
5 一位50多岁的老头在工地干活领了一万五的工资，他打算把钱拿去银行递给家里。营业员让他签名字，老头拿着纸，倒着就签了自己的名字。营业员不屑地说：喂，你个乡下人，你把纸都拿倒了，真是土!包子，连字都不会签！老头无奈地说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。营业员一看瞬间红了脸，还真是倒着签的名，而且跟正着签的没什么区别……
6 晚饭后带家里的威尔士柯基犬出去遛弯。刚走不远就遇见一个美女，也牵着条狗狗迎面走来。两条狗一见面，场面就热闹了，相见恨晚，开始亲热起来。美女怎么拉，她的狗就是不走，忽然白了我一眼，说：看好你儿子。我愣了一下，笑了笑低头拉回我的狗狗，摸摸它的头，说：咱们走吧，你丈母娘没看上你！
7 大学已经毕业了，要离校了。买了早上回家的车票，这天我一大早起床了，室友还在睡觉。我没勇气去面对离别，小心翼翼地收拾行李，可还是把一个室友吵醒了。她什么也没说，一把抱住了我，我眼泪哗啦啦地就出来了。她哽咽着说：四年过去了，你丫的第一次起得比我早！
8 趁着媳妇睡着了，我用她的手机往游戏机上充了8000块钱。第二天早上媳妇看到扣费短信后，直接把我赶出了家门。我肚子饿得不行，就去一个早餐店排队买包子吃。前面一二货给老板说：给我来五个包子！老板问他要什么馅的，他反问一句：什么馅的有区别么？你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅直接咬到头了。正排队买早餐的人一听都散了，老板拿着菜刀追着他去了，我要不要拿几个包子再走啊？
9 眼看着小姨子都30岁了，因为不检点，已经未婚先孕三次了，现在还没有把自己嫁出去。老丈人向丈母娘抱怨：咱女儿啥时候能换个男人养她啊？丈母娘白了一眼：那还不容易！老丈人惊喜道：女儿找到男朋友了？丈母娘：没有，我要是改嫁，不就能换个男人养她了。
10 由于yi情的因素，全球范围掀起停工潮，就连豪车厂商也停产了。我从销售员那里听说了兰博基尼暂时停产的消息，感到十分遗憾。本来这个牌子我喜欢很久了，一直在找机会买一台，却停工了。看来没办法了，我手里的一块钱代金券注定花不出去了。
11 五年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭着回了娘家。我爸知道后，起身对我妈说：你安慰下女儿，我出去一趟。然后我爸红着眼睛去了我姐夫家，对我姐夫说：如果我女儿以后再做错了什么事，你要打就打我，因为是我没有教育好她。说完准备下跪，被我姐夫一把拉起，哭着扇自己的耳光说：爸，对不起，是我错了。直到现在，我也没听说过姐夫打过我姐了。
1.有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得很漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2.我妈也因为这件事生病，最后离开了我，后来还是表弟和弟媳开导我说:既然她们已经离开了，你应该振作起来，你还有自己的生活，还有父亲，这辈子要为自己而活，只要你条件好了，以后在儿子有需要的时候，你才能帮上忙，说不定她们哪天就回来了。
3.老婆很严肃地对我说：老公，你应该这样问，亲爱的老婆，我给你烧洗脚水去吧？然后我再说，老公，已经烧好了，不用辛苦你了，你看这样显着我俩多恩爱。。。
4.小学同桌每天早上都要带一个茶叶蛋到学校来吃。有一次他刚把蛋剥开，我说：老师叫你。他一抬头，我一口咬了上去，他最后只能把剩下的半颗也给我了。从此，他再也没在学校吃过鸡蛋！
5.两口子在家发生了矛盾，然后女的打电话给母亲：“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”她母亲：“不，他必须为他的过错付出代价，我过去和你一起住，你等着吧！”
6.老公今年五十多了，头上也陆陆续续有白发了，我劝他去染发，他看着我，说：我才不去染，我这个样子跟你逛街，大家都羡慕我老牛吃嫩草呢！我去！我还没说我一朵鲜花插在牛粪上了呢！
7.老师昨天让同学们带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。
8.老王乘公车常掉钱包，一天上车前，老王把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，老王刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！
9.前段时间，我表弟新交了一个女友，交往了半个月，突然有一天就爬在我哥的怀里哭了，说她家族生意，老爸非常的势力，肯定要拿她的婚姻做交易，于是我表弟非常忐忑的见了她父亲，结果她爸是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，想要把她嫁给他！我汗。。。吓得我表弟虚惊一场！
10.关系还不错的一个朋友，他知道我最近一直都在减肥后就找我来取经，我就对他说：我减肥，既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦…我会瘦…我会瘦…
11.我媳妇怀孕的时候，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。一次老妈带着我媳妇去做产检，大夫是我阿姨当时她特别忙。我妈漫不经心地问：“老李，你说狗蛋这个小名怎么样？”阿姨：“不好，太爷们了！”
12.这日准备买点东西，刚下楼遇到老刘，老刘应该有点老花了，揉了揉眼睛眼对我说：“小丽，你出门踢足球？”我一愣后糊弄道：“对啊！”老刘：“那也不用带两个足球去打啊！”我当时就愣了！
13.物理课上，老师瞅着我问：什么是交流电icon？我：交流电就像我们的脉搏一样，有时有，有时没有。
#电视剧少年派2征文#
#我的汽车机器人Z6#
#乘风破浪#
1,男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”
2, 周末休息在家里和外甥玩游戏，和他说：只要你赢了，这个家里的东西你可以选一件带走。最后我输了，小侄子赢了，就在房子里溜达找东西，看看了游戏机好像也没多大兴趣，这时候我女朋友过来了，他就跑去牵着我女朋友的手说：那我要这个！现在的小孩怎么这样，我好不容易找的……?"
3, 班主任点名。她突然笑着说：“哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！”她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：“施主，老衲法号方文，不是方丈！”
4, 当了老板十年的专属司机，也算是老板的知己了。再一次出差中，把老板的劳斯莱斯库里南撞报废了，老板也成了植物人。扣了我一年的工资后，然后把我给开除了。为了生计，我只好回到小县城开公交车，因为是小县城，所以公交车不是每站都停，所以谁要下车一般提前说一声或者按一下铃。今天开车的时候，一个小伙往后面走过去然后站在后门那，低个头也没吭声。我看见了就问：你下车不？小伙子摇了摇头，我气愤的说：那你说一声啊，你站那让我猜呢？
5, 我老公在市区上班，离老家比较远，也好久没能回家看我和孩子了。这不五一放假了吗，我带着孩子来市里游乐场玩，顺便看看我老公。但是我老公还要上班，我老公对我说道：“老婆，中午我们在一起吃个饭吧，我请你吃大餐。”然后我们相约了一家饭店，看着服务员端上来了三桶泡面，当时我感动得差点流泪了……"
6, 我去外地出差了，老婆就去丈母娘家里住了。一天早上岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了！老婆看到了：我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。老丈人很无奈的说：你已经大人了，要學会独立！然后下午就把老婆赶了回来！
7, 我每天下班后喜欢到楼下打篮球，因为我喜欢那种有人欢呼的感觉。这天去打篮球，我刚漂亮的投了一个三分球，有个妹子跑过来和我搭讪。她对我说：帅哥，咱俩用手机拍张照吧？我一脸戒备的问：你想干什么？妹子尴尬的说：我想让你充当我男朋友，拍张照给老妈让她别逼我相亲了！看她并没有骗我，我说：不然咱俩加个微信吧，到时候好联系。拍完照妹子却说：不用了，我妈肯定看不上你！妹子，你这是典型的卸磨杀驴啊！"
8, 村里有个男人刚娶了媳妇，第二天便跟人跑了，男人大脑受了磁极，变成了傻自。他整天坐在村口的大树底下，每次大姑娘小媳妇从身边经过，他就冲人家喊一声“嗨”，被打骂多少次，他都不改。一次，我从他跟前过，他冲我“嗨”，我也对他来了一句“嗨”，还给了他一个飞吻。呃，从此这个男人再没有骚扰过别人，精神也慢慢恢复了，现在已经找到了真爱！
9, 一个微风徐徐，空气凉爽的夏夜，在公园里，我带着闺女一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以。”我笑着说：“这理想还行，只是有点兒小，你有什么大理想？”女兒想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧。”
10, 空姐去海边旅游，自拍的时候不小心把刚买的iPhone 11 Pro max掉进了水里。就在这时一位河神出现了，拿着iPhone8问：美女，这手机是你掉的吗？空姐摇了摇头，河神又拿出三星S20问：那这个呢？空姐还是摇头，蕞后河神拿出女生的美图手机问：这台？女生点点头，河神顿时怒了：胡说，我看过手机里的自拍照了，根本不是你，你就是个大骗子！
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1. 老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。
2. 婆婆为了早日把大龄剩女小姑子嫁出去偷偷在百合网给她报了名。那天小姑子被迫去相亲，见面后发现男方穿着考究，长得也不错。她很实在，直接就问：“有房有车吗？”男方直接一口气说道：“杭州三环内三室两厅一套，宝马Q7，存款有8位数，年薪6位数，父母即将退休，有高额退休金。”小姑子媚笑道：“我很满意。”男方淡淡的说：“你满意有什么用，我就是来炫个富。”
3. 我跟总裁的独生子都喜欢公司的前台妹子，为此大打出手，然后我就被辞退了。为了养活自己，我只好去了一个销售公司上班。上班没几天，经理就带着我们出去在街头做宣传。走到一个烤鱿鱼摊面前，经理指着小摊对我们几个说：如果你们业绩还这么差，那就是你的下场。我说：经理，你可别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。经理：想什么呢，我说的是案板上的鱿鱼！我：……?
4. 下雨了，我撑着伞在路上走着。一个漂亮妹子没带伞，急匆匆地向我跑过来，她问道：帅哥，能同撑一把伞吗？我笑着对她说：没伞的孩子要学会努力奔跑。#搞笑段子# #搞笑# #头条喜剧达人#"
5. 父：“儿子，长大你想做什么工作？”子：“水管工。”父：“嗯？为什么要做水管工？”子：“不做水管工，当一个送外卖的，或者当修理工，又或者当邮递员都成。”父：“小王八蛋，你是不是看了我的藏货！”
6. 早上睡觉了，中午起床去银行取钱，我给柜员说取10万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑的说：“先生，你也看见了真的不能取出10万来！”我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！”柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。”我好奇问：“那你男朋友咋办？”她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！”我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！”
7. 我爱上了办公室的女神，晚上准备睡觉的时候收到一条信息。女神突然给我发信息，问：“在吗?”我心想这不会是要约我吧。立马说：""在！”她：“可以借5000给我吗?我急用。我二话不说立马发了过去，问她：“出什么事了?需要帮忙吗?”她：“给我男朋友买部游戏机！那一瞬间，我想死的心都有了。结果第二天在办公桌上看见，女神送我了一部任天堂的游戏机。?
8. 闺蜜约我看电影，我带着新交的男朋友一起去。闺蜜一见我便迎了上来，笑魇如花：“呀，你身上这条纪梵希长裙很好看，很符合你的性格和身份。”平时被她损惯了，难得她夸我，一高兴，决定大方一回：“是吗？你喜欢的话，家里还有一条，你拿去穿。”闺蜜愣了一下，随即瞥了一眼我男友，红着脸犹犹豫豫地开口：“你……你男朋友长得挺帅的。”我：“……”?
9. 晚上在公园遛狗，打电话的时候发现自家狗子把别人给咬了，吓得我赶紧拿出1000块钱给人赔礼道歉，还留了个号码，第二天有个陌生的妹子人来我家找我，妹子：你昨天是不是放狗咬人了？我满脸歉意地说：是的，对不起，狗狗平时很乖的，我也已经赔礼道歉了，你怎么又来了。妹子说：昨天被咬的是我婆婆，我就想问问你这狗卖吗？?
10. 我正在打游戏，妈妈说：闺女，明天让你男朋友上家里来吃饭。我委屈地说：“我又分手了！”我爸：“为什么啊，他每个月工资2万块钱，还开奔驰有房子，怎么分了？”我：“因为接受不了天天打游戏，啥都不会做，天天啥也不做！”我爸：“反了他了，再有钱也不能这么欺负人啊！我要打电话质问他！看我不打断他的腿！”我赶紧拦着：“爸你别打了，不怪他，怪我，是他接受不了我这样。”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1 、 办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?
2 、 一人坐飞机，向空姐要了瓶水，怎么等也不来，正在恼怒之际，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么还不来，找抽吧你们！”他心想：“谁这么厉害？”回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑过来，说：“对不起，马上就来。”这人心想：“原来空姐怕横的啊。”于是站起来冲着空姐喊道：“你们不想活了，我要的矿泉水你们什么时候拿来！”空姐说：“请稍等。”过了一会儿，空姐带着一个彪形大汉走了过来，空姐一指：“就是他！”彪形大汉二话不说就把这个人扔出了飞机。这个人有点儿后悔，一边下落一边想，我一大老爷们儿，还没只鹦鹉面子大……他越想越撮火。这时，他突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时问：“你会飞吗？”那人说：“我怎么会飞呀？”鹦鹉说：“既然不会飞，你还那么牛？
3 、 我姐跟我姐夫已经好几天不说话了，我很奇怪。毕竟我现在在他们家住着，也不能坐视不管，于是我问：你们这是咋了？姐夫说：这不这两天家里空调坏了吗，现在又热的不行，我和你姐就想冷战一下凉快一下。好了，姐夫的弦外之音我已经听懂了。
4 、 在复旦大學毕业5年了，一直和同學们保持着联系。昨晚去参加老同學聚会，有个哥们特喜欢装，还特抠。吃饭的时候，大谈他開的豪车，其实他就是个大老板的司机，然后问我们坐过一百万以上的车吗？我当时看不下去了，淡淡的回了一句：“我坐过动车。”
5 、 我闺蜜之前在工厂里认识了一个男的，不久他们两个就谈恋爱了。但是她家里人不同意，闺蜜就决定跟着这个男的出去打工。约好了一起走，可是闺蜜很快又回来了。她是这樣给我们回忆的：那天收拾行李，家里的行李箱坏了，就找了一个装化肥的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了火车站，那男的拿了一个电脑包，手拿筆记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。
6 、 小舅子辍學后，在高铁站摆地摊，遇见了很多外国友人。前段时间，一外国小伙说：我想看胸毛。小舅子大吃一惊：在这里吗？小伙子说：对，你们的胸毛非常漂亮。小舅子想了好长时间，最后当街脱掉了上衣，那外国小伙震惊的跑掉了。小舅子事后想想，他應该是要去动物园看熊猫吧……
7 、 晚上点了外卖，女朋友突然问我：“你知道今天是什么日子吗？”我脑海中闪过各种节日，女朋友又问：“你到底知道不知道？”我弱弱地问：“是什么日子啊？”女朋友拿出我想要很久的switch游戏机：“你生日啊！这都忘了，送你的。”我嘟囔道：“我还以为是什么大事呢，吓死我了。”
8 、 我们公司福利很好，比如今天老板包场让我们去看电影。我和一女同事是连着的电影票。但是女同事比我小二十岁，我把票给了小我十八岁的侄子。侄子送我一条烟还请我大吃了一顿，然后买了一大堆零食到电影院。我发誓，我真的不知道她会把票送给清洁阿姨。
9 、 通过自己的努力终于考上了医科大學，開學没几天，學校举办了迎新晚会。我们班弄了一个大合唱节目，我的同桌是领唱。等了很长时间，终于轮到我们上台了。我们的领唱非常紧张，生怕出错了，老师还安慰：不要紧张，放松。然后领唱就開始唱：风在吼，马在叫，预备，叫！从此以后，这个领唱就在全校出名了！
10 、 我怀疑我的钱包被偷了，当时我不记得我去过哪些地方。今天晚上老妈洗完衣服，给我说一会我们去吃顿大餐，我想：哎呦，这是有钱了，我就跟着去了，到那之后付账的时候，我妈说：今天这顿我请，我说妈，你这是发财了啊？我妈说：刚洗你衣服的时候翻出来的500块钱。我.....知道那个小偷是谁了！
11 、 小时候在胡同口听几个大妈聊天，其中一个讲到生孩子，大家脸憋的通红。都想笑但是不敢笑，而我忍不住了，笑的很猖狂。老妈走到我面前耐心地讲：“你笑什么笑，你以后也要生孩子的，说不定还是跟你认识的某一位女生。”顿时，周围所有的女生都不敢吱声了。
12 、 有天我接闺女放學回家的路上遇到一个黑人，闺女突然拉着我的手说：妈妈，你看那个叔叔好脏，长得丑就算了，皮肤还这么黑，他都不知道洗澡时擦擦吗？那个黑人突然扭过头，露出雪白的牙齿，笑着对闺女说了一口很别扭的中国话：小朋友，你这樣说话是很不礼貌的！闺女当时就吓跑一边去了说：叔叔，我是说我妈妈丑，我妈妈黑。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
我想要的样子……
“有一个房子，每处细节都QinZi装扮成喜
欢的样子，要干净，不俗气，要有很多植
物和阳光。把化妆品整齐的摆放在梳妆
台，衣柜按季节和颜色挂衣服，一定要有
大大的镜子和地毯，光脚什么的Zui舒服
了。要有投影仪可以看DianYing，各种游戏机
一样来一套，还要有个酷炫的音响。厨房
太重要了，开放式，厨具和餐具要精致特
别，冰箱里永远有新鲜的蔬菜水果肉类，
还有好喝的果酒，做健康又好看的食物。
要有一个角落摆茶具，点上香泡茶喝，一
个人可以看书画画，有朋友可以聊天聊
地。不再喜欢熬夜赖床，坚持健身运动，
保持学习的YuWang和乐观的心态，认真的做
每一餐填饱彼此的胃，也想做大餐填饱朋
友家人的胃，日常健KangSheng活养生佛系，偶
尔和朋友蹦迪旅行放肆胡吃海喝，把一个
房子变成一个家。”一切都是我想要的样子，该多幸运……#今日头条日签# #家#
1.小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……
2. 当年我和老婆在一起真不容易，我直接放弃尊严当了上门女婿。今天我和老婆去丈母娘家里吃饭，我对老丈人说起快年底了，我今年生意还不错。这时丈母娘得意地说：你小子生意做得好，要感谢我女友，你没娶我闺女之前，穷的叮当响，耳朵耷拉着，你看看现在，耳朵被我闺女扯得，都快竖起来了，这叫招财耳......额.......还有这一说？
3. 女友特别喜欢看电视剧。一天，我开着帕萨特带她去逛影视城。我俩路过一座桥，当年《情深深雨蒙蒙》好像就在这儿取景：依萍从桥上跳到河里，何书桓跳下去救她。女友问我：如果我跳下去，你会怎么做？我刚想回答，老妈打电话给我：你表妹来了，今晚为她接风洗尘，你早点回来。挂了电话，女友又问我一遍刚才的问题。我脑抽来了句：回去吃大餐咯！女友差点一脚把我踹进河里，说：你居然还有心情吃大餐？你盼着我早点死吧？?
4. 在网上买了一个新兴的游戏机，说是今天一到，电话就打过来了。可我在打柚子，于是让老婆帮我下楼取回来。老婆：不去，我等下要出去逛街！我：快递小哥在楼下等着了，你赶紧的。老婆：要去你自己去。我：你帮我拿回来我给你500块钱。老婆：好，你说的！老婆出门后我赶紧给快递员打电话：我老婆下去了，到付的2000块钱向她要就行了！?
5. 从前有一个人是一个沽名钓誉的运动员，他其实对运动是一窍不通的。有一次，这个人應邀参加某校的田径运动会，接见一位100米短跑的参赛运动员：现在的成绩怎么樣，有提高没有？运动员：已经快到13秒了。这人点点头说道：不错不错，但是不要满足啊，要在短时间内达到14秒，力争突破15秒！
6. 在高速公路上，车堵了10多个小时。一个司机终于无法忍受，生气地跳下车，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人都吃惊地看着他，只见他把地 上一只蜗牛砸得粉碎，大声地说：“我忍你很久了！从收费站到现在，你就 一直跟着我，现在竟然还敢超我的车！
7. 我在大润发当收银员，今天发了3000块工资。好心请闺蜜吃饭，她却莫名其妙地对我发火。我：“你这是怎么了啊？”闺蜜：“和男朋友吵架了。”我：“那你就往我身上撒气啊？”闺蜜：“我男朋友说话太快，我根本跟不上，所以和他吵架，我总是处于下风。但是你不一樣，你嘴笨，在你身上撒气，我处于上风，也体验一下这种感觉，确实挺舒服的！”
8. 坐飞机出差，候机的时候旁边坐了个老外，正在用谷歌翻译中文。我瞄了一眼大概是什么：我要汉堡薯条可乐什么的……过了会儿，他就去麦当劳点餐了。很吃力给服务员说明白之后，他终于松了口气。服务员也很开心，然后问他：“请问汉堡要什么汉堡？薯条要中薯还是小薯？可乐是中可还是小可？”
9. 小姨子上大学的时候，是公认的校花，因为姿色出众，她跟一个富二代在一起了。结果两个人没在一起多长时间，富二代就移情别恋了。老婆听说这件事之后，感觉心里不踏实，非得让我发誓以后对她好。我没有办法，只好说道：亲爱的，跟你在一起之后，我愿意忘掉过去的所有磨难，忘掉未来的所有不安，忘掉借酒消愁，忘掉孤枕难眠，忘掉兄弟义气，忘掉知己红颜，忘掉自我，忘掉尊严。老婆：怎么这么麻烦了，给我说简单点！我：就是，忘忘，忘忘忘，汪汪！
10. 有个富豪好不容易回趟家，准备检查一下儿子学习情况。他拿去儿子写的日记，结果刚看完就愤怒地要打自己妻子。只见日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻子看完二话不说打了儿子一顿。儿子哭着说：爸爸，我把标点符号点错了。
11. 前段时间我买双色球没想到中了头奖奖金三千万，于是我就在碧桂园买了一套四室两厅，你问我为什么不买别墅？因为我的隔壁是个漂亮的模特妹子！今天老婆拿着我刚买的水果十别手机去隔壁串门，WiFi竟然自动连接了，老婆立马拿着手机回家，气冲冲地对我说:哼，你还当不当我是你老婆了，知道邻居家的WiFi密码竟然不告诉我！我什么也没说，默默地擦了擦头上的冷汗。?
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