刘奕君毕业于北京电影学院，在校期间认识了认识了管虎、王全安等人，几个大男孩很快就变成好兄弟。
几个人都各有千秋，刘奕君上大三时，就被看中，出演电影邀《落山风》的男二号，女主角是当时大红大紫的大宋佳。
本以为自己可以出人头地的刘奕君没想到，正是这一次合作，却几乎断送了自己的演艺生涯。
开拍没多久，刘奕君就被“赶出”了剧组。
当年网络还没有普及，有几种说法。
无论哪一种说法，都没有得到当事人的正面回应，至今是个谜。
寸步难行的他只能回到家乡西安，在电影制片厂做文员。
负责记录考勤、手抄工资条，后来回忆起这段时光，他说：“当时好多大腕家里有几口人、工资多少我都清楚，包括张艺谋、杨亚洲、吴天明、黄建新。”
就这样过了几年的普通人 日子，刘奕君始终放不下演员梦，1996年辞职，再次回到北京。
昔日的好兄弟管虎已经是导演，于是就投靠他，从剧务开始做起，管虎尽自己可能得让刘奕君客串，给他介绍人脉。
在管虎的帮助下，刘奕君逐渐站稳了脚跟。
就在日子刚好过一点的时候，经人介绍认识了前妻吕梓瑗。
刘奕君的前妻是一名白领，在外企上班，还是研究生毕业。
当时的刘奕君已经年近30，事业没起色，感情没着落，父母开始着急啊，安排他相亲。
初次见到前妻的时候，两人都没看上对方，人家嫌刘奕君性格沉闷，刘奕君也觉得对方有点强势，不是自己的菜。
但两人年龄相近，门当户对，双方父母都对两人满意得不行，极力撮合。
在父母的“逼迫”下，他们尝试着约会，渐渐产生了感情，最后走进了婚礼的殿堂。
4个月就闪婚，婚后刘奕君拍戏，妻子忙于工作，两人并不亲密，只是相敬如宾。
婚后第二年，两人的儿子刘潼出生了，为了给妻儿更好的生活，刘奕君拼了命地挣钱，几乎没有休息时间。
一头扎进剧组，没日没夜地拼命拍戏，只是他始终不温不火，赚到的钱也并不多。
，妻子提出离婚，而且没有回旋的余地，刘奕君无奈同意：我只有一个条件，要带儿子。
妻子只好答应，刘奕君带着4岁的儿子，净身出户。
此后几年时间，除了工作，把感情和陪伴全部给了儿子。
直到，刘奕君认识了一位39岁的女强人，他叫她小宁。
两个成熟的成年人，了解过彼此的过往之后，谈起了恋爱。
半年后，刘奕君再婚了，12岁的儿子非常喜欢这位新妈妈。
后来，两人又生下一个女儿，这个女儿在家里最黏的就是同父异母的哥哥，什么小秘密都会和哥哥分享。
刘潼也追随父亲的脚步，考入了北京电影学院表演系，和关晓彤是同学。
因为《伪装者》和《琅琊榜》大火之后，刘奕君参加访谈节目，被问道让他最骄傲的是不是没放弃演员梦。
他的回答是：“事业成功虽然让我开心，但我最骄傲的是拥有一位十分优秀的妻子，她才是我的骄傲。”
大器晚成，四口之家和谐幸福，刘奕君洁身自好，从无绯闻，妥妥的人生赢家了。
，李永乐手握清华和北大两大学府的毕业证，却一次又一次被各大企业拒之门外。后来决定应聘了人大附中，当一位物理老师，每个月拿着4000块钱的工资。8年后他做了一件事，收获了众多学生和家长的好评。
出生在吉林一个普通家庭的李永乐，从小便对物理产生浓浓的兴趣。在同龄孩子喜欢在街头玩耍，打游戏时，李永乐却痴迷于各种奥数和物理难题。
也正是这份努力，让李永乐在高中便崭露头角。在高三那年，不仅在全国物理竞赛上拿到吉林省的第一名，还拿到的直通北大的门票。
在北大拿到物理专业和经济学双学位后，他又将目光瞄向隔壁的清华大学。凭借着自己的实力，考进了清华大学，成为电子工程系的一名研究生。
李永乐可以说是每个家长口中别人家的孩子，称为天之骄子也不为过。但是命运总喜欢和人开玩笑，李永乐在求学路上有多顺利，那他在求职路上就有多坎坷。
拿着清华北大两份毕业证的高材生，却找不到合适的工作，说出去可能每个人都不相信。可李永乐耿直不懂变通的性格，让一家又一家的外企和世界500强为他关上了大门。这让一路上顺风顺水的李永乐备受打击，不知自己的未来该何去何从。
一次偶然的机会，李永乐看到在操场上挥洒汗水的学生。脑海中萌发出一个想法，学校培养了自己20多年，为何不用自己的所学所知反哺给学校。
于是李永乐便拿着自己的简历，来到人大附中想要应聘老师的职位。当人大的校长得知李永乐的来意后，担心自己的小庙难以容下这尊大佛，便问道：“在我这月薪只能给到4000，而且还经常需要加班，你能接受吗？”
李永乐听完后，毫不犹豫地说道：“能接受，工作不应该把钱看得太重要，老师就应该为学生解决问题，传道解惑，这是一份良心工作。”
李永乐在成为老师后，用自己的一举一动来表现出他对这份工作的热爱。为了上好每一堂课，经常会提前花费几个小时的时间来备课，熬夜更是成为常态。
李永乐深知兴趣是一个人前进的最大动力，为了培养孩子们对物理的兴趣。经常带领着孩子们在课堂上做各种各样有趣的实验，让学生们了解到生活中有无处不在的物理知识，让孩子们在欢声笑语中学到知识。
看着教室中面露笑容的孩子，李永乐的思绪不禁回想到自己大二暑假。那一年李永乐和几位同学到甘肃会宁县进行社会实践考察，到了才发现当地十分贫苦，许多家庭还住窑洞里，每日的用水都靠门前大坑里储存的雨水来度日。
那里最好的条件可能就是当地学校，可不用说和大城市的小学相比，就连很多小城市的小学都比不上。
李永乐还深刻地记得，当时一位小学的英语老师找到他们，拿出一本英语书让他们给她读一遍。后来才得知，她想看看自己和名牌大学的学生有多大的差距。
在会宁县流传着一个三苦精神：家长苦供、教师苦教、学生苦学。在他们的认知中只有好好学习，才能有一个光明的未来。
来到人大附中后，李永乐时常会想起那些希望通过读书走出大山的孩子和那些坚守在岗位上苦教的老师们，他觉得自己应该做些什么。
后来，他决定用摄像机将自己的课录制下来，通过互联网将这些知识分享给更多人，让更多人能够接触到物理，为充满希望的孩子们插上翅膀。
通过自己讲解物理的视频，李永乐很快便在网上就收获了一大波粉丝。但是“人怕出名，猪怕壮”，网络上的一些黑子开始指责李永乐不务正业，为人师表，其真正的目的是靠短视频挣钱。
短视频流行的今天，网络上卖东西的千奇百怪，为何李永乐老师不能卖自己的知识赚钱呢？
个人觉得这些人就是见不得别人好。
9年的执教，李永乐给清华和北大输送了300多名优秀学子。
在多年的物理教学中，李永乐发现学生在学习物理存在一个致命的问题，那就是我们的教育对物理的启蒙太晚，学生们一接触就会感觉手足无措，这也是很多学生学不好物理的原因所在。
央视CCTV2《第一时间》节目中也提到了对于培养孩子理科思维的重要性。
这两年，考虑到很多孩子还小，特别是山区的孩子看视频不方便，李永乐和江苏凤凰科学技术出版社合作，编著了一套适用于5~12岁孩子阅读的全套物理启蒙书——《李永乐老师给孩子讲物理》。
在这套《李永乐老师给孩子讲物理》，全套共10册，分为10大物理主题，从幼儿园、幼小衔接到小学、小升初的核心物理知识全掌握。
内容涵盖”声、光、力、磁、电“五大板块，别看听着很难很高端的样子，但李永乐老师却能轻松解答并让孩子接受。
为了让孩子爱上物理，李永乐使出了浑身解数，将那些生涩难懂的物理知识，用最诙谐幽默的方式来表达出来。让孩子们在开心学习的同时也能够拓展眼界、积累物理知识。
点击图片下方“看一看”即可获取——《李永乐老师给孩子讲物理》
李永乐老师给孩子讲物理(共10册)
1、公司的一位女同事欠我一万元。 每次从她那里得到，每次都会说一句话。 你要钱没有，要人可以给你。 我一直在想。 你这么一个大活人，我要你做什么？ 不，女同事又来见我了。 我以为她会拿到钱，但女同事还是开口了。 “哥哥，我可以和你商量一下吗？ 你看，我暂时没有那么多钱还给你。 否则，我就把自己当给你，分期还给你直到还清钱。 钱还没回来，我想着可以换她回家，就答应了。 那天晚上，她拿着行李住在了摇晃得很厉害的我家。 但是她连食物都没有，每天在我出门之前都会扔给我10元。 收这笔巨款的条件是每天为我洗衣服和做饭。 更重要的是，这笔钱还从我的工资卡里支出。 欠钱的是爷爷，这话我信了！
2、媳妇最近很重视养生。 说是中午吃火锅上火，让他买了西瓜调和下。 晚上，她说吃西瓜让寒冷清醒了，去吃火锅调和回来！ 我也喝醉了呢。
3、莉莉去学校了。 今天上自然和科学课。 老师问：“有同学知道为什么人去世后身体会变冷吗？ 没有人回答，老师又问：“谁不知道？ 而教室后面则是“心静自然凉！
4、我在办公室里着急复印，觉得有点渴，就对旁边的人说：“给我接点水。 我抬头一看，竟然是我的上司！ 我接过水，淡淡地喝了。 然后说。 “业主是业主。 接的水比我接的水更好喝。 看着上司脸上慢慢露出的笑容，我知道这项工作得到了保护！
5、交往了一年的男朋友有洁癖，经常被指责衣服洗不干净。 我狡辩说那明显是洗不掉的污渍，结果他拿起衣服去阳台洗，洗干净后责骂了我。 在那之后，我就不用再洗衣服了！
6、有一辆公交车到达终点，所有人下车后，乘务员对司机喊道：“关门。” 没想到最后一班下车的乘客赶紧回头，抱歉地说：“对不起，下车了，忘了关门了！ 很抱歉！ ”
7、昨天晚上媳妇惹我生气了。 我默默地瞪了她一眼。 “你不能骂我！ ’我满脑子都是问号。 “在骂你吗？ ”她说：“那只是你忍住了！ ”。
8、我出去吃晚饭了。 我：“没想到今年过年我的微信里会添加‘相亲对象’组合。 ”哥哥们：“这是什么？ 有相亲专用的微信！ ’我去。 真的很厉害。
9、在客厅吃水果的时候，儿子困惑地对我说：“爸爸，人真的是从猴子变的吗？ 我对他说“是的”。 儿子嘟囔着：“啊，难怪猴子变少了！
10、在厨房炒菜，儿子回家了，“妈妈，我给你赚钱！ 我说：“多少钱？ 儿子：五分钱。 我：你是怎么赚到的？ 儿子：我卖牙膏皮赚的。 我：牙膏呢？ 儿子：我被塞进垃圾桶了！
11、前几天休息了。 妈妈带着儿子坐火车去玩了。 儿子出于好奇心问道：“妈妈，火车的名字是怎么来的？ 妈妈：因为我生气了！
12、过年，我带着身高1米7左右的女朋友回家了。 后来，妈妈对我说：“分了吧。 我一脸惊讶地问：“为什么？ 妈妈说：“那么高，以后婆媳关系不好我打不了她！
13、我一直喜欢一妹子，胆小不敢行动。 有一天，在她的生日之前，我花了几千美元买了一只手镯，敲门，就硬塞给她。 第二天手镯回来了。 女孩说她男朋友不许她收到这么珍贵的礼物。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 下班去女同事家里吃饭，没想到她儿子也在，当时我就灵机一动，给他100块钱说:“拿去玩吧！”孩子高兴得拿着钱就走了，我和女同事刚把饭做好，孩子闻着香味就回来了。原本的两人世界又泡汤了，当时我就生气了，说：“孩子，100块钱玩这么久，该还我了！”孩子不情愿地把钱给我，抱怨道：“叔，你太吝啬了，昨天对门王叔过来的时候给我200，人家都没要….”我看了一眼女同事，若有所思，老王啊，还是有钱。
2. →给了哥们一个LOL满皮肤的号，他把自己单身的姐姐介绍给了我。如今我和他姐姐恋爱一年了，一直都没有什么新的进展。礼拜天的时候，我开着去接女朋友去吃饭。临走的时候，我就把一天的安排跟哥们说了一下。最后，我说一句：“兄弟，你就放心吧！五点之前肯定把她送回来！哥们看着我疑惑地问道：“那你忙活一天是为了什么啊？?
3. →今天阿呆下班回到家洗了个澡出来，老婆迎了上去撒娇道。老婆：老公，咱们俩就是人们都羡慕的互补型夫妻呀！阿呆：哪里互补了？老婆：我饭量大，你饭量小，互补吧，我体型胖，你体型消瘦，互补吧，我脾气急躁，你温柔顺从，互补吧，你能挣钱，我喜欢花钱，也互补吧！
4. →刚跟媳妇儿交往那会儿，她在邮局上班。非让我去那办卡，把工资存他们那，到了邮局大厅，我撕了三张小票儿，才挨到她的窗口……办完后她把身份证跟卡递给我，我把手伸进窗口去接，一下抓住了她的手她：傻子快松手，这不是开玩笑的地方……我正得意，保安从后边锁住我喉了……2.高二那年，我开始初恋。我用课余时间，背着她偷偷折了957颗幸运星。班主任发现后，对我说：“如果以后你俩在一起了，我再还给你，就当是你俩爱情的见证。”多年后，我返回母校看望班主任，发现我的幸运星仍然在讲台上，成了用来警示早恋的教材。"
5. →昨晚老婆出去打麻将了，她妺妺突然给我发消息说：姐夫，速给我打个电话，就说让我去你家吃饭！我知道这是她脱身的一贯伎俩，以前也经常这样，于是果断拔过去了。
6. →跟老公看电视，闺蜜用新号码给我发来一条信息：我有你老公的出轨证据，想要就给我一万！我拿短信给老公看，老公咽了一口口水问我信不信，我说不信，然后就把短信删了。第二天，闺蜜跟我说收到老公的一笔钱，还给她发短信让她别告诉我！于是我跟闺蜜拿着这笔钱出去好好玩了几天！2.最近一直想着跟老婆一起去旅游，最初想着去古镇探索，后来想着去看山水风光，现在这不暑假了嘛天也热，我也终于下定决心去海边玩了。不过新的问题又来了，看看朋友们有没有人能帮我一下。。。看看领谁家的老婆比较好，给我推荐一个。3.今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。经理当场就软了，说了声“下次不要了。”我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道：你是狗吗……后面训我的话那叫一个酣畅。。。太不公平了！"
7. →鄰居家的大哥曾经是名职业摔跤选手，后退役在家养伤。大哥虽然很威武，看着下人，但是很热心。有年我家的猪生病了，要打针，请他来帮忙，他力气大，一个人就把猪放翻了。拿膝盖跪住，兽医很容易就打了针。猪的病很快好了。但不爱动了，也不怎么吃东西，瘦的不像话。过年沙了猪一看，排骨被他跪的裂了三根！
8. →我：老板啊，能不能给你商量个事啊，你看看我每次迟到啥的，你都是扣我奖金，你扣工资不是一樣吗？老板：哦~我大概懂你的意思了，在家是不是工资给老婆，奖金归当私房钱啊？我嘿嘿一笑：还是老板聪明啊，那我们以后能不能改一下？老板：不行！！我：啊！那为啥不行啊？老板：你以为我没老婆啊，公司的钱我老婆管着，只有奖金是由我支配的，我要是想攒零花钱，就得从你们身上扣下！
9. →半夜，女贼去我哥家行窃，偷了我哥10000块钱，兴奋的走了。不料，第二天凌晨女贼又返回我哥家，把我哥喊醒了。我哥：“你是谁？你怎么在这？”女贼：“我是女贼，我偷了你10000块钱，现在还给你。”我哥笑笑说：“你进错门了吧，我没有丢钱呀！”女贼：“做人可不能昧良心，我的钻戒就是在你家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！”2.在酒店里同学聚会，我和初恋女友深情对视。我心痛的问她：当年你为什么那么狠心的拒绝我？初恋说：因为我每次看到你都会心跳加速，脸红，而且浑身发烫，我以为和你在一起我会得病死掉！我继续追问：那后来你为什么结婚了？初恋喝了口酒，说：因为我嫁的是一名医生！"
10. →周末在家无聊就去逛街，看到一家卖服装的店面虽然不大，但在橱窗的玻璃上贴着这样的广告：无论是买与不买，只要进门就有礼。这引起了我的好奇，心想这店看起来一般，想不到这么牛气。在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：欢迎光临，小女子这厢有礼了。
#春日生活打卡季# #搞笑大赏# #搞笑一刻#
1、出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？??
2、 当初为了能够拿下清华大学学生会会长一职位，我疯狂追求校长的女儿。最终虽然我没有做学生会会长，但追到了貌美如花的石榴姐。今天石榴姐给我炫耀她上大学时多么受男生欢迎。石榴姐说：上大学时，有个男生疯狂的追求我，只要我喜欢的东西，即便是千里之外，他也给我送来！我有点吃醋地问：他是谁啊？石榴姐得意地说：快递！我……?
3、 登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。
4、 老婆婆是我们镇上的一位老中 医。在山东理工大學上大學的小姑子最近老是上火，问婆婆该怎么办。婆婆让她用黄连泡水，一日三次内服。过了几天，小姑子给我開视频，她给我说她的火不仅没有降下来，脸还变得越来越黄，活脱脱一个黄脸婆再世！我疑惑的问小姑子：“咱妈让你用黄连泡水，你到底喝了没有？”小姑子说：“嫂子，黄连泡水实在是太苦了，我喝不下，所以我一日三次都把黄连水涂在脸上了！”
5、 最近这段时间，老公一直照顾我，十分辛苦。今天我做了一大桌子菜，打算好好犒劳一下他。他下班回来，我连忙过去弯腰九十度欢迎他：老公回来啦，老公上班辛苦啦！正准备给他拿拖鞋呢，这1+1货来了句：媳妇，你是不是偷看我电脑了……
6、 岳母是生意人，多年经营着一家服装店。结婚后，她让老婆接手了，日入过万，成天地瞧不起我，嫌弃我赚钱少，搞得我没点尊严。一天，我好不容易接了个大单，赚了一万多。我嘚瑟地走进老婆的服装店，问道：老婆，今天赚多少啊？老婆回答：二万怎么了？我说：呃呃，没事，我就问问。老婆：问什么问，菜买了嘛，房间收拾了嘛，赶紧该干嘛干嘛去！我：哎哎，好嘞！?
7、 津焦一大学，军训时由于理科班人数少，学校一致商量，让他们和别的班级合班。最后抽签决定，抽到和艺术生一起军训。但是有一哥们臭美，总把帽檐压得很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，不然就不上镜了。那个教官问他：当演员是不是要有专业素养。那哥们说：是。教官说：好，我现在要你养一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着找教官再也不当演员了……?
8、 岳父借了我500块钱，半年过去了还没有还，肯定是忘记了。500虽然不多，但却是我攒了一年的私房钱，心疼啊。所以我每天发一个伍佰的头像到老婆娘家的家族群里。3天后，身为群主的老丈人，以我都是当爹的人还追星为由，将我踢出群聊。
9、 晚上，我哥摇摇晃晃的回到家。嫂子用手机边拍他边问：“不是说加班吗，怎么有酒味？”我哥面对摄像头有点不自在：“我，我口渴，路上买了瓶啤酒喝。”然后，嫂子拿着手机捣鼓了好一会兒。这时，她说：“我妈不信，我妹妹不信，我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”
10、 晚上，我带兒子和爷爷奶奶一起去逛大瑞发超市。经过一处十字路口，看到一男子正在烧纸钱，嘴里还小声叨咕着。兒子问：“妈妈，为什么要烧纸钱呢？”我告诉他这是人们思念族先，用这种方式来祭奠族先的。兒子若有所思的说：“爷爷，奶奶，如果你们死了，我也给你们烧纸钱。”爷爷奶奶一愣，半天才说：“那我们先谢谢你了。”
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
出差坐火车遇见一个搞笑的大叔。大叔从包里拿出一只烤鸭，直接把鸭头给拧了下来。令我震惊的是，大叔顺手就把剩下的鸭子，从窗口扔了出去。然后大叔看着自己手里的鸭头，思考了一分钟，默默的也给扔了。
1.那日小刘遇到个很有钱的人然后聊了起来：我帮你找一个一定赚钱的买卖。那人听了开心的说道：可以啊，快点告诉我。小刘说道：听别人说如果娶了你的女儿，你就会给他200万。那人：没错。小刘：而我呢，我娶她只要给我100万就行了！
2.老婆带儿子吃麦当当，回家说:“你儿子可真行！”“又怎么了？”“有对母女跟我娘俩拼桌，那女的喂啥小女孩都不吃，儿子试着喂她她啥都吃！女孩妈妈可开心了，也喂咱儿子吃，整个过程他们就完美的把我给孤立了！”
3.前几天同学几个聚会，我给他们说：“每次老婆让我出去买东西，我都把价格报低一点，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫智慧 ，你们呢？”然后他们说他们自己有钱，都自己买！
4.一人到朋友家作客，他的朋友却不在，只有朋友的太太在。 朋友的太太又很漂亮，于是他起了坏心思，而朋友的太太发觉了。 就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！” 友人吓得说：“我什么都没做，请你原谅我！” 那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你注意时间！”
5.大哥对他儿子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？”侄子说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老师仨多事老娘们儿！”
6.那日回家路上，还没有女票的小李看到一个美女站在一个小商店外避雨，表情难过。小李感觉机会来了，就走进商店买了把雨伞，刚要出门去找那美女，回头一看，她进来了，对商店男人说：老公，还不走吗?天都黑了。那个人说：你在外面再多待一会儿吧，我们的伞很快就卖完了！
7.记得初中有年冬天上课的时候，我坐在窗边，用了一张纸，在窗户上擦出了班主任的一双眼，然后的哈了口气，嘿，把班主任的眼又盖了回去。
8.我一哥们，结婚后不久，突然找我出来喝酒，告诉我说：当你把你的房间打扫和清理得特别整洁时，那么屋子里唯一剩下的垃圾就是你了！
9.小红和丈夫起争执了，跑到闺蜜家待着，刚来的时候气愤地说：他就是跪着求我，我也不会原谅他的。一小时后，小红说：他如果来接我，我就勉为其难跟他走。两小时后小红说：想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。三小时后，小红说：我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了！
10.我在XX公司已经上了半年的班了，最近坐我对面的女同事怀孕辞职了，在闲暇之余我问老板：“她现在是几个月了哟？”老板说：“才三个多月呢，后面几个月应该是最关键的。”我奇怪地问道：“至于这么早辞职吗？”老板倒也直率：“哎，这也不怨她，主要是她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑，不好跟家里人交代。”
