能上这样学校的人也不会是平民子女！！
徐哥说房
据说招生面试很严格！#学校#学费#学区房#抖音房产 #成都楼市
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1·舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了!……......点个赞，支持一下!
2·我偷偷拿我爸的身份证贷了4000块钱网袋，在CF上买了一把火麒麟。老爸老妈知道以后，把我狠狠的骂了一顿。晚上我自己一个人去厨房做饭。做好以后我也没心情吃，就回卧室打CF去了。爸妈下班回来看到饭桌上的四菜一汤，就开始嘀咕：这孩子是不是下午跟咱俩吵架受了委屈想毒SI咱们吧，你看一口都没吃啊？说完以后，老妈就拉着老爸出去下馆子了。?
3·靠着富婆的关系，进入了一家保险公司当销售。公司有一项规定是如果三个月业绩倒数第一就得被辞退。结果我干了两个月，业绩都是倒数第一。于是也不打算干第三个月了，直接辞职了。没想到公司那个特别漂亮的女同事一路追我家去了。哭着说：你走了，我怎么办？我妈妈当时就急了，问：你对人家做了什么？我很疑惑，说：没什么关系呀？同事边哭边说：阿姨你别误会，他走了，我业绩不就成倒数第一了吗！
4·女老板才28岁的年纪，就已经离过8次婚了。礼拜天的时候，我再次参加了女老板的婚礼。婚礼结束后，我忍不住问女老板：“你长得那么漂亮，疼你都来不及，怎么会经常离婚呢？”女老板深深的叹了口气：“都是因为家庭抱力啊。”我听后很震惊，赶紧劝道：“那你运气也太差了，怎么遇见的都是不好的人，离得好，这种事情就只有0次和无数次！”听完，女老板有点不太好意思的说：“因为我长得好看，我爸从小就送我去学武术，我说不赢就喜欢动手。”?#搞笑段子#?#头条喜剧人#"
5·老爸买彩漂种了3000多万，我们家一下子变成了有钱人，但我一直很低调。这天晚上是我们高中同學聚会，同學们多年不见，所以都十分亲切。只有一个全身名牌的女同學说道：同學们，我男友是開大公司的，今晚所有消费全算我的！买完单之后大家准备回家，她男友開着法宾利接她，看上去得有50多岁的樣子。这还不是重点，重点是我发现那人是我爸！?
6·出差的一切费用老板是报销的，我不能给老板省钱，就买了高铁商务座。 没想到我被虐了，旁边的一对情侣一直在我面前秀恩爱。 高铁行驶一段时间之后，那个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。 窗外太阳挺大，帘子也破了几个洞，然后男孩就用手帮女孩遮挡阳光。 过了一会，女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
7·高考成绩出来的前一天，闺女对我说：爸，我要是高考能考到700分，你就送我一个“LV”好不好？我：“LV”是什么啊？闺女笑着说：你去网上查吧！查完之后，我问：你确定你真的喜欢这个？闺女点点头，后来查成绩，她非常争气的考了720分！于是我就拉了一头驴来送给闺女。
8·在工地搬砖的表哥去相亲，对方还是空姐呢，见面时空姐说：“要不是看着你帅一点，霹雳舞跳得好一点，我才不来呢。”表哥说：“要不是看着你飞得高一点，我还不愿意呢。”空姐一会拿出新买的苹果手机，自顾自的说：“新买的手机，一万多呢。”表哥惊呼一声：“这么贵啊，我一个月那么辛苦，才能买四五部这样的手机。败家娘们，我们分手吧。”?"
9·表哥背着表嫂，给前女友借了5000块钱做手术。表嫂知道后很生气，收拾了一下东西就要离家出走。拿着箱子刚到门口，就看到表哥堵在那里。表嫂内心窃喜，但是板着脸道：“一边去，我不跟你过了！”表哥抿着嘴摇头，表嫂心里乐开了花，但还是冷冷的说：“你无权干涉我的自由，把我气成这样还拦着我干什么？”表哥支吾半天，鼓足勇气喊道：“你走行，但是你得把你包里的键盘给我留下！”
10·聚会的时候女神就坐在我旁边，我猜想给她说话，但是不知道从哪里开口。饭吃到一半的时候外面突然下雨了，很大很大！于是我问她：外面下雨了，你一会儿怎么回去？她说：没事，我男朋友一会儿开宝马来接我！然后我就不说话了，开车接就开车呗，何必非要把宝马二字说出来？我的桑塔纳哪里比宝马差了？?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、都知道过年火车人多，上厕所的也多，偶在排队，前面是一个小伙子和一个四十岁左右大姐，马上就是大姐去上了，小伙子脸色很难看，估计憋不住了，就对大姐说：“大姐，我先来吧，我真憋不住了。”大姐发话了：“小伙子，你好歹有个能捏住的地方，大姐我腿都夹酸了。”这不是高潮，高潮是我听了大姐的话太搞笑一下子没憋住。。
2、今天早上坐公交车太困了就坐着睡着了，迷迷糊糊好像听见有个老太太说什么现在年轻人真不懂事，不知道尊老爱幼什么的吧啦吧啦，抬头一看原来一个老太太斜眼看着我说我呢，我淡淡的瞅了她一眼，站起来一瘸一拐的走到了一边，半车人顿时不淡定了，别问我为什么装那么像，睡觉腿麻了！
3、旁边的女同事是个相貌身材一般的女生，不萌不可爱。她男朋友却是个富二代，经常带着女同事这样一个普通女生出入各种五星饭店高档场所。女同事不是那种不自强的女人，总感觉这么乱花他的钱不好。有一次富二代带她吃普通小餐馆，女同事就把心中所想告诉了富二代。结果富二代说：宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你。
4、隔壁店是修理摩托的，一天上午几个人正在门口闲聊，一个老头骑个踏板冲过来了，咣当一声撞到玻璃门上，玻璃粉碎，老板立马怒了：你怎么骑车的?那人说了一句让我们笑了好久：这不是没刹车来找你修嘛!
5、周末妹妹闹着要去逛超市，在超市门口遇见了我们老板，就和他聊了几句，妹妹无聊的四处观望，突然妹妹大叫：姐姐，那边有个超级帅的叔叔！我没理他继续和老板说话！妹妹急了：姐姐，你快点过去啊！你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？
6、上大学时，我们寝室有个内蒙同学，一舍友问他：“你会放羊吗？”内蒙同学说：“从小就会，跟羊熟的很！”舍友又问：“你们那么熟，怎么吃它们肉啊？”内蒙同学愣了一下，笑答：“挑关系不太熟的吃呗！”
7、去车站接人，旁边站了一对情侣，女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。跟她老公撒娇:“你看我今天穿得好看么？”她老公很淡定地回她:“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
8、昨晚凌晨我一哥们接到一个外卖单子，这是他接的最后一个单子。上面有一条备注消息说：我穿了一套睡衣不方便出门，别敲门！外卖放在门外按门铃就行。哥们一看，你不要我敲我偏要敲，我不敲门才是傻子，于是送到之后就开始咣咣敲门。这时走出来三个光膀子的大汉把哥们拉了进去，其中点外卖的那个大汉。他对我哥们说：就知道你会上当受骗，今天又一个，快点来，三缺一呢。
9、今天老板不在公司，我便用公司的电脑偷偷玩了会CF。这时我接到了一个电话，那边的人说他们是贷款公司的，问我需不需要服务。我说要，然后他们问我要贷款多少，我直接开口就说一千万。那边停顿了一下，然后问我：先生，你先告诉我你有多少自己的资产。我说：我在北美地区有几座私人岛屿……我话还没说完，那边就直接给我挂了，难道我说错了吗？
10、男友终于同意去我家看我父母，来了之后，我父母问：“你有什么理想没有？”男友回答道：“小的时候是梦想当零食店的店长，长大些是当游戏厅的店长，现在的理想是有个丈母娘！”
11、昨天讨论西游记，说猴子是的，沙僧是挑担的，白龙马是坐骑，猪八戒是干嘛用的。我说是为了逗乐子解闷的。朋友说NO，其实是为了保证在弹尽粮绝的情况下能多撑几天。哦，貌似很有道理啊！
12、朋友们，今天和聊了一个月的女孩子一起去吃东西，后来路上我居然想牵一下她的手，她拒绝了
