#故事推荐#千历2305年，我双手背后站在柳时花旁问竺溪：“竺溪，你说人间真有我这涪陵族好？”
竺溪目光深沉望向远方，而后低头自嘲地笑道：“人间？臣下不清楚，不过，臣下劝女皇一句，人心，远比我们郅九人阴险深沉。”我看着已经准备下跪行劝诫之礼的竺溪叹口气。
我少年时便接管皇位，带领郅九人守在涪陵这最后的净土上，当时年少，在竺溪跪下对我说她要去人间时，我一口答应换来的是百年以后她伤痕累累地归来，据说，她爱上了人间的男子。
“我郅九人的后生安危，请女皇决定。”
符宿殿里寂静无声，这句话在空荡的大厅里撞来撞去，我双手扶着椅子的把手，沉静的面容让人看不出我的心思，我用手揉揉眉心示意他们下去。爷爷没有走，他老人家拄着拐杖看着我笑，等没人的时候他冲我招招手：“小宿丫头过来。”
我坐在爷爷的对面把玩着莓树花枝，像个孩子一样对爷爷抱怨：“爷爷，你说渗入人间的策略真的正确吗？他们又如此逼我。”
爷爷双手扶着拐杖笑眯眯地说：“丫头，在郅九人心里，你是涪陵族的守护神，你今年有二百八十五岁了，这些事情需要你自己拿主意了。”
我身后的尾巴摇了摇，我低头没有说话。郅九人从生而为人的那一刻起就拥有一种天份，善水易飞翔，而涪陵近几年也像预知的那样，连年大雨。
早在几十年前，便有大臣们提议郅九人全部回归人间，这个提议随着时间，响应的人越来越多。
傍晚，我叫来竺溪：“竺溪，本皇决定亲自去往人间一趟。”
竺溪猛然睁大眼睛，而后情绪稍微好转的时候她说道：“女皇，那人间会收留我们郅九人吗？”
我端着从柳时花上采下的露水回答：“还不知道，但是本皇实在不想千百年后我们的后代拖着长长的鱼尾，甚至涪陵族被水吞没。”
竺溪回答：“女皇，这次能否让竺溪陪您一起？”我望着她点头答应。
我亲自挑选了二百八十名战士随我首征，进行了浩浩荡荡的祭祀活动，而后在爷爷与众多郅九人告别的地方，我带头解开结界向外飞去。
“女皇，给您这个。”竺溪手里拿着人间的服饰，我低头看了眼，人间的衣服可真繁复，麻烦。
竺溪又开口：“这样能伪装我们的身份。”
“快到了吧。”我手里把玩着币针问道，币针是我们郅九人的武器，临出发时爷爷强行塞到我手里。
到达周岭后，我们一行人分散在各个方向，我和竺溪租住在人间的客栈里，我的手埋在宽阔的衣袖里，等待着竺溪和老板讲价钱。
在我视线随着店小二来来回回移动时，突然被人从背后撞了一下，离开袖子准备反手攻击的时候被我强行忍住，竺溪神色焦急地跑过来，用人间的称呼叫我：“小姐，您没事吗？是奴婢的错，奴婢不该……”
我看向撞我的少年，灰色长袍及地，眼睛里有浓浓地不悦，漫不经心地开口：“这位小姐，抱歉了，下次麻烦您别站在正门口妨碍他人。”
我手下使劲拉住准备上前的竺溪对男子笑了笑说道：“多谢公子相告。”
房间内，竺溪嘟囔：“女皇干吗要放他走，您知道在我们涪陵是没人这样对您的。”
我在放着垫子椅子上坐下说道：“竺溪，你这躁性子怎么还不改一改。”竺溪吐了吐舌头给我倒了一杯茶，茶叶是从涪陵带出来的，明明味甘苦却有一股奇香。
我吩咐：“传令下去，没有本皇的允许，在人间隐藏他们的翅膀和尾巴，还有，让他们一切听从我的传令。”
竺溪收到命令时，停下手里的动作，双腿跪地回答：“是。”而后她从窗子上飞出去了。
傍晚的时候闲来无事，竺溪在房间收拾东西。
“竺溪，既然都来人间了，你何不去那人的墓前看一眼。”我端着茶杯看着忙忙碌碌不停的竺溪说道，竺溪拿着衣袍的动作停住了，过了许久，她说：“不用了。”
“竺溪，那，喜欢一个人是什么感觉？”椅子虽是木头但也因为放上桎鸟羽毛做的垫子而显得柔软，我越发慵懒地靠在椅子上问道。
竺溪折着衣服看着我笑着说道：“女皇今日怎么这么有兴致，嗯，怎么说呢，就是明明知道他有妻儿却放不下他，在远处偷偷地陪伴。”
我淡淡地“哦”了声，早些年接管皇位，便无心这些儿女情长，同龄长大的伙伴们都会在祭祀的时候手里牵着小家伙，小家伙摇着尾巴奶声奶气地叫：“女皇姐姐，我又长大了一岁哦。”每每那时，他们的妈妈都会教育他们，是女皇大人不是姐姐。
傍晚，我跟竺溪在房里用膳，门口传来敲门声，竺溪扭头看向我问道：“谁啊？”
门口的人毕恭毕敬的回答：“客官们好，今天各大赶考的考生聚在一起，说是要办赏诗会。”竺溪大喊：“知道了。”…点击卡片继续阅读
恶作剧
算不算恶作剧我不知道，但我确实被推销电话弄得不胜其烦了！我只不过是在网上买了点“货到付款”的东西而已，每次我都如数付款。但是，网上买的这些东西究竟是不是货真价实？难说。嫦娥奔月镀金币我才把玩两天，黄金色的一层就没了，露出了白色的底子，很不好看；买的银茶杯、金饭碗，无意中里层和外层就脱了臼，还有飞不起来的无人机，边上毛糙糙、敲击起来就象敲在泥巴上的所谓玉壶••••••这样的情况太多了，可以说举不胜举。渐渐地，我就出手谨慎多了，不怎么随意买网上的东西了。
这时候，推销的电话便打上门来了。卖画的，卖酒的，卖邮票的，卖钱币的...这些打来的电话，不是9525开头，就是0105。最让我肺都气炸的是，北京地区推销钱币纪念币的，看广告上的照片还是值得买值得收藏的。花了八、九百元买了，东西寄来一看，上当了，除了张把纸币值得收藏外，其余的都非常普通！所以我真的不相信网上的这些卖家了。但你不惹他们，他们要惹你，每天至少三、四个，天天有。
有一次，又来了电话：“先生，您是***吧，现在我们搞活动，有一款十大美女瓶装酒...”我没有听清楚什么酒，突然灵机一动，说：“您说的什么韭菜？还瓶子装着？宽十米的瓶子？我不要韭菜呀！”开始对方还很耐心，但双方越说越跑题，最后他们就把电话挂了。
这下我便有主意了，凡是来的卖狗皮膏药的电话，我一味以耳聋、糊涂对答相对。最开心的一次是一位女孩的来电，等她还没有面推销辞说完，我就乱对答起来，她一下子就面电话挂上了。后来，这个办法用腻了，我就扮鬼叫，装疯子。这个办法不想用了，我就用一种非常热情的语气主动与对方聊天，这实际上已经是一种反击了。
打这种推销电话的大多是女士，听声音似乎很年轻。这时，我不顾对方说什么，坚持打断她的话，问道：“你今年多大呐？”“结婚了吗？”声音很委婉，象个拉客的媒婆。如果对方反问我“你问这个干嘛”，我就装聋作哑地继续问：“你结婚了吗？”“有对象了吗？”“父母和谁住在一起？他们对你谈对象有什么要求？”“你本人想找个什么样的男朋友？”这时，对方主动挂机了。
1、有一天，妈妈无意中看到了女儿练习本上写的一段题为“秘密”的话：妈妈说我是捡来的，我笑了，心想，爸爸姓李，哥哥姓李，我也姓李，只有妈妈姓陈，谁是捡来的，不说也能明白。但我会保守这个秘密，免得妈妈伤心。
2、用省吃俭用了五年攒的钱交了一辆雷克萨斯的首付，结果整天被媳妇开着去上班。没办法，我只好坐公交车去上班。上车之后我坐了个左排座位，售货员问：“到哪儿？”我说：“某某大厦！”售货员说：“你坐反了，某某大厦要到对面坐。”我心想：这售后员还真多事，连我坐哪都要管，于是我做到右边的位子。
3、在上班路上，我刚出家门就在地上捡到了一个手机。我拿起了手机，开始四处翻看起来，希望通过这种方式找到失主的信息。就在我打开相册的时候，竟然发现里面有我女朋友的照片。当时我非常的惊讶，大脑一片空白。当我再次仔细查看这个手机的时候，发现了一件令人惊讶的事情，那就是这个手机其实就是我女朋友的!
4、老爸是个包工头，文化不高，特别喜欢跟人吹水。一次，念五年的姐姐要开家长会，老爸去了，还被老师请上讲台讲话。老爸口沫横飞大谈教育方法，足足讲了半小时，可威风了。后来，我读一年级了，还是那个老师，老爸打死不肯去开家长会。问他为什么，老爸说：“上次牛吹大了。”
5、老板问：“你的理想是什么”，我：“我的理想本来是做一名医生”老板：“哈哈哈哈哈哈医生？别想了，做兽医整天和畜生打交道倒是有你份。”我：”没错啊，我现在也整天和畜生打交道啊！“，get到了吗？get有屁用啊！妈妈我又丢工作了。。。
6、二丫二十六了还没谈恋爱，这次放假回家，又被老妈唠叨。她跟二丫说：你老大不小了，该找男朋友了，但是不要找太远的，要找勤快的老实人……二丫弟弟在旁边插话说：隔壁不是有个傻子么，又近，人老实又勤快，以后又不怕人抢，多有安全感！二丫妈妈啪地打了他一巴掌，骂道：还没说你呢，你给我滚出去找媳妇去，找不来就别进家门！
7、羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明？”羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊！”
8、这个假期，孩子们过得不容易。好不容易放寒假，却要天天憋在家。吃了睡，睡了吃，猝不及防开学了！很多孩子还没反应过来，老师就已经在枕边开课了!就算勉强被家长拽起来了，可一上起了网课，瞌睡啊，它为什么总是围绕着我呢？
9、一个朋友从云南给老丈人带来一瓶普洱，花了300000。今天泡了一杯，被小舅子喝了一口，然后咕噜咕噜的漱口。老丈人生气的说：你拿普洱漱口？太浪费了吧！小舅子看了看老丈人，然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去：爸爸，这样不浪费了！
10、站在风口上买这币那币，500斤的猪都可以飞上天。什么十倍百倍，只要你敢买，它就敢涨。但我没有赶上这一波，当时老实做着生意，朋友跟我说比特币的时候，我用一种关爱智障的眼神看着他。什么？让我用真金白银买一串数字代码？！切，有病吧。后来我照镜子时，横看竖看都觉得不得劲儿，怎么TM这么象智障！活该他能去瑞士愉快的滑雪，而我只能在村头的小池塘打出溜的滑！
11、今天没去上班，中午哄四岁的女儿小睡一会儿，怎么哄都不睡，没办法，打电话向妻子征求意见。妻子说：你假装睡着了，她说话你也别理，很快她就会睡着了。所以我假装睡着了。当我女儿看到我睡着时，她叫了我好几声，没有理睬她。然后，女儿把我的上衣掀上去，用她那胖乎乎的小手摸了摸我的啤酒肚，说：“我摸摸是不是翻白肚了！”
12、今天中午吃饭，我爸说我妈睡觉打呼，我就笑的不行。我老妈急了说，女人打呼多正常！现在好多女人都打呼！不信你问你爸！我爸一下跳起来说：我TM就知道你睡觉打呼噜，其他女人我怎么知道。。。
13、闺蜜经常不吃早餐去上班，我劝她：不吃早餐对身体不好！闺蜜问：不吃早餐都有什么坏处啊。我说道：长期不吃早餐，你会口臭的，因为肠胃不好，胃气就会上来，还会变胖！几天后，闺蜜叹了口气道：我吃了早餐口臭更厉害了，没人和我说话了，一张嘴别人都躲开，我被开除了。我不解，看到闺蜜吃的早餐大骂道：你这早餐也太随便了吧，就一盘臭豆腐啊？
14、楼主专业牵红线的媒婆一枚。最近遇到一个十分刁难人的男客。他虽然年龄比较大但是个富翁，我给他介绍过十几个女孩子，可他一个都看不上，于是生气的问道：各种各样的人都介绍遍了，你到底想找个哪种人？”只见他老脸一红道：不要有种的就行
15、小姨子是清华大学的女学霸，和一个北京大学的帅哥好上了。大学毕业之后，男友带着小姨子去见家长，男友妈妈打量一下。然后笑米米的拉着小姨子的手说：这闺女，一看就是没心眼的人，我喜欢。回去的小姨子问男友：你妈会看相啊，咋一眼就知道我是没心眼的人。男友嘿嘿的傻笑着说道：你没听过傻大个吗？
1、某男去相亲。期间和女方聊了聊，然后就聊到了房价。遂问道：“你对房市怎么看？”女方先是一愣，然后红着脸说：“还是。。。还是不要太频繁的好，一天两次就行。。。”
2、有一次我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。于是给哥们打电话说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去吧！皮卡丘！我就不能理解了！”
3、一女刚结婚闺蜜：“婚后感觉怎么样？”新婚女：“像婴儿吃奶一样！”闺蜜：“你说他喜欢吃你奶呀，男人都那样！”新婚女：“不是，我是说他半夜醒来就要，一夜好几次！”
4、考生们，高考一定要努力。考好了，上个好大学，4年之后来跟我gan(同音字)快递！有钱途！ 考不好的。。。。10号就可以过来上班了。
5、前段时间，晚上百无聊赖，上街转转，看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没钱回家过年，然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚，做好事，果然有好报，真是英雄救美，美人感激之余以身相许
6、去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。” 我马上就掏钱买了一个。 晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服！
7、一个少年向一得道高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”字。少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。半年后，少年又找到高僧：“大师你给我写的字不管用啊，我女朋友跟别人跑了。”“缘？什么缘？我给你写的是绿啊。”
8、海上漂来一具男尸，面目模糊，只能从**辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记！”，丙妇女：“不是我儿子，也不是我公公”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸**看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：“都回去吧，不是咱村的”！
9、有一次吃药，五毛钱硬币大小的药片，卡在喉咙里下不去也出不来，我喝了三大碗水都没用，难受得差点哭出来。我又连喝了几大碗水，把嗓子里的药片慢慢泡小了才吞了下去。事后我发现药瓶上写着三个大字：咀嚼片！
10、好多大学，大四下半年就开始实习找工作了。参加过招聘会的人应该都知道，一些好单位会设定门槛，比如211，比如得过了英语四六级等等。外资企业米其林轮胎到校园面试，好多学生踊跃参加，面试时人山人海，非常严格，甚至一些问题非常刁钻。你比如说为什么鸟儿站在高压线上不会触电？有的同学直接蒙圈了，有的同学从电流角度论证。就一个看着傻乎乎的同学说：因为它穿着米其林牌橡胶鞋。结果就这个傻乎乎同学被录取了……
11、昨天店里来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。”这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！”
12、喜欢单位的一个女同事，她长得很好看，身材又好。为了追她，我每天都去超市给她买各种各样的好吃的。虽然她没有接受我，但也没有拒绝美食的**。就这样，日复一日，月复一月，女同事终于肯接受我了。我看着她肥硕的身材，转身就和超市的收银员xiao(分割线)姐姐在一起了。
13、还有几天就是五一了，朋友纷纷在朋友圈里晒出了自己的出游计划。去看山的看水的看长城的等等。哼，你们这群小年轻，难道你们没看过人么?
14、坐公交，上来一小男孩后，司机立马就对他骂了起来，本想着怎么能欺负小孩呢，走过去正准备跟司机理论理论，却不料听到司机说：“我开公交车三年了，有投一分五分游戏币的，可你特么直接丢俩钙片是几个意思阿？”
15、男友晚上在外面吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。五分钟之后把手放开，发现桌子上的手机没了……
，一位00后在深圳想进币圈工作，听朋友说认识几位币圈大佬，就让朋友帮忙组了个饭局。
吃饭那天，大佬们一个一个西装革履的进了酒店，有开宝马奔驰的，也有开玛莎拉蒂，都是豪车。
席间，聊的最多的就是币圈的暴涨，有说自己几年前买比特币赚了几千万的；有说买狗狗币亏了几百万都不是事的；还有说闲得太无聊，要发币的…
每一个话题，几位大佬都聊的不亦乐乎，只有00后和朋友带着一种羡慕的眼神全程陪笑，讲到他们又买了什么名表名车的话题时，两人还不时低头看看自己一身的寒酸劲儿：嗨！没钱，说话都不硬气！
酒足饭饱，服务员看时间不早了，推门而入问道：不好意思，我们要打烊了，请问，哪位老板买下单？
话毕，众人没听到，服务员拉高了一分贝又重复了刚才的问题。
这一次说完，包厢里鸦雀无声，刚才自吹身价过亿的大佬埋头喝着手中的茶。说自己身价不过几千万的更是没敢说话，拿着手机一通乱翻……
而整通饭局基本没怎么开口说话、一直点头陪笑的00后和朋友俩，却争着说：我来我来……
最后，朋友帮忙买了单。
一行人同时离开酒店，走到门口时，币圈大佬们一个个驾着豪车离开了，剩下朋友开着已经开了的丰田送00后回家…
这段历史有点记忆！当年，比特币暴涨，很多人觉得深圳玩币圈的人都是暴发户，开豪车住豪宅，那一个羡慕…
可是，很多人万万没想到，这个领域里，有很多人由一开始住豪宅、到住商住楼、再到城市租房，最后深圳开着豪车西装革领的人不少，但住在郊区农村居民楼，每月为一两千房租发愁的人更不少！
这年头，就因为怕拉仇恨，赚钱的人不一定会告诉你他多有钱。但是，没赚钱的人一定会告诉你他特有钱！
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