1:女老板说她的快递丢件了，让我给她投诉去。我说啥东西啊，万一客服问起来我怎么说。女老板死活不肯说是什么物件，只给我单号。投诉后，客服说：“先生，你购买的商品价值较大，我给你转专业坐席。”我就纳闷了：“你是怎么兼职的啊！”客服说：“先生，你嘴巴干净点，我可从来没做过兼职。”我说：“是你自己说得找专业，难道你不是兼职吗？”客服突然就哭了，说是要投诉我。谁知道，她怎么投诉我？
2：在宝马4s店当销售，上个月卖出去了30辆宝马5系，是公司的业绩冠军。老板为了奖励我，送给我了两条软中华，我拿着去孝敬老丈人。到了老丈人家里，他看到我拿着这么好的烟，有点震惊。老丈人对我说道：唉，你们现在的条件都好了，烟都抽这么贵的，我年轻的时候，家里穷，别说抽烟了，连吃的都没有，我们就吃树皮，吃野菜。我问道：爸，那你怎么不种粮食呢？老丈人说：粮食确实有，但是都被我撩妹了，村里的村花，你丈母娘！?
3：学聚会上班花喝醉了，我顺路送了她回家。第二天她打电话问我：昨天是不是你送我回家的。我说是啊！结果班花说：晚上来我家吧！我妈对你很满意想见见你！幸福来得太快了吧！
4；同事在别人的婚礼上喝醉了，大家扶他到宿舍去睡。进室内后，他死活也不睡自己的床，结果没办法只好让他睡对面同事的那张。结果这货一到别人的床上没有几秒钟就狂吐，吐了同事一床，然后用手把嘴一抹说：这不是我的床，我不睡，就又回到自已的床上去了……?
5；天有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导：你以前都干过什么活。大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家有养过猪吗？？大妈：有养过啊。领导：好！那明天你来上班吧！我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌……
6：假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”???
7：我本来在上网课，一家人的亲戚来串门了。我的一个小伙伴突然给我扫了一下CUAL(QR)码领红包，发消息说他收了我2美分。我的名字叫快乐，收到红包后出去跟亲戚打招呼，扫CUAL(QR)码，跳到一页，手机发出那种不可描述的声音，大概持续一秒钟左右，我就把它关掉了！我听到原来热闹的客厅安静了2秒钟，在想我是否还要出去。
8、晚上和媳妇视频聊天的时候说我刚打了疫苗。谁知道她突然脸色变了，问我：你打疫苗的钱？我愣了一下问：什么钱，疫苗接种都是免费的！媳妇严肃地说：别以为我不知道，在上海打疫苗一共300块钱，快把钱寄给我。这时我妈妈也来跟我说。好吧，快点下注。我和儿媳正好去吃火锅了。听到这句话，我突然心里凉飕飕的，流着眼泪说。“我去成都一个多月了，已经不在上海了。
9；做了四十年光棍的哥哥，在睡梦中看到了一个阿姨。阿姨问他有没有对象，他说没有，阿姨说要把女儿介绍给弟弟，就问他要不要电话。哥哥赶紧点头，阿姨开始报号。刚说完139，她就被我妈的声音吵醒了。现在弟弟哭着让我妈把他的电话号码弄丢了。给我一个赞，支持一下。
10；继父在工地上呆了几十年才当了承包商。昨天，叫了几个朋友来家里吃饭庆祝。席间谈到家庭地位，是老丈人的科普啊。“家庭的地位，可是老爷们在外面夸当家的，在家里是纸老虎，不谦虚地说当家的话，反而是不二之选！”他的朋友笑着说：“你的家庭地位是？”。丈人：打人不打脸。你们在喝酒。我肠胃不好。结婚后戒酒了……”
11；几天前我去参加了一个朋友的生日聚会。因为接到通知的时候我还在上班！没时间准备礼物。我一看，只见沙发上摆满了手表、皮衣、LV包包等名贵礼物！让我看看手里包着的那盒“康师傅牛肉面”:现场一片寂静！我知道她以前喜欢这个牌子的面条。一个核
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1、昨天老婆有事出门，把小姨子留给了我，我带她出去街上逛，非要拉着我给她买吃的喝的，我给她说：“我兜里没带钱。”小姨子从自己兜里掏出300块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”我俩去逛商场，又去吃了顿饭，300块终于造完了。摸着肚子问小姨子：“这钱是你妈给你的吗？”小姨子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”
2、同事：之前买了一个手表，刚才掉厕所了，我想换个位置把手表给捡回来。没想到便池也是自动感应冲水的。刚挪开，哗啦一阵水把表冲走了！太过分了！
3、一日，某庄主来客。庄主欲请人吃鸡肉。 一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶。 庄主大怒，将其它母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：“我让你们当一辈子光棍。”
4、结婚前,我跟我未来的老公坦白了我的心声,说道:以前和你谈恋爱,是因为我根本不知道你是个仗着自己有几个臭钱就自以为是的人。而现在我知道了,所以我一定要和你结婚！
5、下午，爸爸去学校里接儿子放学回家，是做公交车回家的。进家后，儿子跑到妈妈面前说道：妈妈，今天在公交车里，爸爸一直在和美女聊天。妈妈一惊，气呼呼地问道：那女人说了什么爸爸不知道发生了什么事，心里十分紧张，两人都把目光转向了儿子。儿子笑着说：美女姐姐对爸爸说，离我远点。
6、我们班主任在监考老师签到表签字的时候，在家庭主要成员那一栏上面，是这样子写的：老婆今年30岁了，是教师，儿子今天一岁在家玩！
7、董事长的小姨子大学毕业后，就进了我们公司的财务部上班。工作了没多长时间，就被一个单身的同事看上了。这个同事用了两年的时间，把她喂成了260斤。最终，董事长还赔了一套房一辆车才把她嫁出去。结婚的时候，董事长为了面子，把那个同事提拔成了经理。从此之后董事长的妻妹一直也没能瘦下来，一直是一个快乐的胖子！
8、爸爸：儿子，你睡屋里热不热啊小强：我卧室又没空调，肯定热啊！爸爸：那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你也就不会太热了！
9、小李：从明天开始，我老婆的话我顶多听一半。小刘：哇，谁给你的勇气呀？小李：命运呀，今天我被她一耳光把左耳打穿孔了！
10、女老板说她的快递丢件了，让我给她投诉去。我说啥东西啊，万一客服问起来我怎么说。女老板死活不肯说是什么物件，只给我单号。投诉后，客服说：“先生，你购买的商品价值较大，我给你转专业坐席。”我就纳闷了：“你是兼职的啊！”客服说：“先生，你嘴巴干净点，我可从来没做过兼职。”我说：“是你自己说的找专业，难道你不是兼职吗？”客服突然就哭了，说是要投诉我。谁知道，她怎么投诉我？#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1；多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。我说他是不是骗子呀，要不见面再说。于是我们见了面，他说他确实缺钱，看在多年交情上，借一万块。我就把准备好的三百克面粉袋子递给他，神秘地对他说：同学之间有啥借不借的，你替我送一次货，我给你三万块。这孙子身体一颤，转身跑了！
2；母娘出门被一辆宾利撞成了半瘫，我花了150万给她买了一辆电动轮椅。昨天我闲来无事就坐着丈母娘的轮椅自己坐着玩。坐着坐着就进了个死路，怎么都转不出来，当时我那个紧张，一身的汗。我拿出手机给老婆打电话，说我怎么都转不出来，让她过来帮我推出来。老婆瞬间就崩溃了，说：你又不是不会走路，自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了！我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害……"
3：想到网购了那么长时间，通过朋友哥们才知道网购是可以返利的。我很惊讶：你确定不是网站而是电话？哥们说：你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。我抱着试一试的心态，拨通了这个电话。只听见电话那边，传来一个普通话不太标准的男声，问道：喂，是要上门收废品吗？?
4；天在公司的时候，我对我们的老板说：老板，我觉得大家偷吃没什么，因为这至少确认了我们的食品绿色安全啊。老板：这就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？11.今天在公司工作的时候，突然我旁边的同事就站起来跟我说：我的电脑死机了，赶紧帮我查查快递到哪里了？当他正要把单号告诉我时，他就发现我打开百度知道输入：请问XX的快递到哪了？然后他就说了一句：你跟百度对话的时候还挺有礼貌的。
5:姐夫为了过上长辈的生活，抛弃了姐姐，带着侄子搬到了老父的别墅里。你们俩过着锦衣玉食的生活，环境优越。这天冬天，侄子带着麦克巴赫带姐夫出门，路上看到乞丐站在寒风中发抖。他感到奇怪，问道。“爸爸，这个人的身体为什么一直在动？”"姐夫说。"儿子，因为天气冷，衣服薄，所以发抖。"侄子说得更奇怪了。"发抖不冷吗？
6；初中有晚自习！我们去学校吧。楼上阿姨正好在楼里等她的姑娘放学回家。那时手机是蓝屏或黄屏。我一打开楼门！楼洞没开灯！我只看到一张蓝色的脸低着头！让我吃惊的嗓子，我用这个嗓子吓到了姨妈！她也扯着嗓子等邻居来开灯！看我们俩瘫在地上！遮住心脏的样子.
7、阿姨来了，我很难受，和男朋友闹别扭，持续了一个星期，最近两天一直缠着我。我懒得理他，指着坏了的空调说。“男人都是大猪蹄。和弄坏空调一样。热了吹热风，冷了吹凉风！男朋友也生气了，“那你不如空调吗？至少知道在吹。
8、有一天在朋友家吃火锅，在旁边打麻将。过一会儿，妻子发视频来找哨兵！我赶紧去火锅桌上，拿着勺子打开视频说。“亲爱的，我在打火锅！”妻子说：“你用勺子舀汤喝！“汤是真的，我不怕漏牛，我舀了一口汤喝。之后妻子说：“你去打麻将了，是吗？墙很胖！勺子都空了！" "
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