#故事推荐#千历2305年,我双手背后站在柳时花旁问竺溪:“竺溪,你说人间真有我这涪陵族好?”
竺溪目光深沉望向远方,而后低头自嘲地笑道:“人间?臣下不清楚,不过,臣下劝女皇一句,人心,远比我们郅九人阴险深沉。”我看着已经准备下跪行劝诫之礼的竺溪叹口气。
我少年时便接管皇位,带领郅九人守在涪陵这最后的净土上,当时年少,在竺溪跪下对我说她要去人间时,我一口答应换来的是百年以后她伤痕累累地归来,据说,她爱上了人间的男子。
“我郅九人的后生安危,请女皇决定。”
符宿殿里寂静无声,这句话在空荡的大厅里撞来撞去,我双手扶着椅子的把手,沉静的面容让人看不出我的心思,我用手揉揉眉心示意他们下去。爷爷没有走,他老人家拄着拐杖看着我笑,等没人的时候他冲我招招手:“小宿丫头过来。”
我坐在爷爷的对面把玩着莓树花枝,像个孩子一样对爷爷抱怨:“爷爷,你说渗入人间的策略真的正确吗?他们又如此逼我。”
爷爷双手扶着拐杖笑眯眯地说:“丫头,在郅九人心里,你是涪陵族的守护神,你今年有二百八十五岁了,这些事情需要你自己拿主意了。”
我身后的尾巴摇了摇,我低头没有说话。郅九人从生而为人的那一刻起就拥有一种天份,善水易飞翔,而涪陵近几年也像预知的那样,连年大雨。
早在几十年前,便有大臣们提议郅九人全部回归人间,这个提议随着时间,响应的人越来越多。
傍晚,我叫来竺溪:“竺溪,本皇决定亲自去往人间一趟。”
竺溪猛然睁大眼睛,而后情绪稍微好转的时候她说道:“女皇,那人间会收留我们郅九人吗?”
我端着从柳时花上采下的露水回答:“还不知道,但是本皇实在不想千百年后我们的后代拖着长长的鱼尾,甚至涪陵族被水吞没。”
竺溪回答:“女皇,这次能否让竺溪陪您一起?”我望着她点头答应。
我亲自挑选了二百八十名战士随我首征,进行了浩浩荡荡的祭祀活动,而后在爷爷与众多郅九人告别的地方,我带头解开结界向外飞去。
“女皇,给您这个。”竺溪手里拿着人间的服饰,我低头看了眼,人间的衣服可真繁复,麻烦。
竺溪又开口:“这样能伪装我们的身份。”
“快到了吧。”我手里把玩着币针问道,币针是我们郅九人的武器,临出发时爷爷强行塞到我手里。
到达周岭后,我们一行人分散在各个方向,我和竺溪租住在人间的客栈里,我的手埋在宽阔的衣袖里,等待着竺溪和老板讲价钱。
在我视线随着店小二来来回回移动时,突然被人从背后撞了一下,离开袖子准备反手攻击的时候被我强行忍住,竺溪神色焦急地跑过来,用人间的称呼叫我:“小姐,您没事吗?是奴婢的错,奴婢不该……”
我看向撞我的少年,灰色长袍及地,眼睛里有浓浓地不悦,漫不经心地开口:“这位小姐,抱歉了,下次麻烦您别站在正门口妨碍他人。”
我手下使劲拉住准备上前的竺溪对男子笑了笑说道:“多谢公子相告。”
房间内,竺溪嘟囔:“女皇干吗要放他走,您知道在我们涪陵是没人这样对您的。”
我在放着垫子椅子上坐下说道:“竺溪,你这躁性子怎么还不改一改。”竺溪吐了吐舌头给我倒了一杯茶,茶叶是从涪陵带出来的,明明味甘苦却有一股奇香。
我吩咐:“传令下去,没有本皇的允许,在人间隐藏他们的翅膀和尾巴,还有,让他们一切听从我的传令。”
竺溪收到命令时,停下手里的动作,双腿跪地回答:“是。”而后她从窗子上飞出去了。
傍晚的时候闲来无事,竺溪在房间收拾东西。
“竺溪,既然都来人间了,你何不去那人的墓前看一眼。”我端着茶杯看着忙忙碌碌不停的竺溪说道,竺溪拿着衣袍的动作停住了,过了许久,她说:“不用了。”
“竺溪,那,喜欢一个人是什么感觉?”椅子虽是木头但也因为放上桎鸟羽毛做的垫子而显得柔软,我越发慵懒地靠在椅子上问道。
竺溪折着衣服看着我笑着说道:“女皇今日怎么这么有兴致,嗯,怎么说呢,就是明明知道他有妻儿却放不下他,在远处偷偷地陪伴。”
我淡淡地“哦”了声,早些年接管皇位,便无心这些儿女情长,同龄长大的伙伴们都会在祭祀的时候手里牵着小家伙,小家伙摇着尾巴奶声奶气地叫:“女皇姐姐,我又长大了一岁哦。”每每那时,他们的妈妈都会教育他们,是女皇大人不是姐姐。
傍晚,我跟竺溪在房里用膳,门口传来敲门声,竺溪扭头看向我问道:“谁啊?”
门口的人毕恭毕敬的回答:“客官们好,今天各大赶考的考生聚在一起,说是要办赏诗会。”竺溪大喊:“知道了。”…点击卡片继续阅读
恶作剧
算不算恶作剧我不知道,但我确实被推销电话弄得不胜其烦了!我只不过是在网上买了点“货到付款”的东西而已,每次我都如数付款。但是,网上买的这些东西究竟是不是货真价实?难说。嫦娥奔月镀金币我才把玩两天,黄金色的一层就没了,露出了白色的底子,很不好看;买的银茶杯、金饭碗,无意中里层和外层就脱了臼,还有飞不起来的无人机,边上毛糙糙、敲击起来就象敲在泥巴上的所谓玉壶••••••这样的情况太多了,可以说举不胜举。渐渐地,我就出手谨慎多了,不怎么随意买网上的东西了。
这时候,推销的电话便打上门来了。卖画的,卖酒的,卖邮票的,卖钱币的...这些打来的电话,不是9525开头,就是0105。最让我肺都气炸的是,北京地区推销钱币纪念币的,看广告上的照片还是值得买值得收藏的。花了八、九百元买了,东西寄来一看,上当了,除了张把纸币值得收藏外,其余的都非常普通!所以我真的不相信网上的这些卖家了。但你不惹他们,他们要惹你,每天至少三、四个,天天有。
有一次,又来了电话:“先生,您是***吧,现在我们搞活动,有一款十大美女瓶装酒...”我没有听清楚什么酒,突然灵机一动,说:“您说的什么韭菜?还瓶子装着?宽十米的瓶子?我不要韭菜呀!”开始对方还很耐心,但双方越说越跑题,最后他们就把电话挂了。
这下我便有主意了,凡是来的卖狗皮膏药的电话,我一味以耳聋、糊涂对答相对。最开心的一次是一位女孩的来电,等她还没有面推销辞说完,我就乱对答起来,她一下子就面电话挂上了。后来,这个办法用腻了,我就扮鬼叫,装疯子。这个办法不想用了,我就用一种非常热情的语气主动与对方聊天,这实际上已经是一种反击了。
打这种推销电话的大多是女士,听声音似乎很年轻。这时,我不顾对方说什么,坚持打断她的话,问道:“你今年多大呐?”“结婚了吗?”声音很委婉,象个拉客的媒婆。如果对方反问我“你问这个干嘛”,我就装聋作哑地继续问:“你结婚了吗?”“有对象了吗?”“父母和谁住在一起?他们对你谈对象有什么要求?”“你本人想找个什么样的男朋友?”这时,对方主动挂机了。
1、有一天,妈妈无意中看到了女儿练习本上写的一段题为“秘密”的话:妈妈说我是捡来的,我笑了,心想,爸爸姓李,哥哥姓李,我也姓李,只有妈妈姓陈,谁是捡来的,不说也能明白。但我会保守这个秘密,免得妈妈伤心。
2、用省吃俭用了五年攒的钱交了一辆雷克萨斯的首付,结果整天被媳妇开着去上班。没办法,我只好坐公交车去上班。上车之后我坐了个左排座位,售货员问:“到哪儿?”我说:“某某大厦!”售货员说:“你坐反了,某某大厦要到对面坐。”我心想:这售后员还真多事,连我坐哪都要管,于是我做到右边的位子。
3、在上班路上,我刚出家门就在地上捡到了一个手机。我拿起了手机,开始四处翻看起来,希望通过这种方式找到失主的信息。就在我打开相册的时候,竟然发现里面有我女朋友的照片。当时我非常的惊讶,大脑一片空白。当我再次仔细查看这个手机的时候,发现了一件令人惊讶的事情,那就是这个手机其实就是我女朋友的!
4、老爸是个包工头,文化不高,特别喜欢跟人吹水。一次,念五年的姐姐要开家长会,老爸去了,还被老师请上讲台讲话。老爸口沫横飞大谈教育方法,足足讲了半小时,可威风了。后来,我读一年级了,还是那个老师,老爸打死不肯去开家长会。问他为什么,老爸说:“上次牛吹大了。”
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6、二丫二十六了还没谈恋爱,这次放假回家,又被老妈唠叨。她跟二丫说:你老大不小了,该找男朋友了,但是不要找太远的,要找勤快的老实人……二丫弟弟在旁边插话说:隔壁不是有个傻子么,又近,人老实又勤快,以后又不怕人抢,多有安全感!二丫妈妈啪地打了他一巴掌,骂道:还没说你呢,你给我滚出去找媳妇去,找不来就别进家门!
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10、站在风口上买这币那币,500斤的猪都可以飞上天。什么十倍百倍,只要你敢买,它就敢涨。但我没有赶上这一波,当时老实做着生意,朋友跟我说比特币的时候,我用一种关爱智障的眼神看着他。什么?让我用真金白银买一串数字代码?!切,有病吧。后来我照镜子时,横看竖看都觉得不得劲儿,怎么TM这么象智障!活该他能去瑞士愉快的滑雪,而我只能在村头的小池塘打出溜的滑!
11、今天没去上班,中午哄四岁的女儿小睡一会儿,怎么哄都不睡,没办法,打电话向妻子征求意见。妻子说:你假装睡着了,她说话你也别理,很快她就会睡着了。所以我假装睡着了。当我女儿看到我睡着时,她叫了我好几声,没有理睬她。然后,女儿把我的上衣掀上去,用她那胖乎乎的小手摸了摸我的啤酒肚,说:“我摸摸是不是翻白肚了!”
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14、楼主专业牵红线的媒婆一枚。最近遇到一个十分刁难人的男客。他虽然年龄比较大但是个富翁,我给他介绍过十几个女孩子,可他一个都看不上,于是生气的问道:各种各样的人都介绍遍了,你到底想找个哪种人?”只见他老脸一红道:不要有种的就行
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1、某男去相亲。期间和女方聊了聊,然后就聊到了房价。遂问道:“你对房市怎么看?”女方先是一愣,然后红着脸说:“还是。。。还是不要太频繁的好,一天两次就行。。。”
2、有一次我喝醉了,第二天起来觉得特不好意思。于是给哥们打电话说:“哥们,真不好意思,昨晚喝大了。”朋友回复说:“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去,还大喊一声,去吧!皮卡丘!我就不能理解了!”
3、一女刚结婚闺蜜:“婚后感觉怎么样?”新婚女:“像婴儿吃奶一样!”闺蜜:“你说他喜欢吃你奶呀,男人都那样!”新婚女:“不是,我是说他半夜醒来就要,一夜好几次!”
4、考生们,高考一定要努力。考好了,上个好大学,4年之后来跟我gan(同音字)快递!有钱途! 考不好的。。。。10号就可以过来上班了。
5、前段时间,晚上百无聊赖,上街转转,看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖,上前询问后,原来是生活所迫,没钱回家过年,然后,我把她带到宾馆,给她开了个房间,还给了她回家的路费,她洗完澡后,感激涕零,陪了我一晚,做好事,果然有好报,真是英雄救美,美人感激之余以身相许
6、去广场散步,一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩,大叔悄悄对我说:“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。” 我马上就掏钱买了一个。 晚上九点我爬到楼顶举起望远镜,看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!
7、一个少年向一得道高僧求字,高僧大笔一挥写了一个“缘”字。少年将字挂在床头,果然很快就找到了女朋友。半年后,少年又找到高僧:“大师你给我写的字不管用啊,我女朋友跟别人跑了。”“缘?什么缘?我给你写的是绿啊。”
8、海上漂来一具男尸,面目模糊,只能从**辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙妇女:“不是村长,也不是书记!”,丙妇女:“不是我儿子,也不是我公公”一个年轻寡妇走上前来,盯着男尸**看了良久,长嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:“都回去吧,不是咱村的”!
9、有一次吃药,五毛钱硬币大小的药片,卡在喉咙里下不去也出不来,我喝了三大碗水都没用,难受得差点哭出来。我又连喝了几大碗水,把嗓子里的药片慢慢泡小了才吞了下去。事后我发现药瓶上写着三个大字:咀嚼片!
10、好多大学,大四下半年就开始实习找工作了。参加过招聘会的人应该都知道,一些好单位会设定门槛,比如211,比如得过了英语四六级等等。外资企业米其林轮胎到校园面试,好多学生踊跃参加,面试时人山人海,非常严格,甚至一些问题非常刁钻。你比如说为什么鸟儿站在高压线上不会触电?有的同学直接蒙圈了,有的同学从电流角度论证。就一个看着傻乎乎的同学说:因为它穿着米其林牌橡胶鞋。结果就这个傻乎乎同学被录取了……
11、昨天店里来了位顾客,可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的,一坐下就对我说:“我怀孕了什么都做不了,只要稍微剪一下就好。”这一句太有杀伤力了,生生地把我刚要说的堵了回去,愣了一下后,我膜拜道:“大哥,我服了!”
12、喜欢单位的一个女同事,她长得很好看,身材又好。为了追她,我每天都去超市给她买各种各样的好吃的。虽然她没有接受我,但也没有拒绝美食的**。就这样,日复一日,月复一月,女同事终于肯接受我了。我看着她肥硕的身材,转身就和超市的收银员xiao(分割线)姐姐在一起了。
13、还有几天就是五一了,朋友纷纷在朋友圈里晒出了自己的出游计划。去看山的看水的看长城的等等。哼,你们这群小年轻,难道你们没看过人么?
14、坐公交,上来一小男孩后,司机立马就对他骂了起来,本想着怎么能欺负小孩呢,走过去正准备跟司机理论理论,却不料听到司机说:“我开公交车三年了,有投一分五分游戏币的,可你特么直接丢俩钙片是几个意思阿?”
15、男友晚上在外面吃饭,发了条微博之后觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟。五分钟之后把手放开,发现桌子上的手机没了……
,一位00后在深圳想进币圈工作,听朋友说认识几位币圈大佬,就让朋友帮忙组了个饭局。
吃饭那天,大佬们一个一个西装革履的进了酒店,有开宝马奔驰的,也有开玛莎拉蒂,都是豪车。
席间,聊的最多的就是币圈的暴涨,有说自己几年前买比特币赚了几千万的;有说买狗狗币亏了几百万都不是事的;还有说闲得太无聊,要发币的…
每一个话题,几位大佬都聊的不亦乐乎,只有00后和朋友带着一种羡慕的眼神全程陪笑,讲到他们又买了什么名表名车的话题时,两人还不时低头看看自己一身的寒酸劲儿:嗨!没钱,说话都不硬气!
酒足饭饱,服务员看时间不早了,推门而入问道:不好意思,我们要打烊了,请问,哪位老板买下单?
话毕,众人没听到,服务员拉高了一分贝又重复了刚才的问题。
这一次说完,包厢里鸦雀无声,刚才自吹身价过亿的大佬埋头喝着手中的茶。说自己身价不过几千万的更是没敢说话,拿着手机一通乱翻……
而整通饭局基本没怎么开口说话、一直点头陪笑的00后和朋友俩,却争着说:我来我来……
最后,朋友帮忙买了单。
一行人同时离开酒店,走到门口时,币圈大佬们一个个驾着豪车离开了,剩下朋友开着已经开了的丰田送00后回家…
这段历史有点记忆!当年,比特币暴涨,很多人觉得深圳玩币圈的人都是暴发户,开豪车住豪宅,那一个羡慕…
可是,很多人万万没想到,这个领域里,有很多人由一开始住豪宅、到住商住楼、再到城市租房,最后深圳开着豪车西装革领的人不少,但住在郊区农村居民楼,每月为一两千房租发愁的人更不少!
这年头,就因为怕拉仇恨,赚钱的人不一定会告诉你他多有钱。但是,没赚钱的人一定会告诉你他特有钱!
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