1、两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。”次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。”
2、今天方丈开着奔驰车去4S店做保养，方丈问：我车发动机漏油吗？修理工用蔑视的眼光看着方丈说：你是研究生学历吗？方丈摇摇头：没有”修理工：你车价达到660000了吗？方丈：也没有。然后修理工恶狠狠怒道：那你发动机有什么资格漏油？
3、人性是财富，玩人性营销我最佩服史玉柱，赚钱生猛无需修饰，只管去挖掘人性的弱点。先是做脑白金，把保健品当礼品卖，用俗广告去轰炸老百姓，曾被评为“最差广告”，却也是“最成功广告”。然后做网游征途，瞄准人性之恶，谁充钱谁就大佬，人民币玩家大杀四方。网友感慨，玩征途最深刻的感悟是：千万不要用你的青春去挑战富二代的零花钱。
4、闺蜜的男友为了开上宝马525，和一个老富婆私奔了。我看着闺蜜寻思觅活的样子，便开车带她去郊外踏青。在河边把车停好，我和闺蜜下车，闺蜜的阿拉斯加雪橇犬嗖的窜出，一溜烟不见了。我们连忙跟着跑去，在不远处，阿拉斯加围着一辆劳斯莱斯不停地转圈嗅嗅。我问闺蜜：难道车上有坏人？闺蜜：那是我前男友的车子！
5、碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
6、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝
7、我是再婚，我和现任的老婆各带着一个孩子，婚后又生了儿子。晚上下班回家的时候，老婆对着我说道：老公，你那个和我那个在打咱俩那个呢！我很是无语，说道：你直接说三个孩子在打架不行吗？老婆……（来源：网络）评：何以解忧，唯有段子。
8、前不久听朋友说，夜市买衣服可以砍价！于是我就去了，看中一件短袖，问老板：老板，这件多少钱？老板：进口货，收你500就行了！我：能不能少点？老板：250！我：老板，我真想买！老板：120，不能再去了啊！我：身上只有5块钱，卖不卖？老板：没钱装什么大头蒜？他一边说着一边打包：拿走拿走！
9、有一天，一哥们惬意地喝着他的茉莉花茶。突然这哥们捶着桌子叫骂起来，我们吓蒙了，以为突然犯啥病了。原来刚才喝茶他见杯子里有一朵泡开的大茉莉花，就一直吹着那花没舍得喝下去，茶喝完了才发现是一只大飞蛾子！
10、哥哥出差了，嫂子一个人在家里害怕，就让我去陪她。晚上吃完饭嫂子去洗手间洗澡，我陪着小侄子看动画片。小侄子问我：唐老鸭为什么姓唐啊？我跟她解释说：因为唐老鸭喜欢吃糖。小侄子又问我：米老鼠为什么姓米啊？我说：因为米老鼠爱吃米啊。小侄子若有所思的点了点头，然后抓起身边的史莱克丢出了窗外，并说：我以后再也不玩这个恶心的玩具了。
11、小刘刚从公司领工资回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。小刘哀求道：“请放过我吧！我老婆是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你？我老婆会相信我今天没有收获吗？”
12、发小毕业后在某模具厂流水线上工作，不到一个月就辞职了，我问他怎么回事？他说:我们组负责按装字母，每个人负责装一个字母，而我负责“B”，他们说我整天装B！
13、邻家妹子高考落榜，整个人抑郁了。家人为了开导她，天天晚上带她出去跳广场舞接触人群。如今邻家妹妹不但不抑郁了，还成为了广场舞的领队，交了一个70多岁的男朋友。现在轮到她家人抑郁了……
14、郭小四写的信才应该叫微信1、以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝。。。2、郭小四写的信才应该叫微信;能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜;郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博。
15、小时候经常听大人说猫有九条命，可以死九回。有一次经不住好奇心，我就把小区邻居家的猫捉住了，抓住它的两条后腿从三楼上扔了出去，落地后我盯着看了半天，不动弹了。
1、人请一个瞎子朋友吃饭，吃的很晚，瞎子说很晚了我要回去了，主人就给他点了一个灯笼，他就很生气的说：我本来就看不见，你还给我一个灯笼，这不是嘲笑我吗？主人说：因为我在乎你才给你点个灯笼，你看不见，别人看得见，这样你走在黑夜里就不怕别人撞到你了，瞎子很感动。结果瞎子晚上被人抢劫了
2、人生的旅途，我们终无法将所有的风景尽收眼底，有些守候在时光里风干成记忆，有些繁华转瞬成云烟。熙熙攘攘的红尘，我们含泪学会了边走边忘。曾经受过的伤已是寻常；曾经动过的情已记心房；曾经相识过的人，是否还是旧模样？时光如水，总是无言，若你安好，便是晴天。
3、人生是不公平的，习惯接受吧。2这个世界并不在乎你的自尊，只在乎你做出来的成绩。3电视上演的并非真实人生，现实生活中每人都要离开咖啡馆去工作。4要想有别人饱饱的口袋，要先学习他的脑袋。5财富不会从天而降，除非下一个被闪电打中的是你。
4、人生中第一次坐飞机，心情特别的紧张。我研究了很久才弄明白安全带，然后很费劲的扣上了。旁边的老太太好看看出了我的紧张，拍了拍我，她关心的说：喂！你这么大个人了还玩摇摇车！要玩就赶紧投币，我家孙子还等着上呢！
5、人性是财富，玩人性营销我最佩服史玉柱，赚钱生猛无需修饰，只管去挖掘人性的弱点。先是做脑白金，把保健品当礼品卖，用俗广告去轰炸老百姓，曾被评为“最差广告”，却也是“最成功广告”。然后做网游征途，瞄准人性之恶，谁充钱谁就大佬，人民币玩家大杀四方。网友感慨，玩征途最深刻的感悟是：千万不要用你的青春去挑战富二代的零花钱。
6、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。
7、认识了一个工友，他和我说了一件趣事。上小学的时候期末考试，他在教室做试卷呢。广播突然响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第3页的第8大题的第1小题：‘韩梅梅正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把韩梅梅改成李雷，谢谢！”我听完以后，都快要笑疯了……
8、认识一个女的看上一个男的，俩人睡了。结果这男的跟别人结婚了，可俩人现在还维持着情人关系。因为那男的跟她说，我不娶你是为了保护我们的爱情，如果我们结婚，爱情会在油盐酱醋这些琐碎小事里消失殆尽。这女的真信了，觉得那男的倍儿爱自己。
9、任何体重超过3公斤的哺乳动物，尿尿时间几乎没有例外都是21秒，这就是著名的“21秒法则”。所以不管大象、河马，还是猫，尿尿时间和人类一样都是21秒。有人认为这同时揭示了大自然的残酷逻辑：上厕所时产生的破绽太多，很容易暴露在被捕食的风险中，不快点尿完就会被吃掉。
10、柔弱的小姨子谈恋爱了，两个人看着甜蜜温馨了，让大家很开心。昨天晚上小姨子问老丈人：“爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”老丈人说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位非常美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭！”小姨子一脸兴奋的问：“然后呢？发生了什么？”老丈人叹息道：“什么也没发生，那箭射偏了，不偏不倚扎在了那家饭店的服务员身上，那个服务员就是你妈！”
11、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的……陛下您该起床尿尿了！
12、如果光棍节前我喜欢的人和我表白了我就手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首。自呼巴掌80000，直播吃屎，京基100蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信
13、如果能穿越，我要选李白！甲：“如果你能穿越到过去你想干什么呢？”乙：“我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。”丙：“去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。”丁：“劝说鲁迅去学医。”
14、如果你很丑，那么就请你努力的优秀自己。前几天在家和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,比起一般的橙子要甜得多。我好奇的问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?”老爸一本正经地回答说:“它知道自己难看,就很认真的在生长,不然就会被其他橙子瞧不起!”我感觉好有道理，但为什么看到老爸看我的眼神有点奇怪那。
15、如果你说一个女大学生，晚上去夜总会陪酒，听起来就不太好。可如果你说一个夜总会小姐，白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。如果你说你是一个学者，开了个公司，会被鄙视，认为你俗，真是斯文败类。可是如果你说你是一个商人，经商之余还钻研学术，别人会肃然起敬，尊称你为儒商。所以说话的时候，顺序特别重要
1、老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。
2、女朋友看着忙碌的我问在找啥，我说：找外套。女朋友：找什么外套？我来找吧。我：找那件黑外套。女朋友：黑外套？我：上次我们去LV的专柜，你说很好看的那件！女朋友：我从来没跟你去过LV的专柜！老实交代，你到底跟谁去买外套的？
3、陪媳妇去逛街，因为我偷瞄了穿热裤的妹子几眼，媳妇发飙了。我说，一直陪在我身边的人是你，我紧抓不放手的人也是你(一松手就去买东西了)，瞄了两眼别人又有什么关系呢？媳妇说：有什么关系？关系大了，是金属钛和液体钛的关系。真是化学好得人不能惹，听不懂媳妇在说什么，我竟无言以对……
4、前不久，表哥刚到公司，总经理就吩咐表哥给公司招个前台，忙了好几天终于找了一个。谁知，前台第一天来上班，总经理就把表哥叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象！表哥说：你定的工资太少了，连街边的阿姨都不想来，再说了，我作为经理连招个前台的权利都没有吗？总经理气坏了：你说咱俩合伙开个服装店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！
5、人性是财富，玩人性营销我最佩服史玉柱，赚钱生猛无需修饰，只管去挖掘人性的弱点。先是做脑白金，把保健品当礼品卖，用俗广告去轰炸老百姓，曾被评为“最差广告”，却也是“最成功广告”。然后做网游征途，瞄准人性之恶，谁充钱谁就大佬，人民币玩家大杀四方。网友感慨，玩征途最深刻的感悟是：千万不要用你的青春去挑战富二代的零花钱。
6、宿管突然来寝室检查有无违章使用电器，两个室友吓得魂不附体。一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进去。宿管进来，拉灯看没人打算离开，谁知蚊帐里他们被牛奶杯烫到了，不时发出惨叫……宿管吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生鬼哭狼嚎，床单上白乎乎的一片牛奶……
7、听说广州火车站对面的商场小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢?他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真TM猥琐。
8、土豪老丈人从公司退位后迷上了钓鱼，我就送了他一个价值20000元的鱼竿。老丈人特别的兴奋，几乎每天都会去湖边钓鱼。今天去看望老丈人，我发现他鼻青脸肿的。问后才知道被丈母娘家暴了，我就好奇的问丈母娘原因。原来不知道老丈人在哪听说的，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好。他专门去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为了保持鲜度，直接把牛屎放在家用冰箱里了！
9、我住公司宿舍，一年冬天的晚上，我到楼下打水时，看到保安从我面前很快跑了过去。我心想，不妙，出事儿了。然后，我放下暖瓶就去追，追上后，问他出什么事了，保安道：“站岗太冷，跑两圈暖和暖和。”
10、下课后在路边草坪上看到一对情侣，听到以下对话男：“我们结婚后，我不想要自己的孩子，我们去领养个小孩来养吧”女：“要不我去和别人生个，我们俩养着”男：“………”女：“你都能接受不是我们两个的，为毛就接受不了有一半是我的呢…………”
11、小姨子今年31了，还没有对象，大部分还要怪自己的嘴，口无遮拦不会说话。老婆的闺蜜开了个店，开业这天，老婆带着小姨子一起去捧场。路上，老婆一直叮嘱小姨子别乱开口说话。到了之后，小姨子表现得挺好，一直没多说话，直到准备离开也没出什么漏子。临走的时候，小姨子突然一拍脑袋：我想起来了，你这店里是不是还缺个WiFi啊，不然到时候没客人，你一个人坐在店里多无聊！
12、严重怀疑我老丈人的智商。前段时间50岁的丈母娘被查出来怀孕了，老丈人很高兴，坚持让丈母娘生下来！今天我们全家陪着丈母娘去医院做体检，丈母娘刚抽完血居然晕血了，大口大口的喘着粗气，慢慢的开始耳鸣，然后就跟木偶似的，刚出医院大门就晕倒了！老丈人一看急坏了，抱起丈母娘就跑，跑到路边把丈母娘塞进一辆出租车里，急切的跟司机师傅说：师傅，快，去医院！
13、一男和清洁工的对话。男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。是我们养的你，我这叫乐于帮助。你还不谢谢。清洁工：我明天去火葬场工作，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？
14、因为离老板家很近，老板有时候就会开着他的埃尔法顺便接着我上班下班。有一天，老板用公司的奥迪把我送到家，然后取了东西马上去机场。这时，邻居大妈们就开始用异样的眼光看我了。去了机场，接完客户一起吃饭，董事长打电话让我回办公室给他拿东西。董事长为了表示歉意，就直接送我回家休息，开的奔驰。老公下班后哭丧着脸对我说：老婆，你下回让人家送小区门口就算了，那些大妈保安都说你一天换三个大款接送…
