沙特联-C罗助攻梅开二度，近3场5球2助，状态太火热了吧！
一、C罗本场比赛发挥神勇，主导了比赛进球,最佳球员。
二、C罗最近几场的状态真是火热，可能跟联赛水平有关系，但是在他这种年纪还能有这种表现说明C罗自己的勤奋训练保持状态有关。
三、再次说明球星效应真不是盖的，中超就需要球星和能力强的，比赛好看了，球迷就会从电视去现场，喜欢足球的人就会越来越多。程序员已经进去了，所以中国足球不是真的菜，而是坏在了根里。沙特联赛真看重C罗的能力？我看是看中他的品牌效应。
#足球# #C罗#
1、 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2、 我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人z。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”
3、 邻居是个50多岁的大爷，每次看他的样孑就能感觉到他是一个有故事的人。平时和他闲聊的时候，他总会给我们表演他那出神入化的赌技。他经常说以前在上海滩混的怎么样，怎么样。后来我问大爷：这辈孑你印象最深的的事是什么？？大爷说：最难忘的就是亲手教会了一个徒弟，那徒弟可了不得！！在麻将桌上赢了两辆布加迪威龙！！然后幽幽道：我就是那个输给他布加迪威龙的人……
4、 嫂子从师范大學毕业之后，去了一家重点中學当化學老师。前几天，班主任请了病假，嫂子就帮忙去宿舍楼查寝。到了男生宿舍之后，嫂子突然发现寝室里的窗户特别脏。她就指着另一个窗户说：你看看人家的窗户擦得多干净啊。一边说一边去抹窗户上玻璃，然后，嫂子突然发现窗户框上没玻璃……
5、 我媳妇在丈母娘家报了个小狗，叫花花，太小了老是隨地大小便。我让兒子弄点锅底灰盖了狗SHI除掉。等了半天没看到他，只听到厨房“叮叮当”的响。我进屋一看，汗，兒子竟然把燃气灶上的炒锅反过来，用小锨使劲抠锅底…...问他，他说他在照我说的做找锅底灰…...
6、 我有一个朋友甲，是一个郁郁不得志的作家，经常会投稿，但几乎，没有被采用过。有一天，甲突然跑我家来对我说：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦學习，我的一篇习作终于被一家晚报采用?”我大吃一惊：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”甲：“一则遗失声明。”
7、 哥们看我单身三十年实属不易，就给我介绍了一位妹子。看了她V信的朋友圈后，我感觉是我喜欢的类型，挺中意的。但由于我是个纯宅男，已经有两三年没和女孩聊过天了，一时不知道该怎么和人家聊。犹豫了三天，最后才发了仅仅一条信息，竟然秒回了，激动无法溢于言表！结果激动过头发现没话题了，然后就没有然后了.......
8、 男朋友的发小找他玩，我们两个进一下地主之谊。席间他俩相鄰而坐谈笑风生，她还几次用菜单轻轻敲我老公的头，嗔笑着说讨厌，估计是把我当傻自了。于是我带着微笑说：“姐姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这樣。”说完拿起板凳想他砸去，差点把他敲晕了。
9、 因和學生谈恋爱被大學開除，然后我进了一个中學当语文老师。每到周末的时候，我就会给班里的學生留很多作业。那次，我留的作业不是特别多，就问同學们：你们觉得作业多吗？？这问题非常刁钻，不管他们回答多还是少，我都能再加点。就在我得意的时候，一个學渣站了起来：老师，我觉得正好！！
10、 董事长的女秘书之前是空姐，特可爱单纯。昨天中午休息时间和女秘书聊天，我问她怎么跟她男友认识的，她说：“我去學车结果忘了带了學车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲開门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动的问：姑娘有对象了吗？我说没有啊！结果晚上就领她兒子来给我相亲了。”
12、 丈母娘快50岁的时候意外怀了孕，生下了小舅子。当时丈母娘生完之后特别后怕，差点没从手术台上下来。丈母娘对老丈人包怨：都是你的错，害我少了半条命。然后，老丈人就被丈母娘赶到客厅去睡觉了。三个月过去了，刚睡着就听到有人敲门，老丈人问：谁啊？丈母娘在门外说：不怕死的来了。
13、 我是Google的一名程序员，中午出门去吃兰州拉面，发现公司门口有两个捡破烂的吵了起来。我听一会兒，原来是两个人同时发现了一个矿泉水瓶。弟一个就说：“这个矿泉水瓶明明是我先看见的，你真不要脸。”第二个问：“给你要吗？”弟一个立刻就说：“不要，哼。”第二个顿时就乐了：“哈哈，原来你也不要脸。”
14、 隔壁鄰居家有个小男孩，是一位留守兒童，爸妈在外打工，跟爷爷奶奶生活。有次和他爷爷吵起来了，爷爷怎么哄就是哄不好他。这孩子哭着喊着非要去跳河，说着就往村头的小河边跑，爷爷一看也着急了，骑着车子就去追。追上孩子后，爷爷说：你憨啊，你这樣跑，什么时候才能跑到河边啊，我骑车带你去吧！孩子一看害怕了，吓得转身就往家里跑！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
风韵犹存的丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
2. 小舅子是微软的程序员，年薪300万不是问题。大学校花知道小舅子是程序员后，就让他帮忙去家里修电脑。结果小舅子用尽了浑身解数，依然没有把电脑修好。这时，校花趴到他的背上嗲声说道：“是不是不好修啊？不然我请你去喝咖啡吧？”小舅子觉得自己的技术收到了莫大的挑战和污汝，咬着牙说：“不，我一定能修好！”
3. 周末，学校里没有课，我和室友闲着没事去郊外的小河边去钓鱼。我们耐心的坐在那，不一会，我钓上来了一把雨伞。过了一会我又钓上来一件外套。又过了一会室友钓上来一支皮鞋……这时，室友不安地说：“咱们还是别钓了，看来下面住着人呢。”
4. 接到哥们的电话，说看到我老婆正牵着一个男的手逛街！立马下楼开车去步行街抓这对狗男女！结果因为开的太快了，在一个路口撞了一个走路的老太太。把老太太送到医院后等了6个小时老太太才醒过来。我马上对老太太说：对不起大妈，我开的太快了！老太太看了我一眼，说：不，我不是你撞的，你是顶包的，是一个女的撞的我！我懵了，老太太接着说：我被撞昏的一瞬间，听一女的说，前方红绿灯照相，所以肯定是一个女的撞得我！
5. 我在一家上市公司做销售经理，这天老板让我去外地的分公司考察。到地方后已经是晚上11点多了，下车后我在火车站附近的宾馆开了一间房休息。前台老板给我一把钥匙我就上楼了，进房间后准备洗漱睡觉发现被子是潮湿的。我打电话到前台：你好，我房间这个被子有点潮哦。前台：谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。
6. 小侄子竟然用嫂子的手机给美女主播打赏了21万。嫂子气愤不已，狠狠的把小侄子打了一顿，并罚他在房间不许出来，也不许吃晚饭。大伙吃饭的时候，我偷偷拿了两个鸡腿给小侄子送去。小侄子吃的正香呢，嫂子突然进来了。小家伙先是一愣，然后上去包着嫂子腿哭道：老妈，你别打我，都怪姑姑，我不吃她非逼着我吃，我这就拿去丢掉！！说完以后，这熊孩子又包着鸡腿跑奶奶房间去了。
7. 嫂子重感冒，哥哥出差，让我陪她去医院打针，嫂子害怕打针，来到医院浑身发颤。我就说：“没事，就一点点痛，你把头躲在我怀里就不痛了！”然后嫂子点点头，听话的把头钻进我怀里，护士就开始扎针。针刚扎进去，我就开始哇哇的惨叫。护士看了一眼我说：“又不是扎你，你叫什么？”我眼泪汪汪的指着嫂子说：“她咬我！”
8. 上个月在网上找了一个女朋友，这不是村里刚解封，约了她在商场里吃室内烧烤。点餐的时候，女友非要说要吃“骨肉相连”，没办法，只好给他点了20串。我俩聊得正开心，那服务员端着餐盘过来了。服务员：来！你们的骨肉……瞬间，周围的食客都向我们瞅过来。现在的人说话都那么简洁了吗。
#搞笑# #搞笑段子#
1.我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定地回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”2.土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就懷孕了，倆人奉子成婚，到生的時候，空姐個子高，孩子長得比較大，順了很久沒順下來，最后選擇了剖腹產，空姐快丟了半條命，孩子九斤一兩。孩子出生后，婆婆見人便夸孩子漂亮，像空姐一樣，還有大長腿，說兒媳妇會生。空姐也不吭聲，晚上給土豪說:“你媽天天在我跟前說我會生，沒用的，休想騙我生二胎”
3.那天我爸媽去朋友家坐客，中午讓我自個想主義吃飯。我點了外賣，沒一會，外賣小哥就把外賣給送來了。我剛吃完飯，爸媽居然回來了，他們朋友臨時有事，于是爸媽就回來了。么主義，我又點了外賣，還是同一家同一個外賣小哥送的。小哥開玩笑說：“你剛吃完，又餓了嗎？”我笑著說：“剛才我一個人，如今我爸媽也在家。”小哥纳闷了：“但你第一次，就都點了三個成年人的量了啊？”4.閨蜜向暗戀已久的男神表白，結果被無情拒絕，閨蜜一蹶不振，暴飲暴食，變得特別胖。閨蜜的媽媽就去勸她：“女兒啊該減減肥了！”哥們：“丘比特都不幫我，我減肥有啥用？”她媽媽：“減減肥吧，不然丘比特也沒那么長的箭，能透過你厚厚的肥膘，把你的心和別人的心串在一起！”
5.哥們是個特別厉害的程序員，前段時間被別家公司以月薪十萬的待遇挖了過去。這天老板突然找他談話：“小王，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯，可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。”哥們點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼的，這樣都會得罪人！難道這就是職場么？90后就這么不受待見？哥們越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來。6.老丈人嗜酒如命，喝酒沒量，只要喝酒一定會喝醉。昨天晚上，他和幾個朋友喝多了回家，今天醒后騎自行車去上班，卻怎么也找不著車子了。 于是問丈母娘：“老婆子，我的車子放哪了？” 丈母娘聽了怒罵：“你還有臉問，昨晚你把自己當巫女，騎了一根大樹杈子來的，誰知道你把自行車丟哪了！” 老丈人恍然大悟：“怪不得昨天晚上回家感覺那么慢呢！”7.前段時間，富豪在郊外的別墅裝了一個水族箱，花大價錢裝修改造的。周末的時候，他帶著才剛上小學的兒子去參觀。水中色彩斑斕的各類魚正歡快暢游，景色美不勝收。可兒子對此一點都不感興趣，抹著肚子說道：我不想看水里的魚了，太沒意思，我們去看躺在盤子的魚吧。
8.在北京上大學的時候，和寝室的一哥們關系很好。哥們從來不吃晚飯，就算我請客他也不吃。哥們說：夜里消化系統處于休眠狀態，進食會造成肠胃負擔，導致脂肪在肝臟累積，不吃晚飯，能保證肝臟排毒促進健康。幾年后，我去哥們家做客，晚上餐餐大鱼大肉。我問道：不是說不吃晚飯對身體好么？哥們糾挠頭：那時候窮，想省錢，你還記著吶？我抖索著摸出一堆胃藥哭了……9.晚上女兒睡覺的時候，非要老公給她講故事，老公無奈地說：“行吧，我就給你說一下我們小時候喜羊羊與灰太狼的故事吧。”女兒聽完以后高兴壞了，撒嬌說：“老爸，我也要當紅太狼。”爸爸剛“嗯”了一聲，就挨了個大耳光，女兒還朝他怒氣冲冲地吼道：“還不趕快去給我抓羊！”10.女友是海底撈的服務員，月底我用她僅剩下的700塊錢買了條軟中華。女友和我大吵了一架，然后打算和我分手。我們約定背對背各走100步，然后回頭時還能相互看見就不分手。然而，我們只走了兩步就都回了頭，但是卻沒有看見彼此，就分手了。我就是想提醒大家，千萬不要在雾霾天嘗試這樣的游戲，以免發生不必要的誤解！
11.如果很喜歡很喜歡一個人，那麼請保持朋友的距離，這樣一輩子都不會失去千萬不要奢望靠近。人一旦有了贪念，就注定要失去有些風景只能喜歡，卻不能收藏就像有些人只適合遇見，卻不適合牵手。12.跟著媽媽小河邊洗衣服。有人問我：“把媽媽推下水去好不好？”我大哭著不同樣。“那把你嬸嬸推下去呢？”我又在地上打滾不同樣。最后他們說：“那就把你二叔推下去吧。”我悄悄地躲到媽媽身后，好奇地想看看他們怎么做。結果，二叔看我的表情就莫名的奇怪了。13.跟男友去看電影，快進場時看到前面的小情侶拿着一捧玫瑰花。我拉了一下男友：“你看人家多浪漫，我也想要。”男友看了一下拍了一下脑门：“我咋把這茬忘了。”說完扭頭出去了。幾分鐘后男友遞給我一桶爆米花：“小桶怕你不夠吃，我給你賣了大桶爆米花，另外還有個驚喜。”說完他從背后又拿出一袋麻花。
1、公司停电，我趁机拉了一下女同事的手，一会电来了，顿时就尴尬了原来我拉的是老板的手，她瞪了我一眼，牵着我的手来到办公室，说：“是不是很失望？”我自然不肯说真话，笑着说：“意料之外，情理之中，毕竟我知道你暗恋我。”第二天我就被开了，听说那个我喜欢的女同事是老板看中的人。
2、 药店门口有个推销员大声吆喝：“大家快来看看，我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！”身为程序员员的我有点不信，就问他：“小伙子，你以前秃到什么程度啊？”推销员一边摘下假发一边说：“一根头发都没有，你看看，我不骗你！”
3、 在北京大學医學院读书的时候，去了北京协和医院实习。今天，我跟着主任去查房。在病房里面遇到的师兄，我就问他：昨天你答辩怎么樣啊？师兄还没有说话呢，一旁的病人立刻抢答：大便啊，我大便一直挺好的，就是昨天的有点干。
4、 我有一个朋友，最近在网上谈了一个对象。我朋友非常的宠他的对象，每天晚上都会给她点外卖。我劝他：现在对她这么好，以后做不到天天如此怎么办？但是，发小只是笑笑不说话。昨晚，我借他的手机玩王者荣耀，突然看到外卖小哥的消息：前几天看着素颜还凑活，今天晚上她把头发扎起来了，那张大脸比屁股都大！?
5、 博士毕业后，我就留在了万达集团上班。眼看着马上就要奔三十了，我还没找到对象，家里就给我安排了相亲。今天去见面的时候，我和女方都接到了死命令，必须跟对方吃完晚饭才能回家！到了下午一点钟，我和妹子在餐馆尴尬无语中......我见那妹子抽着烟聊着V信，于是我拿出了我即将完工的十字绣......
6、 父母对我婚事很上心，要求我娶的媳妇他们也要满意，因此每次我相亲，父母也跟着。今天相亲，爸妈和我一起去了，女孩子和她妈妈一起。女孩子很漂亮，她妈妈也很漂亮，老爸说：“儿子，就这个了。”老妈：“要不要你们爷俩一人一个？”老爸顺口说：“那就完美了。”不说了，我要去医院看望老爸了......?
7、 这天表弟在街上叫卖蟑螂药：“族穿秘方，科学研制，一用就灵，蟑螂死光光！”一个路人问：“真的那么管用么？”表弟说：“当然！”路人又问：“怎么用呀？”表弟回答：“很简单，只要抹一点药在蟑螂嘴巴上，它立刻就会死去。”"
8、 我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲地来找我。大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明杖，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒”大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”我：“……”
9、 老板在办公室午睡前叫秘书给他泡一杯龙井，但是秘书忘记了。等老板睡醒时，秘书才想起这事，赶紧去泡茶。老板起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在办公室里走来走去。秘书提醒说：“张总，坐一会吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思。”
10、 为了奖励兒子考中重点中學，我開着刚买的宾利带他去郊游。在小河边，有很多的小朋友正在写生。兒子看了他们半天，然后问我：老爸，他们一定很穷吧？我惊讶的问：为什么这樣说？兒子：他们这樣画的多费劲啊，买台照相机多好！
11、 为了和出身农村的校草男友在一起被老爸赶出家门，失去白富美的身份后男友也和我分手了。我没有地方住，就花了300块钱租了一个破旧的出租屋。某天晚上睡觉的时候，帐子里进来几只蚊子。看着吸得圆鼓鼓的肚子，我特别的生气，决定困死蚊子。放下蚊帐，每天检查，看着肚子渐渐干瘪，飞行无力，一种大仇将报的感觉。但是就在今天，蚊子没了，应该是瘦小了，从窟窿里跑了。
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
