1；女老板安排我和她出差，为了工作方便，我们住在了一起，晚上女老板休息后，我就坐在书桌前看书，期间我听到女老板翻来覆去的睡不着，半夜，终于没动静了，我也赶紧趴桌子上睡了。早上，我听到有动静，赶紧又醒了，继续看书。女老板过来说：“你就看了一晚上的书，什么书这么吸引？”我把书递给她，那是一本论员工的素质休养。出差后回到公司，女老板开会，特意说道：“员工要务实，不要再看那些乱七八糟的事，别让书把自己带歪了。”她啥意思啊？
2；天我妈回家一脸的恍惚，我问她怎么了，她：“刚看到六婶家里买了一条狗，又肥又懒的，还整天趴着动都不动，看上去像条死狗。”我疑惑：“你也想买一条？”妈：“不是啊，只是看到那条狗我就突然想起你了。”亲妈！这绝对是亲妈啊呜呜。4昨天跟老婆去川菜馆吃饭，买单的时候。我说：老板结账。老板：总共102。我：老板，今天菜的口味有点重啊，抹个零呗。老板：行啊。然后我掏出12块钱往桌子上一放：老板，钱给你放桌子上了啊。老板：您慢走。
3:有一朋友以前是混社会的，现在洗手不混了还、送起外卖，前段时间送外卖运气不好送了单外卖到了以前仇家的手上，被人围住一顿爆揍、停手后朋友晃晃悠悠的站起来、拍拍土，说了句：两清了、好评不给就算了，可别来个差评！"
4；近公司在排练元旦晚会，我们人事部准备了一个节目叫《八仙过海》！昨天我下楼梯的时候不慎崴了脚，一瘸一拐的走回办公室，经理高兴的对我说：小醉，我说过吧，你演铁拐李最适合，看吧，现在这走路的动作和电视剧里的铁拐李一模一样，简直就是贴拐李附体啊！可你非要演什么何仙姑，你不想想哪有你这么肥的何仙姑啊？我……
5；里卫生间的门是塑钢材料做成的。门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅：“师傅呀，我的肛门（肛门）坏了。”师傅：“那个，要不我给你打个120？”??"
6：是骗子一对奇葩男女朋友的奇葩对话。女朋友：“男人都是骗子！”男朋友：“怎么可能？为什么这么说？我就不是！”女朋友：“就是骗子，除非你承认你不是男人。”男朋友：“好吧，我承认我不是男人。”女朋友：“看吧，你个大骗子!”1
7：前几天晚上，我叫了几个兄弟去打牌，但妻子没有让我去。我什么也没说，轻轻碰了碰她的脸，就出去了。到了早上才回家，不等她开口，我就说：“亲爱的，你皮肤的弹性也很好吧！早上，碰了一下就被甩到很远的地方，差点迷路回不去了。”出乎意料的是，我被打了！
8：一个年长的年轻人一直缠着他的朋友介绍他。朋友很恼火，有一次对小伙子说：“好吧，我有嫂子，但是你得请我们吃饭！”小伙子喜出望外，答应当晚请客。吃饭的时候，小伙子看到朋友的小姨子，气得大喊：“没见过你这么不要脸的，就带了6岁的小姨子一起吃了顿饭！
9:我弟弟很优秀。蔡徐坤不仅长得帅，篮球也比蔡徐坤打得好。闺蜜喜欢我弟弟，已经暗示了很多次，但我弟弟没有掌握要领。今天闺蜜说：世界上有两个人我会对你那么好。一个是妈妈，一个是儿媳，你明白我的意思吗？弟弟摇摇头：不理解。闺蜜：你有女朋友吗？妹妹：没有。闺蜜：因为你没有女朋友，所以我说我想表达什么？弟弟终于恍然大悟：你想成为我妈妈！`
10；朋友是诚实的人，买东西从不讨价还价。他认为讨价还价是不尊重别人的，真是异想天开。但是因为这样经常花冤枉钱，他只好去熟人那里买。那天朋友们去奢侈品店买了金项链。称体重后，总经理说是68000韩元。哥哥们看标价，406韩元1克，金项链没有重量，不可能有160多克。于是弟兄们提高声音问道。“到底多少钱，都是熟人。结果这次变成了50000韩元。
11:前天在公交车上，我撞到了别人的衬衫。别问我谁长得更帅，原来是个小男孩！就这样，众目睽睽之下，一大一小两个人穿着一样的衣服站在那里，我已经很尴尬了。这货看了我半天，好奇地问我：叔叔，你的衣服也是在奇奇宝贝屋买的吗？啊！主人，放我下来！
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