那女子见白衣人走后，便问道：“这位周叔父，可是爹爹常说与爹爹齐名、人称齐鲁三英的周琅周叔父吗？”老头道：“谁说不是他？想当年我李宁与你二位叔父杨达、周琅，在齐鲁燕豫一带威名赫赫。你杨叔父自明亡以后，因为心存故国，被仇人陷害。如今只剩下我与你周叔父二人，尚不知能保首领不能。此去峨眉山，且喜得有良伴，少我许多心事。我儿早点安歇，明早上岸吧。”说到此间，只见两个船家喝得酒醉醺醺，走了回来。李宁便对船家说道：“我记得此地有我一个亲戚，我打算前去住上几个月，明早我便要上岸。你们一路辛苦，船钱照数开发与你，另外赏你们四两银子酒钱。你们早早安歇吧。”船家听闻此言，急忙称谢，各自安歇。不提。——《蜀山剑侠传（合集）》
一男子和他媳妇一起逛商场
媳妇看中了一个貂皮大衣
问道：这个大衣多少钱？
服务员说: 一万八
男子在一旁打了个冷战
在媳妇和服务员转身拿衣服的时候
他掏出三百块钱丢在地上，用脚踩住，又马上扯了一下媳妇，媳妇一回头，他就示意脚下，媳妇喜，他装做系鞋带把钱快速拿到手，拉着媳妇的手就往外走，服务员说: 美女，试衣服呀，媳妇回头说：不试了，下次吧！
1.有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了1.5个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有1.20万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
2、小王：下雨时，你愿意跟陌生人分享伞吗？小李：我愿意，因为一般我都是不带伞的那个！
3、进入了大学后，我跟室友去上游泳课，老师：谁不下水，我就在点名簿上把他的名字划掉。室友：只怕我下水了之后，我家的户口本上就要没有我的名字了！
4、老公学着别人把小三的电话拨成10086，小三半夜来电，老公指着来电显示说：“这个该死的10086，你是不是要人家睡觉！ “老婆冷冷道：怎么，中国移动快倒闭了，穷到要联系联通客户？
5、为了参加下周的同学会，阿箬买了件A货皮草。结果聚会过程中老是掉毛，同学们嘲笑她是不是买的假货，阿箬淡定的说：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了！”
6、小红给妈妈写信:"您好!如今身体是否健壮如牛?上班是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身,耍猴玩命地读书,教授表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜.您批评我爱滥用成语,我一定前功尽弃,卷土重来.祝妈妈万古长存！您的首屈一指的小儿子.亲爱的."小红激动的把信件邮寄了出去!
7、周末，丈夫也在家，小欣想着他也可以打扫卫生，就指挥丈夫：我们一边干活，一边唱歌好不好，这样肯定不觉得累。丈夫听了，笑着说：这个主意不错，你做家务，我唱歌！
8，小刘:为什么女人这么喜欢化妆？小李:因为他们想给男人一些颜色！
9，着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视地说：你觉着飞机能进得来么？
10、女友让我把从小到现在交往过的女的名字都汇报给她。现在我觉得在当数到她名字的时候，就应该停下的！#搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1、有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了1.5个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有1.20万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
2：在家玩吃鸡，快要赢了的时候电脑突然蓝屏了！把我给气的呀，左敲敲右打打就是恢复不了！我是电脑盲，只能打电话叫发小来我家帮忙检查一下。他摆弄了半小时也没能修好，突然问了我一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？”我都被问懵了，反应过来后笑得直不起腰来！?
3；初中时，我们班有个學渣同學，每天一上课就睡觉，从来不听课。期末考试那天，那同學一早来到考场，得找人打打关系。看到教室后面有个人，看上去挺成熟，有点尖子生的感觉，于是跟他打招呼，让他考试的时候多照顾，结果那人没理我同學。考试铃声响了，他站起来，拿起抽屉里的卷子，到前面去发了。
4、一舍友为了考研，每天废寝忘食的學习。他學习实在是太用功了，导致他经常忘事。宿舍打热水要用學生卡，他经常忘带卡。后来有一天他意识到这一点，打水先看下有没有带卡。他先抹下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，他又跑回来了，长叹一口气说：“我去，忘记带壶了！”
5:小学五年级的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要，妈妈说：乖，等你上六年级就给你买。等我上了六年级，妈妈说：乖，等你考上了初中就买。再然后，我考上了好初中，妈妈说：乖，等你上了大学就给你买手机。我考上了大学，妈妈说：女儿买回来了！是你五年级的那款呢！我在阳台吹了一夜的风。"#我的搞笑生活#
6、小姑子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姑子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姑子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姑子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。?"
7、在富土康打工，餐厅里可供选择的饭菜非常的多。有一次我吃小笼包，没想到划卡机故障了，划去我500块！卖包子的姑娘包歉地说：你以后常来吧，直到把多划的钱用完。于是我天天吃包子，吃了两个月，都快吃吐了。今天中午吃饭时，听到后面两阿姨悄悄议论：就是他，孩子都有了，还天天去缠卖包子的小姑娘，吃了包子还不给钱！
8、小姨子，做剩女许久，不久前与一男子算是情投意合，家里不同意，周围人也都觉得不合适，久劝无果，派我出马。我只说了一句话：“人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里的，那回锅肉啊～东坡肉啊～红烧猪蹄啊……”话还没完，她哧溜吸了口口水，扭头打电话：“妈，这人我不嫁了！”
9；恋人们在漆黑的小公园里走着，突然，旁边跳出来一个人，拿着刀说：“别动！ 老子抢颜色……”男人赶紧在女孩面前护身，“有什么东西向我走来，别动我的女朋友！ ”我紧张了。 那个人一愣，阴险地笑了起来。 “样品先生，你真机灵啊！ 112
10、楼下有小卖部。 我总是在那里买哥哥的烟。 每次请给我5美分的运行费用。 我买了烟回家，一直期待着这个，直到爸爸抓住了现行的东西。 我说是为哥哥买的，但哥哥不承认，“爸爸，我们一起去小卖部问问有没有买过烟吧。 震惊的我在施暴后，人生中第一次知道人心险恶！ 一刻钟的搞笑场景 137
11；弟弟出差提前回来给嫂子一个惊喜，在门口发现了一双奇怪的男鞋。咬咬牙，悄悄敲门。我嫂子真的很惊讶。哥哥笑了笑，“去换衣服，我带你去吃大餐！”趁嫂子去卫生间梳洗，哥哥找了个玻璃胶，把衣柜门上下封死了。出门的时候，嫂子把那双男鞋捡起来放在屋里。她笑着说：“一个人在家的时候，你得在门口放一双男鞋。你的鞋子贵，又怕丢了。” 159
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有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
2.去参加了一次面试，当时面试官问：“有女朋友吗？”我点头，面试官：“她是你的初恋吗？”我点头，然后面试官说：“我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
3.几天前，网上很火的一句话“我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。”想了一下，我发现这句话是说：“我们不能再长高了，但可以无限长胖。”你们怎么看？
4.来到了婚礼的现场，听到主持人问：“以后新郎无论贫困、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱他一生一世吗？”新娘点头，问新郎：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”大家都笑了。
5.我的一个闺蜜，她从小身体就不是很好，最近她又生病了，然后就一直都在吃药，不能吃辣的东西。有一次我去看她，她就买了很多的辣菜回来吃，我就问她：你不是不能吃辣的吗？没想到闺蜜就说了一句：我已经放弃治疗了！
6.带对象去见家里的亲戚，对象很阔气，请大家出去吃饭，在饭桌上，他挨个敬酒。他敬到我堂哥那，我堂哥握着他的手说：“你以后可得对我家白菜好一些，不然我会宰了你吃你的肉的。”
7.突然明白，自己以前的出现是为了让父亲逗母亲高兴，当时在吃饭，妈妈说：“想看耍猴的！”爸爸：“简单啊，看好了！来，儿子，给你妈翻一个，我这里有玩具！”
8.星期三的下午，我们的语文老师在刚开始上课前，就让我们同桌之间互相评价，我就对同桌说：你就像导盲犬一样。同桌马上就说：讨厌，人家哪有那么可爱啦！我就说：我是说，瞎了眼的人才会要你。
9.记得有一次放暑假，我就在家玩游戏玩到很晚，爸爸知道后就非常生气的说：你再这样我就拉闸了！我听后就冷笑道：我用的可是笔记本电脑，拉了闸还能玩两个小时！”等老爸把闸拉了，我才想起没有网络了啊。
10.前一段时间里面我们家就在装修房子，在某个细节上面，我和老公的意见就不同，然后就闹了矛盾，最后儿子出面解决了这场争执，他就只说了一句话：咱家的钱又不在我爸兜里，你跟他吵什么啊
11.女儿起床后，妈妈喂水但是她不喝，拉扯了半天还是不喝，妈妈生气地说：你又不是三岁小孩，不喝拉倒。然后就走了，爸爸无辜地看着女儿，女儿一脸无邪地望着爸爸，爸爸说：宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半！
#畅聊数码新品# #生机大会#
#月歌行征文#
1；娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了7万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?
2、在中央财经大學考研那会兒，我特别喜欢去學校附近的羊汤馆吃饭。店里面有个小吃叫“羊杂碎”，比羊肉汤味道还好。每次去吃饭，老板总会问：“几个杂碎啊？”我连忙回答：“四个！”老板说：“四个都是纯杂碎吗？”我回答：“没错！”
3；堂哥在深圳赚了100万，开着一辆帕萨特衣锦还乡了。今天堂哥请我去酒吧喝酒，遇到一位神级妹子。堂哥开始各种献殷勤，聊得甚欢，末了，妹子向发小伸了一只手，堂哥愣了两秒后，非常愉快地和女神击了下掌。我在旁边一阵无语，悄悄的把手机递了出去。5:女神怀孕了，我陪她去医院打抬。医生看着体检报告问我：你是孩子的爸爸吗？我点了点头。医生再问：你确定吗？我看着女神恳求的目光坚定地说：这就是我的孩子！医生当场就打了我一巴掌，我捂着脸愤怒的问：你干嘛打我？结果女神抓着医生的手说：爸，够了，他为人还不错……
4；公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的！她悠悠的说到，那个，那个没效果！
5、部门新来一个女同事，长得不咋地却自我感觉特别好，总觉得部门的男同事都对她有意思。昨天中午在公司餐厅吃饭，见她一个人占着一张餐桌，其他餐桌都坐满了人，我就坐在了她对面。女同事瞅了我一眼，对我说：我有喜欢的人，你没希望了。她的一句话把我听愣了，我赶紧给她解释：你误会了，我对你真没别的意思。然后我夹起我餐盘的藕递给她，对她说：来，你吃藕。??
6:玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。?喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了啊.再过一小时就到唐朝了哈，你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！”"
7、一三个月前单位叫来了小丫头，不说漂亮，整天电话不断，一看就是一群追的那种。单位光棍围了一堆，我没理她。有一天要下班了，她终于告诉了我一辈子难忘的话——。黄大哥，不要怪嘴快。生理上生病的话，要早点治疗。
8:前几天，有个同学死于交通事故。再加上他家本身很难。学校的领道特别进行了捐赠活动。活动开始前，领道上台发表了讲话。这次我们共襄盛举。捐款必须尽快完成，以最快的速度送到家人手里……但我总觉得共襄有点问题，不知道是什么问题，脑袋都快炸了。 118
9、哥哥在广汽集团工作三年，终于被提拔为车间主任，工资提高到90000元。他很高兴，马上就来接在东北老家的侄子了！外甥说土话，阿姨找私立幼儿园，一个月3800元！三天后，老师找到阿姨，说：“你得快点教孩子普通话。”。媳妇说：“我知道这个问题，现在一直在慢慢纠正。”。老师说：“那就抓紧了。现在班里有一半的孩子都是这个味道。” 162
10、公园附近有葡萄园。今天去买葡萄的时候，对老板说：“这个葡萄能让我吃吗？”我问。老板说：“不让你尝。”我说：“我不知道那个是否甜。”老板说，“我尝尝。看我的表情就知道葡萄是甜的还是不甜的！” 96
11；债权人：“你借了100元，一年多了。 为什么不还给我？ ”债务人“知道应该还，还有别人的100元，我想还”债权人：“你光说白话，不想，有什么用呢？ ”债务人：“法子，我在想债权人。 “你为什么不去呢？ ”债务人：“因为你不帮忙是做不到的。 ”债权人：“只要野我当然是债务人：“好吧！ 请另外借给我200元。 但是，请把借的东西还给我……
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1：有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了1.5个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有1.20万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
2、在富土康打工赚了200多万，买了一套市区的房子。最近给卫生间装修，买的磁砖规格是30乘60cm的。我和媳妇讨论横贴还是竖着贴，我认为竖着贴比较好，媳妇认为横贴更好看。我俩谁都不肯让步，一直尝试着说服对方。吵得正激烈的时候，看动画片的儿子转过头，一本正经地说：“不要再吵了，把磁砖换成正方形的，横竖贴都行。”???#头条喜剧人##头条喜剧人#
3、今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！?
4、哥们是个老师，他老婆是个内科医生，两人相亲相爱，相敬如宾。即将结婚的我，问他是怎么做到的?哥们一脸的无奈，拿出一张旧报纸，指着新闻标题：医学院高材生，怒桶渣男56刀，刀刀避开要害，最后只能判轻伤。然后拍拍我肩膀摇头说:你嫂子就是这所学校毕业的!??
5：我是毛坦厂中学高一的一名班主任。今天我愤怒的问一学生：“为什么抄班长的作业？”学生：“抄作业其实不能叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。”学生说完，班上刹时响起了雷鸣的掌声……??
6、我在电子厂打工的时候爱上了厂子里的女主管，她是个白富美，家里很有钱。本来想给她表白的，但是我看她开着奔驰e600下班，而我骑着雅迪电动车，瞬间失去了信心。老妈知道这件事以后，就劝道：儿子，你怕什么，你虽然很差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明她命中注定有此一劫，你遵循天命就是。听完老妈的一番话，我瞬间自信满满啊！??
7：我儿子最近出生了，以后孩子长大，什么都要钱，花销就开始变得躲起来了，我决定晚上出门跑滴滴，好缓解家里的经济情况。昨晚拉了一个妹子，我忍不住搭讪几句：“这么晚了，出门干啥呀？”妹子冷冷地说：“关你屁事啊。”我顿时就尴尬了，心想这小妮居然瞧不起我。我对她说：“知道我是干什么的吗？”妹子摇了摇头，我说：“我月薪20000多！”她顿时改变了态度，向我索要V信后。我直接开门让她下车，然后风一般的潇洒离去！??
8:科目二的教练把车钥匙交给我保管，我却弄丢了，按着墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把车门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。??
9；一个女人去法院离婚。女人：“我要求和丈夫离婚。职员：“请给我充分的理由。女人：“他骗了我。结婚前没说脸上有麻子。”职员：“结婚前没见过他吗？女人：“我看到了。但是当时我只看他发的豪车，没有看他的脸。 101
10:最近，我觉得自己的头发量稀疏了。特别是每天早上醒来，你会发现枕头上有很多头发。于是我马上在网上去找脱发的治疗方法。她看了看，“请查一下治疗打鼾的方法。我：“打鼾和脱发有关系吗？''她：''你不跟我打呼噜，我为什么要扯你的头发？“我. 118
11：周末去了女朋友租的公寓。她穿着薄睡衣，忙着解释空调坏了，建议先洗澡凉快一下。我知道她在暗示我。于是带她去了一下午的电器商场，最后买了一台80元的电风扇。我想问问各路大神们。我买的电风扇便宜吧？以前刚入职的时候，听到同事叫别的女同事阿姨，连老板都叫阿姨一口，我觉得我的新人绝对不能冒犯她。也许她真的是老板的小姨子。所以在她面前，我一直毕恭毕敬地.有一天，我在人事部看到她的资料后，才知道她有一个特别的名字。信答：小学的时候体育老师姓孔，女老师都叫他老孔。 228
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北京时间下午15:30分
业绩还没做一个，进来一个卖包装袋的！
进门就拿出手机就想要付款扫码的样子！
开口问道老板袋子能卖我一个吗？
多少钱我扫给你！我拿回家装衣服！
你家袋子我留意很久了，老喜欢了！
在犹豫卖不卖的情况下，他自己下手就拿了！
此刻我是无奈的，纠结要不要收他钱！
成本在1.2元每个！
最后的最后，我还是送了他一个！
也没让他付钱，一个袋子怎么开得了口！
就希望他下次买衣服的时候能想起我家！
1、娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了7万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?
2:得有一次元旦节，我就回老家了，然后就给家里人做了一顿饭，当时有一道菜是板栗鸡块，奶奶吃后就开始夸我说：今天菜烧的还不错啊！我回答说：板栗可难剥了，奶奶你看，指甲都劈了，后面好多我都是用牙咬的！吃呀，怎么都不夹菜了。
3；星期的时候，一个新来的同事问我：“我们公司财务科那个大姐多大了？结婚了吗？”我问他为什么关心这个？他说：“我去报销，当时财务科里就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。”然后，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。真是笑死我了！
4:晚上下班很晚，回到家发现没饭，我感到很生气。看到躺在沙发上玩手机的老婆，火都冲到天灵盖了，没忍住把她骂了一顿。“养你这畜生有何用？”我说。老婆：“我要去告你！我每天做牛做马的你还不满足！”我：“你去请动物保护委员会帮助你。”老婆说：“晚上回来等着跪搓衣板吧。”我：“嘁，我会向消费者协会投诉你，请他们维护我消费你的权利。”??
5、妻子在碧桂园工作，晋升主管后，一整天都在讨厌我没有能力，妈妈说这样不好。今天下班了，我刚回家她又犯嘀咕了。我实在受不了，对她说。“妈妈什么都不好，妈妈没事吧？”妻子淡淡地说。“妈妈说自己的媳妇在说坏话，你在担心什么？”
6；上司在群里发了一个大包，同事们争先恐后地说“感谢上司”等感谢的话。我当然不会甘心于别人。马上打“谢谢老板”，发给小组，一气呵成。仔细看。我走了，变成了“谢谢你，爸爸”。上司发来了私人信件，说是无可奈何地盯着画面责备自己。“小智，你老家在哪里？迷茫的微笑
7、女同事洗澡忘了带内裤。叫我给她买。我跑到她家，打开浴室门的一条缝，问她穿多大的。她羞涩的说，你给我买吧。我不能清空它。我急着穿。一分钟后，我告诉她我已经买好了，她说：“快发给我。”我淡定的告诉她，还没送过来！......................
8:我每天晚上都滴水。一个美少女和我是同龄人，所以经常送她回家。今天，她下车时把一瓶母乳忘在车上了。所以我给她打电话确认了。她说是的。下车忘了拿。我说了让我来处理。本来扔了也没什么事，我的头抽抽搭搭地直接喝了。嗯？
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