人均GDP，人均消费水平//@看山到底是不是山呢:还别说，如果只算省会的话，北方不论人口还是经济都第一吧//@美食家凌源0d2:第一大省？人口面积还是GDP？
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零门槛落户！北方第一大省会郑州，全力抢人
今天手术第四天，在武汉亚心总医院治疗中，感谢白衣天使及医护人员人性化贴心的服务，解决了我两年之久的鼻后滴漏之病痛，医者仁心，永记心中，在此衷心感谢耳鼻喉科郭长凯主任崇高的医德及其团队为病人解除疾患的精湛医术，使我很快摆脱痛，对生活充满希望，最后特此感谢武汉亚心总医院耳鼻喉科的全体医护人员优质服务！！！
1、男子喊道:“服务员，过来一下！”服务员:“您好，什么事？”男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。”
2、大学的时候室友从网上下载了很多声音特效，晚上就在楼道里放鞭炮的声音，结果楼上的寝室大喊谁大晚上放鞭炮？然后接着就是一顿臭骂；室友看不下去了就大喊了一句，你是哪个寝室的？竟然敢这么说话，然后就放出了机关枪的声音，接着整栋寝室楼一片安静，又过了20分钟，寝室楼下停了三辆警车。
3、和老公结婚后，我都是花老公的钱，省下自己的钱买化妆品。昨天晚上老公因为这个和我大吵一架，我特别的生气！老公：“看你气的，脸红的跟苹果似的，还挂着眼泪！”我以为他良心发现想要道歉了。只听他接着说：“真是一副欠削的样子！”老娘和你拼了！
4”媳妇怀孕两个多月，孕吐反應有点严重，所以心情也很不好。她总说我惹她生气，我做什么都不对。平时工作忙，昨天终于有机会在家好好陪她。想到了怀孕的人是十个月的皇后，我牵她下楼梯时模仿太监对她说：皇后娘娘请小心。结果媳妇冷冰冰的来了一句：我要是皇后，你一百个脑袋都不够我砍……我：嗻……
5. 一位印度富豪来中国旅游。下飞机后，他在去酒店的路上订了回印度的航班。他没有打球就悄悄离开了中国。回到印度后，富爸爸奇怪地问儿子：“你怎么刚回中国？！”儿子心有余悸的说道：“太不可思议了，中国要攻打我的国家了，大街上到处都写着‘印’字，“激光打印”、“快速打印”、上门打印、3D打印图标。要不是我跑得快，我可能永远也见不到你了！爸爸说：谢谢你之前学了一点中文，幸好！ "
6. 晚上十一点的时候，阿伟開着迈巴赫回家，街道上又黑又静。突然，阿伟看到有一位夫人在急促地跑着，后面跟着一个男士。阿伟開车追上了那夫人，说：我们可以帮助你吗？女人：不，谢谢你，我和丈夫看完电影总是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。
7,小吃街最近新开了一家肉夹馍店。生意特别的好，每天的顾客都是成.千上万的。这天早上去排了半小时的队伍，终于到我了。结果肉夹馍刚到手，一辆出租车在我身边缓缓经过。然后一个美女从副驾驶伸出手，直接抢走了我的肉夹馍，并扔给我五.块钱，喊道：大哥，我有急事，这个让给我吧！我当时就懵了，我的肉夹馍加了五个鸡肉，价值15块钱好不好？
8.在化工大学读书的时候，学校仅有的几个美女都被富二代泡走了。后来我和一个室友同时喜欢上了新来的美女老师。礼拜天的时候，我们三个人一起去爬山。到了一个无人地的时候，女老师突然贴到耳边告诉我：“让你室友下山买瓶水行吗？”我当时就不乐意了，这么好的表现机会不争取，我是傻自吗？然后，我不听女老师阻拦，一口气冲下山了。
9、我：明天去参加婚礼，但是没有能穿出去的衣服，你知道该怎么做吧？老公：我知道了，我马上给你安排减肥计划，明天你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来！
10,最近老婆心血来潮要學做饭，结果倒油的时候把手给烫了。老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”我：“不是跟你说过牙膏.可以止疼吗？”老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”我：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧……”
11、岁左右，农村到了插秧的季节，我哥哥就带我，他钓鱼把我放在小背篓里，我一个人蹦来蹦去蹦河里了，我哥赶快把我捞上来。拿到火上去烤干！还是我妈听见我哭的越来越大声回来救的我！这真的是亲哥。#搞笑一刻搞笑大赏# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
#昆明主城八区可以燃放烟花爆竹#好耶！等等，我买不起礼花？好的告辞
为什么这种账号官方还不封掉吧？所有视频不是教养号刷金币的，就是听歌赚钱，看书赚钱，还有什么情感语录赚钱？差点直接说官方每天每人发1000块钱了？？？不知道骗了多少人？
1.有天夜里起来上厕所,没开灯,路过客厅看到沙发上坐个人,她以为是她爸,就说了句:"爸还没睡啊?"然后就去上厕所了。第二天,她才知道她爸没出来,坐在沙发上的是小偷！！！！！
2、我：妈妈，我去买个墨镜，能遮点我的丑！ 妈：墨镜哪儿够中，你得买个头盔！
3、坐电梯上班，一人进来，挨着按键的我问他去几楼，我帮他按。他：随便吧，去哪都行，我就散散心！
4. 这些天我好像变得有点懒惰了。朋友看到我的状态后说：“你看，虽然丧尸走得很慢，但这是为什么呢？人们怕它们？因为它们从不放弃。”
5、小朱：我做了个梦，梦到自己结婚了。小沈：新娘子长什么样？小朱：唉，梦里我去接亲，女方久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着！
6、患者：医生，最近这段时间，我的头总是很痛！医生：你可以选择出嫁。一年后，医生遇到了患者，问：“怎么样？你出嫁了吗？头还痛吗？”患者：不痛了，可我丈夫说他头痛。
7、小时候每次放学就想吃校园门口的小吃，爸妈一直不给我买。现在我长大了，兜里有了自己的钱了，今天去接我表弟放学，他哭着喊着让我给他买吃的，我就是不给他买的感觉真爽啊！
8、昨天下午我们有两节数学课，数学老师连上两节课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节老师看到了，很生气地问道：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说道：“谁污染谁治理！难道还要我来动手嘛？”
9、何发潇通宵出门，白天十点才出来网吧门。在回家的路上，我遇到了一个传单，当我们经过她时，她没有给我们。小气也没什么。 ，上前喊道：你嫌我丑，怎么不发给我！发传单的妹子一愣：这是妇科广告，你也需要？我知道我没有女朋友。
10、忙了大半年，终于可以在家休息一星期，晚上在家刷朋友圈，一朋友发了一段：年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！媳妇在旁边叨叨：难道给你500一个月还委屈你老人家了?
11、早上，有人进来了，问：“这里什么都有吗？”老板：“看你需要什么？”那人：“男朋友。”那人：“你在找什么，不会真有吧！”老板：“我在收拾东西，不然怎么跟你回去？”#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻搞笑大赏# #幽默搞笑段子#
我确定了这个是刘亦菲首播的美食节目，美人馋人，更何况是带着美食的刘亦菲[爱慕][爱慕][爱慕][爱慕][爱慕][爱慕]这可不是一般的红豆，是刘亦菲演的许红豆[舔屏][舔屏][舔屏][舔屏][舔屏][舔屏]美食眼前过，不吃是罪过[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
