1 , 单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
2 , 为了还每个月5000元的房贷，我去了一个销售公司上班。这份工作特别的辛苦，到了月底加班更是严重。我的心里一阵疲惫，心想要是可以像打游戏的时候那樣多好。比如说：“叮！您已进入三倍收益状态。”“叮！您获得了霸道总裁注目BUFF，晋升概率30%。”“叮！您在加班副本中获得福利掉落，同事遗忘的奶茶，HP+15。”这樣的话，我大概会比较有动力吧……“叮！你的女朋友解除了与你的组队关系！”
3 , 婶婶竟然瞒着叔叔给她弟弟转了80万，叔叔发现之后和婶婶大吵一架。我和老爸刚好去串门，就在旁边看着两个人吵架。老爸看不下去了，上去劝说半天都不管用。我随口说道：都别吵了，差不多可以动手了。然后，婶婶追我跑了半个村子！
4 , 我平时喜欢看瑰片，幻想着自己能有一个瑰新娘。晚上我做了一个美梦，梦到我有一个瑰新娘，她每天都选不同的漂亮女孩附身，然后回家。可是时间久了就想玩点磁极的，她点点头。晚上一个光头大汉破门而入，一把抓我起来丢到窗上。然后娇羞道：官人我来啦.......
5 , 今天下午下班回到家里媳妇跑过来对我说：“亲爱的，你知道今天是什么日子吗?”我的妈呀怎么还突然问这问题！完了看来要出事……当时我紧张的汗都出来了，战战兢兢地说了句：“不知……道……”只见她当时微微一笑说道：“还好你不知道，今天是我闺蜜的生日。”我的天！这也太能挖坑了吧！?
6 , 老富豪喜欢上了一个空姐，为了追她请她到五星级酒店吃饭。看到大厅里有架钢琴，他就为空姐弹奏了一曲。老富豪问：“我弹得怎么样？”空姐：“你应该上电视里弹奏。”老富豪听了很高兴：“有那么好吗？”空姐：“如果你在电视里，我就可以马上把它关掉！”?
7 , 今天嫂子叫放学去她家吃饭，到了以后看见哥哥顶着一个光头，忍住没笑问哥哥怎么成光头啊？他笑笑没说话。哥哥下厨的时候，让我去帮忙搭把手。哥哥厨艺很精湛，熟练的倒油，放肉，颠锅，那个火，噌的一下就上来了，吓了我一跳。本来想捧一把，结果嫂子大骂：你昨天才把头发烧没了，今天头也不想要了？
8 , 那天和闺蜜吃饭，看她一只脚掌绑了绷带，就问她怎么回事？她说前天她边玩手机边走路的时候，没有注意，碰到了一根电线杆，一下子撞了上去脑袋也起了个包，手机荧幕也碎了。缓冲了一会儿后实在是想不开，过去就给那电线杆一脚，结果脚趾头就踢坏了……
9 , 欠了一前同事两万块没还，我发一个动态他就来带节奏。有次写的是：事情已经办好了，孩子已经打完了，我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能这么留言，好自为之吧。我当时就急了，心想这坑货玩得够大的，赶紧反沙回到：你姐她还好吗？这次轮到他凌乱了。
10 , 和老婆结婚以后，老婆在生了一大胖小子，逐渐胖了起来，随着脾气也一天比一天大。经常因为一点的小事就吵架。每逢吵架，就往娘家跑，做起大小姐来。就这样次数一多，丈母娘就不高兴了，当着她的面来电责怪我：“你这是买犊还‘猪’啊！”
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1、本人是护士，那天男朋友生病了在我院住院。早上查房输液，习惯性的问男友：叫什么名字？他皱了下眉头态度倔强来了句：你管我叫什么？啊呀，反了这是！我照常给了后脑勺一巴掌，扯着耳朵叫道：叫什么名字！吓得邻床大叔咕噜下床：姑娘，我叫王小明，你先记一下，我怕一会儿忘了……
2、一个朋友来我家，看了一会儿我家的狗，问道：“你家狗为什么不玩玩具呢？”我爸说：“人的1年等于狗的7年，我家狗子今年5岁，相当于人类35岁，你见过哪个35岁的人天天在家玩玩具的？”我：“哈哈哈，这场面我真没见过。”
3、闺蜜上个月去医院体检时，看上了给她做检查的帅哥医生。于是每天以各种理由去找那帅哥看病。今天外面刮着台风，闺蜜依然来了。帅哥问：“你哪不舒服？”哥们说：“不知道怎么回事，每次我对着镜子看自己，总觉得一天比一天漂亮。”帅哥说：“我知道你有什么病了，眼角膜严重发炎！
4、去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？翻译Whylookatme。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”……
5、这几天我正在买房子，今天在上班的时候，我手机响了。我一看是好房地产公司来电话，就没搭理。这时公司一个女同事拿起我手机，然后用她那嗲音说了震撼全公司的一句话：您好，这里是好房产公司，请问有什么可以帮您？好房产定时：......女同事憋笑又重复了一遍。这时好房产公司停顿片刻委屈道：您好，这里是好房产......结果女同事打断：帅哥真讨厌，干嘛学人家讲话。
6、和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。
7、工作时，一个同事以百米冲刺的速度朝办公室奔来。边跑边喊：闪开，快闪开！吓得同事们纷纷避让。只见他冲到座位上掏出充电器就插进手机里，然后瞬间松了口气说：还好没关机，差点副本掉线。旁边一个女的见了说：我还以为SHI要拉裤子上了呢！
8、那年和村里的一个小子同时喜欢本村一个姑娘，秋天来了，我没日没夜的帮姑娘家收了几天稻谷。那小子却跑去种田大户家打零工收稻谷，用赚来的钱买了烟酒和花裙子去了她家，结果姑娘和家人都选择了他……同样都是收稻谷，差别咋就那么大呢？
9、这几天天热，天天给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子，他惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了？我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！
10、刚成年的儿子问老爸：“爸，近亲是不是不能结婚？”老爸说：“对，比如你的表姐妹就不能与你结婚。”儿子说：“那远亲就可以结婚吗？”老爸说：“除了人类的远亲猿猴，你爱跟谁结婚就跟谁结婚！
11、我哥们取了一个共享充电宝，收到后迫不及待的开始使用！他说：我出去买菜，手机就不带了，让手机充一会电。半个小时哥们回来了，凑过去一看，发现手机没电了，充电宝原来百分之65的电，现在已经百分之77了，哈哈哈。
12、小时间有一次，我爸下班到学校接我回家。我说：爸，等我以后有钱了就买架飞机接你上下班。我爸听了一巴掌过去，说：你他妈都有钱买飞机了，还让老子上班......
13、高考成绩出来了，我们家三口人研究报志愿。我想报医科大学，老爸不同意，他说学医太累，五年要学好多书，很厚的书，网上晒图书从地面摞起来到房顶了。但我坚持报医科大学。老妈说：老九喜欢学医，就让他学吧，反正他写字很难看，将来给人家开处方，别人看不出他的字难看！老爸哼了一声，说：他一撅屁股我就知道他要拉什么屎，他是看中医科大学女生多了……
14、女神说：“只要你和我考入同一所大学，我就做你的女朋友!”小舅子开始发愤图强，苦学一个多月，终于毕业了，录取通知书都下来。兴奋的给女神打电话：“喂，现在可以做我女朋友了吧。”女神：“我考到北大了，你呢?”小舅子：“我也是啊!”女神：“是么?那我怎么没见新闻报道啊!”小舅子：“我的多了两个字，北大青*!”女神：“滚.......”
15、又一次相亲失败，晚上老妈烧了几个硬菜请来媒婆，想让人家再给撮合撮合。媒婆盘着腿坐炕沿上吐着烟圈：“他大婶子，不是我不帮！说媒最忌八字不和，姑娘家人说了，你儿子走路外八字，他家姑娘是内八字，这八字合不上啊！”
