深圳的消费水平今年又增高了！
早上去楼下汤粉店吃粉，扫码付款后，还没走出门外，老板就叫住我说少了5块，我反问道不是15块钱一碗吗？
老板说涨价了，15块是去年的价格。
我心里暗自说道“这也涨得太离谱了吧，涨个一两块还能接受，这次消费后我以后都不会再来了。”
像我们这样的普通打工族，一个20块的早餐，说实在话真的是消费不起。
后来我发现不仅是这家汤粉店涨价，就连附近的包子铺也都涨价了，原本1块钱的豆沙包，现如今卖到1.5元。
头条帮忙 · 消费权益帮忙
[赞][赞][赞]顺其自然吧，这个大概是报复性消费吧！还是要做好自已健康的第一责任人。[呲牙]
芊然豆妈
如果不是我亲身经历病毒的感染。我根本不相信20天前都在悲哉哀哉的人们，现在已经变成这样了，仿佛病毒根本没有来过。 回老
相亲了一个男孩，叫上了21个闺蜜去吃饭，开了两个包间。男孩说：两个包间一共消费19800元，这4398元是我们包间的费用。女孩说：另外一个包间的钱你不付吗？男孩反问：那个包间我没有消费，凭什么让我付款？女孩不满，问道：相亲的消费就应该男的出！男孩不耐烦道：我是和你相亲，不是和你21个闺蜜相亲！
这是某相亲男女发生的故事，女孩和男孩第一次见面，女孩喊了21个闺蜜去吃饭，算上相亲的男孩、女孩，一共是23人。23个人开了两间包房，每个包房点了十几个菜，还有一些名贵洋酒。
也许是因为不好意思点太贵的酒，相亲男女所在包房一共消费4398元，而另一个房间消费高达15402元。结账的时候，男孩只愿意出自己所在包间的4398元，另一个包间的15000多元不愿意出。为此，女孩和男孩发生了争执。
女孩说：相亲吃饭，都是男孩出钱，剩余的15000多元也应该你付。男孩很恼火，说道：我和你相亲没错，但不是和你的21个闺蜜相亲，所以凭什么要我付所有的钱。我出了4398元已经仁至义尽，剩余的15000多元我不会付的。
女孩很无奈，只能在微信群里面问闺蜜要消费的钱，没想到21个闺蜜都不愿意出钱。有的闺蜜表示：是你叫我去的，我什么都没有点。有的闺蜜说：我就是吃饭，没有喝酒、抽烟，这钱不该我出。看到闺蜜都不愿意出钱，女孩也没办法，只能在找男孩。
@秋天的田野金灿灿 相亲本来是两个人的事，但这位姑娘竟然喊了21个闺蜜去吃饭。吃饭就吃饭吧，两个包间竟然消费了19800元。一顿饭差不多2万元，这都顶得上普通人4个月的工资了。
这位男孩已经仁至义尽了，愿意出4398元，但女孩还喋喋不休，竟然要男孩付剩下的尾款。不得不说。有的女孩确实不够自重。
呼兰的脱口秀表演完后，李诞问道：“你最大的消费爱好你没说呀，最花钱的地方。”
呼兰看着李诞相视一笑：“这不是我们共同的爱好吗？”
李诞也忍不住笑道：“我跟呼兰每天会在3点以后，交流一下今天股市上的得失。”
呼兰：“太费钱了！”
李诞：“没有什么得失，就是交流一下‘失’。”
两人再次同时大笑，李诞继续说道：“我俩就互相安慰一波，每天互相安慰一下，这两天已经就是被呼兰带着炒股以后，我已经找到了生命的意义，就是工作的意义，就是补仓。
如果，你不工作的话呢，拿什么补仓呢？对吧，你这么一想，你就什么都有动力了！
但大家一定要谨慎，慎重，呼兰所以他的表演，我听的时候我的感受是很奇怪的，他每次都会劝大家，理性消费，理性消费，但他消费是什么样，我是见过的。
经常就是我还没起床呢，就一条，哎，补仓，冲，李诞，起来了，快！”
呼兰在台上笑得很开心：“又跌了！”
李诞：“千载难逢，快冲，然后第二天就是跌得裤衩都没了。”
明星们投资其实很普遍，如同当年乐视就拉来了孙红雷、王宝强、周迅、黄晓明、刘涛、秦岚、贾乃亮、张艺谋等诸多明星成为股东。
不过自己在二级市场炒股的明星已知的却并不多见，宋丹丹曾经在节目中说过，自己有过沉迷炒股的经历，当时也有感情不顺的原因。
想不到李诞居然也被呼兰带着走上了炒股的道路，是不是也有“感情不顺”的原因就不得而知了。虽然他们未必真的缺钱“补仓”，但是李诞在笑声中讲述炒股的心态真的很形象。
曾经有位朋友说得也很形象：股海无边，回头是岸，再回头……岸已不见！
看朋友圈好多人在晒年夜饭，我觉得这是因为穷！你想啊，一年365天，只有这一天吃的最好，剩下的364天吃的都不如今天。
恩格尔系数是食品支出占个人消费支出总额的比例：一个人收入越少，食物支出所占比例就越大，收入越多，食物支出所占比例越小。
没有人会因为买一块钱的矿泉水拍照晒图的。
授人以鱼，不如授人以渔！这是根本之道，才能保持稳定增收，消费自然就活跃起来了！什么拉动消费，刺激消费，提前消费这些都是饮鸩止渴，西方资本主义的收割手段而已，……
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管清友：建议直接给中低收入群体发钱，三到五年内每个月都发
1：我问外甥送给他的六一节礼物怎么样？外甥高兴的说：“你送我的游戏机真是太好了。”“是吗？”我听了很高兴。他：“嗯，妈妈说了，只要我不去玩它，妈妈就会给我奖励。”我。
2、近男朋友打算和我结婚，所以有勇气和我回家求婚。回到家，男朋友问我要什么，我妈很开心。母亲坐在对面的沙发上，高兴地说:“好好结婚，好好结婚，彩礼20万！”我很震惊。我妈妈真的很残忍。她要为男票讨价还价...我妈愣了一下，然后说:万一没有，20个也行！你的幸福是最重要的！这20块钱简直是笑话！看着男票受宠若惊的表情，我又要让我妈涨价了...
3；午老妈做饭，因为和邻居聊天忘记做饭的事情了，把饭做糊了。盛饭的时候，老妈说：“今天饭做得有点糊了，你们凑乎着吃点吧。”小侄子：“我就喜欢吃糊的，奶奶做的饭最好吃了。”我白了他一眼：“哟！小小年纪就会拍马屁，长大了还得了？”我妈瞪了我一眼，递给我满满一碗糊锅巴。
4；几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：“我老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵的也只让抽八块的。”10，在街上碰到了前任，发现她正坐在电瓶车的后座上，搂着她现任的腰冻得瑟瑟发抖，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车，然后看着两人。
5；加了220元的油，匆匆开走了！半路想起80元还没找我，折回加油站！加油站小妹坚持说找我了…我翻遍口袋和车子都没有发现80元零钱！钱是小事，面子事大，要求调监控！监控一查，不得了，不仅80元没有找给我，那300元我也没有给加油站小妹......
6、一时，我宿舍有一个来自农村的学生。熟悉后，他说为了让他读大学，家里爸妈卖了两头猪给他交学费。我听了不是滋味。就想多帮助他。所以只要我们俩在一起花钱的时候，我都替他交了。他也很感动，放寒假时，他邀我到他家玩，尼玛，他可是深藏不漏啊。可坑死我了。原来他家是个大型私营养猪场。存栏量年过万余头。"
7：工大毕业的小舅子去万达公司上班了，一加班老板都会请他们吃螃蟹，但量却不多8个人只能点80只小螃蟹！！！！老板说：今天加班太晚了，这次螃蟹量能多点，经理你负责点餐！！！！经理点了点头吗，过了2个小时后，送餐的来了！！！！老板说：这次你点了多少只螃蟹啊？经理说：我只点了50只啊！！！！老板说：你听不懂我说话啊？不是告诉你加量吗？你为啥只点了50只？经理说：我已经加量了，是50只二斤的大螃蟹！！！！
8、刚进高中的时候，在宿舍抽烟。一天晚上宿舍熄灯后，我躺在床上抽烟。突然听到宿舍走廊里有宿管查房的声音，赶紧把烟掐了扔在楼下。然后看了看地上的烟头，赶紧拿起拖鞋用力拍，拍了四五次才消失。嘟囔着这烟怎么这么难熄灭之后，上屋的兄弟突然叫了起来。“蚊香呢？
9、我大专学护理专业，班里有个农村来的孩子。印象特别深刻！特别是听她说爷爷奶奶是特别厉害的外科医生，相关经验是她从长辈那里学来的。有一天班里需要实操，老师一直夸她操作很出色！老师很好奇，问她：“你学习这么好，有家族史吗？”结果同学们都被她的回答逗乐了。她说：“是啊，我爷爷奶奶杀猪！”
10：富婆买了几幢别墅，一起装修，她去看了。 但是别墅的电梯还没完工，富婆就踩着高跟鞋，爬上了楼上。 好不容易进了新家，富婆觉得地面不平整，一开始富婆觉得累了，上楼梯腿都麻了。 但是休息了一会儿之后，富婆仍然觉得不公平。 生气地问师傅：“这地板是怎么铺的？ 这么不公平！ 师傅看了，捡起地板上的东西，对富裕的女性说：“这是你的鞋跟吧？
11、在一家牙科诊所，医生拔了一个孩子的蛀牙，消费500韩元，孩子的母亲惊讶地问道。“医生，不是说好只收200韩元吗？”医生：“是的，但是你孩子的哭声把我的三个病人吓跑了。我不是说了不该再收你一点吗。单击
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1 娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”???
2 从女神答应我的求婚到现在已经七个月了，昨天她给我生了个儿子，我特别激动。生完以后要坐月子，老妈特地找了一家特别有名的月子中心，价钱讲讲好了，一抹口袋，没带钱。于是，老妈问道：“能刷卡吗？”接待员很是客气地说：“能，咱们这里什么卡都能刷。”老妈听了点点头，在包里掏出了存折……
3 哥们老婆去外地出差了，于是晚上他也有了时间，打算请我去吃饭，还带着他俩孩子。席间，两个孩子一直很闹腾，哥们被搞得焦头烂额。几杯酒下肚，哥们一手搭住我的肩膀，神色凝重：“兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。”我笑道：“没事，小孩烦点无所谓的。”他打了个酒嘱，直视着我：“我意思是，你长得丑，别害了孩子。”.....
4 在科技公司上班，因为能力很出众被董事长看中升职为主管，工资从每月4000变成了年薪30万，我就把这个好消息立刻告诉了老婆。晚上下班回家，老婆一脸兴奋地对他说：亲爱的，你升职了，我今天给你做你最爱的鱼香肉丝！我亲了老婆一口说：老婆真棒，然后用鼻子猛吸了空气，夸赞道：真香，一定很好吃。老婆弱弱地说：对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……
5 高考过后，我考上了麻省理工学院，家人非常开心。寒假回家，家里正好来了个长辈，我们一起到饭店吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说：“这孩子今年考上麻省了。”然后，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来。老板接了一句：“哎，别这么说，好歹是所大学啊！”"
6 大学毕业之后，进了一家国企大公司实习。公司规定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太习惯。今天刚到公司，看到电梯门就要关上，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，想让电梯里的帅哥扶我一下，结果帅哥躲了！我趴在地上幽怨地瞪着他，帅哥看着我：“怎么的？你还想讹我呀！”"
7 在河里抹虾，救上来一个不小心落水的姑娘，然后帮她人工呼吸。这一幕被村里的媒婆看见了，说要帮我去姑娘家说亲。今天老妈做了红烧肉、啤酒鸭，糖醋鱼招待媒婆，刚从姑娘家回来的媒婆盘着腿坐炕沿上吐着烟圈：“他大婶子，不是我不帮！说媒最忌八字不和，姑娘家人说了，你儿子走路外八字，他家姑娘是内八字，这八字合不上啊！”
8 记得我上大学的时候有一个舍友，同时交往了好几个女朋友，女朋友发现也不在乎。早上舍友正打扮准备出去，看似要和女朋友出去约会。我看着他说：你这么多女朋友，万一被一个女朋友发现其他的存在怎么办？舍友淡淡的说：分呗，又不差这一个。我无奈的说：你不知道感情专一是一个男人的美德么？舍友想都没想直接说：我在这方面做得就很好，我是觉对不会同时和我的两个女朋友约会的。有没有考虑过我这种单身贵族的感受？
9 女经理在家幽会初恋，她老公卷走了家里100多万的积蓄跑路了。看着女经理挺可怜的，我就经常去她家里陪她。昨晚我们喝了点酒，女经理对我说：其实我知道你对我有意思，如果不表白咱们还是好朋友。我：那要是表白了呢？女经理：表白了我就是你女朋友，傻瓜。
10 今日跟男友去影院看《花木兰》，由于这部电影票房和口碑双丰收，我们是慕名前去看。路上碰到了一个老外，他问我：星巴克怎样走？我尴尬的看了男友一眼，说：我英语不太好啊……男友给了我一个白眼：媳妇，人家说的是中文啊！?
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