看到120撞车见死不救事件，五味杂陈！！！
“120直接闯红灯把我爸撞下水沟，从车上下来三四个白大褂，瞄都没瞄一眼，导致我爸活活被淹死！”
武汉男子称自己父亲正常开车过路口，被闯红灯的120撞失控后冲下河！而救护车上的人没人下水救他父亲，见死不救，致其悲惨离世。
人们在愤慨之余发现各种120事件频发，屡屡冲上热搜，东北120坐地起价，郑州120延误救治大学生，现在又是武汉120撞车见死不救…
通过这些事件，很多普通大众还发现，原来与110、119并列的120是收费的。所有的国人自从上幼儿园就被告知，这三大车辆是特殊车辆，这三大号码是特殊号码，见车让行，号别乱打，他们被赋予了特殊的光环。这些是被国人刻到骨子里的。
可次次事件的发生，被屡屡刺激着人们最朴素的神经，与110安全守护神、119生命守护神相比，120这健康守护神实在有些不配。
首先人们在意的不是收不收费，而是120居然可以委托经营，是典型的商业行为，甚至120车与医院也仅仅是挂靠关系，关键在于获得调度中心的派单，与人们潜意识里的人民医院的救护车有明显差别。
当大众事不得已拨通120时，等到的120救护车，很可能与心目中认为的人民医院急救不是一回事儿，这不仅需要为大众解惑，更需要理清120救护途中与医院、患者的关系，这才是解决各类纠纷的关键，而不应让真正的120健康守护神担负更多。
不可否认作为医疗市场化服务探索的产物，特殊120曾经为医疗资源紧张做出的贡献，但作为市场化服务、商业性行为，强烈建议其与传统120分离标识标列，如121、122等，让人们清楚了解差别，减少人们对120的透支。
解放战争时期，在广东三水，两支国民党军队正打得不可开交。其中一支国民党军队趴在地上不停地喊：“狗日的，别打啦，别打啦，是自己人啊！”“他娘的，有种去打共军啊，打自己人打这么凶，逞啥能！”
“老子打的就是你！”令国民党军没想到的是，原来这支像猛虎一样的“国民党部队”，是解放军40师假扮的！
原来，当解放军14军军长李成芳接到沿北江西岸直出三水的命令后，就与先头部队40师师长刘丰开始商量对策。李成芳对刘丰说：“你们这次是在敌人的夹缝中前进，危险大得很啊！”
“请军长放心，我们一定会排除一切干扰。”刘丰心里清楚，这次40师的担子确实不轻，部队乘船前进，非常容易遭到两岸敌人的封锁。一旦与敌人交上火，部队在船上不好开展反击，不仅会造成大量伤亡，还会阻碍部队的行动，给后续部队带来麻烦。
但是，刘丰心里也清楚，自己还是有一些有利条件。敌人连连败退，已成惊弓之鸟，夜间出行，与敌人发生冲突的可能性较小。而且敌人也不会料到我们有胆子突然穿插。综合考虑，刘丰计上心头。
刘丰决定每条船上用一个班，穿上敌人的军服，再挑一两个反应敏捷、处事灵活的人，穿上敌军官的服装负责警戒。如果遇上敌人的巡逻艇，由这些人出面与敌周旋，其他人一律隐藏在舱内。
准备好后，晚上19时，80条大船载着40师浩浩荡荡地向三水驰去。果然没出刘丰的预料，午夜时分，突然遇到敌人的水上巡逻艇。
“哪部分的？”巡逻艇上的军官问道。“23军的。”穿着国民党军服的排长马卯丁回答道。“往哪去？”“送命去！”“我看你们是逃命吧？”“老兄，现在四面都是共军，往哪逃啊！”
“你们到底去什么地方？”巡逻艇上的军官显得有点不耐烦。“这是机密，恕不奉告！”马卯丁回复说。“停船，我们要上船检查！不停船，我们就开枪了！”巡逻艇上的军官慢慢把手挪到自己的枪上。马卯丁说道：“别别别，你还是检查吧。”说罢向后一指，“这么多船，你检查的过来吗？”
巡逻艇的探照灯向后边扫去，好家伙，80条的大船队，在夜幕中一眼望不到头……这么多船，解放军肯定不敢这么明目张胆的过来吧。敌军官心想。
“哪个敢停船，就枪毙了他个王八羔子！”连长张兵林身穿国民党师长军服从船舱内大大咧咧地走出来。马卯丁打了个立正，说道：“报告师座，是负责水警的兄弟部队！要上船检查！”
张兵林说道：“毙了他！”马卯丁假装求情：“师座，那个兄弟也是为了履行公务，你就开恩放了他吧。”巡逻艇的军官一看，没想到这人如此够朋友，连忙说道：“兄弟有眼不识泰山，多有冒犯，师座您息怒，我们这就让路，祝您一帆风顺。”说罢，巡逻艇掉头向左而去。
一夜之间，船队多次遇到国民党巡逻艇，都巧妙地应付过去。天刚刚亮，船队顺利到达了三水。一上岸，解放军40师像饿虎扑食一样，马上向正在生火做饭、原地休息的国民党39军发起了猛烈的攻击。
国民党39军被打傻了眼，趴在地上喊：“狗日的，别打啦，别打啦，是自己人啊！”“他娘的，有种去打共军啊，打自己人打这么凶，逞啥能！”当他们真的弄清楚这是解放军后，一个个大眼瞪小眼面面相觑。谁也不敢相信这是真的，昨天解放军还在清远，一夜之间打到三水了？60多公里的路程，解放军一夜飞过来了？
国民党39军军长断定，解放军先头部队已经到了，后续部队肯定离这也不远了。再不跑，在这里要被包围、消灭了！三十六计，走为上计。不赶紧转移，小命要丢在三水！于是，国民党39军开始逃跑。
“敌人要跑！”刘丰接到报告后，立刻下达命令：“咬住逃敌，围歼敌103师！”接令后，40师119团紧紧咬住逃跑的敌人一顿痛打。两小时后，歼其后尾两个团。敌103师5000余人，被死死地咬住，欲逃不能，只好顽固地守着阵地，作垂死挣扎。
政委侯良辅对师长刘丰说道：“我们可以对敌进行政治喊话，瓦解敌人迫其投降，既保存战斗力，又便于下一步追歼逃敌。”
于是40师开始对垂死抵抗的敌103师进行喊话，在讲解了国民党当下局势和解放军优待俘虏的政策后，敌103师的士兵们终于乱了阵脚，在左右无援、四面受围、军心不稳的情况下，全部投降。三水成功解放。
1.单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
2.一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。
3.跟老婆刚结婚的时候，我们两个一起做饭。我看见老婆切的菜非常难看，就嘲笑道：亲爱的，你切的菜太丑了，这么漂亮的女人怎么切的菜这么丑？看看我切的菜多好看!?没想到，本身笑呵呵的老婆，突然撅起嘴巴生气，委屈的眼泪汪汪的，说
4.我有一个同学，她暗恋一个男生好久，从来不敢正面说话打招呼。结果有一天偶然得到男生微信号，就拿另一部手机注册了一个账号，把头像和名字全部改的和男生的一样。每天早上和晚上就用这个账号给自己的微信发“早安，亲爱的”，“晚安，宝贝”………当我得知这个事情的时候被她的智慧惊呆了…
5.到汉口北跟一客户核对合同，等公交时，一阵风过来，我抽烟的烟灰飞到旁边的丝袜美女头发上了，我用嘴吹没吹掉就伸手去拂，美女白了我一眼，走开了，到地方后刚把合同递给客户，那丝袜美女竟然进来了，瞄了我一眼对客户说：老公，跟你签合同的就是这个臭流氓?
6.一次考试，一男生进来后对两位监考老师说：叔叔，今天是你监考啊。两个老师对他笑了笑之后考试开始了，无论这个同学是看小抄还是偷看别人的试卷，两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：你这侄子挺调皮啊!另一个老师吓了一跳：我以为是你侄子!
7. 儿子想吃汉堡，带着邻居家里的孩子一起去了汉堡王。邻居家的孩子比较能吃，说汉堡的分量感觉比以前少了好多。我没有理会，反而我发现儿子一直盯着一个吃雪糕的小萝莉看，口水都快要流下来了！我问他：想吃吗？想吃给你买！儿子想了一会，说：不想吃，不过我想让她做我女朋友，你能帮我吗？
8. 这天,一醉汉打车回家,说好车费20元，到楼下醉汉给司机60元，司机不解。这时，从楼上传来一个女人的声音：“是不是给多了！司机答道女人：“那就对了，多的是让你把他扶上来。”醉汉也咕噜道：“我每次都是这样上楼的。”
9.老板是一个很擅长鼓励的人，第一次见面拍着我的肩膀鼓励我好好干。他还跟我说，他非常期待等我的银行存款变成电话号码的那一天。经过了这么多年的奋斗，我终于因为跟不上年轻人的节奏被辞退了。我拿着离职报告，看着银行卡里的119不禁哭出了声。
10 兄弟结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：用不用给你也稍微化点妆？我开玩笑地回道：我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。这时兄弟走了过来一本正经的对化妆师说道：还是给他化化吧。要不然别人肯定说我故意请个丑人来衬托我那就更不好了。
#搞笑# #搞笑段子#
1.我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”老婆生气地说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不太会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走得更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！”2吃过晚饭后，儿子抱起手机就坐在沙发上打王者，玩个武则天0-8-1的战绩！我刚想说他，他突然停下来问我：妈，咱隔壁邻居真的很穷吗？我不解的问：怎么这么说？儿子说：因为他们孩子上午玩游戏只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了。3老虎邀请森林里的动物去它家开party，很多动物应邀到场。小兔子因为要拔萝卜迟到了，到了老虎家里，发现一个动物都没有了。聪明的小兔子发现院子中间有一口大锅，小兔子靠近一看，里面有乌龟、水蛇、青蛙等都在里面，旁边的老虎看这这口大锅哈哈大笑。小兔子颤巍巍问道：“你是打算把他们都吃了么？”老虎很疑惑，说道：“这就是我开的泳池party啊，你不喜欢么！”4表哥在电子厂上班时，偷拿了车间主任的一盒烟。最后被车间主任发现了，直接就把他给開除了。表哥今天去一个上市公司應聘，面试时在特长里写的是：造谣能手。面试官感到很奇怪：你向我展示下你的特长。表哥立马走到门口，对着那些等着面试的人说：大家散了吧，我已经被录用了。5晚饭的时候，老婆突然问我，如果我和咱妈同时掉水里了你先救谁？我：“我又不会游泳肯定先打119喽。”老婆：“那如果只有一个救生圈你会先给谁？”我不假思索的答道：“一个救生圈？就你和咱妈这体格一个救生圈怕是谁都保不住！”说完老婆和老妈默契的放下了碗筷……6我在同学家玩，等我爸骑车接我回去。等了一会，我爸骑摩托车过来了，他戴着头盔，也没熄火，我嫌冷就把摩托后备箱打开拿出护膝戴上。刚戴上右腿，头一抬，我爸居然开始加油了，刚开始我同学他们都以为我爸在开玩笑呢，就没在意。结果我爸居然骑着摩托车就走了......7我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。8一楼的房子最便宜，本人因为穷，就在汤臣一品买了套第一层的房子。看过防盗网的油漆都掉了，打算雇人重刷一遍油漆。但是他们竟然要我2000块大洋，太贵了，我决定自己来。正当我刷得热火朝天时，一个小伙子问：“你这活多少钱？”这不就是那个要2000的吗，我冷笑一声说：“300块。”小伙子打着电话走了，远远地传来一句：“老板，咱们赶快走吧，这地方竞争太激烈了！”9. 上物理课的时候，老师突然提问我：十斤棉花和十斤铁哪个重？我当即回答：铁重！老师：回答错误，都是十斤，当然一样重啊！同桌：那我将十斤棉花和十斤铁同时朝你头部扔过去，你敢站在哪个前面？老师顿时气急：你给我GUN出去！??10. 我刚谈不久的女朋友又分手了，女孩是我的高中同学，但是还是没能陪我走到蕞后。上班时，一个女同事凑过来好奇的打听情况，我唉声叹气的给她看了我俩聊天截图。女友给我发来她的照片，我感叹的回女友消息：你发现没，女孩子长大后会越来越漂亮！女友看了回消息问：然后呢？我回：你说为啥就没包括你在内呢？?#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1、结婚前给丈母娘五十万彩礼，结婚的时候老婆把钱全拿了回来。我这些钱我包了几个山头种树！在山脚下搭了二层的板房，当把树种满时我顿时有了一览众山小的感觉，这时听见楼上有人喊：“陛下……陛下！”于是我抬头应了一声:“干嘛！”然后就被泼了一脸水。老婆说:“早喊了，让你避一下嘛，你怎么一点反应都没有呢？”
2、困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的！”“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”我边出门边回复：“好。”
3、某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：......住！”
4、前段时间，我跟团去海边旅游，弟一站就带我们到纪念品店！我不管他，就是什么也不买，导游各种冷言冷语。最后，到第10家店的时候我受不了了，就买了个东西，不到30块钱，东西还真不错。而且在接下来的旅游过程中导游再没有对我有一点异样。这不，今天中午媳妇又夸我，那次买的菜刀到现在还是很锋利。
5、学生党在图书馆里好不容易抢到了一个座位，摊开书本，拿出笔袋，放好水杯，接着就开始心安理得地拿出手机，一不小心，大半天的时间就过去了，然后陷入无限的懊悔中。上班党在下班后拖着疲惫的身体躺在家里的沙发上，打开一个个无止境的洗脑短视频刺激着自己空虚的神经。一晃就到深夜了，关掉手机只剩下无穷无尽的空虚与丧到极致的一副躯体。扪心自问一下：你没日没夜地刷着手机，可是你还记得你昨天刷到什么了吗？学到了什么吗？
6、一日，一男子见到一个美丽的女子，便上去把她拖入墙角。刚准备动手时，那女的掀起自己的衣服，粗声粗气地说：兄弟，自己人。当时男的就火了，你去了泰国怎么不再去一趟韩国？于是那男的失望的走了，女子暗暗笑道：平胸真好！
7、有一哥们比较胖，上了公车，滴了卡走到中间，这时一三岁小女孩站了起来说：“叔叔，给你坐吧。”正当这哥们说完真乖的时候，这时小女孩摸了摸那哥们的肚子说：“叔叔，你家宝宝几个月了？”全车人都差点笑喷了…
8、在电子厂工作5年，终于被提拔成了车间主任。升职以后，我就被领导安排去了外地出差。事情办的比较顺利，我提前回来一天，到家时已经很晚了！我打算给老婆一个惊喜，到了卧室门口，里面居然传出了一个男人打呼噜的声音。我当时特别的愤怒，但还是平复了一下心情。打开了房门，却发现她拿着手机睡的正香。手机里正在穿出来一串串的呼噜声，原来这是她趁我睡着的时候拿手机录制的！
9、今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了。
10、舅舅得了癌症，喝完药，躺在床上醒过来了。他伸出手，用虚弱的声音喊道：“幺一幺一九。”我红着眼对舅妈说：“舅妈！叔叔的意识都不清醒了，他应该喊120救护车，却喊119！”舅妈：“你看看他手指的方向！顺着他手指的方向，我看见一瓶白酒，原来是要一要一酒！”
11、女票洗完澡围着浴巾站在我面前，千娇百媚地问：“如果现在我和你前女友都站在这，你觉得谁漂亮？”我稍微YY了两秒，马上就意识到自己错了，可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了：“还敢想一下！？你还敢想一下！？”
12、同事跟我说：“趁着孩子小，常带他出去走走看看，到各地的风景区逛逛。”我点点头：“你说得对，就得趁孩子小时带他出去长长见识，等他大了，上了学，想出门就得特意找时间了。”同事说：“不光这个，你想想，等他长到
13、表弟考进了卫校，一个年级就他一个男生，两个月后他回来说要退学，我们都很不理解，学校女生或找女朋友不是很方便吗，结果他说实在接受不了那样的环境，一栋男生宿舍楼就他一个人住，只要他不回去一栋楼就黑漆漆的，太不习惯了。
14、寝室里一哥们的那一条粉红毛巾坚持用了一个学期还没扔，而且是洗脸，洗脚，洗澡都用那一条毛巾，那味道实在是难以形容。一次我实在忍不住了，说道：哥们，你能不能讲究点，洗澡、洗脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个。结果那哥们来了句：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。我竟无言以对......
15、去上网回去晚了，我轻轻的打开宿舍的门，悄悄地走着猫步，怕把他们吵醒就没有开灯，摸索着接了一盆洗脚水，洗完脚就倒水。因为实在是太黑了，我就轻轻地打开了灯。就在那一刻，我才发现，宿舍就我一个人！
1.前几天，刚毕业的我因为工作上的事心情不太好，女朋友跑过来问我怎么了，我板着脸说我们男人的事情，你女人不懂…当时她转身就走，我以为她生气了，结果这傻姑娘跑去洗手间画了一脸大胡子，跑出来凑着我跟前说:嘿，兄弟，你怎么了？对视几秒钟后，我和她都笑得在地上打滚。有你的生活多晴朗。这女汉子也太调皮了吧！
2.某人告诉卖油饼的老板说有办法帮他省油。卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃。老板请他指点省油的办法，结果这人吃饱了还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：您究竟有什么省油的办法？那人擦擦嘴说：卖蒸馍
3.今年年终分红我领到了3万元，开心地给家里买了一台新空调。店家支持送货上门帮安装吗，空调师傅干活的时候穿着制服，但是这制服又旧又破很难看。我好奇地问师傅：是公司规定吗？你们为什么一定要穿这样的制服呢？师傅耸耸肩说：上次我没穿制服，装累了站着休息会，就有人打119说我要跳楼……
4.今天上午，妻子从体重秤上下来后，说：“为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。”我表示很无奈啊！
5.8,今天休息和老婆去公园溜达，走着走着看到一对老夫妻，老爷子坐在轮椅上，老太太推着。两人说说笑笑，高兴处老爷子还扭身拍拍老太太的手，十分亲昵。于是想起了那首歌，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，就对身边的媳妇说:你说我们也会像他们那樣吗？媳妇:你也想坐轮椅？
6.公交车上，突然一个急刹我不小心扑倒在一个男的怀里，嘴唇碰了一下.气氛瞬间尴尬。那男的小声说了句：“好香.“我惊讶地说道：“你说什么？“那男的笑着说道：“我说你的唇膏好香.我淡定地从包里掏出两个唇膏说道：“一个30，两个算你50.
7.上个月花5000块钱买的空调，用了不到一个星期就坏了。今天早上，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了。师傅检查了一下空调，然后说：你开个价吧。老婆：6000。师傅听完吓了一跳：别扯了，这坏空调居然还要6000？老婆：我花5000买的，你不是说高价收吗？贵1000怎么了。师傅：我的名字叫高价，我最多给你3000块钱。
8.老弟这次考试没考好，被老妈一顿数落，我乐呵呵的在旁边看热闹。数落完了，老妈让老弟去沙一只鸡来吃，老弟很麻利沙了，我看着有点残忍，就进来跟老妈聊天。忽然听到外面又一阵鸡叫，好像还有追逐的动静，我和老妈跑出去看。只见老弟又抓了两只鸡，一刀一个把鸡脖子剁了！老妈又害怕又心疼，问老弟干嘛！老弟满脸的血，生气地说：这些无情无义的东西，自己手足被沙了还看热闹，留着干嘛！
9.高中毕业后，在姐夫家里海鲜养殖厂学技术。过年的时候，家里大扫除，我负责打扫橱柜。结果我在柜子里翻出一个布袋，里面大概有2万块钱。我心想，这肯定是我爸的小金库，要是上交给老妈，说不定还会奖励我一些零花！结果交给老妈后，老妈大惊失色：死丫头，你怎么把这给我翻出来了！说完一把将我推了出去，并顺手关上了门……
10.我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！”#搞笑##搞笑段子##幽默#
1:我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！......点个赞，支持一下!
2:我有个哥们要结婚了，为了不在别面前丢人，我就去58上租了个二手女友。第二天去参加婚礼的时候效果果然不错，再没有人笑话我是个单身狗，还夸我女朋友真好看。当时真是虚荣心爆棚，直到第二天我才知道，我当天把哥们的前女友给租来了。据说到现在，哥们还跟他媳妇冷战中……
3:我爷爷和我奶奶争执吵闹了，两个人吵完架后，几日没有说话。这一天，爷爷见奶娘仍在生气，便采取了行动。他把全部的抽屉，衣柜内都翻了一遍，弄得衣物，东西到处都是。奶奶属实忍不住了，问道：“你到底找什么呀？”爷爷说：“谢天谢地，总归听见你的声音了。”
4:儿子放学，跟我说他班一个尖子生，不服老师管，挺狂的！我想起我们班当初的高考状元了，一次，他跟我们数学老师怼起来，老师问他有套卷子干嘛不做啊？他说看了一下觉得太简单了，浪费时间！老师气得要叫家长，学霸一句话怼回去：你考上清华了吗？这学霸高一开始就没出过年级前三，只要发挥正常，肯定清华北大。老师被怼得满脸通红，说不出话来，从此不再收他的作业了！儿子向学霸学习，也要考清华！太牛了！
5:既然你诚心诚意地问了，我们就大发慈悲地告诉你，为了防止世界被破坏，为了维护世界的和平，贯彻爱与真实的邪恶，可爱又迷人的反派角色——武藏、小次郎，我们是穿梭在银河的火箭队，白洞，白色的明天在等着我们，就是这样，喵~你的童年也有这三个二货么
6:老丈人二婚娶了个瑜伽教练，她身材特别好，很有气质。一天晚上，她问老丈人：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”老丈人连忙说：“当然不卖！”她高兴极了，猛地亲了老丈人一口，问：“为什么呀？”老丈人看了她一眼，说：“你长得那么漂亮，我怎么舍得卖你呢！再说，我又不差那点钱！”
7:大学毕业以后，去美团送外卖，几乎天天收到投诉，然后老板就辞退我了，我就去顺丰当起了快递员。今天晚上我在仓库整理快递，加班到了深夜12点，外面突然下起了倾盆大雨。无奈，我只好把电动车放在公司，在路边打了半天车也打不到。于是我就给老爸发消息：亲爱的老爸，外面下大雨了，我忘了带伞，可以来接我吗？我拦不到车。老爸回道：不能，我现在已经睡下了。过了一会儿，老爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》！?
8:今天下班回到家，看到老婆心情不好，想着怎么才能逗她開心。突然灵光一闪，我開玩笑的说今天发了一千块钱的奖金，怎么也没想到她居然相信了。我坦白说是玩笑，她不信。给了我一顿胖揍还抢走了身上仅有的二十大洋，然后逼我写了欠她980的欠条...
9:今天我跟老婆大吵了一家，冷战了大半天。临睡觉之前，老婆端了两杯红酒，递给我一杯，温言软语跟我和解：“亲爱的老公，今天是我不对，我不该乱发脾气，不要再生气了，来，睡前喝杯红酒阳生！”说完之后，老婆仰头，一饮而尽。我心里挺感动的，也有样学样，仰起了头。结果喝了好大一口菜籽油，差点把我呛死！
10:今年年终分红我领到了3万元，开心地给家里买了一台新空调。店家支持送货上门帮安装吗，空调师傅干活的时候穿着制服，但是这制服又旧又破很难看。我好奇地问师傅：是公司规定吗？你们为什么一定要穿这样的制服呢？师傅耸耸肩说：上次我没穿制服，装累了站着休息会，就有人打119说我要跳楼……?
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